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姉の秘密を知ってしまいました

  • 質問No.4223896
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お礼率 71% (45/63)

とても真剣な相談です。よろしくお願いします。
私の姉は今28才で、私は今大学一年生です。
何ヶ月か前に姉が家の近くの駅で知らない男の人の車に乗っているのを見かけたのですが、とぼけていたので不思議に思っていました。それで先月、姉のパソコンを借りたときにそのことを思い出して、つい姉のメールを勝手に見てしまいました。
そうしたら姉が実は長い間キャバクラで働いていること、それからそこで知り合った男性と不倫の付き合いを何年もしていることを知ってしまいました。しかも一人ではなくいっぺんに3人くらいとです。
とても大好きで仲の良い姉なので私は大きなショックを受けました。
私が生まれてしばらくして父親は借金と浮気をして逃げてしまったので、母親が祖母と一緒に私たち姉妹を育てたのですが、母はいつも男の人のことで私生活がめちゃめちゃでお金もすぐに使ってしまう人でした。だから10才年上の姉が私のめんどうをいつも見ていました。そして姉は成人して、祖母がなくなり母が男の人と暮らし始めてからずっと働いて私の世話をしてくれました。
姉は頭もいい人で顔もきれいです。普通の会社でもずっと働いています。これは会社を見に行ったことが何度もあるのでたしかです。でもキャバクラでも週に何日かずっと働いていたらしく付き合っている男の人たちからも少しお金をもらっているようです。でも姉はブランド品など買ったことはなくとても質素で、貯金もいっぱいしています。そして私の塾や習い事や修学旅行のお金も全部出してくれました。大学のお金も姉が払っています。姉は会社で高い給料をもらっているのだと私は信じていました。
自分の体を大事にしなさい。まじめな男の人とお付き合いしなさい。と教えてくれていた姉が夜の商売をしていたなんて私には信じられませんでした。不倫はいけないことだし、お金をもらうのは売春だと思うのです。姉にはとても感謝していますが許せなくて、その後どうやって姉と接すればいいかわからなくてとても悩んでいます。姉がうそつきの汚い女の人に見えることがあります。でも仲のいい姉妹だったので悲しいのです。まわりの人には相談できない内容なので、どなたかアドバイスしていただけないでしょうか。
とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.18
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 32% (552/1694)

不安定なご両親のもとで、お姉さんは少し早く大人にならなければ
ならかなったのですね。
質問者さんもつらかったでしょうが、お姉さんもつらかったと思います。
それぞれの苦しまれ方をされてきたのかな…と思います。
たぶんですけど、お姉さんがあなたを親のようにあれこれ面倒見ていたのは、
親の役目を果たさなかったお母さんに対する反発なのかな、と思います。
「どうして良いお母さんでいてくれないの?」
「どうして私たちを愛してくれないの?」
「私だったら、絶対にそんなふうにはしない!するもんか!」
たぶん、お姉さんはそんな叫びを抱えて過ごされていたと思います。
お姉さんはお母さんと正反対のことをすることによって、
お母さんを完全に否定したかったのだと思います。
「お母さんは間違っている!」と。
お姉さんがあなたにしてくれたように、きっとお姉さんはお母さんに
愛されたかったのだと思います。

それから、もしかするとお姉さんは男性不信ぽいところが
あるのかもしれません。これはお父さんが原因なのかな…。
あまり男性に期待を持てない、本気で愛して裏切られてしまうのが怖い。
自分をたった一人の男性に預けてしまうのが怖い。
男の人と「対等なお付き合い」というのが苦手なのかもしれません。
だから、決して実る事のない「不倫」という関係で、
甘えられるずっと年上の男性と複数人つき合っているのかもしれません。
これはかなり根深いと思います。どこかでお姉さんも自分に向き合わないと
いけないでしょうね。今は、あなたの存在がお姉さんの口実になってしまって
いるかもしれません。

お姉さんは確かにとても立派ですが…でも、
あなたに対する愛情が一方的だと思うのです。
質問者さんも、お姉さんにそこまで苦労をさせてまで
自分が幸せになることを望んではいなかったはずです。
お姉さんはあなたのお母さんではありません。
お姉さんだってもっと自分を大事にして幸せを追求しなくては…。
お姉さんも自分の人生を生きなければならないはずです。
そうでなくては、本当にあなたを幸せにすることはできないですよね?
お互いに幸せになることが、お互いの望みなのですから…。

