金銭感覚は変えられますか？

質問

旦那の金銭感覚が理解できません。大きな借金があるわけではありませんが、家計は火の車です。おこずかいは基本的に月４万程度という事で彼自身で決めました。しかし、ほとんどパチンコで使ってしまいます。こずかいの範囲でなら良いのです。でも、キャッシングして、同僚に借りて、結果的に月に１０万以上をパチンコにつぎ込んでしまいます。翌月はこずかいとは別に返済のお金が掛かります。（これって借金ですよね！？）カードを渡しているのは、何かと付き合いもあるだろうし、万が一の時に恥ずかしい思いをさせては申し訳ないからです。「俺が働いた金だ」「借金していないだろ」「分かってる。金，金ってしつこいな」と、これが彼のいい訳です。『頑張っても貯金が０なんだよ」と言うと「お前が使ってるんじゃないか？」等と言われて悲しくなります。新しい洋服１枚買っていません。彼に管理を任せて、やりくりの大変さを知ってもらおうとも思いましたが、怖い気もします。金銭感覚は変わらないのでしょうか？

回答No.15

uripu · ベストアンサー

回答されている方もおっしゃられているように旦那様はパチンコ依存症だと思います。

私も身内に同じような人がいるので状況がとてもよくわかります。

子供は作らなくて正解です。こういう人は子供ができたからという理由では変わりません。
結婚した時点で責任が発生します。
「俺が働いた金だ」ではなくなります。
恐怖を抱き従ってしまう時点で既にＤＶに似たループ関係に入っていると思われます。

旦那様を変えようと思うのであればあなたがまず変わる必要があります。
まず、頑張る期限を1年など自分で設けます。
毅然とした態度でカードも持たせず、お小遣いだけしか渡さない。
されているかもしれませんが、家計簿を細かくつけておく。
恐怖を与えられても自分の考えを変えないと決断する。
お金のある場所には1万円とか急に必要な額のみ置いておくなどなど。

あなたが設けた期限内に改善が見られない場合は離婚した方がいいと思います。
結婚は愛だけではやっていけません。
というか彼にも愛があればそんな状況にはならないのです。

お礼

ありがとうございます。
参考になります。
機関を決め、断固とした態度で彼に接してみます。
お金の保管場所も変えてみます。
私がまず、がんばります！

回答No.17

ponyo_52

私の旦那と同じです。

お金のために、嘘と暴力、十数年苦しめられました。
ずっと一緒に暮らして、いつか変わるだろう、なおるだろう、
とか待ってるうちに、年月だけ過ぎ、夫は変わらず・・。

１度、家計を任せたことがありました。
そうしたら、あっという間に給料を使い果たし、
それを取り戻すために借金して、また、パチンコへ・・。

負手けたらサラ金で借金してパチンコ
勝ったらそれを元手にパチンコを繰り返しました。

私が家計を預かったにも関わらず、クレジットカードでキャッシング、
兄弟に借金、返しても返しても減ることはなく、増えるばかり。
文句を言えば殴られるので、言いたいことも言えず・・

旦那の借金のために寝ずに２つ掛け持ちでパートに出たことも。
子供もいたので、かわいそうなことをしましたね。

しかし、旦那は９～１７時勤務、その後パチンコでしたね。

でも結局は、サラ金の借金も取り立てが来て初めて、数百万の借金があることがわかりました。
１社じゃなくて、数社にわたって。

今は個人情報保護法もあるし、携帯電話もあるし、
見えない借金が作りやすいです。

初めのころは
「友人が彼女のことで困っていてどうしても断れなかった」とか
「妹が親に内緒でどうしてもお金が必要だから、サラ金から借りた」とか
「車で事故をおこして、相手が悪くてお金を請求されたがお前に迷惑がかかったらいけないと思って、サラ金から借りた」などなど・・

こんなの嘘に決まってるじゃん、こんなのでだまされるなんて馬鹿じゃない・・と思われるでしょうが、好きな人を信じたいという気持ちもあり、旦那を信用できる人間だから結婚したわけで。
疑うことをしたくなかったのもあります

