姉の秘密を知ってしまいました

質問

とても真剣な相談です。よろしくお願いします。
私の姉は今28才で、私は今大学一年生です。
何ヶ月か前に姉が家の近くの駅で知らない男の人の車に乗っているのを見かけたのですが、とぼけていたので不思議に思っていました。それで先月、姉のパソコンを借りたときにそのことを思い出して、つい姉のメールを勝手に見てしまいました。
そうしたら姉が実は長い間キャバクラで働いていること、それからそこで知り合った男性と不倫の付き合いを何年もしていることを知ってしまいました。しかも一人ではなくいっぺんに３人くらいとです。
とても大好きで仲の良い姉なので私は大きなショックを受けました。
私が生まれてしばらくして父親は借金と浮気をして逃げてしまったので、母親が祖母と一緒に私たち姉妹を育てたのですが、母はいつも男の人のことで私生活がめちゃめちゃでお金もすぐに使ってしまう人でした。だから10才年上の姉が私のめんどうをいつも見ていました。そして姉は成人して、祖母がなくなり母が男の人と暮らし始めてからずっと働いて私の世話をしてくれました。
姉は頭もいい人で顔もきれいです。普通の会社でもずっと働いています。これは会社を見に行ったことが何度もあるのでたしかです。でもキャバクラでも週に何日かずっと働いていたらしく付き合っている男の人たちからも少しお金をもらっているようです。でも姉はブランド品など買ったことはなくとても質素で、貯金もいっぱいしています。そして私の塾や習い事や修学旅行のお金も全部出してくれました。大学のお金も姉が払っています。姉は会社で高い給料をもらっているのだと私は信じていました。
自分の体を大事にしなさい。まじめな男の人とお付き合いしなさい。と教えてくれていた姉が夜の商売をしていたなんて私には信じられませんでした。不倫はいけないことだし、お金をもらうのは売春だと思うのです。姉にはとても感謝していますが許せなくて、その後どうやって姉と接すればいいかわからなくてとても悩んでいます。姉がうそつきの汚い女の人に見えることがあります。でも仲のいい姉妹だったので悲しいのです。まわりの人には相談できない内容なので、どなたかアドバイスしていただけないでしょうか。
とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。

回答No.18

clover0707 · ベストアンサー

不安定なご両親のもとで、お姉さんは少し早く大人にならなければ
ならかなったのですね。
質問者さんもつらかったでしょうが、お姉さんもつらかったと思います。
それぞれの苦しまれ方をされてきたのかな…と思います。
たぶんですけど、お姉さんがあなたを親のようにあれこれ面倒見ていたのは、
親の役目を果たさなかったお母さんに対する反発なのかな、と思います。
「どうして良いお母さんでいてくれないの？」
「どうして私たちを愛してくれないの？」
「私だったら、絶対にそんなふうにはしない！するもんか！」
たぶん、お姉さんはそんな叫びを抱えて過ごされていたと思います。
お姉さんはお母さんと正反対のことをすることによって、
お母さんを完全に否定したかったのだと思います。
「お母さんは間違っている！」と。
お姉さんがあなたにしてくれたように、きっとお姉さんはお母さんに
愛されたかったのだと思います。

それから、もしかするとお姉さんは男性不信ぽいところが
あるのかもしれません。これはお父さんが原因なのかな…。
あまり男性に期待を持てない、本気で愛して裏切られてしまうのが怖い。
自分をたった一人の男性に預けてしまうのが怖い。
男の人と「対等なお付き合い」というのが苦手なのかもしれません。
だから、決して実る事のない「不倫」という関係で、
甘えられるずっと年上の男性と複数人つき合っているのかもしれません。
これはかなり根深いと思います。どこかでお姉さんも自分に向き合わないと
いけないでしょうね。今は、あなたの存在がお姉さんの口実になってしまって
いるかもしれません。