あなたが奨学金をとってバイトもして、
キャバクラを辞めてもらえる状況になったら、
お姉さんに話してもいいんじゃないかと思いますよ。
(辞められない状況で話しても、働くのが辛くなるだけなので
それはやめた方がいいと思います。)
お姉さんに今までありがとうと、そしてもっと自分の幸せを考えて欲しいと
伝えてもいいんじゃないかと思います。
どこまで知ってしまったか、ということは詳しく言わなくてもいいです。
ただ、「お姉さんに幸せになって欲しい。自分の幸せを考えて欲しい。
それが私の心からの望みだ」と。それでなんとなくお姉さんも察するでしょう。
あなたとお姉さんは親子のような面もありますから、
「保護される立場」であったあなたからそのようなことを言われたら、
お姉さんは最初は素直に聞き入れてくれないかもしれません。
怒ったり悲しんだりするかもしれません。
一時的に関係にヒビが入るかもしれません。
でも、あなたが本当にお姉さんのためになると信じる事をするべきだと思います。
その気持ちが本物であるならば、いつかお姉さんに通じると思います。

お姉さんの人生だってまだこれからなのですからね。
補足コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

姉の矛盾した行動と考えがわからずに悩んでいたのですが、これはまさにそれを説明してくださっていると感じました。とても参考になりました。
姉はたしかに母に反発しています。母と姉は仲が悪いということはないのですが、姉は「お母さんは母でいるよりも女でいたい人だから仕方ないよ」と言っています。本当は母に言いたいことがあるのを我慢しているかもしれません。
父のことは私は覚えていないのですが姉は可愛がってもらったこともあるそうです。でも酔っ払って暴れる父をなだめるのは姉の役目だったという話も聞いたことがあります。結婚は面倒くさいから独身でいいと話すこともあります。そのくせに私にはいい彼氏を見つけろと言うのですが。
奨学金は本気でチャレンジしてみたい…。たしかにお金がない状況で話し合っても姉を落ち込ませるだけのような気がします。
投稿日時:2008/08/03 15:27
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

昨日から何回も何回も読み返しました。姉と両親との関係を真剣に考えたのは初めてです。私はこれまで両親に対して気にしていなくて、もうああいう人たちだからいいじゃん仕方ないじゃんと思っていたのですが姉は言いたいことがいっぱいありそうだと感じました。
「お姉さんがあなたにしてくれたように、きっとお姉さんはお母さんに
愛されたかったのだと思います。」
「それから、もしかするとお姉さんは男性不信ぽいところが
あるのかもしれません。これはお父さんが原因なのかな…。」
この二箇所でとても考えさせられました。べつに母へのあてつけで私の面倒を見てくれたわけじゃないと知っていますが母を反面教師にしてると思います。母の男べったり体質に姉はイライラさせられるみたいです。父も養育費を払わないで子どもを置いて逃げていくような人間なので姉は男をあてにしないほうがいいといつも言います。他の人が不倫体質って書いてましたけどたしかにやばそうです。
「でも、あなたが本当にお姉さんのためになると信じる事をするべきだと思います。」
この言葉をしっかり覚えておくつもりです。clover0707さんのお話はとても参考になりました。ありがとうございました。
投稿日時:2008/08/04 11:36

その他の回答 (全40件)

  • 回答No.41

ベストアンサー率 28% (71/249)

こんにちは。
ご質問者様がお姉様の苦労を両親にわかってもらいたいという気持ちは、痛いほどわかります。
両親がしっかりしていれば、お姉様が苦労しなかったかもしれないんだからと思う気持ちもわかります。
ですが、あえて言わせてもらえば、ご両親に何か話をするというのは、私的には、やめたほうがいいと思います。

人のことを悪く言うのはあまり好きではありませんが、ご質問者様の両親は、子供を育てることを放棄した人です。
はっきりいえば、子供を持つべき人間じゃなかったと思います。