繰り返すことで信用できなくなり、パチンコだろうというと
暴れて・・「お前うるさいからストレスがたまったんだ！」
「お前が金、金いうから稼ごうとしただけだ！」などなど・・
自分の正当性を主張してきて・・。

元々、DV夫でしたので話合いにもならず。

あなたはお子さんもいないようですし、結婚年数も浅いようですので
一時の「好き」とか「愛してる」とかに流されるより
これからのあなたの人生を送っていく上で、
どうしたら幸せになれるか？が大切だと思います。

彼がいたほうが幸せなら
我慢するしかないでしょうが・・

彼との辛い別れがあって、本当に幸せになれるような気がします。

大変な節目ですが（私も大変なので）お互い頑張りましょうね。

お礼

ありがとうございます。
＞元々、DV夫でしたので話合いにもならず。
そうなんです。話し合いにもならないんです。自分を正当化、私の言う事は全て間違っているので聞く気にならない、などなど。
ponyo_52さんは、離婚をする事は考えないのですか？
おこさんがいるという事ですが、子供がいるから我慢しているのですか？

回答No.16

fposaka

初めまして、fposakaです。

ご質問のそもそもの内容が、『金銭感覚を変えることができるか？』
でしたので、それについてお話させていただきます。

私は今迄から、ギャンブル依存症の回復と克服を支援して来ました。
そういった経験から、感じることがあります。

一つは、借金までしてギャンブルするのは、まず間違いなく
依存症であるということです。

もう一つは、本人の金銭感覚を変えることは、周囲の人間が
いくらかかわっても、あまり意味がないということです。

依存症ギャンブラーを回復させようと、周囲の人間が手を
焼くことは通常マイナスの行為となる場合が多いのです。

～特に、安易な金銭問題の解消はよくありません。～

11usagiさん、あなたは今までに次のようなことをなさっては
こられなかったでしょうか？

１．本人の借金の肩代わりをする
２．すぐに余分な小遣いを与える
３．例外を作って、金銭的に甘えさせる

通常、こういった行為をするには理由があります。
その殆どが、本人の欲求に逆らえないか、もしくは世間の
ことを考え、体裁を繕おうとするからです。

しかしながら、こういった行為は本人の反省につながらず、
ギャンブル依存症を酷くさせる可能性が高いのです。

たとえて言うのなら・・・、

“叱りつけた子供に、すぐに飴玉を与える”それに似た行為です。
本人は甘えます、唯一解決への方法は次の通りだと思います。

コチラのサイトはわかりやすく書いてくれています。
http://www6.ocn.ne.jp/~tobujyo/17.html

１．本人に今後一切の金銭的な援助をしない
２．世間体にこだわらず、解決への道を進む。
３．金銭のガードをしっかりと固める
　　●本人の金銭に関するルートを書き出してみる
　　●家のお金を隔離してしまう
　　●あなたのお金も同様に
　　●カード類を渡さない
　　●あなた自身も家計簿などを付ける
　　●１日に千円と決め、小遣いは日払いにする
４．本人をギャンブル依存症と認めさせる
　　●ＧＡなどの自助グループを利用する
　　http://www001.upp.so-net.ne.jp/ga-japan/
　　●インターネットのサイトを利用する（掲示板など）
　　●精神科医へ連れて行く（これは高くつきます）
５．離婚も視野に入れ、あなた自身のこともよく考える
　　●いいたい事は、毅然とした態度で
　　●金銭に関して同意できないのなら、離婚することも
　　　考えると本人に話していいでしょう。
　　●ＤＶやモラハラ問題があるのなら、再度ご質問ください。