お姉さんは確かにとても立派ですが…でも、
あなたに対する愛情が一方的だと思うのです。
質問者さんも、お姉さんにそこまで苦労をさせてまで
自分が幸せになることを望んではいなかったはずです。
お姉さんはあなたのお母さんではありません。
お姉さんだってもっと自分を大事にして幸せを追求しなくては…。
お姉さんも自分の人生を生きなければならないはずです。
そうでなくては、本当にあなたを幸せにすることはできないですよね？
お互いに幸せになることが、お互いの望みなのですから…。

あなたが奨学金をとってバイトもして、
キャバクラを辞めてもらえる状況になったら、
お姉さんに話してもいいんじゃないかと思いますよ。
（辞められない状況で話しても、働くのが辛くなるだけなので
それはやめた方がいいと思います。）
お姉さんに今までありがとうと、そしてもっと自分の幸せを考えて欲しいと
伝えてもいいんじゃないかと思います。
どこまで知ってしまったか、ということは詳しく言わなくてもいいです。
ただ、「お姉さんに幸せになって欲しい。自分の幸せを考えて欲しい。
それが私の心からの望みだ」と。それでなんとなくお姉さんも察するでしょう。
あなたとお姉さんは親子のような面もありますから、
「保護される立場」であったあなたからそのようなことを言われたら、
お姉さんは最初は素直に聞き入れてくれないかもしれません。
怒ったり悲しんだりするかもしれません。
一時的に関係にヒビが入るかもしれません。
でも、あなたが本当にお姉さんのためになると信じる事をするべきだと思います。
その気持ちが本物であるならば、いつかお姉さんに通じると思います。

お姉さんの人生だってまだこれからなのですからね。

お礼

昨日から何回も何回も読み返しました。姉と両親との関係を真剣に考えたのは初めてです。私はこれまで両親に対して気にしていなくて、もうああいう人たちだからいいじゃん仕方ないじゃんと思っていたのですが姉は言いたいことがいっぱいありそうだと感じました。
「お姉さんがあなたにしてくれたように、きっとお姉さんはお母さんに
愛されたかったのだと思います。」
「それから、もしかするとお姉さんは男性不信ぽいところが
あるのかもしれません。これはお父さんが原因なのかな…。」
この二箇所でとても考えさせられました。べつに母へのあてつけで私の面倒を見てくれたわけじゃないと知っていますが母を反面教師にしてると思います。母の男べったり体質に姉はイライラさせられるみたいです。父も養育費を払わないで子どもを置いて逃げていくような人間なので姉は男をあてにしないほうがいいといつも言います。他の人が不倫体質って書いてましたけどたしかにやばそうです。
「でも、あなたが本当にお姉さんのためになると信じる事をするべきだと思います。」
この言葉をしっかり覚えておくつもりです。clover0707さんのお話はとても参考になりました。ありがとうございました。

補足

姉の矛盾した行動と考えがわからずに悩んでいたのですが、これはまさにそれを説明してくださっていると感じました。とても参考になりました。
姉はたしかに母に反発しています。母と姉は仲が悪いということはないのですが、姉は「お母さんは母でいるよりも女でいたい人だから仕方ないよ」と言っています。本当は母に言いたいことがあるのを我慢しているかもしれません。
父のことは私は覚えていないのですが姉は可愛がってもらったこともあるそうです。でも酔っ払って暴れる父をなだめるのは姉の役目だったという話も聞いたことがあります。結婚は面倒くさいから独身でいいと話すこともあります。そのくせに私にはいい彼氏を見つけろと言うのですが。
奨学金は本気でチャレンジしてみたい…。たしかにお金がない状況で話し合っても姉を落ち込ませるだけのような気がします。

回答No.31

yangmina

知ってしまったもんはしょうがないんで、一度姉さんと話し合ってみたらいいんじゃないの。
自分の為にそういうことをしているんだったら、なおさらあなたも責任感じるだろうしね。
心配している、てことを伝えてみたら?
姉さんも話すことで、張りつめたものが和らぐかもしれない。
だいたい姉さんがどう思ってるかなんて、本人にしか分らないし。
ここで言ってることも推測でしかない。
あなたが納得するようにすればいいと思いますよ。

