依存の高い３０代妹への対処について（長文）

質問

ちょっとごちゃごちゃしていてわかりにくいかもしれませんが、広くご意見を頂ければ助かります。
妹は３０代後半にさしかかった独身で、地方都市Ａで一人暮らしをしています。仕事は病院で外来事務をしています。数年前、パニック障害を患って以来、時々、気持ちが不安定になります。
私は妹の１歳上の姉で、結婚し、小さい子どもと夫と首都圏で暮らしています。
両親は私が１０歳の時に離婚し、父方に引き取られ、父方の祖父母にその後育てられました。（父は単身赴任のため、１か月に一度会うくらいでした。）
３年前に父ががんで急逝し、遺産を相続しました。
遺産は生前、父から分配されましたが、署名や日付などもなく、遺言書としての効力はありません。（文書はありますがワープロ打ちです）
その遺産の中で、妹が引き継いだ貸しビルがあります。これは私たちが育った地方都市Ｂにあり、現在、４室満室状態で、家賃収入は妹が受け取っています。管理はその土地の会社にお願いしてます。
父が亡くなってから、その管理会社とのやりとりはずっと私がしてきました。理由は妹が仕事を持っていて忙しいからです。当時、父の死でショックを受けていた上に、その半年後、１０年以上かわいがった猫の死でさらにショックを受けていたので、私からやってあげると言いました。
連絡係などをするのは別にかまわないのですが、修繕や漏電などの修理のお金を立て替えているのですが、一向に支払ってくれません。
金額は４０万円位です。（今のところ）
それ以外のところでも、ずっと借りてくださっている方が退去したいというので、その要望を聞き、改修をしたり、電気代を支払ったりと、妹が把握していない部分でもかなりの金額を負担しています。なぜ妹に言わないかというと、きっと改修には応じないからです。お金は支払ってもらうけど、お金は払わない主義のようです。
自分で管理をするように言うと、あの時やってくれると言ったじゃないかと切れて泣き叫びます。（逆切れですね）
ところが、私にお金を振り込むことはできないくせに、友達と韓国旅行に行く余裕も、旅行代金を振り込むことはできるようです。
私もここらで手を切りたいところなのですが、姉妹ならばこれくらいは仕方がないのでしょうか？
実はこの他にもいろいろ遺産相続の際にはトラブルがありまして、極力接触したくないところです。しかし、妹からすると縁のある家族は私だけ。
どこまでわがままをきけばいいのか、どうしたら自分できちんと管理できるようになるのかがわからず、困っています。
同じようなご家庭はなかなかないと思いますが、皆さんだったらどうしますか？
広くご意見、アドバイスを頂けると助かります。
不足などございましたら、補足要求してください。

回答No.3

yucacheru · ベストアンサー

的確なアドバイスでなかったらごめんなさい。
だけど、妹さんの行動があまりにも非常識なのでつい書き込んでしまいました。

30代独身。精神的にはやや不安定かもしれませんが、仕事もあり、家賃収入もある。
友達と旅行にも行ったり、アクティブに遊んで時間を自由に使っている…。
すごく自由ですね。金銭的にも困っているということはないでしょうね。
本来であれば、改修費用の負担も貸主であれば当たり前ですし、主さんが負担する必要は全くありませんよね。
要は、手間とお金だけ支払っている状況なのでしょう？そんなの、嫌になって当たり前ですよね。
賃貸に暮らしている方に対する感謝が全く感じられませんよね。すごく非常識。
私だったら（この現実を知っていたら）こんな大家さんは嫌ですもん。

いくら姉妹とは言え、お金はお金でシビアにならないといけません。
ここは姉であるあなたがきちんとしないといつまでも頼られるだけです。
妹からすると縁のある家族は主さんだけだからとは言え、完全に主さんのことをナメてますよね。
妹だからって甘えているつもりかもしれませんが、甘えの度を越しています。

「お金のことも管理のこともきちんとしないのであれば、もう面倒は見切れない」と伝えてはいかがですか？
立て替えているお金は分割ででも支払ってもらうとして、管理会社とのやりとに関しても安価ででも手数料を支払ってもらう。
これに合意できなければ（縁を切るというのは主さんも言いたくないかもしれないので）、面倒は見切れないと。
妹さんも仕事が忙しいかもしれないけど、主さんの生活もあるわけですから、それを盾にしてもいいと思うんです。

