私の親・・・普通ですか？行きすぎですか？

質問

いつも大変お世話になっております。
何だか悩みすぎて気が滅入ってしまいましたので質問させて頂きます。
質問させて頂きたい事は私の母親の事です。

私は高校を卒業後２年間デザインの専門学校に行き、２１歳から働き始め現在は２５歳です。
２２歳の夏、初めて彼氏が出来ました。彼は３歳年下の現在大学４年生です。それまで彼氏がいた事もなく、男友達もいませんでした。
彼氏が出来た事を母親に話すと、「まずは顔が見たい」と言われたので、彼が働いていたバイト先に行き「あの子だよ」と教えてあげたら、今度は
「私の見ている前で話してみろ」
と言われました。親は私たちの会話を少し離れた場所から見ていました。彼は親の存在を全く知りませんでしたので、大学生らしい屈託の無い笑顔で話してくれていました。
その後母親は
「笑顔がとても良いし見た目も良いじゃん」
と言ってました。特に見た目は、母親的には大満足らしいです。

ですが、その後彼の家で御飯を作って食べたり、私が社会人なので夜７時以降しか会えない事もあり、ＳＥＸをする訳でもなく他愛もない話をして遅くなり深夜０時頃帰宅する事が増えてきました。
母親はそれに激怒し、
「９時までに帰ってこないと交際を認めない」
と言われました。
ですが、御飯を作って食べて片付けて・・・９時には到底帰れませんでした。１０時～１１時に帰宅するようにはしてましたが、うっかり気を抜くと結局０時を過ぎてしまっていました。
それにキレた母親は
「お前は騙されている！！男なんてヤりたいだけの生き物だ！！男は女を道具としか見ていない！！結局男は自分勝手で我が侭だ！！１度でもＳＥＸしたら最後だぞ！？終わったらそのまま「はい、さようなら」だわ！！結局最後に泣くのは女だ！！私はお前の事が心配だから言ってるんだぞ！？」
と、泣き喚きながら言われました。

それから暫く経った日、夜中私が寝ている時に誰かが枕元に立つ気配がしました。
薄目を開けてみると母親でした。
私は枕元に携帯を置いているのですが、夜な夜な母親が起きてきて私の携帯を勝手に見ていました。
別にやましいメールなんてなかったのでその日は見てみぬ振りをしましたが親といっても携帯を見るのは許せませんでした。なので、次の日携帯にロックをかけました。
その日の夜、また親が夜な夜な枕元に立って携帯を見ようとしました。勿論ロックされていますので見ることは出来ません。２～３個暗証番号を入れているようでしたが彼氏の誕生日を入れていたので確実にロックは解除出来ません。そこで私が起き上がり何をしているのかと聞くと、親は携帯を私に投げつけ
「お前こそ何やっとるんじゃ！ロックなんかかけやがって！」
と言われました。
「あんたが携帯勝手に見るからロックしたんやろうが！」
と返すと、すかさず母親は
「なんかやましい事でもしとるんか！！」
でした。携帯を替えるからと言うと
「親に言えんような事しとるんかお前は！！」
と言われました。

私が小学校中学年くらいの頃～中学を卒業するまでの間、父親が酒に酔って夜遅く帰ってきては母親をたたき起こし怒鳴りつけるので、母親は夜中にそれを察知するとよく逃げていました。その後、父親は私に「ババアを探して来い！」と怒鳴りつけていました。
結局明け方まで家の近くで過ごし、父親が寝静まったのを見計らって家に帰り、ほとんど使っていないような部屋で雑魚寝をしてました。
母親は大体否定から入る人で、「こんな夢がある」と話すと「あれは駄目だ！これは駄目だ！そんなもんなれる訳がない！」と散々叩きのめした後で「女は事務が一番だ！」と教え込まれました。小学校の時でした。又、作文や書道で全校で１位を取った時もまず否定からでした。お前が１位なわけがない！と。
「男はヤる事しか考えて無い云々・・・」
も小学校の時に教え込まれました。調度父親が酒に酔って暴れていた時期だったので、父親の悪口も毎日聞かされました。なので私の中の男性像は「自分勝手で女を道具にしか見ていない最低な人間」となってしまっています。全ての男性がそう見えてしまいます。とても恐怖です。
有り難い事に彼だけはとても頑張ってくれたので違いますが・・・。

