解決済み

夫婦喧嘩が絶えないのですけども

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お礼率 100% (917/917)

夫婦での口喧嘩が絶えません。

それは、子供を巡る論争から発展する事が多く、結果、私はパパなのですが、
最終的には「貴方は子育て、何もしてくれない、勉強もみりゃしないし家事も何もやらない」というのを言い切って終了し、私もイライラするので、何日も口を利かない日が続きます。
妻は口喧嘩、負けたままは終わらないタイプで、負けそうになると物を投げて終わりますので、私はわざと勝たせてあげてます。
私の言い分としては、できる限りの事はやっているつもりです。
休日は友人などと外出する事もなく、ひたすら家族と一緒に居ますし、ご飯も作り後片付けもしています。
仕事があるので、平日はご飯を作る余裕はないですが、後片付けや洗濯を毎日きっちりやって寝ています。
私の父親が、まったく家事育児には関わらない人だったので、母親はいつも苦労していました。ですが、その父を見て育ったので、父親がどこをどうすれば良いのか、さっぱり分からないままやっています。
妻に言わせると、テレビで「パパは育児手伝ってくれるから助かる」みたいな事を芸能人の奥さんが言っていると、「は?育児手伝う?いやいやいや、普通にやるもんだから、手伝うと言ってる時点で間違ってる、母親が全部やって手伝うくらいでいい?笑わせるな」という考えです。

それぞれの立場で言い分があると思うのですが、妻は自分がパート勤務であって私はフルに働いているのが、怒りにより頭からスコッと抜け落ち、私はこんなに頑張っているのに貴方は何もしない、という言い方になるのだと思います。
私がパートになって妻がフルで働いてくれれば、そりゃ毎日の食事も作りますし、育児もしますよ。妻には感謝はしていますが、それぞれの立場があって、対等ではないので、同じ立ち位置でのスタートは妙だと思うのです。

男性からは、どのくらい育児家事をやっているかをお聞きしたいし、
女性からは、結局「貴方は何もやらない」という決め台詞で喧嘩を終わらせるか、どうかについてお聞きしたいです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.19

ベストアンサー率 46% (256/545)

男性も女性も、
お互いの底辺に、相手を思いやる気持ち、
つまり、愛する気持ち、大好き、っていう気持ちがあれば
ケンカは起こらないものなんです。

好きな人が、なにかをしてくれたら
それだけで嬉しく、愛おしく感じるものだと思います。
なにかをしてくれる、というのは、
そのベースラインには優しさがある、ということを
お互いに理解しないといけないと思います。

言葉足らずは、ケンカを生みます。
それに加えて、
自分がこれをした、してやった、だから、あなたもこうしてよ、
って、そういう気持ちが心のどこかに少しでもあれば
言葉に出さなくても、相手には完全に伝わってしまいます。

そうじゃなくて、
そんなふうな考え方をするのではなくて、
「自分のことを思って、こうしてくれたのだ」というふうに
考えると、腹も立たないはずなのです。

あなた自身、確かによく家事を手伝っていらっしゃると思います。
でも、その手伝い方に問題があるのだと思います。

結婚当初、給料は生活費を渡したら、残りは全て自分のために使っていた、
とありましたが、この段階で、あなた自身、結婚したという自覚がない、
お子ちま的は考えがある方なのだ、ということを証明しています。

自分が稼いだお金なのだから、自分が使って何が悪い、
結婚したからって、俺の金は俺のもの・・
そういう考えがある段階で、結婚という大きな作業には
あなたは向く人ではなかったのでは・・・

「妻に自分が働いた金を渡すなんて、なんでそんなことしないといけないんだ、
家でのらりくらりして、子育てして、自由に俺の金を使って
いい身分だ」なんて、そんなふうに思ったことありませんか?

もしそんなことを思ったことがあるなら
それは間違っています。
あなたのことを愛して奥様は結婚されました。
その愛した男性のお金を、自分のもののように使って
遊び呆けて、家事育児をしない、愚かな女・・・でしたか?
そんなわけないでしょう?
お互い愛し合って結婚したのですから・・・

夫婦のために、そして家族のために、
妻はいろいろ考え、貯金もし、あなたのお給料で足りない分は
自分がパートに出て、補っているんです。

今はお給料は奥様に牛耳られていらっしゃるようですが
それは奥様は、家族のためにいろいろ考えてのことだと思います。

あなたがもらうお小遣いも、他の人よりも少ない、と
そう嘆いていらっしゃるようですが、
あなた自身は、いったいに何にお金を使いたいのですか?

