これはＤＶでしょうか？

質問

夫は普段から所謂優しい男ではありません。
見た目もいかつくて、腹を立てると物に当たる、怒鳴ることは当たり前です。

物に当たる、怒鳴る‥‥そういうところも嫌だったのですが、
エスカレートすると、腹を立てて物を私に投げつけることもありました。私が怒ると本人はわざとではないと言います。ぶつかって危ない硬いもの（例えば布製のトートバッグ）は一応投げないようですが、それでも、目などに入れば危ないので注意しました。
そのうち、胸倉をつかまれて投げられる（本人はそんなつもりはないのでしょうが、結果的に飛ぶ）ことが起きるようになりました。

昨夜は、本当にひどくて。こんなことは初めてですが。
「出て行け」と玄関まで突き飛ばされながら、追い出されました。

でも、発端は、彼と口喧嘩していて、彼が腹を立てて、私を蹴ったことが始まりです。これも、彼は「どかしたつもりだった」と言いますが、彼はサッカーをしてて、彼の蹴ったボールは成人男性が当たっても凄く痛くてＧＫも嫌がる位です。本人もそれは自覚しています。本気で「蹴る」までしなくとも、自分の体重の半分程度しかない女性をそんなキック力で押せばどうなるか想像つかないのでしょうか。
私は蹴られた瞬間、息が止まって暫くうずくまりました。
やっとの想いで起き上がると、彼はソファに寝そべって目をつぶっていました。
腹が立って、私はそこらへんにあったものを投げつけました。
錠剤が入った小瓶も投げました。それで彼は完全にキレて、「出て行け」となった‥‥というのが大筋です。

振り返ると、私も暴力を振るったわけなので、これはＤＶとはいえない、若しくはお互いＤＶってことなのかな、とも思います。
しかし、身勝手ですが、女性に乱暴する男性の方がやっぱりいけないんじゃないかって思うんです。
実際、私が体の色々なところに痣や擦り傷が出来ていました。
明るいところで見たら、凄く落ち込みました。

昨夜、彼と話して、彼は「金輪際どんなに腹が立っても暴力は振るわない」と誓ってきました。

これまでは「暴力は振るわないけど、お前もむかつかせること言うな」と言われていたので、「どんなに腹が立っても」とついた今回は進歩しているのかな、とも思えます。

でも、昨夜のことを思い出すと腹が立って仕方ありません。
これはＤＶになるのでしょうか？
今、彼は仕事に出ていますが、実家に帰ろうか悩んでいます。でも、実家に帰れば当然事情を話さないといけないので両親に心配をかけることが気が退けて悩んでいます。

回答No.10

dyapuchi

Ano.5です。口喧嘩の詳細、ありがとうございました。

貴女にとってショックだったというお気持ちはよくわかりますが、
では、仕事に関するあらゆる女性との行動を
全て正直に貴女に報告するのが夫として普通かと言えば・・・
・・・やはり旦那さんが貴女に話さないようにしたのは
特別悪気があったことではないと思います。
（浮気の真偽はここでは問いません、疑いだしたらキリがないので）

グループ4名での会話のくだりもそうです。
「（合コンは）ダメですよ」と笑って答えた貴女と同じ席で、
男友達の目の前で奥様の言葉の言いなりになって「行きません」と答えるよりも、
少々冗談まじりに、もしくは友人の前ではいい面しようとして、
「行きたい」と相槌を打っておくのは
別段おかしな会話とは思えません。

きっと旦那さんは貴女がこの一件で
なぜこんなに怒るのか理解できていないのでしょうね。

そしてなぜ（もう済んだと思っていた）昔の話を蒸し返すのか、
それが単純に気に入らないのでしょう。

「私のことをあれだけ非難しておいて、自分は平気で自分がされて嫌なことを私にする」

ご自分で答えを書いているではないですか。

「自分がされて嫌なことはしない方がいい」のです。
貴女は最初だけ我慢しても、結局は旦那さんと
同じことをしてしまっているのです。

旦那さんの浮気疑惑を非難しておいて、貴女はまた蒸し返して旦那さんを非難しています。
貴女がされたら嫌ですよね。

旦那さんが友人の前でデリカシーのない言葉を貴女にかけたのが先だから、
貴女も旦那のその後の発言に後から腹を立てたのでしょう？

友達の前では亭主関白を気取っていい面していたい旦那さんは、
貴女の非難に逃げ道を失って意固地になり、
暴言を吐き始め、興信所を使ったな！と言いがかりをつけ出し、
我慢することなく物に当たり散らし、
貴女に当たれば暴力になるでしょう。

売り言葉に買い言葉。
どちらも不満をぶつけ合っている意固地な状態です。

大変失礼ですが旦那さんは、考え方も発言も態度もまだまだお子様なのです。
不平があれば周囲に当たり散らし、その様子を他人から
どう見られているかなどと考えることもないのでしょう。

お子様に対して「目には目を～！」とぶつかっても、
わめき散らし物を投げ合う子供が二人に増えるだけです。

貴女の方が一歩下がれる大人になって、
旦那の失言を受け流せるようになれると
随分違ってくると思いますよ？

すいません。厳しいことばかり書いてしまいましたが、
旦那さんがした暴力は問答無用で許されることではありません。

あまりにも執拗な暴力が常態化しているならば、
大変危険な状況かと思いますが、
貴女の接し方によっては日常における些細な摩擦を
まだまだ減らすことが出来るような気がするのです。

お礼

度々回答ありがとうございます。

夫の女性問題については、結婚前、特に私との交際前にはかなりの遊び人だったことを知っておりました。また、夫は、本当は「接触が一切なければ女性と二人で食事は問題ない」という考え方です。（でも、私がするのは嫌な人です）。そのような経緯があったので、たとえ仕事であっても、嘘や隠し事はやめてと言ってありました。
ですが、この件に関しては‥‥夫のそういった過去も踏まえて結婚した以上は、誓約を増やすのは二人にとって良くありませんね。
仰る通り、今回、私に内緒で女性を接待したのは、私の気分を害さないためと彼も言っていました。職業柄、女性との会食をゼロに出来る身ではないことも理解していますし。この件については、自分の感情を穏やかにしておくためにも、もう気にしないことにします。

そうですね。売り言葉に買い言葉。喧嘩をすればいずれ必ず「行きすぎ」が来ますね。私が夫の失言を受け流す術を身につければだいぶ違うのだと思いました。

多分、今後も執拗な暴力にはならずに済むし、また、暴力をふるわれることによる恐怖感から夫の顔色を伺う生活になりそうな予感も今はありません。ただ、自分の父が母や娘に平気で手を上げ、いくら注意や非難をされても胸を痛める様子もなく「口で言って聞かない奴には仕方ない」と言う人で、その頃の嫌な思い出が蘇り、母と同じような結婚生活になりはしないかと「暴力」に対して人一倍警戒心が強いのだと思います（母は、父の暴力に対して文句を言えなかったし、娘たちのことも守れませんでした。今思うと、あれはＤＶだったと思います）。ここで、客観的に見てＤＶの危険性を孕んでいるかをお伺いしたかったのだと気付きました。
ここに質問を書き込ませて頂いた朝、少しでも彼に反省や後悔の色が見られれば安心できたのだと思います。
殴られた後、頭痛と左目の痛みがあり、冷やしている私を見ても「大丈夫」などの言葉を何もかけてくれなかったことが気になったのだと思います。