夫婦喧嘩ってこういう物なんですか？

質問

こんにちわ。もうすぐ結婚一周年になります。
主人は怒るとかなりキツイ言葉を口にします。でもこの発言は私にとってキツク聞こえるだけなのか、普通の家庭でもこういうものなのかがわからなくなり相談させていただきます。
主人が怒っているときは口答えは一切許されません。口を挟むと益々キレます。主人が怒った時の発言として例えば・・・

「今まで普通に生活できてたのは俺がずっと我慢してたからだ」
「俺は普段は怒ったりしない人間だ。だから俺が怒るという事は君が全部悪い」
「よく今まで友達がいたね。普通は君みたいな人はみんな嫌がる」
「俺は３歳も年下の君に注意されるような立場の人間じゃない。俺の方が沢山の人と出会って色々学んでいるから」
「今までよく生きてこれたね」
「部屋が汚くて恥をかくのは君だけだ。俺は親から可哀想にって言ってもらえるけどね」
「幼稚園児に言う様な事なのに、君は理解できないのか？」
「体調が悪いからって、しんどそうに料理するな！見てるだけでイライラする。作るならもっと楽しそうに作れ！それに、俺は無理して作れなんて言ってないからな。君が勝手に作っただけ。だから感謝なんてしないからな！」」
「全部俺のせいにしやがって！卑怯者が！」
「お前は人間として最低最悪だ」
「人間関係でこんなに悩んだのは初めてだ。俺をイライラさせやがって！」など・・・。

他にも沢山あります。世間一般の夫婦でもこういう発言は日常茶飯事でしょうか？
それくらい普通ですっていう奥様、普段はどんな感じで喧嘩してますか？主人にここまで言わせる質問者が悪いという意見もあると思います。確かに私も失言したりします。その一言の失言や不適切な態度で怒らせてしまったら、そこから延々と主人の説教（？）が始まります。
言い訳をすると火に油を注ぐ事になりますので、ずっと黙ってます。そして謝ります。何度も謝ります。反省もします。
男の人を言い争った事が結婚するまで無かったので、夫婦喧嘩ってこういうものなのかと思いましたが、どうもこういう発言は精神的に堪えるというか・・・。
私ってこの世に存在していていいんだろうかと思えるくらいになります。私の精神面が弱いのは充分わかってます。

みなさん、どんな感じで夫婦喧嘩されてますか？こんなに主人を怒らせてしまう私って、妻として最低なのかもしれません。主人を怒らせたりしないように気をつけているつもりなんですが、「え？どうして？」と思う事に怒ったりするので、頭がパニックになったりします。

回答No.5

kura_chang · ベストアンサー

何かのストレスやらコンプレックスやらを吐き出している感じがしますね。非常に度を越した内容で夫婦の間であっても許されないことを口にしておられますが、それが精神的なものからきているとすると、ご主人が口にする内容の正当性など評価しても意味がないと思います。
こういう人は怒っている自分の言葉で自分自身が興奮してきます。こういうひとには反論は絶対に駄目です。自分が否定されることを嫌います。
貴方はご主人を否定することなく言葉を発することも可能です。たとえば、「ひどいことを言うのね！」というと相手を非難することになりますが、「私は悲しくなった」というと相手を否定せずに自分の感情を伝えることが出来ます。「ひどいことを言う」については議論の余地があったとしても、「悲しくなった」は貴方の感情ですから曲げられない事実なので「そんなはずはない」とはいえないのです。
まぁ、こんなテクニックもあるのですが、なかなかうまくはいかないでしょう。ただ、ご主人になにかプレッシャーがあるのではないかと思ってあげるとちょっと楽かな～と思います。
実は私もかなりきついことを家内に言っていたことがあります。しかし、今は一切言いません。それはある映画をみて、「一家の主人というのは家族がどんな苦境であっても少しでも楽しくいられるようにリードする役目にある」と思ったからです。まだまだ足りませんが。

