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妻の友人から夫の友人との合コンのセッティングをお願いされました。でも・・・2

http://okwave.jp/qa4164187.html 先日、質問させていただいたものです。 沢山のご回答を頂きありがとうございました。 本当は、私も、もうC子には嫌気が差していました。 しかし、A子やB子にどう思われるか?と思うと何も言えませんでした。 背中を押していただき、先ほどC子に直接ハッキリ言おうそしてこれで決別する事になってもいいや位の気持ちで電話をしました。 「もしもし。」とC子へ電話した所、 C子:「あら!○○ちゃん。ちょうど私も○○ちゃんへ電話しようと思ってたの。考えてることが似てるのかな~♪私達気が会うよね~。」 あの、ツンケンした今までの態度はどこへやら?違う友達に間違えて電話してしまったのか?と思うくらい態度が豹変していて唖然としてました。 私:「昨日B子ちゃんから、連絡もらったからC子ちゃんに電話した方が言いかと思って。」 C子:「そうそう。B子が気を使って電話してくれたんだ。私からも電話しようと思ってた。」 (本当に?B子が自発的に私に電話をくれたんじゃなくて、C子がB子に電話してっていったんじゃないの。)と思いながら聞いていました。 C子:「あのね。○○町に出来た、お店知ってる?美味しいらしいよ~。今度みんなでランチ行ってみようって言ってるんだけど、○○ちゃんも忙しいなんて言わないで絶対に来てね。あ!そういえば、まだ新居にもお邪魔した事なかったね。今度お邪魔してもいい?出来たら旦那さんもいらしゃる時に。旦那さんともお話してみたいなって思ってるから。わざわざコンパまで人を集めるの大変でしょ?そこに○○さん(例の男性)も呼んでもらえると嬉しいんだけど^^。」 と一方的にC子が、話していました。 私は、何度かみんなで集まる機会に、呼んでもらえず出席できなかったのに、私が忙しいといって断ったからみたいな言い方。 話のペースに飲まれてしまい「また、お食事会の日程が決まったら連絡するね。」って言って電話を切られました。 いつもの調子の、ツンケンした辛くあたるような態度なら、今日はC子にガツンとはっきり言えた気がするのですけど、対応が180度変わっていて、ためらってしまいました。 私が、断ろうとしている事がわかって、どうしても紹介して欲しいからこのような態度に出ているのでしょうか? それとも、今までの自分の性格を変えて行こう、これからは仲良くしていこうと言う思いでこんな感じなのでしょうか? 断わられるのを避ける為に、自分の前に必死にバリアを作っているように見えるのですが、うまく話を切り出しお断りの方法はないでしょうか? なかなか難しくて困っています。

noname#63466
noname#63466

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noname#67192
noname#67192

前の質問に「ちょっと意地悪な方法」を回答させていただいた者です。 なかなか面倒な相手ですね。 また手はありますよ。<本当に性格悪くてすみません。 まず、 「ランチ誘ってくれてありがとうね。いままで、「忙しいでしょ」って気をつかってこなくていいよ、って言ってくれてたじゃない? あれね、ホントは凄く寂しかったんだ… (以降、恨み言を好きなだけ、おもいっきり、つらつらと訴える。 …泣いてしまってもおっけー! ひとしきり、言ってあげたあとで) あ、それでね、私、また女の子同士で皆であえるようになるのって、凄くうれしいんだ。だから、あんまり男の人まぜたくないんだよね。 …それに、この間の件は、旦那に相談してみたんだけど、あんまりいい返事かえってこなくて、ごめんね。 また、女の子同士だけで気軽に遊ぼうね」 …と、かえします。 あくまで、合コンのお断りは、最後にいい、それまでは相手に黙ってきかせませす。 なにか、相手が言葉をはさみそうになったら、 相手「それなんだけど、実は…」 貴方「ごめんね、それでね、あのときはね…」 相手「ところで、あのね…」 貴方「あ、それでね、ごめんね、ちょっと言い忘れたんだけど…」 と、どんどん言葉を多いかぶせて、とにかくイニシアティブをとりましょう。 これで、貴方の本音をきいて、「やっぱ悪かったな」とおもって、態度を変えずに女の子会をしてくれるようなら、相手は改心しているわけですし、これでキレられるようなら、貴方のことを利用しようとしかおもってないこと決定です。 なお、このスレのコピーはちゃんと、彼女以外のお友達にはみせ、また、貴方のおもっていたことを伝えておきましょう。 むしろ、彼女抜きで事前にお茶会して、相談しあっておいたほうがいいかも。そうでないと、あとからあることないことふきこまれたら大変ですし。 あと、旦那には、まえもって彼女の性格をはなしたあと、「友達を紹介してほしいっていってるんだけど」といえば、それだけの優良物件の友達なら、「あいつ彼女いる」とか、「それはちょっとな」とかいってくるとおもわれますが、必ず、それは言質をとっておきましょう。 旦那にいわずにことわってしまうと、どっかで偶然、そのひとと彼女があったり、また、別ルートで手をまわしてこないともかぎらないので、「とりあえず旦那にはきいて、難色をしめされた」という事実をつくっておくのが大事です。 健闘をいのってます。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 夫にはC子の性格はよくよく説明してあります。 結婚式に招待する時点で、夫の友人と仲良くなり問題を起こす可能性も考えられたので。 その心配が現実になりそうですね。 はっきり断ります。

