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今の自分・・・
今自分は強迫性障害を持っていて、電車に乗るのに抵抗があり・・・ また過去に自分が犯してしまった事「友達とした軽いいたずら」を今思い出し毎日恐怖におののいています半分不登校ですが、今日から郵便局のお中元の区分などをさせていただいています。 それは七月いっぱいあります。なんとか続けたいです・・・ あと自分は性に対する興味が大きく小学生からいやらしい サイトを閲覧したりもしていました。 それで過去に飛行機で無意識 にジーンズの上から相手の太ももを触れているなどの行為があり・・・「相手は特にその後何も言ってこなかったので丸くおさまったが」 その事があり今でも朝満員電車で通学すると嫌でも密着してしまうので あの時の情景が目に浮かび恐怖を感じます・・・ しかも何か性的な欲もでてきそうで自分が痴漢をするのではないか・・・と恐怖です。 皆さんは今まで生きてきた上で特に16までに罪を犯したなぁと 感じた事はあるのでしょうか？ 僕はちょっとした事でもすぐきになります。ある意味繊細なんです。 「何故今自分はこの世界に生きているんだろう？」そんな事ばかり かんがえています。 出来る事ならこの世から消えてなくなりたいと 思いもします。 僕は今毎日生きていく上でこのような事が大きな弊害になっていますが これからどういう風に生きて行けばいいでしょうか？ アドバイスお願いします。 乱文すいません。
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大学生です。 恥ずかしいことに自分が変態で過ぎてこまってます。 通学時と帰りの満員電車では極力女性の近くを選びます。 わざと触ったりすることはせず、密着できるのが嬉しいだけです。 男しかいないとわざわざ乗り直したりすることもあり、正直時間の無駄です。 満員電車での密着だけでなく、電車で座ってる人のパンチラを見ようとしたり、上からおっぱいを覗こうとしたりしてます。 行き帰りのついでにこういうことをするならまだしも、無駄に多く電車を乗ってまで（ひどいときは1時間以上無駄にします）するのは異常だと思うのですが、どうすればいいですか？
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つい先日、神経性不眠で投稿させていただいた者ですが、今（現在）、自分の症状について、物凄い不安と恐怖、焦りを感じています。今まで以上に強いです。葛藤？？何故だかよく分かりません。先日皆さんから、色々と励ましのメッセージ等をいただいたばかりなのに、物凄く申し訳ないと思っています。でも今の状態に耐えられず、手が震えながら、キーボードを打っています。 今日はじめてこれを読む人には、現在の私の症状がどういうものか分からないと思うので、あらためて細かく書きますが、私の症状は、神経質性不眠です。 過去に一度、もう少しで眠りに入れるという時（まどろみ？）にその瞬間を意識してしまった事があったのですが、そのせいで、なかなか眠りに入っていけず、まどろみの中で苦しんだ事や、結局そのせいで眠りが中断してしまった事があったのですが、その出来事がもの凄くショックというか恐怖で、現在もそうなったらどうしよう？とか、実際何回もその状態になって、同じようにショックと恐怖を感じた事があって、それ以来、入眠、睡眠について、極度の恐怖を感じるようになってしまいました。又、自分では、自分の症状を私だけの特別のものと思ったりもしています。そして、この症状がなければ、過去の出来事がなければ（忘れられれば）、こんなに苦しむ事もないのにと思っています。今はとにかくこの事で頭がいっぱい。安定剤や眠剤も飲んでいますが、直接の解決にはならないように思います。森田療法というのがありますが、私の症状には合っているのでしょうか？又合っていたとしても、今の私には自分の症状を受け止めるのが怖いですが。 度々申し訳なく思っていますが、こんな私に再び（始めて）何かメッセージを頂けると、凄く嬉しいです。
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