通常、ギャンブル依存症を回復・克服させようとする方に
多い失敗に、甘やかせることと世間体を気にしすぎること
があります。

そういった意味では、やめさせたい人もある程度の覚悟が
必要だと思います。

よくあるのが、依存者と共依存者の問題ですが、あなたの書かれた
内容を読ませていただいた限りでは、今のところそういった問題は
なさそうに思います。

具体的な対策ですが・・・、

１）ガードを固める
２）暖かく見守る（甘やかせるのとは違います）
３）放置する（懲りて痛い目に遭ってもらう）

これらのことです。　まあおそらく、そんなご主人ですから
ＧＡにも精神科医にも行かれないでしょうし、サイトを見て
掲示板を利用されるとも思えません。

最終的には、これら３つの方法があなたにとってのベストな
選択だと思いますよ。

それと、あなた自身のことを特に優先してお考えください。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
１）ガードを固める
２）暖かく見守る（甘やかせるのとは違います）
３）放置する（懲りて痛い目に遭ってもらう）
彼が逆キレするのがちょっと怖いですが、このままで生活を続けるよりも、まず頑張ってやってみようと思います。

補足

１．本人の借金の肩代わりをする
→　お金を返さなければならないからと言われれば、しぶしぶ文句を言いながらも渡していました。
２．すぐに余分な小遣いを与える
３．例外を作って、金銭的に甘えさせる
→　夏休みだから。とか呑み会。会社の旅行。など言われれば、渡していました。こずかいを貯めておくようにと言うのに、使ってしまうので。。。

とても口が達者と言うか、へりくつを言うばかりで、威嚇されますので、「こう思うよ」と言っても、なかなか考えようとしてくれません。
先ほども、
私「あと給料日までの数日は厳しいから節約しなくちゃね」
彼「お前のこずかいがあるだろ。それを使えよ。協力が大切だろ。」
と、言われてしまいました。
協力って、彼は、自分の決められた金額以上のこずかいを自由に使うばかリ。私は、以前にパートで貯めたこずかいを赤字に使うばかリ。
私のこずかいは、基本的にもらってません。日用品は購入しますが、それ以外は買えないし、何かあれば、貯めてきた貯金から使っています。
今までは、家計の赤字に補充したりしてきたけれど、なんだか、そうしたくない気持ちがでてきました。そんな自分が嫌（夫婦なのに助け合おうと思えなくなってるのかな？）になります。
はぁ～

回答No.14

sendaisi

医学的には、お二人とも病気ということになるのでしょう(^_-)-☆

何らかの治療が必要になるのでしょうが、限界点が来なければ先が見えないようですね(^^♪

お礼

医学的に病気とは、どういう事ですか？
彼のパチンコ依存症ということかしら？私は？

回答No.13

sicco

「あなたがいる限り、変わらない」が正解だと思います。

彼にとって、あなたは母親なんです。
彼はお金を自分で管理するのもイヤなはず。
あなたががんばる姿に、愛情を感じ、満足するんです。
僕の父親もそうでしたが、幼児期に問題がある人は、そうなりがちのようです。
いったん、別居するとか、実家に帰るとか、離れてみては？

あなたの方の気持ちも、離れることでリセットされると思いますよ。
人は、何かに関わることで「好き」という気持ちが生まれてきますから、手を焼く相手ほど愛情を感じるんです。
それが本物かどうか、確かめる必要があると思います。
少なくとも、子供ができる前に。

お礼

ありがとうございます。
お金を管理する事、面倒で嫌みたいですね。
私がいなければ、ちゃんとできるのかもしれません。

回答No.12

bari_saku

＞キャッシングして、同僚に借りて
立派な借金ですが。
同僚に借りたというのは言うに及ばず、クレジットカードを使用＝借金です。
社会人で、結婚もしていて、チャンチャラ可笑しい言いぐさだと思います。

カードを取り上げて、同僚には貸すなと釘をさしてみては。
恥ずかしい思いをすれば、次からは気をつけるようになるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
本当にそうですね。立派な借金ですよね。