これから子供にはものすごくお金がかかってきますよ。
入学、進学、卒業、それに冠婚葬祭、塾や習い事・・
目に見えないお金はたくさんかかってくるんです。

奥様が、あなたのお給料に見合わない高い装飾品を買ったり
あきらかに生活を圧迫するような高価なものを、たくさん買ったり・・
そういうことをされる奥さまであるなら、
結婚の継続自体を考え直す必要があるかと思いますが
きっとそんなことはないと、私は思います。

このときの奥様の心情ですが、
自分のことを信頼してもらえていない、という寂しさと、
自分のことを他人、として見られた、という、悲しい感情が
きっと沸いたことだと思います。

それに加えて、あなた自身の言葉足らずで、してやった感いっぱいの
お手伝い・・・

あなた自身が、でも、なぜそんなふうに愛する人を
信頼してあげてないのでしょうか・・・

女性がこんなに強きでものを言ったり、
大喧嘩せざるを得ない、というのは
男性からの愛の形が見えない場合だと思いますよ。

あなたが奥様を信頼し、こよなく愛し、かわいい存在であるのだ、
というふうな見解を持たないと、このままずっとこんな生活だと
思います。

結婚してから変わったのは
あなた自身が、奥様に対する態度を変えたからなのではないでしょうか・・

あなた自身のお給料の範囲で、
奥様がパートに出なくてもやりくりできるなら、
奥様も子供ともっと真剣に向き合い、楽しく子育てをし、
あなたへの毎日の食事にも、しっかりと工夫をしたり、
あなたにおいしいものを食べてもらおうって、
努力したかもしれません。

でも、パートに行って、疲れて帰ってきて
家事をし、あなたが帰ってきたら
してやってる感一杯の手伝いをされてしまったら
妻は、いつも自分だけが悪者になったような、
そんな気持ちがしてしまうと思います。

毎朝の朝食の支度にしても
本当ならあなたにさせたくないはずです。
でも、奥様の心がそうなってしまったのは
あなたの奥様を見下す感、と、そっけない愛情のない態度が
そうさせてしまっているのだと、私は思います。

誰かへの回答の中に、
あなた自身が、妻とべたつくなんて、考えられない、のようなことを
書いていらっしゃいましたが、それはあまりにも奥さまがかわいそうです。

本当なら、寄り添い、スキンシップしあい、
お互い思いやりある会話をして、生活していく方が
ずっと気持ちがいいし、楽なはずです。

それをそんなふうに思うなんて
もう奥様を女性としてみていないのですか?

結婚って、そんなものじゃないって思います。
相手がどうした、こうしてくれたらから、こうしてやった、
そんな見解では、結婚の意味がありません。
ケンカをするのは、思いやりが足りないからそうなるんです。
すべて、ベースラインは愛情なのです。
優しい、心からの言葉かけ、気持ちが大切なのです。

あなたが自分の妻を、心から大切にし、
奥様もあなたを心から大切に思うようになれば
お子様は、父親を尊敬する子供に育ちますが、
あなたが妻を見下し、見下していないフリを続けていけば
お子様はあなたをうっとおしい父親、というふうに思う娘に育ちます。

家族みんなが楽しく笑顔で過ごせるためには
夫婦仲の改善が絶対に必要です。

なぜケンカになるのか、よく考えてみてください。
奥様が物を投げたりするほど怒るとき、
何をどうあなたに言っても、伝わらない、と感じたときだと思います。

どうして大切にしてくれないの?どうして愛してくれないの?
もうかわいいと思ってくれないの?
あなたの子供を産んだのに、楽しく笑顔でいられると思ったのに・・・

そんな奥様の気持ちが、伝わってくるようです・・・

あなたを愛してくれる人ですよ。
見方を変えてみてください。
自分だけのことを考える人は、子供を生んだりできないんですよ。

かわいい奥様と娘さんを、大切にしてください。
手伝う手伝わない、してやった、してもらった、などの問題ではなく、
ベースラインは愛情だということを、
しっかりと認識してほしいって思います。
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