お礼

この書き込みを読んだあとに姉と話し合いました。
「姉さんも話すことで、張りつめたものが和らぐかもしれない。」
この通りだったと感じました。
yangminaさん、背中を押してくださってありがとうございました。

補足

ありがとうございます。
一日迷っていましたがふんぎりがついた気がします。
今も、黙って今までと同じように暮らすほうがいいのかと迷っています。でもこのままもやもやしていると悪い想像ばかりしてしまいそうです。
今日は姉も家にいるので話し合ってみようと思います。責めるのではなくてちゃんと話し合って何を考えているか聞いてみます。私の考えも言いたいです。でも姉に感謝の気持ちも伝えるつもりです。
この質問を締め切ろうかと考えましたが、返信してくれた方がたくさんいたのであとで報告したいと思います。
誰にも相談できず堂々巡りしてたのでみなさんにとても感謝しています。

回答No.30

ichikuma

No.9です。
お姉様に恩返ししたいのであれば、今までどおり何もなかったことにしてあげてください。
そして、あなたが、社会人として自立して、お姉様の助けなしで１人で生活できるようになった時に、今までお姉様がしてくれた苦労への本心からお礼を言ってあげてください。そして、お姉様の幸せを見つけるよう言ってあげてください。

ご質問者様が普通の恋愛をして等言っておられますが、今のお姉様がそれをできると思いますか？
お姉様は、あなたの言う「普通の恋愛」を捨てたんですよ。
あなたを高校、大学と行かせ、何の不自由もなく生活させるために。

だから、お姉様は、あなたが大学生になってくれて心から喜んでいるはずだし、これからさき社会人になって自立してくれることがお姉様の１番の喜びなのです。

今はお姉様がどれだけ苦労して今の自分があるのか知った上で、大学での学業をしっかりやってください。
お姉様のためを思うのなら、今はそれがお姉様に対する１番の恩返しです。

お礼

悩みましたが不倫のことなどについては私は何も知らないことにしました。言いたいことはあるけど私が一人前になったら姉ももっと自分の人生のことを考えてくれると思いました。
「あなたを高校、大学と行かせ、何の不自由もなく生活させるために。」
その通りです。
改めて思い出してみたら私は両親揃っている家の友達と何も変わらないくらいにのびのび育ちました。姉と二人暮らしを始めてから毎日楽しくて、○○（私）ちゃんって両親いないようには見えないよねと言われるくらいでした。食べ物のことや家を追い出されることの心配をしたこともありません。
私が自立した大人になることがいちばん嬉しいと姉も言っていました。
本当にその通りですね。安心させるためにも自分のためにも大学をがんばって卒業しようと思います。
ichikumaさんありがとうございました。

回答No.29

JackBauerr

nanako3406さんの姉さんはnanako3406さんとは違う価値観の持ち主です。
他人に自分の価値観を押し付けるのはよくありませんよ。（家族といっても所詮は他人です）
nanako3406さんが姉さんに「売春はよくない」とかいったら「そんなの人の勝手」とかなって喧嘩になると思います。
姉さんがそうなってしまったのは全部ダメな両親のもとで育ってしまったからでしょう。
そういう人の生き方を変えるのは無理です。
姉さんはもう成人しているんですし、すべては姉さんの自己責任です。
放っておくしかないでしょう。
でもそういう環境は将来的によくないかもしれません。
あんまり見て見ぬ振りをしていると
nanako3406さんが歳をとって結婚とかになるころに、姉さんがまだ独りだった場合
私はずっと苦労してきたのに何で報われないんだ　と今までの不満を大爆発させるかもしれません。
今のうちに姉さんの苦労話を少しでも聞いてやるのがいいかも、です。