両親にお姉様の話をしたとして何が変わる訳じゃないですし、下手するとお姉様が最も触られたくないことを返してくる可能性だってあるわけです。

くやしい気持ちもあるでしょうが、ご質問者様姉妹には両親がなかったくらいの気持ちでいたほうがいいです。

すばらしいお姉様と、お姉様のことを考えられるようになったご質問者様じゃないですか。
これからも2人仲良く助け合い、お互いが「たった1人の肉親」と思っていったらいいと思います。
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

「下手するとお姉様が最も触られたくないことを返してくる可能性だってあるわけです。」
そんなことになったらどうしようと怖くなりました。私が騒いだせいで両親と姉がいまさら喧嘩になったらこれまでの静かな毎日がめちゃくちゃになってしまうかもしれません。それにいまさら父や母がだったら一緒に暮らそうと言い出しても私は困ってしまいます。姉と暮らすほうが100万倍もいいからです。
ichikumaさんのお話で冷静になりました。


アドバイスとお叱りをたくさんもらったのでこの質問でここを閉じることにしました。長々でしたがお付き合いありがとうございました。書いてくれたみなさん全員に会ってありがとうを言いたいくらいです。お言葉に甘えてまとめのお返事にします、けど失礼だったら申し訳ありません。
メールを読んでしまったときはショックで落ち込んでいました。でもこれを機会に自分の将来も姉の苦労も考える材料をもらいました。
姉がお祭りの花火を一緒に見に行こうと言ってくれたので行くことにしました。何があっても今までどおり仲の良い姉妹でいようと思います。ありがとうございました。
投稿日時:2008/08/05 15:55
  • 回答No.40

ベストアンサー率 38% (12/31)

No39のお礼に書かれた質問について。

貴女がどう思っていようと、両親に苦労を話すことを望んではいないと思います。話すということは止めた方がいいです。

私が思うに、きっとお姉さんは、貴女を一人前に育てることが生き甲斐なのではないでしょうか?

奨学金が取れるように学業を頑張る方が、何倍も喜ぶと思いますよ。
また、金銭的に申し訳ないと思うのであれば、働き始めてから初めての給料で、何かプレゼントするでもよし、月々の給料から少しずつお金を渡すのでもいいじゃないですか。
今のバイト代からささやかなプレゼントだって気持ちは伝わるんじゃないですか?

同情されるより、質問者様に感謝される方が、ずっと嬉しいと思いますよ。

余談ですが、ホステスさんには常連さんと食事をしてからお店に行くこともありますし、他の方も書いてましたが、旅行に行ってもやましい関係がないこともありますよ。
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

冷静になってみたらたしかに両親に期待できないと思えてきました。ねぎらいの言葉じゃなくて姉を傷つけるようなことを母は無神経だから言いかねないし、父はずーっと会ってないので何を考えているのかもわからないし、離婚したから知らんとか言われたらきっと私も凹みます。

「ささやかなプレゼント」
素敵ですね!就職したら初給料でお礼しようと思ってましたけどそれでは遅いので、大学に入れてくれてありがとうのお礼を考えます。
投稿日時:2008/08/05 16:05
  • 回答No.39

ベストアンサー率 35% (358/1003)

一応元ホストです。
ウチの場合は離別した母が一人で私達三人を養っていたのですが、体調を崩して当時大学一年の僕が学生を続けていくことが困難になりました。
知人に紹介されホストの仕事をしながら大学に通い学費を捻出しながら二人の弟の入学金などを必死に貯金しました。
大学生活の残り三年分の生活費を稼ぎながら、三つ下・四つ下の弟の入学諸費用を稼がなければならないのです。
大学を出たらやりたい仕事があったのでホストができる期間にも限りがあったので大変でした。(結局一年留年して何とか志望の会社に就職できました)
日本育英会からの奨学金と授業料免除を受けていたのでホストの仕事が軌道に乗ってからは貯金は比較的順調にできたのですがホストの仕事でなければ三人の兄弟が無事大学を卒業できるお金は出来なかったと思います。
お金を稼ぐというのは、それ程大変なことなのです。
ホストをやってる中で不道徳なこともお客さんに求められるままやったこともあります。自分を演出するため、先輩ホストから譲ってもらった外車を乗り回し人目につくとこでは苦労しているそぶりなど微塵もみせませんでした。そんな姿を目にして交際してた彼女や大学の仲間は大半が僕の元から離れていきました。正直かなり凹みました。
僕に言えることはどうかお姉さんを軽蔑しないであげて下さいということだけです。
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