素晴らしい回答の内容でした。心が洗われました。
正に現状や心情を切り取ったような、適切な指摘とアドバイスでした。

正直言って、私は親に怒られた記憶がなく、世の中何でも自分の家来のように思ってる王様タイプでした。
だから、すぐに調子に乗って失敗する。学生のうちは良かったですが、失敗すると大人の社会では責任を取らないといけない、この辺のギャップが認識できずに居て、人と関わるの面倒臭い、に変わってしまいました。

女性とは適当に付き合って、成り行きでダメになれば別れればいい、また成り行きで知り合って付き合う事になっても適当で、結婚なんてこれまた面倒臭いからするつもりもなくダラダラだらだらダラシナイ生活をしていました。

そんな人生を変えたのが彼女でした。
彼女ならば、結婚してもやっていけるかなぁ、と思ったのです。
逆に言えば、結婚なんてできるはずもない私と結婚し、子供を産んで家を切り盛りしてくれています。
それが当然になってしまって、また適当な人生に戻っていました。
結婚当初、アパートで暮らしている時は、食器洗浄乾燥機なんて無かったので、山のようなお皿やお鍋を、手が痛いと思いつつも1時間とか時間かけてシコシコ洗っていました。
無駄な時間だよなぁ、と思いつつも、彼女の為だと思って頑張っていましたが、今では面倒臭いなぁ、と後片付けをしています。
なぁなぁになって、適当になって、その辺を彼女に見透かされているのでしょうね。

今回この質問をしたのは、もう正直終わらせるかなぁ、と思いつつも、何か改善する方法あるのかなぁ、と二つの感情からでしたが、
このような素晴らしい内容の回答をいただけるとは思っていなかったので、心を入れ替えて楽しくなるように生きていきたいと思いました。

出会った頃と同じように、もう少し相手の事を考えて生きていきます。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-27 10:38:51

その他の回答 (全19件)

  • 回答No.20

ベストアンサー率 50% (1/2)

質問者さんは、夫婦喧嘩をやめて、
仲良く暮らしたいという希望をお持ちのことかと思います。

質問者さんは休日に家事をたくさんこなされていて、私の周りにいる働く旦那さまよりずっと家庭に貢献してらっしゃると思います。
それについて感謝のことばもなく、口げんかになるのは、不本意かと思いますが、そのうえで、一旦家事育児について考えるのとは別に、奥様と2人の時間を持つことについて検討されてみるのはいかがでしょうか?

夫と妻、子どものパパママであること以外に、女性として質問者さまとよき関係が築けていると奥様が納得される状態になれば、全体的に解決してくるのではないかなと思いました。
家事や育児・収入はどっちがどれだけしている、というのは、言い分がどちらもあり平行線になるかとおもいますが、2人で話題の場所やお店にいってみる計画をたてるなど、同じ方向をむいて楽しめるものがあれば、関係がかわってくるのでは、と思います。
次ぎに2人の時間はいつとれるかな?って誘ってみるだけでも、目線がかわってくるのではないかと期待しています。

よりよき関係になりますよう、応援しています!
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

元々は、二人はオンラインゲームを熱中してやっており、こんなに気が合う人は居ないなぁ、と思ったものです。
私はゲーム好きで、女性がゲームに熱中する人って今まであまり居なかったので、面白い子だなぁ、と。
夫婦だけの頃は二人でパソコン2台で一緒にゲームしてたものですが、子供ができるとそんな事はしておられなくなります。

最近は、少しですがゲームする時間もありますが、やはり子供に手がかかり、思うようにゲームできていませんし、彼女は多趣味なので他にやりたい事も多いのですが、時間に追われ何もできずにイラついている感じです。

夫婦二人の時間をもつという事は、子供をどこかに追いやらないといけなくて、それはちょっと難しいので、どうしても子供も一緒に何か楽しいことを、となるのですが、正直子供と一緒に楽しめるというのは・・・うーん、そうですねぇ、難しいですねぇ。温泉旅行に行くとかぐらいしか思い浮かびませんね。