お礼

回答ありがとうございます。
知人に相談した時にも「仕事のストレスとかを全部イソラルさんにぶつけてる感じやね。一番奥さんには吐き出しやすいんやろうね」と言われたのを思い出しました。
そりゃ、多少のストレスでそうなるのは理解できます。自分の中で消化するのが一番なんでしょうけど。
だからってここまで罵倒されるとダメージはでかいです。

＞こういうひとには反論は絶対に駄目です。自分が否定されることを嫌います。
そうなんです！怒っている最中に口を挟むととんでもない事になります。あまりの暴言に気が狂いそうになって家を飛び出した事もあります。

＞「悲しくなった」は貴方の感情ですから曲げられない事実なので「そんなはずはない」とはいえないのです。
こんどまた暴言は吐かれた時にこう言ってみようと思います。暴言を吐かれない事が一番ですけど・・・。

回答No.20

pessim

キツイ意見になりますが。
まるで、先日離婚にいたってしまった、自分の友人が書いているようでしたので、その時のことを思い出しつつ書かせていただきます。

これだけの材料で、DVとかモラハラとか決めつけて
一方的に旦那様を悪者にするのはいかがなものかと思いました。
ご主人の言葉、確かにひどいのですが
いきなりこの単語だけが出てきたわけではないですよね。
この前後に原因ともっと多くの言葉があって
その前にはさらになんらかの原因があると思うのです。
回答の中でもありましたが、「拗ねてしまうとよくキレる」ってことですが
たぶん、旦那様はわかって欲しい、どうしてわからないんだって気持ちが強いのでしょう。
「謝るから暴言を吐きやすい」のではなく、
きっとその謝り方や、ポイントが、旦那様のツボにはまらないのでしょう。
もちろん、だからと言ってエスカレートすることが許されるわけではないのですが。

isoralさんの文章を見て思ったのですが、
何だか旦那様の中に普段の生活の中でとても抑圧されている部分があるではないですか？
回答のお礼の中にもありましたセックスのこともそうですが、
それと何より、isoralさんはすでに旦那様をバカにしきっていますよね。
そういったことは、表に出していないつもりでも
キッチリと相手に伝わります。
そういったことが、ゆがんで出てしまうのではないでしょうか。

正直、isoralさんのご質問の内容は、他の質問を見ていれば
回答者の方がたがが「モラハラ」「DV」という言葉が使ってくるのは容易に想像が出来たと思います。
たぶん…ですが、他の質問の回答でもあったのですが
自分の中で「あなたは正しい」と言ってもらいたかった部分もあるのではないでしょうか？
それは自分にとって心地良いかもしれませんが、
相手に対して、より自分を鋭利な刃物にするだけで、旦那様とのぶつかり合う機会を
多くしていくだけだと思いますよ。
質問の文章でも感じはしましたが、
お礼の中でのisoralさんの旦那様への表現は、だんだんとキツくなっていっています。
それは皆さんの意見を聞いて、考えが変わってきた…なんてことはありえないし、
また、「旦那を怒らせた私は最低だ」と思っていらっしゃる方が
相手の言ったことをメモに取るとか、なかなかできることではないと思うのです。
旦那様とのこれからのことと同様に、
そういう自分も振り返って見ることも大切だと思いますよ。

自分を正当化し相手に対して優位に立つことをするのではなく、
まず旦那様が何をフラストレーションに感じているのか、
ちゃんと考えてみるべきだと思います。
例えば、「愛してると言ってくれない」「セックスが不満」「帰ったときにお疲れ様と言ってくれない」
…とかね。
もしかしたら、もっと単純なものかもしれません。
本当に旦那様が心の中で、何を重視しているかわかって
それに対してisoralさんがキチンと応えられるのであれば
旦那様は変われる気がします。
ただ、それって価値観の問題なので、isoralさんがそれに対して理解が出来ず、
旦那様を見下し続けていけば、
どちらかが、ずっと我慢をしなければならなくなりますよ。
その先をどうするかについては、
第三者が簡単に言うべき問題ではないと思いますので。