回答No.11

dyapuchi

何度もすみません。

でも個人的には悪循環だなぁと感じてしまいます。

旦那の浪費をなんとかするためには、
貴女が旦那を愛するがあまり、または恐怖感にかられて、
金銭的に甘やかしている状態をやめなければなりません。

旦那も貴女も変わらない限り、スパイラルで堕ちていくと思います。

管理者は貴女なのですから金銭的な判断に関しては、旦那に対して強くならなければいけない部分です。

そこだけ旦那が偉そうに口出すことは許されないのですが、
逆ギレするならやはり旦那に改心の見込みはないですよ。

絶対に使わないと決めたお金は立て替えの目処がない支出に使ってはいけません。

これが守られなかった時点で、旦那は「金は貴女が溜めているはずの貯金を使えばいいや」と思ったでしょう。

旦那の「なければ借りればいい」発言は、
本当に危険ですよ！本性を見たという感じです。

そんな旦那のどこが好きなのか…
第三者である私にはわからないのですが、
旦那が貴女のことを本当に思いやる気持ちがあるならば
そんな態度は出来ないはずなのです。

大変失礼なことばかり書いてしまいましたが、
子供がいない今のうちに目を覚ましてほしいと切に願うばかりです。

お礼

何度もありがとうございます。
そうですよね。。。甘やかしている状況になっているのですよね。
どうも「養ってもらっているから、お金は預かっていても、主導権は彼にある。」という気持ちが先に立ち、彼に従ってしまいます。
ここを変えなければ駄目ですね。
彼の言う事もコロコロ代わり、「俺が金を持ってると使っちゃうからお前が管理しろ」と言うかと思えば、「パチンコのお金を渡す事はできません」と言えば、「俺の金だぞ」と言いだすし。そこで、やはり私が「彼が必死に稼いだんだもんね」と思ってしまうのです。。。
ココか！コレが駄目なのですね。
私もココをぐっと堪えて「駄目です！」と言わなければなりませんね。頑張ります。それで私達の関係が駄目になれば、もう駄目なのでしょう。。その時は、見切りをつける覚悟を。。。します。。！！

回答No.10

syunnsui

質問に対する結論から言いますと、変わる可能性はかなり低いです。
彼にとって、最終的（自己破産）なところに追いつめられるか
その借金が原因で、耐えられないこと（身近な人が亡くなるなど）が起きない限りは、変わりません。
あなたは幾つなのですか？子供はいるのですか？
状況がいまいち解らないので、少しお答えするのは難しいですが
離婚は考えられないですか？
彼は、ギャンブル依存症です。その中でもパチンコ依存症なのです。
パチンコ依存症は、パチンコをするときだけ金銭感覚が変わるのです。
普段、彼は高い買い物は、勿体ないと言ってしないのではないですか？
食事もパチンコで大勝ちした時以外は、贅沢なモノは食べないでしょう？
しかし、パチンコになると１万円負けてきても、「今日は大して負けなかった」と言っていませんか？
日常生活では１万円使うのをためらうのに、パチンコでは簡単に使う。
日常生活とパチンコでは金銭感覚が５倍～１０倍違いませんか？
コレが、パチンコ依存症なのです。
厳しいことを言いますが、彼とずっと一緒にいることを選択するのであれば、自己破産は覚悟した方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
子供はいません。他の回答のお返事にも色々書かせてもらいましたので、少しその辺は省略させていただきます（すいません）
そうです！
彼は、物欲がありません。特に何を買いに行くとか、趣味にお金を使うとか（趣味がパチンコなのでしょうけど）ありません。
ごくごくたまに、アレが欲しいとかあれば、安物ではなくいい物をとお金をかけますが、それは全然有りな範囲だし、当然だと思います。
美味しい物も、時には食べに行きますが、たまにです。
でも、パチンコには何万使っても気にならない様子。。
でも、以外と普段はお金の事で、私よりもケチ臭い事を言ったりしてます。
もうコレって、パチンコ依存症ですか？？？
何度も「もうやめる」という言葉を聞きますが（もう聞き飽きて信じませんが）すぐにパチンコにでかけてしまいます。
「こずかいの範囲で」とか「借りてまでやるか」なんて言いますが、もちろん、守れないのです。それに対して意見すれば、逆キレです。
ちょっと、ショックです。。。もう依存症なのかな。。。
今、まだ、何とかする方法はないのでしょうか？？