妻とはほぼ会話は無いですし、口を開けば嫌味ばかり、私も嫌味を聞きたくないので、話しかけない。悪循環のスパイラルです。
少しづつでも、会話を増やす努力をしていかないと改善しそうもないですね。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-27 10:47:51
  • 回答No.18

ベストアンサー率 14% (582/4047)

他カテゴリのカテゴリマスター
ものすごい荒療治ですが「何も、やってない。」と言われるのなら本当に
何もやらない。何もやらないと、こうなるんだというのを実感として
感じて貰うなんていう方法は駄目なのかな?
やって言われるなら、やらなくても一緒だと。
という理論で舅姑に、そのまんまのことをしましたら(「うちの嫁は何もしない。」と
いや皆さんに「あんなコマメな嫁は居ない」と言って頂けますが・・・)
なので何もしないことに。いかに、嫁が、ちゃんとやってたか理解したようです。
「ありがとう。」と言うようになりました。

そして「何もやってない。」って言うけど自分は、やってると思ってる。
それを確かめる為に何もしないことにする。あなたは、僕が何もしてないって
いう主張なんだから、僕が何もしなくても困らないよね?って実際そうしてみる。
ってどうでしょうか?

それで折れるような奥さんなら、そもそも喧嘩になってないってことだろうか?

お互い感謝が足りないのは間違いないでしょうけど・・・

相手に少しでも楽をさせてあげたいなと思って生活をしていたら
喧嘩どころか、相手がしてくれたことに本当にありがとうと心から
感謝するのだけど、そうは、ならないんですかね?
うちは、お互い、そんな感じなのですが・・・

ただ一時、夫が褒めて欲しくて手伝ってるって言ってた時があって
「それは面倒くさいので、それを求めてなら手伝ってくれなくて、いいです。
子供のお手伝いじゃあるまいし。二度手間になることも、しなくていいです。
大人になってください。」と言ってからは改善されました。
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

何もしなければ、多分家から追い出されるでしょうね。
ブチ切れて。
とにかく気が強い人なんです、精神的には弱いのですけどもね。
だから、育児ノイローゼ的なものもあるのだと思います。
夫婦二人の時は、そんなに喧嘩はなかったかな、
ただ、間に入る人が居ないので、収まるのに長引いていました。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-25 14:12:28
  • 回答No.17

ベストアンサー率 37% (19/51)

つまり、あなたは奥様の「母親も父親も自分の当たり前の仕事として家事育児を認識するべきだ」という主張に、少なからず不満を感じているということでしょうか。

奥様の「あなたは何もやってくれない」という言い分は、言葉通りではなくて、何か伝えたいことがあるのだと思います。
例えば「私の大変さをわかってほしい、理解してほしい」とか。

なので、労いと感謝の気持ちを相手に伝わるように伝えることも大事でしょうし、父親としてすべきことがわからないなら「何をしたらいいかわからないから教えてほしい」というようなコミュニケーションも必要かと思います。
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

なるほどですね、
何もやってくれない、を伝えたいのではない、と。
それはあるような気がします。

私は別に女性が家事育児をやるものだ、という事は思っていないです。
ただ、私の方が長く働いているのだから、仕方ない、というのもあるし、その分申し訳ないけど家事育児はお願いします、と思っています。
その気持ちが、態度として表れていないのでしょうね。

何かをプレゼントする事から始めるしかなさそうですね。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-25 14:09:05
  • 回答No.16

ベストアンサー率 13% (30/227)

1度奥さんだけ
実家に帰してあげましょう!

ストレスで換気できてない
家庭環境にいるよりは何も無い
元気な状態の暇を与えるのも
一つの方法です。

お子さんにママが風邪や病気で死んじゃう
って心配させるよりも
なんにもない状態から

たまにはママや妻というポジョンから

娘というポジョンに還してあげる時間も必要なのではないでしょうか?