男の人でもこういう苦労する人がいるとは今まで知りませんでした。ホストといえば女の人からお金を巻き上げる職業だと思っていましたがどんな悪い世界にも事情がある人がいるのを今後は忘れたくないと思います。お金を稼ぐことはたいへんだということは自分が大学生になってコンビニとかでアルバイトして思い知りました。こんな時給じゃ家だって買えない・子供だって育てられないです。いつまでも甘えてないで死に物狂いで就職しようと決意が固くなりました。usikunさんの弟さんも絶対お兄さんに感謝していると思います。お話ありがとうございます。
投稿日時:2008/08/05 18:21
  • 回答No.38

ベストアンサー率 0% (0/2)

はじめまして。
皆さんとてもよいアドバイスをされているので、自分の意見は参考にならないかもしれませんが、書かせていただきますね。

まず、あなたと皆さんの書き込みを読んでいるうちになぜだか涙か出てきました。 

あなたもお姉さんもお互い大好きで、大切な存在なんだな って。

人の幸せは色々なんですよね。

自分の幸せが一番先な人もいれば、自分の大切な人が一番先な人もいます。

お姉さんは間違いなく、後者のほうだと思います。

凄い方ですね。
魂の強さを感じます。

人は奇麗事だけでは生きて行けません。
納得の行かないことも沢山あります。

ですが、そこをどう理解するかは自分の心とよく相談するしかないと思います。

これが最善です!! という答えは実はありません。


お姉さんがしている事がどうしてもいやならば、腹を割って話し合うのもいいと思います。 

ただ、その時はあなたの迷いのない気持ちが必要です。

どうすればお互いに幸せになれるのか、申し訳ありませんが自分にはわかりません。

ただ、世の中どれだけ地位や名誉やお金があっても心が幸せでなければ
生きている価値がありません。

お姉さんの幸せ、あなたの幸せもう一度考えて見てくださいね。
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

「お姉さんの幸せ、あなたの幸せ」
そうですよね。今回悩んでこれを何度も考えました。


質問を締め切る前に最後にこれを読んでくださったみなさんにもう一つ相談をしてもいいでしょうか?
ここ何日も悩んで思いついたのは、子育てを途中で投げ出した父親と母親に姉の苦労についてわかってほしいということでした。姉だって大事にされたいし頼りたいと思います。それが親が勝手ばかりして姉が代わりをしてきたのはやっぱりおかしいと考えたのです。お金が欲しいとかじゃなくて、せめて姉に感謝をしたり謝ったりするべきなんじゃないの?と思うのです。母は姉が平気だと思っているみたいだし父も再婚してます。父の居所は一応突き止めることはできます。母は遠くに住んでます。
もちろん夜の仕事のことなどは秘密にしておきますが、両親に話をするのは姉にとって余計なお世話にならないでしょうか?また、無責任な両親に姉の苦労をわかってもらうにはどう説明したらよいでしょうか?
気をつけたほうがいいことがありましたら、どうかご指導お願いいたします。
投稿日時:2008/08/05 10:33
  • 回答No.37

ベストアンサー率 13% (493/3663)

すごいお節介なんですが、10代の方は感受性が豊かなので、書き込みを書いたり&読んだ後、とても心というか頭が疲れると思うので、こういう場合は、後日、報告を一括で書けば、それで良いと思います。個別お礼を書く余力は、お姉さんとのお家の相談事の時間に充てて下さい。
で、女性は28~30歳で体力が一気に落ちますので、お姉さんも徐々に、無理は止めていくと思います。では、夏バテに留意して元気な学生生活を謳歌なさいますよう、お祈り。。☆
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