補足

たくさんの回答をいただいてとても感謝しています。ゆっくり一つ一つ読みたいので返信に時間がかかって、順番もばらばらになってしまいそうですがごめんなさい。

もしかして私の書き込みで誤解されてしまったみたいですが姉は本当に一回いくらといったような売春をしているわけでも風俗で働いているわけでもありません。ホステスをしていて、年上の男性と不倫で付き合っていて、月々のお手当て？お小遣い？をもらってるのを私が勝手に、それって売春と同じ気がすると腹を立てているだけなんです。姉が真剣に恋愛しているのか、お金のためだと割り切っているのか私にはまだわかりません。
それと姉と私の価値観は本当は違わないと思います。私に、自分を安売りするなと教えたのは母ではなく姉です。姉も潔癖なところがあります。本当はそういう人だと思います。でも不倫をしているから矛盾していて、それで私が驚いたということです。
それから姉は自分の苦労を私に押し付けたりする人じゃないです。昔から、一人暮らしは寂しいから○○（私）を育ててるだけで大人になったら放り出すから別に恩を感じる必要はないし、進路も結婚相手も好きに決めなさいと姉は話していました。あんたのためにとか言われたことは今まで一度だってないです。苦労話をするのは嫌いだ、別に苦労してないし、と姉はいつも言います。だからといってもちろん苦労してないわけではないです、でもそれで私にあれこれ指図するような姉ではありません。
これまでの私の説明が下手だったと思います。すいませんでした。

回答No.28

nabituma

もう充分ですね。
いろいろな人が書きつくしてくれています。
あなたもわかったと思います。

厳しい家庭環境だと思いますが、どの家でもいくつかは悩みを持っているものです。
あなたが精神的に大人になり、姉、妹の関係でなく、人間対人間の関係でちゃんと見て、助け合っていければと思います。
（実際私が親、兄弟の関係で相手を人間として見られるようになったのは恥ずかしながら就職してからです。それぞれ悩みを持って生きている
一人の人間というのを理解したとき何だか複雑な気持ちでした）
知ってしまってもそれを言うことがよいことではありません。
心の中で整理して、自分で何ができるかを考えてみてください。

仲良くやってくださいね。

お礼

「あなたが精神的に大人になり、姉、妹の関係でなく、人間対人間の関係でちゃんと見て、助け合っていければと思います。」
この言葉がずっしり感じました。
小さい頃から姉はいつもしっかり者で強くて、親が馬鹿なことをしていても○○（私）は心配しないで姉ちゃんにまかせなさいというかんじでした。
でも姉はじゃあ誰に相談していたんだろう？
困ったとき誰に頼っていたんだろう？
誰に愚痴とか話していたんだろう？と思うと涙が出ます。
私が一人前にならないと姉は私に相談したり愚痴を言ったりできないですね。
最初は、なんでもっと早く言ってくれなかったの？嘘ついてたの？と、そればかりでかーっと頭に血が上っていたのですが、私みたいなガキには言えないだろうと今考えたら恥ずかしいです。
nabitumaさんありがとうございました。

回答No.27

sinjou

もとらない親の下で育つ姉妹の姉は、そんなもんだと思いますよ。
お姉さんに良い行いをして欲しいなら、貴女はまず、お姉さんから経済的に自立する事です。

うちの姉はバブルでデカイ会社に入ってますけど、
高校の時から既に、考え方おかしいもん。
私の同級生が売春資金で進学や、親戚のおばやんが、年の若い赤子の父親を略奪して、その親にせっせと、自分の連れ子名義の家を建てさせるのですが、そういう事を尊敬してますもん。
「え～・・・お姉ちゃん、そういう生き方奨励なの？」みたいな。

苦労してる姉妹ですと、成人後も、妹は冷静沈着でモラルも高めかなあ・・とは思いますが、姉の立場の方は、常に「母と妹を守るストレス」で脳をすり減らして生き抜いて来てる訳で、どうしようもないと思いますよ・・・例えは変ですが、山本モナの性癖を、誰も止められないみたく、お姉さんのサバイバル的な性癖は、誰も矯正、出来ないと思います。逆にそれだけ苦労して、まともに生きれるほうが、ある意味おかしいです。過酷な苦労をすると、かなり脳にダメージが発生すると思います。それでも姉やんを責めたいなら、お姉さんに全額返済してから、正々堂々とやんなさい。