何かを欲しがってる時は
とりあえず与えてから考えても
いいかもしれません。

そんで家に帰ってきたら
ケーキでも用意して
いつも家を守ってくれてありがと
とお子さんと歓迎するといいですね!
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

実家に帰りなさい、と言った事が以前あったのですが、
帰りたくない、と言われました。実家が古くてゴーストハウスみたいな感じに思っていただけると。
私も、実家はボロボロなので、もう実家での生活は考えられない。

なので、一人で生活してもらうには、ホテル住まいか別の住居を用意しないといけません。
物理的にも金銭的にも難しいです。頼っていける仲の良い友人も近くには居ないみたいですから。
私も友人は居ない。
だから二人ともずっと家にいて、また家に居たい方、飛び回りたい人が居ますがそういうタイプではお互いないので、一緒の時間が多く、また多ければ激突のチャンスも多くなる。
チャンスって。笑

彼女が激的に好きなものがあれば良いのですが、そういった物もないしなぁ・・・

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-25 10:19:24
  • 回答No.15

ベストアンサー率 14% (582/4047)

他カテゴリのカテゴリマスター
実際、奥様にフルタイムで働いていただけば?その上で家事育児、折半にしましょうと。

だいたいの夫(父親)は、そんなに、(妻パートだと)家事も育児も
してないでしょう。
うちも、しだしたのは子供が独立してから。それまでは、ほぼ何も、しませんでした。
ゴミ出しくらい。

ただ、世間一般は、どうなんだろうって、そういうことで揉める家の御主人
聞くけど、よそが、そうであっても、ものすごく家事も育児もする御主人が
一人でもいれば、きっと、その人が基準だから、世間一般なんて関係ない
実際、ちゃんとしてる夫がいるんだからっていう理論だと思うから。

うちは、お互い「ありがとう。」って思うし言うから全く家事で喧嘩は無い。
育児は子育てについての意見の違いでの喧嘩は、わりと有ったけど。
勉強を見る、見ないでの喧嘩は無かった。得意な教科をお互いが教えてたから。
朝早くから夜遅くまで仕事をして(私は、ちょこちょこするだけなので)
それでも、家事は、お前の仕事とも言わないし「仕事に集中できるのは
君のおかげ。収入の半分は間違いなく君が稼いでるって思ってる」と
言ってくれるし「出来ることなら、ずっと家事もせず、遊んでて欲しいぐらい。
ごめんね。甲斐性なくって・・・。」と謝られるぐらいなので
家事も本当に良くしてくれます。感謝しかない。
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

凄まじく良いご主人ですね。
私は、給料は全部自分で使いたい性格なので、夫婦になって生活で必要だった以外の残ったお金は全部自分の小遣いにしていて、結婚当初妻に激怒されました。
は?これは俺が稼いだ金じゃん、それであんた生活したんだから、自分のパートの給料があなたのお金、俺が生活で使って残った金は俺の金、とやってたら全部取り上げられました。苦笑

まぁ、そんなところからスタートしているから、一向に良くなりませんね、小遣い制になったから窮屈で窮屈で。
しかも、世間一般の男性が貰っている半額くらいの小遣いですから、イライライライラしていますよ。
妻は人を乗せるのが下手なのです、小遣いくらい少し多めにして、気分良く働かしてくれるならば、家事や育児も頑張ろうという励みになるのですが、搾って搾って、何かあるごとに「来月の小遣いから引くから」と言うので更にさらにイライライライラしています。

お互いがキツイ性格で、それなのに普段は無理にやさしさを出すから、仮面が取れてカツーンって激突するのです。

もうちょっとお互いが歩み寄る事ができると良いのですけど。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-25 10:14:32
  • 回答No.14

ベストアンサー率 17% (36/202)

私は男ですよー。

貴方の稼ぎが本当に悪いのなら、まず最優先課題はそこでしょう。
やるべきことをやりましょう。

完璧な人間なんてひとりもいませんが、
与えられた役割をしっかり全うしているかどうか、これはとても大事なことです。
貴方が今の1.5倍稼ぐことでいろんなことが解決できますよ。

家事育児や妻との不仲を憂いている状況ではありません。きちんと扶養して家族を養いましょう。
王道から逃げてはいけません。
それができないなら大食いはやめなさい。
働かざるもの、稼がざるもの、食うべからず。ですよ。
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