キツイ意見かもしれませんが、
実際に友人は、その価値観の違いに気づきはしましたが
それを認めることが出来ませんでした。
夫婦は、難しいです。
どちらかではなく、お二人がうまく歩み寄れるよう願っています。

お礼

回答ありがとうございます。

＞いきなりこの単語だけが出てきたわけではないですよね。
もちろんこの言葉以前のやりとりはあります。でも私も訳がわからず相手が激怒する事も多いです。怒られた意味もわからずパニックになる事もあります。
「悪い所は直すから。反省するから言ってね」と言っても「言わない。とにかく普通にしていろ。家で改まった話し合いなんかしたくない。」と言われるので、主人が何に苛ついてるのか分かりません。
主人の発言や行動にも注意していますが、主人の望むであろう発言や行動を読んで行動にうつすなんて高度な技は私にはまだ無理です。

離婚は今はまだしたくないです。優しい時も多いし、できるだけ一生を共にしたいです。主人に私がキズついている事を分かってもらいたいです。

回答No.19

noname#224451

No16（？）で回答した者です。

あなたはアルバイトをしているとの事ですが、それは何の為でしょうか？　その理由が、旦那の収入が少ないから、それを補う為の場合と、あなたの小遣いだけの為の場合では、旦那から見れば気持ちは変わります。

いかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
アルバイト代で食費や雑費を払っています。今の仕事は７年目で、この先もずっと続けたいので結婚後は働く許可も貰ってました。主人が「働くならお前も生活費を出せ」と言うのでこういう分担になりました。
主人の欲しいものは全て私が買っています。その事についての私側の不満はありません。
主人の給料だけで生活できない事もないですが、家を建てたりする貯金にもまわしたいので、私が働く事も「助かる」と言っています。

回答No.18

-chu-hi-

これって典型的なモラハラなんじゃないでしょうか？
まだ結婚されて１年…
夫婦喧嘩のたびにこれでは、つらいですよ…

と、かくいう私も実は同じでした。
夫が同じように、キレて怒る。私が悪くなくても、謝らないとおさまらなくて。
とっても理不尽な事だと思いつつ…人間って慣れるんですよ…
結婚して１５年。子どもが出来ても、夫は変わらなかったです。
夫の食事を作る頃になると、赤ちゃんが泣く、泣くと夫は怒って、
おっしゃっているような暴言が始まる…の繰り返しでした。
それでも、慣れるんですよね…
結局、夫の根本的なものは変わっていません。
怒らせると、今でも同じです。
が、私が慣れちゃったんですよね…
何でも私が悪い、謝って、謝り倒してしまえば、夫はご機嫌。
夫を好きなうちは、苦しみましたが、すっかり他人だと思えば
苦にならなくなるんですよね…

旦那は、やはり相手を見て、言っているんだと思います。
ひどい事を言っても、大丈夫だと思っているんですよ。
きっと他の人には、言わないでしょう？

モラハラ夫は直らないです。一生そのままだと思います
私は、遅ればせながら、子どもが自立できる年になったら、
別れようと思っています。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html
http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/907a541217012ab025c61b565d4d09bc

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね・・・・。いつかは慣れると思います。
慣れてはいけないんでしょうけど・・・。
でも今は離婚はしたくないと思っています。私が主人の言葉にキズついている事を分かってもらう努力をしてたと思います。
それでも駄目なら別れる選択しかないかなって。本音で話せない・主人の顔色をうかがいながら生活していくなんて無理です。
モラハラの意味も検索してみました。
主人の言うセリフがそのまま例として載っているのが怖かったです。

回答No.17

lillyrose

なんだか辛い結婚生活ですね。。。人事ながら心が痛みます。
全部の回答は読んでませんが、もし質問者さんの我慢が足りないみたいな意見があったとしても気にしないでくださいね。充分なくらい我慢して耐えてると思うので。

