旦那を愛したい。でもできないのがつらいです。

質問

旦那とは4年交際した末、結婚して、現在2年目になります。

旦那は明るい家庭で育ち、朗らかでやさしくて真面目で・・・無論、短所もありますが、ごく一般的に見て「良い人」だと思います。ギャンブルも酒もタバコも浮気も一切しません。

これだけ良い人と一緒になれたのに、私は旦那に対して常にイライラし、不満をヒステリックにぶちまけてしまいます。

私なんかは、学校でも実母からもいじめられて育ち、離婚家庭で、卑屈な性格でくよくよ悩みがちで、精神科にも通っていて・・・・なんの取り柄もないくだらない女なのです。

その私が、ろくに家事も出来ない専業主婦のくせに、えらっそうに、旦那を罵倒してしまうのです。
かっとなると自制が利かなくなって、ひどい暴力もふるってしまったことが何度もあります。

自己嫌悪に陥って、なんとかこの自分の性格を直そう、旦那の良さを再認識しようと思っているのですが、どうしても出来ないのです。
本当に、もどかしいです。悲しく、苦しいです。
そういう申し訳ない思いがあるはずなのに、本人を目の前にすると、旦那のささいな行動ひとつひとつが神経に障り、ムカムカしてしまいます。

旦那が仕事に行けばほっとして、旦那が帰ってくるころになるとソワソワして薬を飲まずにはいられなくなるのです。

私は過去のさまざまなことが要因で、けっきょく、どんな良い人とでも一緒にはいたくない、誰といても居心地が悪い、1人が1番ラクなんだ、という性格になってしまったような気がします。
こういうのは・・・・もう矯正は利かないのでしょうか。

旦那を罵倒する言葉や言い方は、母が私や父に言っていたようなことと酷似していると気がついています。
こんなことではいけない！そう気がついていながら、どうにも出来ないのです。

薬を飲んで、感情をぼんやりさせて、旦那の側にいる。
そのときだけ、表面上おだやかな夫婦に見えるのでしょう。
主人も、薬を飲んで正体を失っている私といるときのほうが、ほっとしているように見えます。
私のせいなのですが、悲しいです。

当然、こんな夫婦仲では子供を健全に育むことは出来ないし、子供を望む気持ちも希薄で・・・・なにより、嫌悪してしまうくらいですからセックスレスで。寝床も結婚当初から別々にしています。性欲自体ありません。
旦那ももともと淡白なほうなので、しつこく迫られることはないのですが・・・健全な夫婦とはいえないような気がします。

私が、旦那のためにも離婚してほしいと言っても、なかなか同意してくれません。

離婚が出来ないなら、この先ずっといっしょに暮らしていくのなら、
私は旦那を愛したいのです。大事にして、ふつうの奥様方のように、愛情をもって接したいのです。仲の良い夫婦になりたいのです。どうして出来ないのでしょう？
どうしたら、人を愛することが出来るのでしょう？どうしたら、謙虚な性格になれるのでしょう？

※ちなみに、私は誰に対しても高圧的な態度をとるのではなく、むしろ対人恐怖気味で、旦那以外の人の前ではおどおどしているような小心者です。

回答No.16

parapara12

こんにちは、ＮＯ１１です

回答ありがとうございます。自分を愛するという言葉、というか、ありのままの自分の感情を、まずは否定せずに自然なものとして認めるという言葉、ちょっと違う例を出します。

【例】毎日おねしょする子供がいます。
・母親に毎日怒られるので、子供は寝る前におねしょしないようにビクビク祈りながら寝るが、結局毎日おねしょしています。
・ある日、おばあちゃんが、おねしょしたら御褒美に５００円あげると言いました。すると、その日以降おねしょがなくなりました。

否定したり、ビクビクしているだけだと、何も進まないんです。でも、現状を素直に認識すると、自然とその対処が出来るようになります。それは、冷静に自分を分析して現実的な対処方法を身につけたり、心理的なストレス（○○でなければならないという脅迫感）からの開放に繋がります。

『○○でなければならないから、私は××と感じなければならない』はそもそも順序が違います。で、自分の感情を素直に認めると、『私は□□と感じるから、○○する。でも、まあ△△にしてもいっか♪』という感じに色々変化が出てきます。そうすると、色々と感じて、経験して、余裕を持って物事に対応していくうちに『私は□□と感じ～』のところが、『私はと☆☆と感じ～』という具合に、感じ方にもバリエーションが出てきます。

自分の感情を否定して、現状を無視して、理想論だけ掲げていても、ある日いきなりに何かが変わるなんて有り得ません。例えば、『重力がなければ、私は空が飛べるのに～』と考えたって何も始まらないけど、『重力がある。だから、逆に重力を利用して空を飛ばす為に、空気の揚力を利用して～』という現実的対応に繋がる。当然、最初から空気の揚力に繋がるわけではなく、沢山の試行錯誤・経験の末にですよ？

でも、今の自分の感情を肯定すれば、色々と考えて対応することも、自然とできるんじゃないかな？

お礼

再度気にかけてくださりありがとうございます。

きっと私は自分で自分を縛っているのでしょう。
人の目は気になるし、1人でいるときは自分の在り方に疑問を持ちます。
●●であればよかったのに、とかよく考えますね・・・
●●できなかった、とか。

とかく、マイナス方向に考えがちで、そのことは自分を疲れさせるだけなのに。

私は本当になんの疑いも無く、自分はなにもろくにこなせない人間だと思って生きてきました。
毎日の食事作りも、単純に主人の喜ぶ顔が見たいとかではなくて、
”専業主婦なんだからぜんぶやらなければ”
という強迫観念でしかなく、食事の支度の手際が悪いので、調理の時間が進むたびに焦って焦って・・・。
挙句、主人が飲むようにあっというまに食べてしまうと、憤慨してしまうんです。ろくに褒めてもくれない、と。

私はまさに精神が未発達な子供なんだとわかってきました。
物事を適当にやってしまうと、なんだか居心地悪く後悔するのは、きっと親から叱られるような意識がいまだに働いているんでしょうね。

だからどうしていけば良いのか・・・
もっとリラックスして生きるのはどうしたら良いのか・・・

これには時間がかかりそうです。
現状を素直に認識すること・・・・どうすれば良いのでしょう？
私はまだこれからも、「おねしょしたら叱られる！」とおびえた子供みたいに生きていくのでしょうかね・・・・

それだけならまだしも、そのストレスを主人にぶつけて、せっかく得たはずの居心地の良いはずの生活をぶち壊してしまって・・・・。

自分を好きになりたいです。
自分を好きな人は、人を本当に好きになれるのでしょう。
その感覚が切実に欲しいです。