ただ、その賃貸に暮らしている方々のことを考えると申し訳ないですよね。裏事情なんですし…。
でも、妹さんのやっていることが続けば借りたくなる人もいなくなります。
一度ついた「良くない物件」というレッテルはなかなか剥がしにくいです。
その辺りを妹さんは知らなくてはいけませんよね。

私も妹です。姉のことが大好きです。
世の中でたった１人のお姉さんに対して、こんないい加減なことをしていると思ったら腹が立って…。
ちなみにうちは、お金にはとことんシビアです。もちろん、いい意味で。
姉の方が進んで多く負担してくれることもありますが、私も他の物でカバーできるようにプレゼントをしたり。
それは、いつまでもこのままの関係を築いていきたいから。
妹さんにはこの想いが欠けてるように思います。関係性を絶たれてもそれは自業自得ですが、
ここで相談されている主さんの気持ちを考えると、一度きつく勧告することを試してみたらいかがでしょうか。

参考にならなかったらすみません。

お礼

とても参考になりました。ありがとうございます。
とてもお姉さん想いの妹さんで、うらやましい限りです。お互いに思いやっていけると一番いいですよ。素敵な関係ですね。
妹の非常識さは夫が認めています。つくづく人がよすぎると言われ続けています。
賃貸で入ってくださっている方とも私が今までやり取りをしていて、亡くなった父と私を信頼してくださっているところもあります。地方都市なので空き物件は腐るほどありますし、新しい物件でもないですので、空き室が出るのも時間の問題だと思います。
私も仕事を再開し、忙しくなってきたので、そのことも伝えて、できるだけ冷静に自分でやるように話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

heidenkei

皆さんが的確な回答されてますので、あまり言う事はないのですが・・・私は二人姉妹の妹のほうです。
なんだか、質問を読んでいて同じ妹の立場として、腹立たしくなってきました。
私も姉には金銭的にも、気持ちの上でも頼ってしまっています。
若いときには、友達とばっかり遊んでいて姉と接することもなかったけど、やはり本当に困ったときに頼れるのは姉でした。
喧嘩もたくさんしましたが、今では仲良くしていますし、感謝しています。
質問者さんの妹さんのあまりのも勝手な言い分と行動に、言いたいですね・・・自分を思ってくれる姉妹がいるだけありがたいと思いなさいと。
やはり一回全てはねのけて、妹さんのこと何もしてあげないほうがいいと思います。
管理するといったのも、撤回は出来るわけで。
妹さんは泣けばあなたが許してくれると思っているでしょうが・・・。
妹さんがどうやって管理できるようになるかまでは心配しなくていいと思います。
妹さんは一人になって自分がお姉さんからどれだけのことをしてもらってきたか、よく考えるべきです。
なんのアドバイスにもなっていませんがすいません。

お礼

今回、妹の立場の方が一緒になって考えてくれて本当にうれしいです。
年が近いので子供のころからたくさん喧嘩もしましたが、それでも次の日には一緒に遊んでいました。やっぱり姉妹なのでどうしても心配してしまいます。
特に、父が亡くなった時は、何にもしないのですが、姉妹がいるというのはなんとなく心強いものです。
妹の言い分はいつも、「私だって心配していたもん」とか「私だって考えていたもん」とか「私だってやるつもりだったもん」です。
だから、これまで私がしてきたことよりも大変だったんだそうです。
（体を動かすより考えたりするほうが負担になるものだそうです）
お姉さんに感謝する妹さんの言葉は胸にしみます。
うちの妹も感謝はしているのですが、行動が・・・。
それでももういい大人なんだから、頑張らせないといけませんね。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

dai-ym

連絡係といえどもちゃんと賃金を貰うようにする。
代金の立替は一切しない。
契約をしっかりと結ぶ。

貸しビルの管理というビジネスですから、兄弟といえどもビジネスライクで処理をしないといけません。

自分で管理が出来ないのならそういう管理も含めてやってくれる管理会社にお願いするようにさせたほうが良いでしょう。
収入は大幅に減ることになるでしょうが。

お礼

それができたらよかったんですけど、これまで何度かいろいろとあったのですが、できなかったんです。
ビジネスライクじゃなくてもいいから、甘えてくるんでしょうけど、どこかで何とかしないといけませんね。
管理会社に関しては、地方のため、なかなか細かいところまでやってくれるところが見つかりません。私は管理会社の方とも何度かお会いしていますが、妹は一度もその管理会社の方と話したこともないようです。
管理会社から送られてきた文書も、一つも開封していないそうですし、FAXは見たくないから紙を補充しないそうです。
結局、管理会社から私に連絡が来る始末です。
とにかく、頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

kokoko17

立て替えたお金については、返してくれるようにはお話したんですよね？
それでも、忙しいとか、今はお金がないから待ってとか言って、振り込んでくれない。でも、友達と韓国旅行には行く時間もお金もあった‥‥と言うお話でしょうか？
そのことについては指摘しましたか？