あらすみませんでした。
文面から、女性目線なのかなぁ、と思ってました。

口から栄養を取れなくなった人は急激に弱る、
だから、体調を崩さない為にしっかり食べています。
それが毎日健康で職場に行く力となっており、結果家族のために収入を絶やさない、という事につながっています。

給料制なので、頑張ろうと頑張るまいと一定額しか貰えません。
本職以外にバイトなどすれば良いでしょうけど、副業は認められていません。
それに、妻が言うように「あなたは何もできない」、その通りだと思っています。
バリバリできる人ならば、田舎なんて住んでいない、人とも交流し、今とはまったく違う人生でしょう。
できないから今、こんな状態なのです。
できる人ならば、たぶんサッサと別れて違う人生を歩むでしょう。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-25 10:06:22
  • 回答No.13

ベストアンサー率 15% (64/422)

>夫婦での口喧嘩が絶えません。

・それは、子供を巡る論争から発展する事が多く
・ 最終的には「貴方は子育て・・・らない」というのを言い切って終了
・私もイライラするので、何日も口を利かない
・妻は口喧嘩、負けたままは終わらないタイプ
・負けそうになると物を投げて終わります
・私はわざと勝たせてあげてます。
・私は、できる限りの事はやっているつもりです。
・ 休日は友人などと外出する事もなく、ひたすら家族と一緒に
・ご飯も作り後片付けもして
・平日はご飯を作る余裕はないですが、後片付けや洗濯を毎日きっちり
・父親がどこをどうすれば良いのか、さっぱり分からないままやって
・ 妻に言わせると、・・・・テレビで「パパは・・・助かる」みたいな・・・言っていると、「は?育児手伝う?・・・?笑わせるな」という考えです。
(この節、意味を理解できないです。)
・それぞれの立場で言い分があると思うのですが、妻は自分がパート勤務であって私はフルに働いているのが、怒りにより頭からスコッと抜け落ち、私はこんなに頑張っているのに貴方は何もしない、という言い方になるのだと思います。
・それぞれの立場があって、対等ではないので・・・
wwwwwwwwwwwwwwwwwwww

 ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
 回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
 質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。
 率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。
 そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。

1)結論です。
 この文章を読んで、強く感じたのは、二人の間の (1)思いやりのこころや、(2)誠実さが、感じられません。
 家庭の中では、二人が同じくらいの家事を実施することは、不可能です。奥様の方が、多くなります。
 それを、認めて、奥様に敬意を払い、思いやりの心で接することが、喧嘩を無くす対応方法だと思います。

 あなたが、家事を手伝っていることは、認識しました。普通の奥様でしたら、喧嘩することにならないかもしれません。
 しかし、奥様は奥様です。いろんな奥さんがいます。あなたの奥さんの在り方を理解したうえで、夫婦仲良くやっていくしか、ないのではないでしょうか。

2)奥様との間の、愛のコミュニケーションが不足しているのではないでしょうか。
 コーヒーとかお茶を飲みながら、二人で、いろいろ会話していますが。そのとき、子育てのこととか、家事のことなど、映画のことなど、些細なことですが、
会話していますか?

3)提案します。
 ・夕食時あとに会話する。
 ・休日の時には、時間を沢山つかって、夫婦の会話を楽しむ。
 
4)夫婦を中心にした暮らしに変える。

5)そうそれば、喧嘩は無くなります。
 一年に一度くらいの喧嘩頻度に、絶対に改善されます。

6)彼女を大事にしてください。
 彼女はあなたからの愛が欲しいからかもしれません。

7)頑張ってください。
 
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

wwwwwwwwwwwwwwwwwwww
って、最近流行りの「草生える」ですか。
そんな面白かったですかね。

まぁ、人の不幸は蜜の味と言いますが、こういう質問サイトの質問読んでほくそ笑んでる人、結構多いと思いますね。
はははははは、ざまぁねぇな!みたいな。
私は、そんなのは思った事は無いですが、人それぞれいろいろな意見や感情があって成り立っているインターネットの世界なので、別に否定はしませんし、肯定もありません。
なるほど、くらいですかね。