でも私なら、姉の好意に甘えず、高卒で就職しますけどね・・・
どう考えても、それだけ苦労してる上に、親じゃなくて「兄弟」に、大学費用まで出させたら、何か有った時、修羅場の喧嘩が、必ず起こりますもの。「兄弟は他人の始まり」みたいな諺が有るので・・・

いくら身内でも、あんまり施し、受けないほうが良いと思いますけど・・・

バイト代で少しずつ、返金してはどうでしょうか？
悩む暇が有るなら、お金稼いで返したほうが建設的だと思いますけど・・・

補足

＞逆にそれだけ苦労して、まともに生きれるほうが、ある意味おかしいです。

そう言われてみればそうかもしれないと図星をさされた気分です。姉は本当にパーフェクトで私からしたら見本みたいなかんじだったんですけど、考えてみたらあんな無茶苦茶な両親からパーフェクトな子供が育つのもおかしな話だという気もしました。
姉は私に対してパーフェクトなふりを頑張ってしてきたのかもしれないです。

あと施しという言葉は当てはまらないと思いました。同じ親で同じ境遇なので同情とは違うし、見返りを期待したりいい格好しいで姉は私を引き取って育てたわけじゃないのは私がよくわかっています。そんなだったらここまで続かずとっくに母のところに戻されてるか私が自分で戻るか非行に走っていたと思います。してもらったことを施しと呼んだら姉が私にかけてくれた愛情にとても失礼だと思いました。
でもゆくゆくお金を返すことについては正しいと思います。参考になりました。ありがとうございました。

回答No.26

gunto

お姉さんは人間的に素晴らしいですね！

まだ２７歳で、あなたの学費まで出して親に代わって面倒見たって
普通、そう簡単に出来る事じゃないでしょ？

黙ってお姉さんのメール見てしまうあなたに疑問を感じる。

それにお姉さんがキャバクラに勤めたからって、あなたはお姉さんの
何を本当に知ってるの？

不倫はいけないとか、売春とか、そう簡単に世間知らずのあなたが
お姉さんを責められるの？

私はあなたの甘ちゃんぶりにあきれかえります。
それを知って、あなたが悩んであなたが何か家の為に
具体的に何かが出来る訳？
ただ悩んでるだけじゃないの。
ただ悩むなんて誰でも出来る事。
お姉さんのように現場で苦労してるのと全く違う次元の話。

現場で辛い思いしてるのはお姉さんよ。
あなたはお姉さんから与えるだけ与えてもらってるその妹が
そんな風に姉を思ってるなんて考えたら、お姉さんがかわいそうだね。

あなたが出来る事は黙ってる事。
その位の強さはある？

私はお姉さんは人間的に大きい人だと思う。

お礼

「悩んでるだけは誰にでもできること」そうですよね。
自分が大学生になって、もし今母が新しい彼氏との間に子供ができたとして連れてきたら私に育てきれるか？ということを考えたら無理だと思いました。妹か弟ができたらかわいいだろうと思いますが、学校に行きながら育てきれるかって言ったら絶対に無理です。
「普通、そう簡単に出来る事じゃないでしょ？」そうだと思います。
guntoさんありがとうございました。

補足

たしかに姉は人間的に大きい人だと思っています。
メールを勝手に見たのは私が間違っていました。ルール違反でした。
でも姉の秘密をさぐってやろうとかそういうつもりじゃなくて、見ちゃいけないことがあるなんて想像もしてなかったので、いつの間にか彼氏ができたのに年が離れてるから言いにくくて隠してるのか？とか、そんなかんじの軽い気持ちでした。
悩んでるだけで何もしなかったら文句をつける立場ではない、そのとおりだと思います。
納得いかなくてもたとえ姉が売春してても（たとえですよ）妹の私が味方になるくらいじゃないといけないですよね。