旦那さまはすごく優しいときもあるようですが、それを差引いてもやはり恐ろしいひとだと客観的には思います。質問者さんは自分にも悪いところがあるからと自分を責めたり反省したりされてますが、旦那さまには自分を見つめる能力自体がないみたいですね。残念です。
ご自分でも感じてらっしゃるように、質問者さんが誤り過ぎるから旦那さまも暴言を吐きやすいという構図ができあがっているようにも感じました。

わたしは質問者さんと同じ33才です。（未婚です）
子どもが欲しいと思うと微妙な年齢ですよね。
でもね、まだ33才だと思いますよ。
いろいろ思うところはあると思いますが、一緒にいて自分が幸せで居られるひとなのか、またはどんなに努力をしても我慢をしても自分を傷つけ続けるひとなのか、自分の目で見極めて自分のことはしっかりと守ってあげてくださいね。そういう意味で強いひとで居て欲しいと同じ女性として思います。なんだか抽象的な投稿で分かりにくいかもしれませんが。。。
沢山のひとに祝福されて結婚したのだから別れられるはずがないと旦那さまは思っているようですが、結婚するときに心から祝福してくれたひとたちは質問者さんが幸せであることを願ってくれているはずなので、結婚という形がなくなったとしても、それはそれで見守ってくれると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
自分でも努力してみたいと思います。別れるのはそれからでも遅くないと思うので。
何をしても彼が変わらないなら離婚しかないと思います。限界まで来た時に私自身、自分で自分を傷つけないかとか不安になります。
でもそうはなりたくないです！私だって明るく楽しく生きたいですもん。

回答者様のお言葉、すごく心に響きました。私ももっと強くなりたいです。彼に「言ってはいけない言葉」だと分からせたいです。折れない、強い心を持ちたいです。

回答No.16

noname#224451

まだ、結婚して１年なんですよね。
子供は？

「今まで普通に生活できてたのは俺がずっと我慢してたからだ」
→何を我慢してきたのかな？
「俺は普段は怒ったりしない人間だ。だから俺が怒るという事は君が全部悪い」
→何が原因で怒るのかな？
「よく今まで友達がいたね。普通は君みたいな人はみんな嫌がる」
→あなたにも何人かは友達がいるでしょう？
などなど反論できるでしょう。
私はもう直ぐ還暦の男性です。これまで色々な事がありました。

あなたが例えばセックスを拒否し続けているとか、本当に家の中の掃除も、洗濯も、もし専業主婦ならば専業主婦らしい事をしていないのならば話は別ですが、しっかりと主婦の仕事をしているのに、あなたがお書きのように色々と嫌な事を言われるのであるのならば、家庭裁判所に行って相談しなさい。
弁護士が適切なアドバイスを無料でしてくれます。３０分ですが。しかし、私にも決断させる有益な事を教えてくれました。経験があります。

そんなに男は怒るものですかね？あなたに本当に欠点はありませんか？お書きになっているのが本当で、あなたに落ち度が無いのであれば、家庭裁判所に早く行き、相談するのが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私にはまだ子供はいません。ちょっとしたセックスレスです。主人に「排卵日に合わせるなら、絶対しない！俺は自然に作りたいんだ！」と言われ「Hは夜９時までに布団に入れる時か、休日で時間に余裕があるとき」という規則？を言い渡されたので・・・。
もうすぐ３３歳なのに、そんな悠長な事・・と思いますが仕方ないので従ってます。

