これはＤＶでしょうか？

質問

夫は普段から所謂優しい男ではありません。
見た目もいかつくて、腹を立てると物に当たる、怒鳴ることは当たり前です。

物に当たる、怒鳴る‥‥そういうところも嫌だったのですが、
エスカレートすると、腹を立てて物を私に投げつけることもありました。私が怒ると本人はわざとではないと言います。ぶつかって危ない硬いもの（例えば布製のトートバッグ）は一応投げないようですが、それでも、目などに入れば危ないので注意しました。
そのうち、胸倉をつかまれて投げられる（本人はそんなつもりはないのでしょうが、結果的に飛ぶ）ことが起きるようになりました。

昨夜は、本当にひどくて。こんなことは初めてですが。
「出て行け」と玄関まで突き飛ばされながら、追い出されました。

でも、発端は、彼と口喧嘩していて、彼が腹を立てて、私を蹴ったことが始まりです。これも、彼は「どかしたつもりだった」と言いますが、彼はサッカーをしてて、彼の蹴ったボールは成人男性が当たっても凄く痛くてＧＫも嫌がる位です。本人もそれは自覚しています。本気で「蹴る」までしなくとも、自分の体重の半分程度しかない女性をそんなキック力で押せばどうなるか想像つかないのでしょうか。
私は蹴られた瞬間、息が止まって暫くうずくまりました。
やっとの想いで起き上がると、彼はソファに寝そべって目をつぶっていました。
腹が立って、私はそこらへんにあったものを投げつけました。
錠剤が入った小瓶も投げました。それで彼は完全にキレて、「出て行け」となった‥‥というのが大筋です。

振り返ると、私も暴力を振るったわけなので、これはＤＶとはいえない、若しくはお互いＤＶってことなのかな、とも思います。
しかし、身勝手ですが、女性に乱暴する男性の方がやっぱりいけないんじゃないかって思うんです。
実際、私が体の色々なところに痣や擦り傷が出来ていました。
明るいところで見たら、凄く落ち込みました。

昨夜、彼と話して、彼は「金輪際どんなに腹が立っても暴力は振るわない」と誓ってきました。

これまでは「暴力は振るわないけど、お前もむかつかせること言うな」と言われていたので、「どんなに腹が立っても」とついた今回は進歩しているのかな、とも思えます。

でも、昨夜のことを思い出すと腹が立って仕方ありません。
これはＤＶになるのでしょうか？
今、彼は仕事に出ていますが、実家に帰ろうか悩んでいます。でも、実家に帰れば当然事情を話さないといけないので両親に心配をかけることが気が退けて悩んでいます。

回答No.9

hurasuke

お礼と補足ありがとうございました。かなりお時間かけて書かれただろうことがよくわかります。ただ、残念ながらあなたの考える方法では、行き先は袋小路になってしまうのではないか・・・と思いましたので、追加させていただきます。

　まず、ご主人の接待に関して不透明さが残りましたね。本当に仕事目的であったのでしょうか？仮に不貞行為が行われたのならば許す許さないはあなたの胸ひとつということになります。許されなかったとしても、ご主人に対して私は一切同情しません（笑）。
　しかしながら、相手を偽ることは嘘ではなく方便であると私は考えます。仕事であろうと女性と二人きりで何時間もお酒を飲みながら談笑すること自体、一部の女性には許しがたい行為と映ります。実際には恋愛感情も不貞行為を犯そうという気持ちも、二人とも全くなくても疑われることが度々世の中にはあります。それを回避する為のものであるのならば、相手を隠してという行為自体はむしろ自然なものと思います。以前私は、何もないのに疑われて信頼関係を壊したことがありました。何もないのに疑われるなら、何かした方が正当な評価ではないですか？
　ご主人がそういった配慮として、相手を偽ったのならば許してあげて下さいね。あくまで配慮の場合限定ですが。

「夫は泣いて（夫が二人の問題で泣いたのは4年のうちこれが2回目でした）謝りましたが、これはあくまで本当に仕事であると説明されました。私は説明を受けて、納得し、今後は嘘や隠し事はしないと約束して貰いました。」