回答No.25

noname#115952

皆様が優しく的確なアドバイスをされていらっしゃるので、私からは正直な感想を。

お姉さんは、本当に素晴らしい女性ですね。
健気で堅実でしっかりしていて、こんなに素敵な女性はそうそういないと思います。
とても簡単には真似の出来ることではないと思いますよ。脱帽します。
あなたは素敵なお姉さんを持って幸せですね。

私はまさにお姉さんと同年代ですが、ご質問文を拝見して、お姉さんに比べたら私はなんて恵まれた環境にいるんだろうと思いました。
女性として一番美しく輝いているときに、自分のことは二の次で『あなたのため』に働いて稼いで学費を払って育てて、さらに将来を考えて貯金もして・・・。

それなのに、あなたときたら・・・（溜息）これじゃ、お姉さんも報われませんよねぇ。

もう少し、相手の気持ちを考えて、相手の立場に立って物事を考えることは出来ないんですか？
お姉さんが、今どんな気持ちでキャバクラで働いているのか、またどんな気持ちで働こうと決めたのか、考えたことはないんですか？
自分のことだけ良ければ、お姉さんの気持ちはどうでも良いというわけではないんでしょう？

言ってしまえば『あなたのため』なのに、お姉さんは自分の幸せとか生活を犠牲にして、何も言わず働いて・・・。
もう一度言いますが、あなたのお姉さんは本当に素晴らしい女性だと思います。
ですので、今回のことをあなたに責められても「誰のためを思って（私が働いていると思ってるのよ！）」とか「誰のせいで・・・」等とは決して言わないでしょう。

一般的な20代後半のＯＬの私が、『普通に』自分のお金で洋服を買ってお洒落したり、『普通に』同年代の男性と恋をしてデートして幸せな恋愛をしたり・・・。
お姉さんも、そんな一般的な28歳の女性がするような『普通』の生活を送りたいと思っているのかもしれません。
でも、きっとお姉さんはあなたには言わないんでしょうね。

はっきり言って、ものすごく甘ったれで自己中心的で思いやりのない幼稚な妹を持ったお姉さんに同情します。
うそつきとか汚いとか、そんな目でしか見られないあなたが汚いと思います。
今回のことでくれぐれも軽はずみな行動に出ないように、じっくり考えて行動して下さいね。
あなたのためではなく、お姉さんのために切に願います。
もう少し相手の気持ちを考えられる、相手の立場になって考えられる大人になって下さい。

お礼

もう一度書き込んでいただいた文を読み返してみて恥ずかしくなりました。
「お姉さんが、今どんな気持ちでキャバクラで働いているのか、またどんな気持ちで働こうと決めたのか、考えたことはないんですか？」
そうですよね。いつから働いているのかわからないですが、そのとき私がいてお金が無くて困って決めたことかもしれないです。
姉のメールを読んだらお客さんらしい男の人たちに「早く会いたいです（ハート）」みたいなかんじだったので引きまくって「はあ？お姉ちゃん何してんの？」ってショックを受けてむかついていたんですが。でもあれも仕事だと思ってやってることかもしれないです。
思い出すと今もむかつくんですけど、それは姉にむかついてるって言うよりも考えてみたら姉にそういうこと全部押し付けた親にむかついてるのかもしれないです。あと何も知らないで元気いっぱい学校通ってた自分に一番むかついています。
syooooooooさんありがとうございました。