＞→何を我慢してきたのかな？
私にもっと注意したい事があるようです。それを押さえて、「本当に言わないといけない事だけ君に注意してる」と言ってました。

＞→何が原因で怒るのかな？
私の行動・・・発言・・・。彼の思うように行動取ったり発言しない私に腹を立てるみたいです。

＞→あなたにも何人かは友達がいるでしょう？
主人には１人しか友達はいません。なので結婚式の二次会は拒否されました。「呼ぶ友達が１人しかいないから」と。

私はアルバイトですがフルタイムで勤めてます。早起きして弁当を作り買い物、夕食の準備、洗濯など基本の事はしているつもりです。
主人も洗い物をしてくれたりするんですが、それに甘えてしまうと突然キレます。
「俺にばっかりさせやがって！俺を召し使いとでも思ってるんやろ！ほっといたら勝手にやるやろうとでも思ってるんやろ！」と怒鳴ります。訳わからないです。「ありがとうね」って感謝してるんですけど、彼の中では怒りに変わるみたいです。
嫌ならしなければいいのに・・・って思うんですけどね。

私にも欠点ありますよ。だから反省して彼に頭下げて謝ります。私が拗ねた態度を取った時によく切れます。

回答No.15

noname#65735

皆さん誠実でよい回答をされているので、お心は少し安らいだのではないでしょうか？
文面だけからすれば、完全なドメスティックバイオレンス（ＤＶ）です。
ココからが問題だと思います。
冷静に夫を見て付き合っていけるか？
この夫を何とかなおしたいと思うか？

私がいなくては、この人の理解者はいなくなる。頑張らなくては！
なんて！思ったりはしませんよね？共依存のワナにはまってしまいます。（簡単に言えば、演歌の世界の女性です）

距離を置いて、少しずつ、存在を認めさせる事が出来ますでしょうか？
出来そうなら、離婚しなくても、ご主人との関係性が変われば一番いいですよね？
今のまま、存在を認めさせる事が出来なければ離婚した方がいいと思います。

口論せず、その場は聞いておいて（つらいでしょうが）出勤の時にでも、手紙としてさりげなく渡すのも手です。
それも怒る人なら、しばらく家出です。ご実家でも、行ける所に身を隠して、郵送で気持ちを書いて送ります。
これは、私の友人がやった方法です。

共依存、ＤＶに関する本は、今沢山出ていますので、一読される事をお勧めします。
ちなみに、我が家もひどい夫でした。誰も注意しないので、お山の大将状態でしたよ！
夫の場合は、聞く耳が多少あったので（仕事に失敗するとか）
「ほれ、やっぱり、その性格じゃあ、駄目なんだよお」と、矯正しました（笑）
でも、これも、深みにはまると、共依存になってしまうので、常に、他人！！だと言う気持ちを忘れないようにしています。

お礼

回答ありがとうございます。
ほんとうに少し落ち着いて冷静に考えられるいい機会です。
主人の暴言、直せるものなら直したいです。

＞私がいなくては、この人の理解者はいなくなる。頑張らなくては！
全然思いません。主人の思考回路がどうなっているのか見当もつかないです。主人の理解者は主人の母親と兄弟ですね。義理の母も兄弟も「さすが兄ちゃん！頼りになる」と絶賛しています。そういう中で主人は育ってきたので、私が何を言ってもみんな主人の言う事だけが正しいと思うでしょう。
主人も実家へ行った時に私の事を「イソラルに対して、どうしたらいいかわからん。俺がこれだけやってるのに」と言ってるみたいです。私だけ悪者です。

常に「変な人だなぁ。そんなに怒ってばかりで疲れんのかな？」と、一歩引いた目で見れるようになりました。
というか、もうどうでもいいや・・・ってゆう気持ちが強くなりました。暴言を吐かれるたびに心が壊れるというか・・・ボ～っとなって、私っていったい・・・・と、頭が真っ白になります。

昨日、母に手紙を書きました。近いうちに渡すつもりです。

回答No.14

noname#100661

こんばんは。
みなさんもういい意見をだしていらっしゃるのですが・・・。
ひどいです・・・。旦那さん。

私の旦那も「ソフトなモラハラ」でして。本人、自覚はないようです。
で、こういうケンカでこう言う事を言われたとかを私はメモとるようにしました。(自分の気持ちも）そうしたら、なんとなく周期というか傾向が見えてきました。
で、彼の機嫌がいい時に「こういうのはモラハラ」っていうんだと思う。とう話をしてみました。それから、もう少し立ち入って「あなたはモラハラの気があるよ？」って。極めつけは、私が彼の髪を散髪していたら、怒り爆発されたんですね。チクっと痛かったようで。その時に「死ね」「人の痛みをなんとも思わない虫けら以下の女」と言われたので、「何故、死ねといわれないといけないのか？理解できない。もう二度とあなたの髪は切らない。嫌な思いをしたくない。動機がする。」と言ってやりました。
この一件くらいから、言葉の暴力、なくなりました。