その他の回答 (5)

  • 回答No.5
noname#182002
noname#182002

前回のご相談でもコメントさせて頂いた者です。 あなたはよく言えば「優しくて人がいい」、悪く言えば「優柔不断で弱い人」です。 お友達とあまり悪い関係になりたくないんでしょうね。でも、既にその4人グループの中で、強弱関係が出来上がってます。C子さんは、あなたを利用するだけして、ポイする人だと思います。自分の欲求を満たすためなら七変化できる、ずる賢い人です。お仕事とかはデキるかもしれないけど、お友達ではいたくないタイプですネ。 他の方もおっしゃってますが、 >今までの自分の性格を変えて行こう、これからは仲良くしていこうと言う思いでこんな感じなのでしょうか? 残念ですが、これは「絶対に無い」と思います。 万が一そうだとしても、私だったらそれまでの態度との急変振りに余計信用できなくなり、そんな人とのお付き合いはゴメン被ります。 何かをお願いする時だけ媚る人なんて最低です。 もし、険悪な仲にはなりたくない・・・と思うのであれば、全てを笑って流すことです。 C子「そこに○○さん(例の男性)も呼んでもらえると嬉しいんだけど」 あなた「え、なんで?ウチに来たいってのはただの口実ぅ~?(^▽^)」 C子「そ~ゆ~ワケじゃないけどさぁ~。ちょっといい感じだったから友達になりたいじゃ~ん。ご主人も女4人の中に男性一人じゃ辛いでしょ~?」 あなた「全然大丈夫だよ~。ウチの夫はそういうの気にしないから(^▽^)♪それに彼とはそこまで親しくないんだって~。結婚式には呼んでもウチに呼ぶほどの仲ではないのよ~。ゴメンネ♪(^▽^)」 C子「じゃ、連絡先だけでも教えてよ~」 あなた「う~ん・・・B子から連絡もらったときに夫にも話してみたけど、そ~ゆ~『見合いジジィ』みたいなことしたくないんだって~(^▽^)。ごめんねぇ~(^▽^)♪」 これ以上、C子がどう切り替えすか?は私には考えられないんですけど、終始笑顔でお話すれば、C子にチクチクと響くと思うんですが。。。 その後のお付き合いはなくなると思いますが、ケンカっぽくもならず、自然消滅できるいい機会にはなると思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 仰るとおりC子は、頭は良いんですよね。(ずる賢いとも言えますね。) 付き合いが無くなってもいいのではっきり言おうと思います。

