甥の結婚式に出席しないという父・・困ってます

質問

いつもお世話になっています。タイトルどおりですが、間近に迫ってるので何とか解決したく、お知恵をお貸しください。
私は結婚し実家を出て遠方で住んでいます。実家には父母弟三人で暮らしています。
二ヶ月前に招待状が届き、夫婦(両親)揃って招待されたので出席すると返信したのですが、その後、甥の母(母の妹)から「出席できる？」との電話があったそうです。母の妹には何の悪気のなく言ったようなのですが、父はその電話が気に入らなかったようで、来て欲しくい感じだというような風に取ったようです。(こう取ることも私や母には理解できません)
母の妹は年1～2回、旦那さんの休み(盆正月ＧＷ)に合わせて夫婦で父母の元に遊びに来ていたのですが、母の妹はデパートでパートの仕事をしていてここ一年ぐらい会いにこれずにいます。(それまでは忙しい中を休みを取って会いに来てくれていました。休みも取りにくかったと思います)そのことも(と言うよりはそのことがかも知れません)気に入らないようです。今月にも母が来ないかとの誘いの電話を入れると、忙しくて行けないとの返事で(忙しいんじゃ当たり前です)、父に伝えると、もう来る気もないんだから電話するなと母が怒られたそうです。
母に言わせると、ここ一年(持ち家を買ってから。ローンの返済で自由なお金がないため好きなギャンブルが制限されています)物事を変に解釈したり(悪くとらえる)、それで喧嘩をすることが多いようで、義理堅い昔の父とは変わってしまったと言います。
人は誰でも好き嫌いはあると思いますが、みんながみんな好きな人、自分にとって都合のいい人と付き合ってるんじゃないと思います(これは基本ですよね)。家庭をもって連れ合いもいて、人には都合があるのです。まして忙しい中、都合をつけて会いに来てくれていたのに会いにこれなくなったら妬んで・・子供っぽいです。甥の結婚式とは無関係です。
行きたくないといってる人に祝福してもらってもいやなものだからいっそ急病で欠席しますって言えばと母に言ったら、「病気だと逆に心配かけるでしょう」と母も困り果てています。
私が介入したいのですが、父は子供である私に夫婦のことで介入されるのを嫌います。母もそういう父のことがよくわかっていて私の介入を望みません。弟も父の怒りに触れないよう合わせています(父は自分と意見や考えが違うと気に入らないので)。
でも父にもいいところがたくさんあるので(困っている人を助けたり、弱い者にはやさしい)何とか解決できないか(結婚式に出席できないか)と思っています。
時間がありません。回答お願いしますｍ(--)ｍ

回答No.3

ore-summer · ベストアンサー

やはり説得するしかないでしょう。
この際、叔母さんのことは関係ないことを主張して「大人のいざこざで出席もしてもらえないなんて○○君が可哀想・・・主役は彼なのに」「私が結婚する立場なら落ち込むかもしれない」とか泣き落としでもしてみてはどうでしょう。

実際、彼には関係のないそんな出来事で出席してもらえないなんて。あなたの場合、叔母さんはどうされましたか？
出席されたのであればなおさら欠席なんて失礼ですよね。

お礼

おばは私の結婚式に出席してくれました。本当に失礼極まりないです。
私ももし彼の立場だったら悲しいです。
本質は情に弱い父なので、彼が可哀想、と言うのは良いかもしれません。
ありがとうございます。

回答No.7

elenjynt

父の気持ちがわかります。

招待状のみで　判断するといいものを　電話でまた　たしかめるとは、

その　きもちが　わかりかねます。電話されたら　何かしら　いやな気

分は沸きあがってきます。

ビジネスライクに　急用ができて

いけなくなったと　連絡するがいい。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですか・・父の気持ちおわかりになるんですね。私なんかは友達の結婚で招待状送付後も「でられる？」なんて電話はよくあって枕詞のように思っていたし、私自身の式のときも電話していました。おばも悪気はなかったと思います。
昨日、母から電話があってようやく父が納得して(？)式に行く事になりました。甥の一生に一度の結婚式に出ないなんてかわいいそうじゃない・・と説得(と言うより話し合った感じ)したら、「わかったよ」と言ったそうです。その後も新幹線の手配ちゃんとしろとか、甥に会うのは何年ぶりだとか、楽しみな感じで円満に終わったようです(;;)
いろいろアドバイスいただいてここで感謝にかえさせていただきます。
ありがとうございます。あきらめなくてよかったです(ＴＴ)

回答No.6

sree-g

地方によって習慣が違うのでしょうが、父方の従姉妹の結婚式には、父と私で出席しました。従姉妹は学年も同じで親しい友人でもありました。
お母様の妹様の息子様でしたら、お母様と幼馴染の弟様でもよろしいのではと思うのですが。
あなた様の方が親しいのなら、あなたとお母様でも良いと思います。
生涯で一番大切な日ですから、家族の中で仲が良かった人が行って、思い出のスピーチをしてあげるのがお祝いになりますし、伴侶の方も喜ばれるでしょう。結婚式を儀式と捉えずに、夫婦の思い出の１ページと思い楽しい会話をプレゼントしてあげてみてはいかがでしょうか？