ありがとうございます。書き込みをしてくれた人全員にお礼をしなくてはいけないものだと思っていたら、他の人たちの質問欄を読んでみたらそういうことでもないらしいと気が付きました。個別お礼じゃなくてたいへん失礼かもしれないのですが頭が整理されて気持ちが落ち着いたら「まとめのお礼」を書きたいです。
投稿日時:2008/08/05 00:34
  • 回答No.36

ベストアンサー率 34% (22/63)

とても素敵なお姉さんですね。
かくいう私もnanako3406さんのお姉さんと同じ年頃ですが、
いまだ両親に甘えてしまっているような状態です。
20代の女性が一般の企業に勤めてひと月に稼げるお金なんて、本当にたかが知れています。
そんな中、どんな事をしてでも妹を一人前にしようと頑張っている
お姉さんは私から見てもとても尊敬できます。

きっと、自分は行けなかったけど妹には大学を出て欲しいという一心なんでしょうね。
お姉さんの気持ちも汲んであげてください。
nanako3406さんに望む姉の思いはきっと、きちんと大学を出て就職をして、
一人前の社会人になる事だと思います。
そして「今度はお姉ちゃんが幸せになる番」だという、妹からの言葉を待っているのかもしれません。

お姉さんがキャバクラで働いている事はショックだったかもしれません。
だけどそこでの仕事上、自分のお客さんに何度も足を運んでもらうのは
とても重要な事のはずです(売り上げや業績など)
わけありでそういうお店で働く人なんかは特に、
お客さんに好いてもらえるような演技だってきっとしているはずです。
以前TVでキャバクラの子の特集を見ましたが、業績が悪くて手当たり次第
自分のお客さんに「お店に来て」と色々な理由をつけてメールを送っている
シーンがありました。
自分の客を持つというのはきっと、想像以上に大変な事なのかもしれません。
どうかお姉さんの事は責めないであげてくださいね。
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

「お客さんに好いてもらえるような演技だってきっとしているはずです。」そうですよね、仕事ですから仕方ないかもしれません。
最初は、姉が私に見せる顔が<演技>で、男の人たちに送ってるメールの内容が姉の<本当の顔>だと思ってしまったのですが、お仕事でしているなら、あっちのほうが<演技>だと考えるほうが当たっているかもしれません。私が想像しているよりもホステスはラクチンな仕事ではないようですね。elnoさんありがとういございます。
投稿日時:2008/08/05 10:19
  • 回答No.35

ベストアンサー率 22% (848/3824)

#24です。
心配させてしまってすいません。
不倫体質になってしまうといっても、父性に惹かれやすいという部分だから、他人のものがほしくなるとか、複数の人と付き合いたいというような不倫体質の人とは違います。
だからバツ一の人やもともと懐の広い人などなら問題なく普通の恋愛ができます。

ほかの人へのお礼などを見て思ったのが、不倫していると思ったのは食事や旅行に行っているからでしょうか?
キャバクラの仕事をしていると普通に食事に行く機会はできるし、ちょっといいお客様が常連になってくれると、セックス抜きで旅行に行ったりすることもあります。
本当のこういうお店での遊び方を知っている大人だとそういうこともあります。
また会えなくてさびしいとか好きだよとかをメールで打っているだけならこれも営業メールで普通にあることです。
どこまでが不倫かというのは人それぞれ線引きが違いますが、やはり肉体関係がないと不倫とは言いにくいでしょう。

メールで体を許していることまでわかってしまったのかわかりませんが、もしわかってないのなら単にキャバクラの営業をしているだけで不倫はしてないと思ってもいいと思いますよ。

お姉さんの話は自分の体験もしくはキャバクラの同僚の体験の実話の可能性が高いと思います。
そういうコスイ男って多くいます。
そしてそういう人間は見せかけの優しさに長けています。
本当のやさしさって厳しさに似ているために一見わかりにくいものです。
安易なやさしさは下心があるか、相手が自信のない場合か、実は興味のないかなどあまりいいものではないです。

話はそれましたが、たとえ水商売をしていても不倫をしていたとしても、nanako3406さんを今まで支えてくれた優しい尊敬できるお姉さんであることは変わりないです。
そのことは忘れないでください。
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