  • 回答No.4

40代既婚男性です。 他の方と重複します。(当然ですが!) 確かに学生時代の友達は貴重です。それは、お互いバカだったこと、失敗も多くしてきたこと、お互い助け合ったこと、その他の思い出がたくさんあって、それらが貴重だからです。今更取り繕う必要がない、リラックスした関係だからです。私の友人なども言っていますが、会社でいくら仲良くなっても、結局はライバル。そこまで本音を言い、バカはできないのです。大学時代の友人にもちょっとだけその要素があるようです。ある程度専門が絞られた状況ですから、仕事とかプライドとか微妙に重なることもあるのでしょうね。面の皮の薄い多感な時期を共に過ごしたということがポイントだと思います。 だから、私ならC子はゼロというより、マイナスの存在だと思います。A子やB子さんについては判断を避けますが、微妙です。だって、あなたが忙しいと言ってるから~とか、信用して(したふりをして)あなたに何のアプローチもかけてこないのは変です。だって、この間は忙しくて来られなかったんだって?残念だねぇ~と、会えなかったからこそ連絡が来てもおかしくないし、そんな話題が出ない方が変だからです。 つまり、二人ともC子のやり口を薄々感づいていているのに、面倒だから、それをスルーしているのではないでしょうか?今回の電話だってそうです。まぁ自分にも出会いのチャンスがあるから、そのお願い?命令?に従ったのかもしれませんが。 しかし、重ねてB子から電話するのは催促ですから、さすがにB子は躊躇ったでしょう。だって催促すれば、今までのC子へのことをぶつけられるのは目に見えていますし、友人として板挟みにされるかもしれないからです。今までのように、C子からの被害を受けないための盾としてあなたを使い、争いに巻き込まれないために、逃げたのだと思います。 そういう状況で仕方なく、B子が動かないので、直接あなたに電話したのです。だから、C子のはらわたは煮えくりかえっていると思います。どうして私が!!!!ってね。 私にとっての友達は、背後から襲って来ないような人間であることも重要です。だから、C子はマイナス。A子とB子は…です。 そういう前提で言えば、ランチは行きます。そこで自分のしたい話を切り出します。だいたいこの順番で… ・お久しぶり~ずっと来たかったのに誘ってもらえなかったから~ ・今まで忙しいから行かないなんて言ってないよ~ ・今度はB子(A子)からも直接連絡くれる? ・A子もB子も、私が忙しいから行かないなんて聞いてないよねぇ~? ・主人が、友達とかを紹介するのに慎重な人だから、ムリかな~ ですね。 紹介することに慎重なのは、C子がとっかえひっかえでなくても当然です。だって、何かごたごたがあれば、一方の当事者がとうであれ、『どう思う?そんな人?』といった感じで必ず話が持ち込まれます。それに、場合によっては自分の人間関係に影響がでるからです。私は、そんな例を知っています。 それにC子がそんな人間なら、尚更です。 しかしC子なら、ご主人に直接アタックという方法だってありえます。自分のためにはどんなことでもする人でしょうから、油断できません。直ぐに、今までの事情を話し、あなたの考えを伝え、きっちりしておく必要があります。男性には媚びるのが上手かもしれませんから、うっかりすると、あなたの友達ということもあって、ご主人が引き受けてしまうかもしれませんよ!!少なくとも私なら、両面作戦を行う努力をしますから、急いだ方がよいです。 そして、C子と二人だけの状況で何かをするのは避けて、あるいは返事を引き延ばし、必ずA子やB子が一緒のときに態度を表明しましょう。そして、当然、A子やB子にその場で判断を迫るような言葉を投げかけましょう。それがベストだと思います。あなたも吹っ切れるでしょう! そしてそれがどのような結果になっても、それでよかったと思ってください。子どもができたり色々なことの中で、これからもよい友達はできます!! 漫画で、すえのぶけいこ?だったかな?の『ライフ』という作品があります。そこに登場するいじめっ子、その取り巻き…そしていじめられていた子が立ち向かっていくこと…なんか、オーバーラップしてしまいました。 C子が謝ってきても、何をしてきても、心から、改心したの?なんて無駄な期待はしないように。とんでもないことになりますよ。漫画のいじめっ子と同じ方向の人間かもしれないのですから。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 C子の性格をばっちりつかんだご回答ありがとうございます。 ライフは読んだことがありませんが、読んでみたいと思いました。

  • 回答No.3

適当に理由作って断るのもいいかと思いますが、1番いいのがハッキリと言ってやる事です。 「うちに来てもいいけど、男性は紹介できないよ」 理由聞かれたら、ハッキリと思ってる事言った方がいいと思います。 >それとも、今までの自分の性格を変えて行こう、これからは仲良くしていこうと言う思いでこんな感じなのでしょうか? これは無いと思いますよ。男紹介して欲しいから媚びてるだけでしょうね。 質問者様はまだ20代後半ですよね。私も20代までは学生時代の友達は 一生ものだと思い、友情を大切にしていましたが、30代になるとその考え変わりましたよ。 歳取ってくると、疲れる友達はバッサリ切った方がいいって思うようになります。 だって、一生付き合う友達じゃないでしょ?そういう人って。 結婚するとやっぱり家庭が1番大事。友達は2の次どころか、3の4の5の次くらいかな?? 私はそういう考えを持った時に、疲れる友達とは自分の思ってる事ハッキリ言って 気分もスッキリ状態で、永遠にお別れしましたよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 友達は、これからも作っていく事は可能だと思うので、C子とはばっさり切る方向で行きたいと思います。