でも、アドバイスはしっかりいただけているので嬉しいです。
特に辛辣だとは感じませんでした。
普段の私がコメントしている方が、よっぽどグサグサ突き刺す感じでしょうから、私は相当キツイ性格なのだと思いました。

二人でお茶を飲むとかいうのは一切無いし、今ではただのパパとママの役割を演じている夫婦、という感じですね。
いつまでも仲が良い夫婦は、スキンシップもあるしイチャイチャしていますが、うちはそんなのも無いし、元々そういう二人でも無いし、逆にそういうのをしたら気持ち悪がられますね。
私もそんな妻は気持ち悪いです。
結婚した当初からベタベタなのならそれはそれで良いでしょうけど、うちは二人ともツンケンしている事が元々多く、そして結果喧嘩の絶えない夫婦、です。

妻と、特に話もないですし、話すとこっちがイライラするような発言をするのでイライラで返すと向こうがイライラする、その繰り返しで増大し、取り返しのつかないケンカに発展します。

当たらず触れず、ギリギリの線でなんとか均衡をいつも保っている、という感じですね。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-25 10:01:28
  • 回答No.12

ベストアンサー率 23% (157/663)

子育ても終わった男ですが、女性が一番嫌がるのが「やってやった」という態度ですね。
これを出すと絶対嫌がられます。
まあ、どっちがやっても良いのだからやってやったというのが間違ってるというのはわかりはします。
もちろん自分も一応父親やってきましたから貴方のお気持ちは十分にわかります。
ただ、勿体無いんですよ…せっかくやったのにその一言だけで無駄にするどころか怒られちゃうのは…。
奥さんと喧嘩しても何の特もないですよ。
大体が一番悪いのは子供への影響です。
親がいがみ合ってる家庭は楽しくないでしょ。

自分は自分に非がなくともとりあえずは謝ってしまいます。
それで収まるならお安い御用です。

多分「やってやってる」という匂いが何処かでするんだろうと思います。
それは無意識に出るものかも知れません。
女性はこの手の嗅覚が極めて優れてます。

そもそも夫婦は他人だしましてや男と女です。
正直お互いに理解できない部分は多いと思います。
例え正論だとしてもそれを突きつけりゃ喧嘩になりますよ…。
だから自分が折れるんです。
相手が折れさせるってのは極めて難しいです。
正論噛ましてもそもそも女性は論理的思考ではないです。(これは差別的意味ではないです)
男性は論理的、女性は感情的…そもそもが合致しないのです。
だからどちらが折れるしか無い…奥さんが折れるならそもそもそういう論議は起きないと思います。
だから自分が折れるんです。
女性を理屈でねじ伏せる事はできないです。

これを自分は実践して来たつもりでいます。
まあ、「あんたはすぐ謝るけど心がこもってない」と言われるけどそれに対しても「申し訳ありません」…これで多分論議は起きず笑って終わりになると思いますよ。

自分は自営だったので交代で子供を見てましたね。
だから娘だけど結構仲は良いですよ。
今はもう成人だけど妻と喧嘩すると娘は自分の味方をしてくれます。
「強い母さんと弱いお父さん」という事かもしれないけど自分は子育て成功したなぁと密かにほくそ笑んでます。
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

あー、素晴らしい。
その通り、やってやった感丸出しなのでしょう。
そしてそれをずっと鼻につくと思いつつ、何も言ってないのでしょうね。
でも、こっちとしては、やった事を評価してほしい。
妻が、日々の感謝が無いと言うのと同じで、私も感謝して欲しいと思っています。
だから、お互いが言わないのが「あいこ」と思っているのがダメなんだと感じました。

なるほど、関係を悪化させないためにもすぐに謝るのですね。
それは喧嘩にはならないでしょうね。
でも、人によっては付け上がる場合もあります。
相手をよく知ってから行わなければ、結果負担が増える一方、という結果にもなりかねませんね。

でも、娘さんに味方されるお父様、素敵ですね。
見習いたいです。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-25 09:52:11
  • 回答No.11

ベストアンサー率 30% (160/531)

夫婦・家族 カテゴリマスター
はっきり言わせていただくと、奥様は理想を追い求めすぎですね。そして甘えている。あなたに時間的に余裕があるはずがありませんから、奥様が家事育児分担が多くて当然ではないでしょうか。パートは家計を支えるのは無理です。ローンも組めません。

