旦那を愛したい。でもできないのがつらいです。

質問

旦那とは4年交際した末、結婚して、現在2年目になります。

旦那は明るい家庭で育ち、朗らかでやさしくて真面目で・・・無論、短所もありますが、ごく一般的に見て「良い人」だと思います。ギャンブルも酒もタバコも浮気も一切しません。

これだけ良い人と一緒になれたのに、私は旦那に対して常にイライラし、不満をヒステリックにぶちまけてしまいます。

私なんかは、学校でも実母からもいじめられて育ち、離婚家庭で、卑屈な性格でくよくよ悩みがちで、精神科にも通っていて・・・・なんの取り柄もないくだらない女なのです。

その私が、ろくに家事も出来ない専業主婦のくせに、えらっそうに、旦那を罵倒してしまうのです。
かっとなると自制が利かなくなって、ひどい暴力もふるってしまったことが何度もあります。

自己嫌悪に陥って、なんとかこの自分の性格を直そう、旦那の良さを再認識しようと思っているのですが、どうしても出来ないのです。
本当に、もどかしいです。悲しく、苦しいです。
そういう申し訳ない思いがあるはずなのに、本人を目の前にすると、旦那のささいな行動ひとつひとつが神経に障り、ムカムカしてしまいます。

旦那が仕事に行けばほっとして、旦那が帰ってくるころになるとソワソワして薬を飲まずにはいられなくなるのです。

私は過去のさまざまなことが要因で、けっきょく、どんな良い人とでも一緒にはいたくない、誰といても居心地が悪い、1人が1番ラクなんだ、という性格になってしまったような気がします。
こういうのは・・・・もう矯正は利かないのでしょうか。

旦那を罵倒する言葉や言い方は、母が私や父に言っていたようなことと酷似していると気がついています。
こんなことではいけない！そう気がついていながら、どうにも出来ないのです。

薬を飲んで、感情をぼんやりさせて、旦那の側にいる。
そのときだけ、表面上おだやかな夫婦に見えるのでしょう。
主人も、薬を飲んで正体を失っている私といるときのほうが、ほっとしているように見えます。
私のせいなのですが、悲しいです。

当然、こんな夫婦仲では子供を健全に育むことは出来ないし、子供を望む気持ちも希薄で・・・・なにより、嫌悪してしまうくらいですからセックスレスで。寝床も結婚当初から別々にしています。性欲自体ありません。
旦那ももともと淡白なほうなので、しつこく迫られることはないのですが・・・健全な夫婦とはいえないような気がします。

私が、旦那のためにも離婚してほしいと言っても、なかなか同意してくれません。

離婚が出来ないなら、この先ずっといっしょに暮らしていくのなら、
私は旦那を愛したいのです。大事にして、ふつうの奥様方のように、愛情をもって接したいのです。仲の良い夫婦になりたいのです。どうして出来ないのでしょう？
どうしたら、人を愛することが出来るのでしょう？どうしたら、謙虚な性格になれるのでしょう？

※ちなみに、私は誰に対しても高圧的な態度をとるのではなく、むしろ対人恐怖気味で、旦那以外の人の前ではおどおどしているような小心者です。

回答No.2

tada-69

おはようございます。

まず、薬やめましょう。
そして、宗教（へんなやつではなく）に興味をもたれては？
日本人は基本　仏教徒です。　だからお寺さんに出向いて
お坊さんの説法を聞くこと進めます。
私も荒れた時期ありましたが、そんな関係の本とか読んで
「まだまだ、自分はめぐまれてるな！」・・などと、気づかされました

そしてある日、とある方に出会いまして、くどくど説法聞かされ
随分と気持ちにゆとりが出来ましたよ。くどくどは変ですね（笑い）

多分、あなたは自分が嫌いなんでしょう。もっと自分を好きになって
下さい。自分を好きになれれば、他人も好きになれるはずです。

がんばってください。

お礼

薬がだめにしているのでしょうか。
でも、薬にでも頼らなければ、本当に自分を見失って、旦那を殺してしまいそうになります。それほどまでに旦那を憎んでしまっているのでしょうか。
もう自分でもよくわかりません。これが薬の害でしょうか。

自分を好きになれません。大嫌いです。旦那に向ける嫌悪は、自分に向けたいものなのだと思います。

宗教やおまじないにもすがる思いで仏教の本を読んでいます。あまり頭には入ってきませんが、何かそのうち得るものがあれば良いなと思っています。

お坊さんの説法を聞くのも良いのかも知れませんが・・・・
私が自殺を考えるほどまでにいじめていた同級生の1人は、いま、お坊さんとなって命の説法などしているのです。事実です。

ただ世襲というだけで、いかにも徳の積んだお坊さんのように振舞えることが許されるのだなと、すっかり偏見をもってしまいました。

むろん、すばらしいお坊さんもいらっしゃるのかも知れませんが。