　と、この時点で一端決着してるのではないですか？しかしその後4人で飲みに行った話で、話が振り出しに戻っています。

「先週の伏線があったことから、夫に私の異性問題について非難される筋合いはないと思ってしまいました。まだすっきりとは許せていなかったのだと思います。なので、それまでよりは素直に反省する気持ちが出て来ませんでした。」

　というのがあなたの本音であり、ご主人が泣いて謝ったことは過去のどこかにいってしまっていると率直に思いました。前回回答した時も私は指摘しましたが、改めると誓約してきたご主人に対して「やはり腹が立って仕方ない、実家に帰ろうかと悩んでいる」とお考えのあなた。
　失礼ながらお心が弱いですね。やり直しや態度を改めることを誓約したこと、それを一転して反故にされてはどうやって信頼関係を築いていくおつもりですか？複雑な問題ほど、答えは簡単なところにあります。例えばですが・・・今対等な約束がひとつあります。

ご主人「金輪際どんなに腹が立っても暴力を使わない」
あなた「ご主人を暴発させることを言わない」

　これが今お二人に一番必要なことではないのですか？そう二人で話し合って決めたのなら、後になって「やはり～」ではなくとりあえず実行なさってはいかがですか？
　気になったのは前回いただいた回答や他の方へのあなたの回答で、

「確かに「ここまで言ったら傷つける」という点を見極めて、言葉を慎むことはしようと思います」

　という類のあなたの内側に閉じ込めた感情です。ご主人が褒められた状態でないのは確かです。暴言の類もあるようですし、いかなる状態でも暴力は許されません。
　ただ、同時にそれでも約束をしているご主人に対して、あなたにはそれと等価な約束をご主人に対して明言する意思がないのではありませんか？お互いに約束し、お互いに実行する・・・そういったことの繰り返しで信頼関係は作っていけるものだと私は信じていますので、あなたがそう思わないのであれば違う方法を探していただくしかないかと思いました。

お礼

度々回答ありがとうございます。
等価な約束。
確かに、私の頭にはそういう概念がありませんでした。
「暴力はいけない」という考えがまず念頭にあったためだと思います。何もはずみの一発二発程度で騒ぐ気はありませんが、今回の彼の行動が私にとっては「やりすぎ」なのです。どんなに腹を立てたとしても。両足前面、膝、両腕に紫の痣が出来て、顔にも擦り傷が出来ていました。靴も履けないまま玄関の外に投げ飛ばされました。痣を見ると、あの時の光景が蘇って嫌悪感が蘇ります。
夫が、もう少し反省の色を見せてくれればよかったのかもしれません。
ところが、その事が起こった夜から、頭痛と、左目の痛みがあって、冷やしている私を見ても、何の言葉もかけてくれなかったのです。
朝も「行くよ」としかありませんでした。一言「どう？」と言ってくれていたらだいぶ違ったと思います。

「金輪際、腹を立てても暴力はふるいません」と約束をしたらそれで終わりなのかなと思うのです。こちらは、約束＝解決ではなく、『今後のあなたに期待しています』と言う気持ちなのですが。これが傲慢なのでしょうか？

女性関係の話も同様で。
一件落着したと思っていても、「この人、全然分かってなかったの？」と思えてしまう言動が多くありました。しかしそれ以前に、口喧嘩の発端は彼が私に対して怒りに任せて「淫乱」と言ったことでした。私はこの言葉に充分傷つきました。
しかし、それで私も、一度納めた話を蒸し返して、「私を淫乱と言うのはお門違い。あなたこそ、あれをした、これをした」と彼の女性との接し方や、例の接待を持ち出したことが彼に対する暴力だったのでしょうか。
それで、彼は追い詰められて、力の暴力で反撃した‥‥と言うことなのでしょうか。心を強く持った人は、どういう風に対処するのでしょう。

申し訳ありません。昨日、お礼を書かせて頂いてからも進展があったもので、まだ頭の中の整理がついておらず、思い違いしている点もあるかと思います。
しかし、約束をして貰う以上は等価な約束をこちらもする、という考え方は正直ありませんでした。そのような考え方を彼に対してに限らず、人と信頼関係を築くために身につけるべきだと思いました。