補足

自己破産。。
あまり現実味がないのですが、自己破産となると、家族（私）にも何かと負担がかかるのでしょうか？
自己破産後に離婚したとしても、私に負担がかかりますか？

回答No.9

dyapuchi

何度も連投ですみません。

皆さんの回答を見てお気付きかもしれませんが、
貴女の将来を心配しております。

「逆ギレされるのが怖くて話せない」のはすでにDV被害のおそれがあります。

旦那がギャンブル依存になると、貴女や貴女の身内・家族までを巻き込む不幸が訪れます。

貴女が家計の見直しについて話し合おうとしたときに、
二人の将来のビジョンに対して前向きになれない旦那の態度ならば、
離婚も視野に入れるべき、危機的な状況かもしれません。

絶対に使わない夫婦貯金とは別に、
貴女だけのヘソクリ貯金も必ずしてください。
このヘソクリは、貴女が完全に隠ぺいして管理し、
絶対に旦那の浪費の立て替えなどには使わないでください。

ヘソクリに後ろめたさなど感じないでくださいね。
貴女の将来を守るための重要な貯金になります。

お礼

ありがとうございます。
苦笑です（いえ、苦笑している状況ではないんですけど）
以前、他の質問をさせてもらった時に、DVではとご回答いただき、たくさんのアドバイスをもらっています。（ありがとうございました）
NO.8さんのお礼にも書きましたが、それでも、好きという気持ちが強く離婚に踏み切れず、悩みを解決していきながらやり直そうと思っているのです。
ヘソクリに関しても、アドバイスをもらった事があり、考えましたが、やはりおっしゃる通り、私が内緒でヘソクリなんてって思ってしまいます。でも、これは皆さんに勧められましたので、まずはとりあえず始めていこうと思います。

回答No.8

noname#94337

ANo.5の続き

※ちょっと11usagiさんにとって厳しい返答となると思います。

旦那が「逆ギレ」するのが怖いなら、置手紙でもいいでしょう。
素直な気持ちで書いてみては如何でしょう。
それでも旦那の理解が得られないのなら「離婚」もしょうがないと思います。
少なくても11usagiさんの人生ですから考えて見ましょう。

>「貯金貯金。将来将来。と先の事が不安だと言い過ぎるのだよ。わかるけど、彼は今が大切に感じる人なんじゃないの。」
→これは結婚した直後なら理解できます。
　ただ、結婚何年目かは知りませんが時間が経つにつれ通用しないと思います。
　また、「彼は今が大切に感じる人」は自分として「今がよければ」の発想であり、危険な感じがします。

最後に・・・
将来のことを選択する位置にいるのかもしれません。
真剣に、ご自身の人生を良くしようと思うのなら「勇気」と「行動」をしなくては何も変わりません。
また、今の現状の貯金については「無理なく」ではなく、お二人で努力しないことには何も貯まらないと感じます。
貯金はお二人が幸せになるための「重要ポイントの一つ」です。

お礼

ありがとうございます。
いえ、決してキツい言葉ではありません。
私自身、考えの一つに離婚もあります。金銭感覚のみならず、離婚を考えさせられる点が多くあるからです。
でも、彼を好きという気持ちもあり、離婚に踏み切れません。
ならば、努力しなければ！と思ったのです。努力し、努力し、それでも駄目で、もう好きと言う気持ち以上に駄目だという気持ちが勝つまでは、一緒に将来をともにする為の努力を私がしなければならないと思ったのです。
そこで、このお金の問題も解決できるようにならなければと思いますし。
ご回答のように、将来の選択として考えながら、ここに回答くださっている皆さんのアドバイスも、もう一度がんばって実行してみようと今、思います。
ありがとうございます。