ここは泣き叫ばれても逆ギレされても、お金のことはしっかり主張すべきだと思います。
でも、まぁ、姉妹ですので、法的処置を取る（取れる話なのかも知識がないので私にはわかりませんが）まではしたくないと言うのであれば、口で散々主張した末に私なら諦めます。ですが、管理のこと等からはきっぱり手を引きます。理由は「立て替えるお金がもうない」と言えばいいのだと思います。でも、その後、そのビルの管理や妹さんがどうなっても後悔はしないって胸に誓います。
話はそれますが、もしも今後、ビルの管理の代理を続けるのであれば、改修をするかしないかは妹さんに任せればいいと思いますが‥‥。それで契約がダメになったりしても、妹さんのビルですので、お金を立て替えるまでして改修してあげなくても良かったと思います。妹思いのお姉さんなんだと思いますが、そういうところは妹さんを甘やかすだけですし、第一、それを妹さんに話せないのであればお姉さん自身のストレスを増やすだけですよね。

私は6歳離れた姉がいて、自分でも姉に依存心が強いと思います。姉は頼りがいがあるし、凄く優しいから、だらしない私を見るに見かねて手を貸してくれる‥‥ってことがたくさんありました。
だから甘え過ぎる気持ちはわかるんですが、私の姉も「ここが限界」ってところはすっぱり線を引いてくれていました（それでも本人にとっては凄く我慢してくれていたのでしょうが）。
妹の立場だから分かるんですが、突き放されて自分でなんとかしないと無理って言うことにならない限り、甘えた性格はなかなか改善されません。突き放されて、自分できちんとやれるかというのはやってみないとわからないものですが、突き放さなければ何も変わらないことだけは確かです。

突き放して、喧嘩になって、たとえ数年疎遠になったとしても、お姉さんの方から連絡を取り続けるようにすれば絶縁状態にはならないで済むかもしれません。でも、また一線を越えた依存を見せた場合は、突き放さなければなりませんが。

大したアドバイスにはなってませんが‥‥‥
30を越えてその様子では、先が思いやられます。

>私もここらで手を切りたいところなのですが、姉妹ならばこれくらいは仕方がないのでしょうか？

最後になりましたが、姉妹であっても仕方ない範囲を越えていますので、自信を持って代行からは手を切って大丈夫だと思います。

お礼

妹にお金があることも分かっているのですが、妹の言い分は「忙しいから振り込みに行けない」なんです。
実は、これが初めてではなく、以前にも私が管理から手を引くということになったのですが、泣きつかれて現在に至っています。
うちは父の兄弟がとても仲が悪く、それで祖父母が悲しんでいるところを見ています。父も亡くなる直前まで私たち姉妹が自分たちのようにならないように言っていましたし、私たちが仲良く（特別仲がいいほうでもないですが）していることが遺志だとも思うのでなかなか踏み切れないでいます。
でもどこかで線を引かないとだめですよね。
妹さんの立場の意見を聞くことができて本当によかったです。
やはり管理からは手を引こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

maxup

いやいや・・・姉妹でもその辺はシビアに行くべきではないでしょうか。
私だったら、姉妹間での話し合いでは結局、折れてしまいそうなので第三者を介入しての話し合いのを検討しますね。

本当に手を切りたいのであればご自分の意思をきちんと固めて情に流されないようにしないといつまでもこのままのような感じがしますね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
そうなんですよね。親戚の者にも直接話し合うように言われているのですが、結局私が折れてしまいそうなんです。

話し合いって難しいですよね。第３者との話し合いに妹が応じるかどうか・・・。でも、頑張ってみます。
私は少し流されやすいようですので、まずは自分の意思をしっかり固めてから、妹にどうするのか決断したいと思います。