ちなみに私は彼を修正するのに5年くらいかかりました。初めの方はわかりませんでした。うちの場合、子供を持ってからモラハラがでてきました。

子供がいなかったら、絶対別れてます。何度、後悔した事かわかりません。
質問者さまも冷静になって、ご自分のこれからを考えてみて下さい。
あなたは、最低ではありませんよ。勝手に怒るほうが悪いのです。

お礼

回答ありがとうございます。
実は私も過去に言われた事はメモに取ってあります。用紙が増えていってます。

＞「死ね」「人の痛みをなんとも思わない虫けら以下の女」
いやーーーー！こんな事言われたらどうにななりそうです。「死ね」なんて絶対口に出してはいけない言葉じゃないですか！回答者様も大変だったんですね・・・。
離婚しないなら主人の修正？しかないですよね。私の我慢じゃ、いつか限界がくるし。
気が遠くなるけど、努力はしてみる価値はあるのかなぁ・・・。

回答No.13

翔（@sil_master）

ＤＶでしょう。私は結婚７年目ですが、家事や育児を任せてばかりで感謝こそしても、今までこんな事言った事もなければ言いたくなった事もありませんね。
　質問者様がいつ爆発されるか分かりませんが、はっきり言えば「ここまで自分勝手になれるんだから、離婚する覚悟ぐらいあるのでしょう」という所でしょうか。「あなただけが苦労して今まできた訳ではないし、無理して料理を作らなくて良いのならもう作らない。あなたがイライラしようがしまいが、もう勝手にして下さい。」と言って出てくでしょう。一連の言葉を録音した上で「http://www.gender.go.jp/e-vaw/kanrenlink/index.html」から被害者ホットラインでも検察庁でも話をしてみると良いでしょう。可能ならば、旦那様の親に聞いてもらうのも一つの手かも？

お礼

回答ありがとうございます。
私が爆発する事はあるんでしょうか・・・・。限界が来ても相手にぶつける前に自分で手首でも切ってしまいそうです。
死にたくないからしないと思いますけど。
前に主人に肩をつかまれて後ろ向きに倒され、体を揺すぶられながら暴言を吐かれました。「お前、今までなんでも人のせいにして逃げながら生きてきたんやろが！」と言われました。
恐怖で震えが止まらずに泣きじゃくりました。あまりのショックで義母にそれとなく喋ったんですが「あの子、優しいからそんな事、言わないとと思うけど」と言われたので、あぁ・・・無理だと思いそれからは何も言ってません。

回答No.12

noname#75719

ＤＶを受けている被害者がＤＶだと自覚できていない事例は多々ありますが、ご質問者様も自覚できていないのですね。

私や私の知人（男性）数名も同意見でしたが、これは「ＤＶ」としか言いようがありません。

いくらどちらかが一方的に喧嘩を仕掛けたとしても、仕掛けられた側が冷静な判断をして、
「あなたの言葉は私を傷つけます。私は離婚を考えなければならなくなるでしょう。」と言えば、それ以上の喧嘩にはならないでしょう。

もしもそれ以上に言葉や暴力を使われるのあれば、相手は離婚しても良い程度の愛情しか無い事も自覚すべきです。

その人の本性である汚い言葉遣いや暴力的な言葉を知っているのに、「普段はいい人」とか「普段は優しい人」と許して、
ズルズルと似たような状態を続けて、喧嘩の度にこういったサイトで相談を続ける人もいます。