補足

おっしゃるとおりに姉は堅実でしっかりした女性です。働き者だし愚痴もめったにこぼしません。
「誰のために苦労してるのよ」とか、そういうことも今まで言われたことないですし、これからも絶対言わないと思います。そういう人です。
もっと遊んだり贅沢したりとかよりも私を引き取ることを選んでくれて感謝してもしきれません。
私はたしかに甘ったれだと思います。父親のことはあきらめて、母親にも母の役目は期待していなかったぶん、姉をあまりにも理想像にしすぎていたというか親代わりに尊敬しすぎていました。これは姉が本当は尊敬できないとかっていう意味ではなくて、姉だって悩んだりさみしかったり間違ったことをすることもあるというのを私がすっかり忘れていたという意味です。忘れていたというよりも、姉はパーフェクトだと思っていたかったからかもしれません。姉が嘘をついていたことに腹が立って裏切られたような気がしたのも、私が姉に甘えた気持ちでいるからだと思います。それってもしかしたら姉にはプレッシャーだったかもしれません。

回答No.24

noname#115308

それはきっと神様があなたに教えたんだろうね。
お姉さん、あまりにも可哀相ですよ。
あなたはこのまま黙ってお姉さんに甘えててもいいかもしれない。
お姉さんだって、秘密を知られないでずっとあなたの学費を払いたいのかもしれない。
でも、あなたが大学卒業するのはまだ数年先。
お姉さんは３０を超えちゃうよね。

恋愛云々はご本人さん次第で、あなたが口出しすることじゃないと思う。
あなたがどう思おうと、案外お姉さんは自分の納得できる範囲内で、
いろんな人とお付き合いしてるのかもしれないし、
それは傍から判断できないことでしょう。

もしかしたら、お姉さんは３０過ぎたって、
あなたが嫌うキャバクラに勤めてたって、
あなたがキチンと社会人になったら
その先は、普通に普通の人と結婚するかもしれない。

わたしがもしお金に自由の利く＜おじさん＞だったら、
あなたのお姉さんの上客になるし、個人的に資金だって援助しちゃう。
だって、キャバクラ勤めの理由に「兄弟養わないといけなくて・・」
っていう女の人がどれくらいいるかわかんないけど、
本当に学費全額出して妹養ってるなんて偉すぎる！
お姉さんはそれをしてるんだよ。
お姉さんがけなげ過ぎて、できることならなんだってしちゃうよ。

でもね、＜お姉さん＞のことじゃなくて、
知ったあなたが今後どういう風に生きてく道を選択するか。
ここが一番重要じゃないかな？
知らぬふりで姉孝行と思って甘えるのか、
（つまり、いつまでも可愛い妹として）
知ったことをお姉さんに話して、今後の二人の生きかたを話し合うのか。
（あなたも一人前の一人の人間として）

あなたはどうしたいの？
そこんとこよく考えてね。
あなたとお姉さんが幸せになりますように。

お礼

「それはきっと神様があなたに教えたんだろうね。」そうかもしれないです。私がガキだから目をさますためにこういうことがあったのかもしれないです。
「知らぬふりで姉孝行と思って甘えるのか、
（つまり、いつまでも可愛い妹として）知ったことをお姉さんに話して、今後の二人の生きかたを話し合うのか。（あなたも一人前の一人の人間として）」
この二つを考えてみて早めに＜可愛い妹＞を卒業したいと思いました。高校で進路を決めるときに高卒で就職するっていうのを考えたけどそれを姉に言ったら、お金のために言ってるならよしなさいと言われました。その時はまだ子どもでしたが今はせめて半分妹＆半分大人くらいとして話し合いたいです。
angelblue1さんありがとうございました。

回答No.23

dai-ym

まず女性社員一人の給料で姉妹の生活費、塾などの習い事のお金を作り出すことが困難だったのかもしれません。
そうなるとやはり水商売という即金が入る世界に手を染めざるおえない部分はあると思います。
この部分はたとえそういうことで稼いだお金とはいえ、純粋にお姉さんに感謝するべきです。
職業に貴賎なし。