  • 回答No.2

前回の質問も拝見しました。 C子さんは策略家のようですね。 私だったら「みんなでランチ」には行きます。 C子さん以外のお友達に会えるチャンスですし。 で、その席で「うちに来てもらう件なんだけど、旦那の友達は 彼女持ちだっていうし、仕事忙しいって断られちゃったの。 女の子だけで良かったら是非来て」といいます。 もし、それでもC子さんが粘るようでしたら 「うちの夫は友人の恋愛を取り持つとか、そういうの嫌いだって ハッキリ言われちゃったの ごめんね」と申し訳なさそうに言いましょう 理由を聞かれたら「以前取り持って上手くいかず辛いおもいをした」とか そんな風でいいとおもいます。 苦労しますね... がんばってください

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 本当に、C子のことで苦労や嫌な思いをします。 はっきり断るようにしたいと思います。

  • 回答No.1

Cさんは、あなたに利用価値を見出だして猫撫で声をあげているだけ。 もちろん過去を反省して云々なんてありえないし、その可能性も考えるあなたの優しさが、悪く働いてます。なめられてます。 腹たちませんか? 怒りましょう。 AさんBさんとの親交に影響が出ることを考えて、なるべく無難に済ませたい気持ちが裏にないですか? でもそれでは彼女の言動に押されたままで、そのたびに質問立てるハメになりますよ。 歳とればとるほど、そういう人間は面倒になります。AさんBさんとの親交に影響はでるでしょうがCとは縁を切る方向でいきましょう。AさんBさんにはあなたの口から直接説明すればわかってくれると思うのですが。。。 嘘も方便、 「あの人には彼女がいるようだから、合コン組むことは出来ないの、役に立てそうにないや。」 と伝えたり。 上記を伝えたらあとは連絡を無視してみたり。 あなたの気持ちは、きちんと話せばわかってくれるはずです。自分の感じたこと、自分の気持ちに自信というか信念をもって毅然と行動してください。健闘を祈ります。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 やはり、はっきり断る方向で頑張ります。

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    既婚男性の方、もちろんそれ以外の方もこういう場合どう対処するかご意見いただけますでしょうか。 友人A子とは長年の付き合いで、A子のダンナさんA男さんとも仲良くさせてもらっており、 A男さんからは私はA子の友人の中でも特に信頼してくれていたと思います。 A子とは結婚前、定期的に会っていたのですが、やはりA子の結婚後は結婚前より会う回数が減りました。 ある日ひさしぶりにA子に連絡したところ、あきらかにA子は精神的に病んでる様子でした。 まず声のトーンからして尋常ではなく、話す内容も支離滅裂で何を言っているかわからない。 かろうじて理解できた内容は、私と他の友人B子、C子はA子に対してこの一年、さんざんひどいことをしてきたというものです。 「B子はこの一年、私(A子)と会うたびに私を傷つけるような事ばかり言ってきた」 「C子は半年前会った時、落としいれるような事をしたり、私(A子)の結婚生活を壊そうとした」 「ダンナもみんなとは縁をきれと言っている」などと被害妄想のようなことばかり。 ちなみに私はA子とこの一年会ってませんでした。 しかしとりあえず興奮させてはいけないと思い、彼女の話を否定も肯定もせず電話を切りました。 その後B子、C子に連絡をしてみたら、もちろんそんな事実はなく そもそもB子はこの1年海外出張中で日本に帰ってきてないし C子はお産のため、半年前は実家に帰っていました。 物理的にA子とはこの一年ほど会えない状態だったので、会ってもないし、もちろんA子の言うようなことも言えるはずもありません。 話は省略しますが、友人たちと話をしているうちに、その他にも彼女の言動に異常さを感じることが多々でてきました。 いろいろ悩みましたが、ダンナさんのA男さんに現在の状況をメールで説明しました。 「A子はこのように言ってるが、B子もC子もこの一年、A子とは物理的に会える状態ではなかったし、私もA子とは会ってない。 みんな心配している」と。 するとその後ダンナさんとも連絡が取れないようになりました。 A夫妻がもう私たちと付き合いたくないというのならそれでも構いません。 ただA子の事が気になります。 (ネットで調べたら、A子の症状は統合失調症に近いように思います) ダンナさんがもう私と連絡を取りたくないというのは、 私のメールの内容を信じなかったのか それとも「嫁がおかしいのはわかった。ちゃんと対処するからそっとしておいてくれ」という意味なのでしょうか? 全然関係のない男友達にこの事を話してみると 「メールの内容を読むと、嫁さんより君(私)の言っていることの方が正しいってわかると思う。ただどうだろう・・・。 嫁さんがおかしいと気づいていても、夫婦生活に問題がなければ放っておくかもなぁ・・・ 嫁さんが精神病んでるって認めたくないかもしらんし」と言っていました。 既婚男性の方、奥さんの友人からこういうメールをもらった場合、どう対処されますか? ちなみにもともとA子は思いつめる性格で、私がよく相談に乗っていました。 それは旦那さんも知っていて、結婚生活でA子が何か思いつめると 「●●ちゃん(私の事)に相談してみたら?」と言っていたくらいで、 その点では旦那さんからも私は信頼されていたと思います。 ですのでこれまでの経緯から、旦那さんも今回の私からのメールも「ウソではない」とは思っていると思います。

