旦那を愛したい。でもできないのがつらいです。

質問

旦那とは4年交際した末、結婚して、現在2年目になります。

旦那は明るい家庭で育ち、朗らかでやさしくて真面目で・・・無論、短所もありますが、ごく一般的に見て「良い人」だと思います。ギャンブルも酒もタバコも浮気も一切しません。

これだけ良い人と一緒になれたのに、私は旦那に対して常にイライラし、不満をヒステリックにぶちまけてしまいます。

私なんかは、学校でも実母からもいじめられて育ち、離婚家庭で、卑屈な性格でくよくよ悩みがちで、精神科にも通っていて・・・・なんの取り柄もないくだらない女なのです。

その私が、ろくに家事も出来ない専業主婦のくせに、えらっそうに、旦那を罵倒してしまうのです。
かっとなると自制が利かなくなって、ひどい暴力もふるってしまったことが何度もあります。

自己嫌悪に陥って、なんとかこの自分の性格を直そう、旦那の良さを再認識しようと思っているのですが、どうしても出来ないのです。
本当に、もどかしいです。悲しく、苦しいです。
そういう申し訳ない思いがあるはずなのに、本人を目の前にすると、旦那のささいな行動ひとつひとつが神経に障り、ムカムカしてしまいます。

旦那が仕事に行けばほっとして、旦那が帰ってくるころになるとソワソワして薬を飲まずにはいられなくなるのです。

私は過去のさまざまなことが要因で、けっきょく、どんな良い人とでも一緒にはいたくない、誰といても居心地が悪い、1人が1番ラクなんだ、という性格になってしまったような気がします。
こういうのは・・・・もう矯正は利かないのでしょうか。

旦那を罵倒する言葉や言い方は、母が私や父に言っていたようなことと酷似していると気がついています。
こんなことではいけない！そう気がついていながら、どうにも出来ないのです。

薬を飲んで、感情をぼんやりさせて、旦那の側にいる。
そのときだけ、表面上おだやかな夫婦に見えるのでしょう。
主人も、薬を飲んで正体を失っている私といるときのほうが、ほっとしているように見えます。
私のせいなのですが、悲しいです。

当然、こんな夫婦仲では子供を健全に育むことは出来ないし、子供を望む気持ちも希薄で・・・・なにより、嫌悪してしまうくらいですからセックスレスで。寝床も結婚当初から別々にしています。性欲自体ありません。
旦那ももともと淡白なほうなので、しつこく迫られることはないのですが・・・健全な夫婦とはいえないような気がします。

私が、旦那のためにも離婚してほしいと言っても、なかなか同意してくれません。

離婚が出来ないなら、この先ずっといっしょに暮らしていくのなら、
私は旦那を愛したいのです。大事にして、ふつうの奥様方のように、愛情をもって接したいのです。仲の良い夫婦になりたいのです。どうして出来ないのでしょう？
どうしたら、人を愛することが出来るのでしょう？どうしたら、謙虚な性格になれるのでしょう？

※ちなみに、私は誰に対しても高圧的な態度をとるのではなく、むしろ対人恐怖気味で、旦那以外の人の前ではおどおどしているような小心者です。

回答No.15

noname#63450

ご返信ありがとうございます。

質問者さんは、ご自身と戦っているのですね。
多分、かなりの強敵なのでしょう。
戦うには、相手を知らなくてはなりません。
向き合う作業はとてもつらいです。
それと、物事に白黒つけたいタイプで、妥協ができないのかも。
どんな小さなことにも結果を求めてしまっているのではないですか？

世の中には、結果がでないことの方が多いです。
そして、矛盾していたり、不公平なことも多いです。
だから、時にはあきらめることが必要になってきます。
きっと、心のどこかに不完全なものを抱えることもあるでしょう。
一番の方法とは言えないかもしれないけど、
それ（過去？）を忘れることが最良の策だと思います。
自分だけ損している気分になることもあると思います。
けど、それに執着している時間のほうがもったいないです。
過去は変えることはできないし、取り戻すこともできません。
今の自分を変えることしかできないんです。

嫌われることって怖いです。
受け入れてもらえないのって辛いです。
逃げたり、拒絶することで自分を保ったりして・・・・・
でも、それでは何も解決しないんです。何も・・・・・

ご主人さんは、ただ、質問者さんを受け止めているだけでしょうか？
言葉とか掛けてもらってますか？
本当は、どんなことも受け入れるから、嫌いにならないから、
甘えていいんだと言って欲しいのではないですか？
無償の愛を感じたい。そうではないですか？

他の方が仰っているACなのかな？とも思います。
いま、ご主人に親の面影を捜してしまってる。
そんな風にも感じてます。

こちらのサイトで、自分の気持ちをどんどん出してみてはどうでしょう？
時には、辛く感じるお返事もあるかもしれませんが、
自分の中にある答えを見つけられるかもしれないです。
心の問題は、必ず自分の中にヒントがあると思います。
自分のことを本当に理解できるのは、自分以外にはいないものです。
どんなに共感をしてもらっても、やはり違和感は残るものです。
自分以外の人に答えを求めても、そこには答えはないことが多いです。

質問者さんにとって、最良の答えが見つかりますように

お礼

再度気にかけてくださりありがとうございます。

自分がACであることには薄々気付いていながら、その方面へ触れるのを遠ざけていました。
他の方が紹介して下さった、「毒になる親」をいま読みはじめたところです。自分と向き合うことになりそうです・

回答者さまが言われるとおり、私は主人に親、のように甘えられる存在であってほしいと望んでいるのかも知れません。
たとえば、頑張って食事をすべて手作りでこなしても、主人が「おいしいよ」しか言わないだけで落ち込みます。
もっと褒めてほしい、もっと具体的な何かが欲しい、と常に望んでいます。だから、いくら頑張っても疲れてしまうんです。

主人は、「調子はどんな？」とか「今日は何をしたの？」など気にかけてくれるのですが、それが優しさとわかっても、何も知らない人が興味本位（あるいは義務意識）で詮索してくるようで、煩わしく感じたりします。

恥ずかしながら、本当に私は人間が出来ていないのだと痛感しております。

まだまだ自分の中で「良い加減」や「ほどほど」「中道（仏教用語で、真ん中の状態、どっちつかずの意味らしいです）」に甘んじることが出来ずにいます。それが私を苦しめているのでしょう。

答えが見つからないと焦るのではなく、答えが無いこともまああるよね・・・・それくらいの心構えでいられたらいいなあって思います。先生もそのようなことを仰います。

それがいまの自分ではかなり難しくて、つらいのですけどね。

最終的には私対私となってくるのでしょうけど、皆様のお話をきくことで何かヒントを得られればと思います。