そして不倫に関してですが、父親がまるっきりいないのでなく物心ついたときには父親がいて父親の存在は知っているが、その後父親がいない状況になると年上の男性に引かれやすいようになる女性が多くいます。
男性というよりも父性に惹かれてしまうんですね。
父性は同じ年でも独身男性よりも既婚者しかも子持ちの人のほうがかもし出しています。
だからどうしても不倫体質になってしまいます。
こればかりはその人の好みなので仕方ないです。
そして不倫だからその人は自分のものにならない。
特にキャバクラで知り合ったお客様との不倫だとほぼ確実にそうである。
お姉さんもそれがわかっていて寂しいから一人の相手でなく複数の相手を求めてしまう。
特に特別なことでは無いです。
そして不倫は売春と違いますよ。
純愛でもないけど売春でもないです。
他人が見たら悲しい恋愛をしているかもしれませんが、お姉さんはその悲しさも受け入れて恋愛をしているのかもしれません。
これは他人がとやかく言う部分では無いです。

出来ればちゃんとした恋愛をしたほうが言いですが、男性よりも父性を求めているようならなかなか難しいでしょう。

nanako3406さんが卒業してお姉さんがキャバクラで働く必要がなくなったときに不倫に対してどうなるか見えてくると思います。

そして人間は完璧な人はいません。
どんな人も汚い面を持っています。
本当にお姉さんのことが好きならば、お姉さんのそういう汚い面も受け入れて、お姉さんがそのことで傷つくことがあったらそのときに支えてあげられる様な人間になる。
そのことが一番だと思いますよ。

お礼

不倫体質になりやすいっていうのは大ショックです。私は父が恋しいとか考えたこともないです。姉もそんなこと言わないんですけど、でも「年上の男の人に騙されちゃだめよ」と教えられたことがあります。うちは父親がいないから年上の男の人に優しくされたらふらふらするかもしれないから、つけこんでくる悪い人もいるから気をつけなさいって話していました。私は、いやおっさんと付き合うとかあり得ないしみたいなかんじで笑い話にしたけど姉は自分の話をしてたかもしれないです。
もしかしたら男の人に騙されたことがあったからそういう話をしてたのでしょうか？そうだとしたら姉がかわいそうです。
dai-ymさんのお話が参考になりました。ありがとうございました。

回答No.22

paru0524

子供の時代が終わりましたね。
お姉さんが社会に出られたのと同じ年でしょうか？
もしそうなら知ることが必然だったのかもしれないですね。
自分のことは自分でしましょう。
甘える時代は終わりました、大学の学費自分で稼ぎましょう。
バイトしながら頑張っている人より、親が出してくれて遊び間隔で着ている人の方が多いかもしれませんけど。
あなたの場合前者でないとだめなのでは？と思います。
大学一年休学してもいいし、夜間でもいいならそうされては？

お姉さんもう２８歳ですよね。
あなたが大学出て、就職して、結婚するまではで頑張っておられるのかもしれませんけど。
もう充分すぎるほど頑張られたと思うので楽にしてあげてください。
知られる辛さもあるけど、ほっとされると思います。

それに私だったら先ず、自分のせいでおねえちゃんが。
と思うんですけど、真っ先に思い浮かばなかったの？
お姉さん１人だったら、充分給料で生活できたでしょう。
けどあなたがいるから、キャバクラで働いたりされたと思います。
汚い女に見えたあなたに、これ以上お姉さんに甘えて欲しくないと思います。
本当にお姉さんが可哀想に思うから。

お礼

汚いとか嘘つきっていうのは言いすぎだったと反省しています。最初に書き込んだときは、お姉ちゃん何してんの？というショックが大きすぎて頭に血が上っていました。ごめんなさい。
姉と話し合ったんですけど、夜間でも就職活動に支障が無いなら私が夜間にしたいならそれでもいいと言ってくれました。休学は就職が遅れるからよけいに心配だからいやだと言われました。

「それに私だったら先ず、自分のせいでおねえちゃんが。
と思うんですけど、真っ先に思い浮かばなかったの？」
そうですよね。恥ずかしいです。
たぶん男に媚びる姉っていうのがいちばん見たくなかったものだったのでそれをいきなり見て血が上ったのかもしれません。こういうんだからガキだと言われていると思います。反省しました。