くだらないマスコミに乗せられているようですが、海外にいますが、言われているほど白人男は手伝っていません(知人の子供たち)。そして理想の家事などしていない。ピーナッツバターやチョコレートソースをべったり縫ったかちかちのフランスパンをフライパンにバターミルクと共に投入、それを子供や奥さんが喜んで食べている。あるいは冷凍バナナやベリーのスムージー。奥様はそれをあなたがしたら文句を言うでしょう。しかししっかりやれ、完ぺきにやれ、シェフやクリーナーではありませんからできないものはできないですし、求めるからにはそれを受け入れろと思います。そのご主人は年収が高いですから、人を雇うこともできますがそれはしない。そのあたりは賢い夫婦と思います。家事は適当、どうやら子供に本を読むことを交代でやっているようです。奥さんは将来に子供を医者にしたいらしく、最初から大学で額が低くてもアルバイトをしているようです。狙っていますね。

子供の学力に手抜き家事よりもおそらく夫婦喧嘩のほうが悪い作用をすると思います。その喧嘩の内容が家事育児の分担ではお粗末です。子供を挟んで子供のことを忘れていませんか。子供が親の顔色ばかり気にするようになったらどうしますか。手が空いている方がさっさとやればいい。当然に時間の短いパートの方が多くすべきです。普通、当たり前など世の中にはありません。せめて感謝があってこそ相手もやる気になると知るべきですね。私は自分の子供の教育も仕事も家事もそれなりにこなしたと思います。その結果は出せました。喧嘩は時間の無駄、喧嘩するほど仲がいい説こそ、私にとっては幼稚で笑わせるなと思います。
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

その通り、
喧嘩するほど仲が良い、こんなのは江戸時代のお話ですよね。
無駄むだ無駄むだ!喧嘩して良い事など何一つありません。
友情が深まる?それもないですね。

はい、その通りだと思います、子供の前でケンカしているので悪影響はあるでしょうね。二人とも火がついたように真っ赤になって怒鳴りますから。
似たもの夫婦なのです。
改善しなければならないですね。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-25 09:47:54
  • 回答No.10

ベストアンサー率 10% (207/1957)

私は女性です。
私からしたらあなたはやってると思いますよ。そもそも男性の方の給料が基本、生活を支えてるからそれがなくなってしまったら奥さんのパート代だけでは生活成り立ちませんからね。私は現在学生をやってます。娘達は大学。私も昼間は忙しいけどそれでもできる限り全て家の事をやってます。だって旦那の稼ぎで我が家が成り立ってるので仕事を失ったりしたら大変です。だから自ら私が動くようにしてますよ。逆に仕事にだけ集中して沢山稼いできてねと言ってます。奥さん、根本的に基本的な事わかってないんでしょうね?この事を今度言ってやってはどうですか?
お礼コメント
worito

お礼率 100% (917/917)

そうなんですよ、
妻は人を乗せるのが下手なんですよね。笑
「子供のために頑張ってくれてありがとう」とか「いつも感謝しています」って一言言ってくれれば、「おぉ。そうか、そんな事もまぁないけどなぁ・・・」ってなるんですけども・・・
というのは、私自身にも言える事か、
普段「ありがとう」とか、「感謝している」とか伝えた事がなかった。
今日、妻自身からも言われてしまったのですけどね、もう言わないとどうしようもなかったんだと思いますが。

はい、ダメな男です。反省はあるけれど、まぁ、ただ引き下がるだけにもいかないなぁ、と妙なプライドも働いています。

「あなたはやっていると思います」こう言っていただいただけでも、少し救われたというか、妻のためにはなっているよなぁ、と改めて思い楽になりました。

回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-05-24 18:40:13
19件中 1~10件目を表示
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    • 2019-06-07 12:22:45
    • コメントNo.1

    顔を合わせればあちらも小言ばかり、未だに言い合いをしています。 ただ、こちらに質問してから、またいろいろなご回答をいただいてから、自分がどんなに至らない立ち位置で空に向かい唾を吐い ...続きを読む

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