返信ありがとうございました。不倫体質っていってもいろいろなんですね。姉は人のものを略奪したがるような人ではないですが父性にひかれるというのは当たっていると思います。テレビなんか見てて働いて子供を立派に育て上げたお父さんの話が出てきたりすると「いいよねー。こういう男の人」と誉めたりしています。
旅行に行ったことがある一人の人は本命?なのかもしれなくて、姉が相談とかして心を開いているかんじです。ただのお客さんってふうではありませんでした。他の男の人へのメールは「このあいだのお食事美味しかったです、また連れて行ってくださいね」というふうだったのでただの営業かもしれないです。デートしてるからって全員と深い関係とは限らないんですね。安心しました。
以前、水商売は営業のために常連のお客さんとは全員深い関係になって当たり前みたいな話を聞いていたので真っ青になったんです。
dai-ymさんのお話、とっても参考になります。
投稿日時:2008/08/05 09:55
  • 回答No.34

ベストアンサー率 17% (437/2543)

かなりの方がアドバイスなさってますのでアドバイスというより応援書き込みになってしまいますが・・

28歳の女性が大学に通わせる事はカナリの苦労(普通の努力では限界があるかと)があるかと思います。
おそらく「nanako3406さんを無事育てる事」がお姉さんの(今の)生甲斐なのかと思います

お姉さんの苦労を軽減できるようできる範囲で助け合い仲良く暮らして下さいね

そしていつかお姉さんがnanako3406さんと笑顔で別々の道を歩まれる日(結婚される日)が来る事を願ってます

(私は既婚なので)弟のお嫁さんにお姉さんを紹介して欲しいくらいですよ
今まで通りnanako3406さん自慢のお姉さんで間違い無いです
  • 回答No.33

ベストアンサー率 18% (101/553)

ANo.17です。補足解説ありがとうございました。

>もし姉にこの話をぶつけるとしたらなるべく姉を傷つけないように言うにはどんな切り出し方が良いでしょうか。

まずはメールを勝手に見てしまったことを謝罪することです。仕事の掛けもちまでされると申し訳ない気持ちでいっぱいになって、勉強が手に付かないといった今のあなたの思いを素直に伝えればいいです。お姉さんは激怒するかも知れませんが、勇気を出して謝罪しましょう。悪いことをしたら謝るのは当たり前です。

お姉さんはそんなことは気にしなくていいと言ってくれると思います。あなたがまだ子供ならそれを素直に受ければいいです。もし、大人として自立する覚悟があるなら、そろそろ自分のことは自分で何とかしますと宣言すればいいのです。どうしても立ち行かない時だけ援助して欲しいともお願いしておきましょう。そう付け加えれば、お姉さんは安心すると思います。

そこまで話し合って、その後もお姉さんの暮らしぶりに変化がなくても、それはお姉さんの人生ですから、認めてあげるべきと思います。くれぐれも、水商売をやっていることや不倫していることを責めるような言い方は慎むべきです。援助されている立場のあなたが非難してはいけません。

あなたはお姉さんの良き理解者であるべきなのです。お互いに腹を割って話し合うようにして下さい。
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

結局メールを見たことは今回は黙っていることにしてしまったのですが、もしかしたらいつか話し合わなくてはいけないときもくるかもしれないので、そうしたらこのアドバイスを参考にしようと思いました。
大人として自立する覚悟。あります。
もう何年かしたら就職だし少しでもいい仕事をして、もしその頃に姉が結婚とかマンションを買いたいとかあればお金を出せるようになっていたいです。今すぐできることとしたらバイトもレジとかじゃなくて家庭教師や塾講師とか時給の高い仕事に変えます。

姉がもし好きでホステスやってたらどうしよう…?っていうのは考えました。私の知り合いでキャバクラのバイトをしてる人とかっていうのはみんな贅沢でヴィトンの鞄とか買い漁ってて、そういうイメージだし、お客で来る男の人たちも酔っ払いでスケベで最悪な仕事だと思っていました(これを読んでいる水商売の方ごめんなさい。深い事情がある人もいると思います)だからそんな仕事はしてほしくないんですけど、でもそこまで妹の私が口出しをしたらいけないですよね。
「あなたはお姉さんの良き理解者であるべきなのです。」
これは大事な言葉だと思いました。
s_kudouさん、本当にありがとうございます。
投稿日時:2008/08/04 09:23
  • 回答No.32