本当の「良い人」や「優しい人」は、そんな簡単に愛情ある相手を傷つけたりはしません。

夫婦喧嘩はお互い様で、考え方が幼稚だったり、我儘だったりでなければ起こりません。
喧嘩が解決できずに何度も続くのは、仕掛ける側はもちろん、仕掛けられた側も、冷静さに欠けているのです。

この質問を他人の質問として、ご自身も、ご主人も、冷静に読み返されてみてはいかがですか？

>みなさん、どんな感じで夫婦喧嘩されてますか？
相手を理解し、相手を尊重し、愛し合っていれば、夫婦喧嘩の理由が無いので、話し合いはあっても、夫婦喧嘩にはなりません。

わざわざこんな辛い思いをして、こんな質問をするまで耐えてまで、
夫婦生活を続けなければならないご質問者様なりの理由があるのでしょうが、
それが本当に愛情と言えるのかどうか、他人から見ると疑問に思う人もいると思います。
別れたくないなら、ご主人の性格をご質問者様が治すか、耐えるしかないですね。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに自覚できてません。自分も確かに悪い所はあるからです。

＞「普段はいい人」とか「普段は優しい人」と許して、
そうなんですよね・・・。主人も仲の良い時はすごく優しいです。そのギャップが怖いんですけどね。
主人を理解しようと頑張りました。仕事で疲れてるから家ではできるだけ癒してあげたいと、好物を作ったりマッサージしたり自分なりに頑張ってたつもりでした。
「美味しいよ」とか「ありがとうね」とか「帰るのが遅くなってごめんね」とか、主人からのそういう言葉が支えでした。

今、自分でも主人の事をどう思ってるのかわかりません。大嫌いならさっさと別れたらいいんでしょうけど。
なぜ別れないのか・・・。まだ好きなのか・・・。ただの情なのか・・・。
昔から母に「相手は自分の鏡」だと教えられていました。だからいつも「私も悪いんだ。主人を責めてはいけないんだ」と自分に言い聞かせてました。
でもそれも限界があります。もうちょっと冷静に考えたいと思います。

回答No.11

heinell

なんでそう言われたかの理由が、全く納得できていない模様です。

となると
・旦那さんの一方的な根拠のない言いがかり
・質問者さんの重度の理解不足
のどちらかではないかと推測されます。

前者だったら単に論外。旦那さんが悪い。

ただ後者だった場合でも辻褄があいます。

もし、その旦那さんの言葉が、全て妥当だと言えるだけの原因があったと仮定します。
その状態であっても、奥さん（質問者さん）の理解が「旦那さんの怒る言葉が怖い」しかない。
それが、例に挙げられるように10回もあったなら、確かにそのレベルでキレるのも納得できてしまうんです。

もっとも、だとすれば、質問者さんがそれほど理解力が低いという事を、判断できずに結婚した旦那さん自身も、同レベルで理解力低い人って言えるんですが。

お礼

回答ありがとうございます。
私も確かに悪い所はあります。拗ねた態度を取ってしまったりしました。そんな時は素直に謝ります。私だって１００％向こうが悪いとは思わないです。
ただ、ほんとうになぜ切れるのかがわからない時も多いです。
例えば、免許の更新をするのに私は警察へ行くと決めていたんですが、翌日に主人に「直接更新できる教習所へ直接行ったほうが早いよ」と言われたので「そっか。じゃあ教習所へ行くわ」と意見を変更したら怒りました。「昨日、警察行くって言ったやろ！なんで意見を変えるんや！！」と怒鳴られ、舌打ちされました。アドバイスだと思って変更したんですけど・・・。
あと、料理中にタマネギを切る音が私のため息き聞こえたらしく、質問に書いたように「体調が悪いからって、しんどそうに料理するな！見てるだけでイライラする。～（上記参考）」と言われました。
「ため息じゃないよ！タマネギを切る音だよ」って言っても聞く耳を持ちません。ずっと怒鳴ってました。
訳がわかりません。