そこで教えて頂きたいのですが、この親と今後どのように付き合ったら良いのでしょうか？
来年、もしくは再来年、彼と結婚を考えています。
私は結婚式を上げたくないのですが、彼はしようと言ってます。正直お金が勿体ないし、こんな親を連れて行きたくないのです。
又、（未だに）あまりにも彼氏と引き離そうとしてるのに腹が立ち
「来年結婚するかもしれないから」
と言ったら、翌日親戚中に知れ渡っていました。
疲れました。
何かプラスに考えられる方法を教えて下さい。宜しくお願い致します。
長々と失礼致しました。

回答No.7

mchamomile · ベストアンサー

ちょっと回答がずれてしまうかもしれませんが。。

自分がアダルトチルドレンであることにショックを受けておられるようですが、
心配することは何もないです。

ただ、不当に苦しめられることを当たり前のように受け止めて我慢してしまう癖、
自分が親や友達から愛されることを素直に受け止められないこと、
そういうのは厄介です。

質問者様は自分の価値を正当に受け止めておられないようですが、、
自分みたいな人間　なんて言うほど何か罪を犯しましたか？
価値のない人間や生きてても仕方ない人間なんていませんから。

客観的に自分を見てみるといいと思います。
まずは自分を愛することが大事です。
それができて、初めて子供を愛せるようになるんです。
お母様はそれができないうちに子供を産んでしまったんですね。
心は子供のまま。。抱きしめてほしい、誉めてほしい、寂しさで胸がはりさけそうな気持を
怒りにすり替えてるんです。

それをうまく受け止めてあげられないうちは、そういう人なんだと割り切ってお母様と接することをお勧めします。

お礼

御回答有り難う御座います。

何だか涙が出てきてどうしようもないです・・・。本当に有り難う御座います。

＞＞ただ、不当に苦しめられることを当たり前のように受け止めて我慢してしまう癖、自分が親や友達から愛されることを素直に受け止められないこと、そういうのは厄介です。
・・・図星です。でもそうなりたくないんです！でもそうするしか方法が分かりません・・・頭では分かっているのですが行動に出来ません・・・。
私は親のようにはなりたくないししたくもありません。ですがこのような環境で育った子は、こうなりたくないと思っていても結局してしまう・・・というのを色々聞きます。
私は絶対嫌です！！もっと広い世間を知って普通に過ごしたいんです！！

頑張ります！！自分にも親にも負けないようにあがいてみます！！有り難う御座いました！！

回答No.11

mchamomile

No.7です。
共感いただけたようでうれしいです。
私もアダルトチルドレンなので、質問者様の気持ちすごくよく分かります。

おせっかいかもしれませんが、私の話を聞いてください。

私も親に、親の価値観と気持ちを押し付けられて育ってきました。
死んだ方がましとかさんざん言われたり、殴られたり首を絞められたり、、
こっちがどう合わせても到底無理、ということが分かったので
実家を飛び出しました。

実家を出、外の人のいろんな価値観に触れるにつれ、
自分で自分を卑下しているつもりは毛頭なかったけれど、
自然と自分がそういう行動と取っていることにようやく気付きました。

何もしなくても周りに愛される、受け入れられる、
そんな経験が私になかったのでとても新鮮でした。
周りの人たちもいい人ばかりだったおかげでしょう。

自然と楽しい時が増え、自然と周りの人と対等に付き合えるようになりました。
まだ修行中ですけどｗ
「お前がいるとうちの中が暗くなる」そんな父親の罵りを洗うかのように
「会社の雰囲気を明るくしてくれて助かる」そんな言葉を社長からもらえたり。
私は何も変わってはいません。
ただ少し、ありのままの自分を受け止め、出せるようになっただけです。

５年経って、今年の正月ようやく実家に帰りました。
すっかり変わった両親がそこにいました。
まぁ最初は腫れものにさわるような扱いだったんでしょうけど、
嫌なムードになった時にわざと話を変えることができたり
明らかに私に力がついたと思えました。

耐えなければいけないことはありません。
嫌なら嫌で出ちゃっていいんです。
また受け止められる時に戻ればいい。
自然とその時はやってきます。

家を出ることは悪いことじゃない。
今はまだ未熟なだけ、受け止められないだけ。
アダルトチルドレンだからって、幸せになれないことはない。
歪んだ価値観を矯正すればいいだけなんです。
もちろんそれは、簡単ではありません。
でも、周りの人に愛されて褒められればいいだけ。苦痛なことはありません。
楽しい修行です♪