ベストアンサー率 13% (493/3663)

補足ありがとうございました。
回答が出揃い、貴女の方針が決まったという訳で、肝心の今後の貴女の生き方自体の事ですが・・・

こういう事を、実際の周りの人間に相談出来るよう、大学生活のうちにしっかり、ヒューマンスキルを身に付ける&相談する勇気を持つ事が大事だと思います。勇気を持たないと、いつまでたってもお姉さんから精神的に自立、出来ないと思います。

問題は、お姉さんの素行ではなく、貴女がどう、家族から自立を果たすか、です。
個人的には、お姉さんが相手の妻から慰謝料請求された時、「ポーン」と支払えるような、逞しい妹さんに成長して下さい。
ある程度定期が貯まれば、証券に預けかえて、荒稼ぎしなくとも良いと思いますけど。銀行の学費ローンのシステムなどは、今回をきっかけに、貴女も頭に入れておくと良いと思いますけど・・・正直私、うちの姉以上に凄い方を初めて知りました。
ショックでしょうけど、尊敬心だけはいつまでも持って良い、世界に誇れるお姉さんだと思います。では失礼します。
補足コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りに勇気はやっぱり大事だと思いました。
昨日の夜姉といろんなこと話しました。
でも夜のバイトと姉の不倫を知ってしまったことについては悩んだけど黙ってることにしました。それで、それとは関係ないかんじで「今うちの家計ってどうなってるの。私の学費払うのたいへんなんじゃないの」みたいなふうに質問してみました。最初は姉は余計な心配しなくていいよと聞き流してたんですけど私が真面目に、私ももう子供じゃないんだから家計を知ってなきゃいけないしお姉ちゃんにまかせきりじゃいけないと話すと、姉は最初驚きましたが私からそういう話を言い出したので喜んでいました。
貯金はけっこうあるみたいで私が毎日バイトする必要ないと言われましたが、お姉ちゃん疲れてるみたいだしもう残業やめたらと言ってみました。もちろん残業って言ったのはわざととぼけるためでホステスのことなんですけど。それで詳しい話は長くなるので省略するのですが、私が留年しない程度でバイトをして奨学金の手続きもしてみてやっていけそうなら夜働くのはやめるという話をしています。
不倫のことは話題に出しませんでした。お金を貰ってるって言ってもその男の人の好意なのかもしれないですし真剣に好きなのかもしれないし、もし私のために仕方なく愛人みたいなことしてたのなら学費の心配なければそのうち別れてくれるだろうと思ったからです。でもお姉ちゃんも結婚とか自分の人生とかもっと考えたほうがいいよっていう話をしました。
すぐに全部解決したわけではありませんけど姉妹で将来のことを真剣に話せて良かったです。

ここに質問投稿するのは初めてだったので<補足>と<お礼>の内容がよくわからなかったので何かおかしなことになっていたらすいません。これからみなさんにもう少しお礼と返信を書いて、それで終わりたいと思います。
投稿日時:2008/08/04 07:27
お礼コメント
nanako3406

お礼率 71% (45/63)

仲の良い友達はいるんですが私がいつも姉の自慢ばかりしていたので、姉の評判を下げたり姉が軽蔑されるかもしれない相談はとてもできないと思っていました。
ここには年上の経験の豊かな回答者さんが大勢いらっしゃるのでここで相談できてよかったと思います。自分が甘ちゃんで世間知らずなのがよーくわかりました。自分で文句言っておいておかしいかもしれませんが、みなさんが姉を誉めてくれるのが嬉しかったです。
「問題は、お姉さんの素行ではなく、貴女がどう、家族から自立を果たすか、です。」この言葉をよく考えたいです。

相手の妻から慰謝料請求ってとこにびっくりして検索してみたんですけどそういうことってあるんですね!こっちからしたら父親くらいの年齢のおっさんが結婚前の姉に手を出して妹の私が慰謝料請求してやりたいくらい腹が立ちますが法律なら仕方ないですね。
sinjouさんのお話参考になりました。本当にありがとうございました。
投稿日時:2008/08/04 09:10
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