お礼

従兄弟達夫婦のお祝いになる事が一番大事だと私も思います。
父以外の出席も母に提案します。そのほうがいとこ夫婦もうれしいと思います。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#66917

私の親ではありませんが、知り合いに実の娘の結婚式を欠席した父親を知っています。
まるで駄々っ子のようです。(子供ならまだカワイイですが、いい年のおじさんがこんな事をしても、言っても呆れるばかりです。)
結論からいいます。
いくら、説得しても、年を取ると頑固になるといいますし、理不尽な理由をつけ行かないと言い張られると、説得しているこちらが疲れるだけですし、何でこんな事で怒鳴り散らされないといけないんだと疲れます。
それに、言えば言うほど余計に意地になって行かないと言うに決まってます。
これは、人の性格により聞くかどうか分からない極めつけですが、
今まで散々行っていたのを逆にいきなりピタリとしばらく放置してみたらどうですか？
本当に行きたくないならそのままかもしれませんが、ただの構ってほしいだけや天邪鬼なら「甥の結婚式の出欠どうなった？」と本人から聞いてくれるのではないでしょうか？

お礼

実の娘の式に出ない方がいるんですね。可愛い娘を取られ？さみしいとか、でしょうか・・その状況のほうが大変かもしれませんね。
説得をやめるのいいですね。ほんとにやっかいです(--;)
ありがとうございます。

回答No.4

kenkenkiyo

最近、男性でも更年期ってあるみたいですね。
イライラしたり、急に怒りっぽくなったり・・・・
もしかして、更年期なのでは？？って思いました。
お父さんにとって、ストレス解消になることができないのでは、
余計に悪化しているようにも思います。

説得しても頑なになるばかりだと思いますので、
まずはお母さんの妹さんに事実をキチンと話し、状況を理解してもらうことが先決なのでは？？
「うちのお父さん、最近急に何でもないことですぐに怒ったり、意固地になったり、更年期みたいなの・・・」みたいに。
いつまでも隠しとおせるものでもないし、叔母さんが電話したりしてきた時に、
何か地雷踏んでいきなり怒鳴ったりしかねないですよ・・・（汗）

嫌だって言ってるものをお祝いの席に出しても何ですから、
叔母さんとお母さんで話し合って、出席するか欠席するか最終的に決めたらいかがでしょう？？
理由を聞いて叔母さんも納得できるなら、後々しこりにはならないでしょうしね。

一応「男性更年期」についてのリンクです↓
http://www.farm21.jp/danseikonenki.htm

お礼

更年期・・考えてもませんでした。イライラすることが多くなったとは母も言っていましたが私はギャンブルがができなくなったからかな、ぐらいにしか思ってませんでした。
幸い母とおばはとっても仲がいいのでもし状況を話すことになれば理解してくれると思います。
おばと母の関係はずっと仲良くあって欲しいです。
ありがとうございます。

回答No.2

nebsoku

病気がダメなら仕事です。
どうしてもはずせない重要な出張が重なってしまった、大変申し訳ないが欠席とさせてください・・・というのはどうでしょう？
お母様から「夫は出席できなくて残念がっていた」と伝えてもらえればいいのではないでしょうか。

出席させたいなら、理を整然とといてもダメでしょうね。
感情的にこじれているので、情に訴えるしかないと思います。
お母様がお願いしたおせば、最後にはしぶしぶ出席してくれるのではないかなぁと感じます。
全てはお母様の頼み方にかかってるかと。

それにしてもデパートで働いているなら、人が休みのときほど忙しいことはわかっているのに、こまったお父様ですね。
おば様がいらっしゃるのを楽しみにしていたんでしょうね。

お礼

父は友達も少なく、おば夫婦が来るのを楽しみにしていました。外でうちのことを話す相手もないので良い気分転換になっていたと思います。
母の頼み方にもよりますよね・・母も感情的になると言わなくてもいい事まで口に出してしまう^^;(母が聞けばそんなことないといいそうですが)ので、そこはちょっと下手に出てお願いする感じでとアドバイスしようかと思います。
最後は母も仕事を理由にしようかと言っていました。ありがとうございます。

回答No.1

sun1212

お金に困ると、人の性格が変わることはあります。
自由なお金もなく好きなギャンブルが出来ないからこそ、心が狭くなっているのではないでしょうか。

嫌だと言っているお父様を無理に結婚式に出席させることは今後の関係を余計に悪化させるのではないかと思います。
弟さんに代理で行って貰うなどの配慮をしてみてはいかがでしょうか。
（何か聞かれたら仕事の都合で、とでもうまく濁しておくしかありません）

お礼

自由なお金が減ってから変わったと母も同じ事を言っていました。相手に不愉快な思いをさせるのはいやなのでどうしてもダメなときは弟の出席も母に提案してみようと思います。こまった父です。