アダルトチルドレンだからって、特別視したりあきらめたりしないでください。
そんな気持ちはマイナスに働いちゃいますよ。
あきらめたらいったい誰があなたを幸せにできるんでしょう？
周りにいる人たちと私たちと、いったいどこが違うんでしょう？
親に十分な愛情をもらえなかったら、未来永劫幸せになる資格ないんでしょうか？

そう決めつけちゃってるのは、親とあなた自身なんですよ。
親のことよりまず自分！いい意味で自己中になってください。
親の価値観や気まぐれな行動に振り回されないで。
ファイト♪

お礼

お返事が遅くなって申し訳御座いません。

再度のご回答有り難う御座いました。
とても前向きに頑張っていらっしゃって凄いと思います。
プラス思考になっている時は私にも大した事ではないのですが、マイナス思考になってどん底に落ち込んでいる時にこられると精神的に病みます。今回がまさにそうでした。

良い意味での自己中・・・頑張ってみようかと思います。
有り難う御座いました。

回答No.10

r0709

私は質問者様と同様のデザインの仕事をしています。

働き始めの時は実家が遠い事もあり、毎日0時を回ってからの帰宅でしたね。
両親は海外にいたので、祖母が体調を心配していましたが、仕事は応援してくれ、毎晩私が帰宅してすぐにお風呂に入れるように準備をしてくれていました。

でもですね、質問者様のように男の家に行ってから0時に帰宅では怒られていたと思います。

私にはお母様のおっしゃる事もわかる気がしますよ。
毎日仕事後に彼の家に行って、ご飯を作って、食べて洗って…っていいように利用されてません？材料費は半分だそうですが、質問者様が作る分、男性の方が多く食べますし、彼が多めに出すべきだと思いますけど。

私が深夜帰宅の時、何度か怖い目にあった事があります。彼は質問者様を送ってくれたりしますか？最寄り駅では無くて、ご自宅まで。本当に質問者様を大切に思うなら、そんな時間に帰らせるなんて危ないですよ。

お礼

お返事が遅くなって申し訳御座いません。

そうかもしれませんね、実際そう思う時もあります。
うちは田舎なので車で帰ります。駐車場まで一緒に来て、車の中で少し喋ってから帰るのがいつもです。家までは大体１５分程度ですが、帰る頃には大体メールがきます。
電車とかではないし車も持っていないので送ってもらう事はないです。

有り難う御座いました。

回答No.9

izanai

＞私の親・・・普通ですか？行きすぎですか？
「普通」という基準が、誰に話しても驚かれないことだとすれば、私は普通かな～と思いました。
彼の家に、どのくらいの頻度で通っているのか分かりませんが、ほとんど毎日ように深夜帰宅しているようなら、あなたの行動の方が普通ではありません。
また、この質問のとおりの口調で会話が行われているとしたら、母親と娘の会話にしてはガラわるいな～という印象なので、少々驚きましたが・・。（申し訳ありません)
お母様とお父様も愛し合っていた時期があり、結婚したのだと思いますが、結婚後ずっと平和に過ごせていた時期ばかりではなかったから、あなたに対しても「よく考えて」の意味をこめて反論しているんだと思います。
親にちょっと反論されたぐらいで別れちゃうようなら、もともと大した男じゃ無い訳ですから…。
これからゆっくりと、ひとつひとつ分かってもらえるように、2人で頑張っていけばいいのでは??
お母様に「それみたことか!!」と言われない様にする為にも、避妊など気をつけたり、実家にいる間は帰宅時間や家族で過ごす時間などにも気を使ったり(これって年齢に関わらず当たり前だと思うのですが)、誰にも文句を言わせないようにしていればいいんです。
変な定期と生命保険については、実家住みとはいえ社会人なのですから、気持ちの上では家にいくらか入れているつもりでいればいいのでは??
それでも最終的にはあなたの名義のものだと思うので、結婚を期に自分に戻してもらって、その時に解約するか、継続するか、判断すればいいと思いますよ。
頑張って、幸せになってくださいね。

お礼

お返事が遅くなりまして申し訳御座いません。
そうですね、頑張ってみようかと思います。
有り難う御座いました。

回答No.8

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

あえて他の方と違うことを書きますが、私はお母様の気持ちも理解できる部分があります。

＞ですが、御飯を作って食べて片付けて・・・９時には到底帰れませんでした。
＞１０時～１１時に帰宅するようにはしてましたが、うっかり気を抜くと結局０時を過ぎてしまっていました。

家がどれくらい離れているのかわかりませんが、たびたび会っていて夜１０，１１時まで一緒にいるとなれば
ＳＥＸをしているんじゃないか、とお母様が不安になるのは当然だと思います。
そこで携帯を見ると言う行動に出たのです。