  • 友人との関係

    20代・女性です。 A子、B子、C子と私は4人で行動することが多かったのですが、 それぞれが仲がよく気のおけない楽しい仲間(親友)でした。 しかし、学生から社会人になりC子と私の関係に問題が発生しました。 C子と私は同じ職場に勤めることになったのですが、 私はストレスが原因で心身ともに調子を壊してしまい、 ドクターストップ(?)がかかって突然退職することになってしまいました。 それから、C子のお説教&叱咤激励(?)が始まりました。 軽いとは言え「うつ状態」にあった私は彼女の言葉1つ1つに対して、 過剰に反応してしまってどんどん追い込まれてしまいました。 そんなことがあってC子とはしばらく連絡を絶ちました。 その間、通院・服薬・自宅での療養生活を続け、数ヵ月後には すっかり(?)回復し、自虐的な思考がなくなったのですが、 今度は逆にC子に対して否定的な気持ちになってしまったんです。 C子に追い詰められた事実を忘れることがどうしてもできません。 ある事情からC子も「うつ」がどんなものかよくわかっているはずなのに、 「なんで、あんな状態の私に対してあんな事を言ったんだろう・・・?」 と思ってしまいます(実際になんで言ったのか不思議でしょうがないです)。 1対1の関係ならきっともう友達関係は終わっていると思います。 でも私にとってA子とB子は今でも大切な友達ですし、 A子とB子にとってC子は大切な友達です。 なので今でも4人で合う機会がとっても多いんです。 でも、私は追い詰められて以来C子がちょっと怖いんです。 それに、職場の話をよく持ち出すので嫌なことも色々と思い出してしまいます。 何が質問したいのかわからなくなってしまいましたが、 少しでも状況をよくする方法や気持ちの整理のつけ方など アドバイスよろしくお願いします。

  • 片思いしていたクラスメイト

    今年で23歳になる男です。よろしくお願いします。 最近、中学校の時の同級生の女の子A子と再会しました。 それがきっかけで、男友達とその同級生A子と3人でよく遊ぶようになりました。ちなみにその男友達も中学の時の同級生です。 ある時、3人で中学の時の話をしていると、当時好きだった人の話になったのですが、A子は私の片思いしていた女の子C子の親友B子と仲がよく、今でもよく遊んだりしているようなのです。 すると、A子はC子が今は何をしているのかをB子に聞いてみてくれると言うので頼んでみたところ、高校を卒業してからの事を色々教えてもらえたのですが、さらに今は彼氏はいないということがわかりました。 そこで、私は久しぶりにC子と連絡を取ってみたいと思い、A子に連絡先を教えてもらえるように相談してみたのですが、実は中学の時は私はC子とそれほど仲が良かったという訳ではなく、連絡先を聞くきっかけが見つからないのです。 最初はA子とB子と私とで上手く偶然を装ってうまくC子に会わせてくれるという話にもなったりしていたのですが、B子には彼氏がいて私とはほとんど面識はないので会いにくいと言っているそうなのです。また、A子とC子は中学で同じクラスになったことはありますが、それほど仲が良かったというわけでは無いみたいなのです。 中学の時の淡い思いを拭いきれず、なんとかC子と連絡をとってみたいのですが、何かいいアドバイスがあればよろしくお願いします!