回答No.7

dyapuchi

早速の回答ありがとうございます。再度書きますね。

すでにかなり苦労されていますね。

共働きでしょうか？旦那はきっと貴女の稼ぎをアテにして
細かいやりくりを全て貴女の責任にし、
旦那は無責任に楽に過ごしている状況ですね。

キャッシングの使い途がパチンコならば、大変危険です。
旦那さんはギャンブルで身を滅ぼすタイプです。

まずは、将来のためのビジョンの話をしてください。
子供は？車は？家は？

何々を何年後には欲しいねと、
夢について話し合ってください。

そしてそのためには貯金が必要だと、毎月最低でも○万円は貯金しないといけない。
このお金だけは何があっても絶対に使わないからね！と伝えて、
管理も絶対に旦那が使い込み出来ないように隔離してください。

その上で私たちの稼ぎはいくらだから、毎月使えるお金はいくらくらい、
これでまかなえない場合は小遣いを減らすしかないと、伝えましょう。

今まで怖くて言えなかったんですね。

でもなるべく早く立て直すべきです。

やがて旦那は自分のギャンブルの浪費を棚に上げて、
「貯金が出来てないのはお前の管理がなっていないからだ！」と
平気で言い出してくるのは確実のような気がします。

貴女が自分の身を守るためにも
話し合って行動に移してください。

仮に子供を妊娠したら出産費用は手術入院代だけで50万は必要です。
今貯金がないのは、かなり危険な状態だと旦那にも伝えないといけませんね。

お礼

読めば読む程、「あ、もう私、コレ挑戦したのに」と思ってしまいます。
結婚を機に仕事を辞めパートしていましたが、体調を崩し専業主婦に。が、やはり不安で求職中です。私の今までの収入は私のこずかいとして使っていたのと、家計の赤字時にやりくりする以外は、貯金していて、今でも自分のこずかいとして使っているので、大きな金額にはなりませんが貯金してます。
子供はい欲しいと話していますが、私が将来に不安を感じ始め、現在は私の方が拒否しています。車あり、新しく購入の予定は無し。家も購入を考えていましたが、こんな状態で購入できる訳も無く私自身は諦めています。
彼と話し、月々積み立てを始めましたが、（彼も納得し決めた金額を）私は無理のない金額だと思いましたが、何かと必要になり積み立てを使ってしまうので金額を下げましたが、また使うようになり、結局、積み立てを初めて２年近くが経ちますが、０円です（有り得ません）
今まで、怖くて言えませんでした。
それは、それまで彼に伝え、話し、その度に怒鳴られ非難され、怖い思いをし、嫌になり、それでそれから怖くて話せなくなりました。
やけになり、「じゃ、もう勝手にすればいい！お金がなくて困る事が起きた時に気付けばいい！」と。でも、その時に私も困るんだと思うと、やっぱりそうもいかないと思うのですが。。。
子供が欲しいというのは彼の方が気持ちが強く、なので、衆参費用の件も含め、その後の子供に掛かる費用など、聞いた話しや調べた話しをしを彼に伝えますが、なんだか、、、現実味がないのか、変わりませんね。「その時は、誰かに借りればいいじゃないか」という始末。と、思えば、「他人の助けは借りない」とも言います。どういう思考回路なのか分かりかねます。
子供の頃は、比較的貧乏で苦労したそうです。自分で稼ぐようになってからは、必死に働き稼ぎ、貧乏っちく暮らすのが嫌だと稼いだお金を使ってしまいます。
私も、特に裕福な暮らしをした訳でもなく、学生時代からバイトしたりして、（ご飯にふりかけだけなんて生活も経験してます）貧乏生活もしましたので、お金の大切さも（もちろん、貯めるだけじゃなく、使う事も必要だと思っていますよ）分かっています。どうも、彼とは感覚？価値観が違うようで、どのように話せば理解してくれるのかが、分からないのです。