＞男なんてヤりたいだけの生き物だ！！
＞結局最後に泣くのは女だ！！

あなたの彼氏さんはもちろん違うのでしょうが、ある意味これは世の中の真実です。
１０代～２０代の男性の行動は性欲に基づく部分がかなり大きいです。（あなたの彼氏さんはずいぶん我慢されたのだと思います）
親に養ってもらっている立場にありながら、無責任なＳＥＸを繰り返す大学生は多いです。
万が一のとき、傷つくのは女性です。知っておかれて損はないかと思います。

たった一人のお母様ですから、気持ちも理解してあげてください。
出来ることなら親御さんに祝福される形で結婚してほしいというのが私の望みです。
あなたも近い将来、人の親になったらわかることだと思います。

回答が質問の趣旨からずれてしまったことをお詫びします。

お礼

御回答有り難う御座います。
勿論親の言い分も分かっています。私が夜遊びをしていたのもいけない事だと思っています。相手が学生だからもし何かあった時にどう責任を取ってくれるのか？という不安もあったと思います。
実際無責任な大学生の話等もここでよくみかけますが・・・。

勿論かけおち等はしません。わだかまりも嫌です。
ここで相談して良かったです。第３者の方の意見も聞けて厳しく叱って貰って何だかプラスに考える事が出来そうです。

頑張ってみます！！折角相談させて頂いたので無駄にはしません！！
有り難う御座いました！！

回答No.6

torisabure

#1です。
＞手取りは７万程度しかないのですがこれでも一人暮らしは出来ますか？

できます。本当にしたいならそのよくわからない定期などを
解約。半分しかもどりませんがこれから毎月7万浮きます。

または友達とルームシェア
彼氏が卒業したら結婚を前提に同棲

なんとでもできます。
ただあなたは言い訳をつくりにげられる鳥かごから逃げようとしない。
本気で逃げたいならもういませんよ。
将来毒されたあなたはあなたの子供に同じようなことをするかも
しれません。逃げるなら今です。
相談なんてする必要はありません。
何もいわずでるのです。あなたは成人すぎています。
なぜわざわざ「にげますよ」というのですか？

お礼

何度も御回答有り難う御座います。

そうですよね！！現状を維持しようとするからきっと駄目なんですよね！！自分が強い意志でなんとでもしてみせると親に見せ付ければ親だって説得させられますよね！！

「逃げますよ」というのは２５年間でそれが一番両親が喧嘩しない自分にとばっちりが来ない最良の手段でした。
ですがもう自分で飛んでみようかと思います！！

頑張ってみます！！有り難う御座いました！！

回答No.5

suika000

私の親も、失礼ながらこれほどではありませんが、同じような傾向はあります。
自分の考えはすべて正しくて、周りが自分の思い通りにしないとおさまらないんですよね。
自分の思い通りになる事など少ないのに、それが分からないようで・・

私が母との関係から悟った事は、「相談しない」「前もって話さない」という事です。
質問者さんも、基本的には、何でも自分の決めた通りにやって、後から「こうしたから。」「こうなったから。」と報告すれば良いと思います。

ただ、結婚については、人生の一大事なので、そうしろとも言い切れません・・・
質問者さんは式を挙げたくなくても、相手の親にしてみれば、天塩にかけて育てた息子の結婚があまりにも簡素だと寂しいだろうし、納得できないかもしれません。先方の親戚との関係もあるでしょうし。
式を挙げるとなると、一生に一度の我慢が必要になるかもしれませんね。
質問者さんの味方になって、ご両親をたしなめてくれるような叔母さんなどはいないのでしょうか。

その他の事は、すべて事後報告で良いと思います。
私も、結婚の予定があるのだったら今から一人暮らしをするのはやめた方が良いと思います。
それよりも親元にいて、少しでも貯金した方がいいですよ。
がんばって下さい。お幸せに・・

お礼

御回答有り難う御座います。

そうですね、今までの自分は現状に流されるままに生きてきたので自分の意思がなかったかもしれません。
事後報告はさすがに・・・後が怖いですが・・・。
でも頑張って前向きに説得してみようかと思います！！

有り難う御座いました！！頑張ります！！

回答No.4

noname#63559

＞実家を出て＝一人暮らしとの事ですが、No.１の方にも伺った通り、手取り７万から家賃・携帯代・水道光熱費代・ガソリン代は支払っていけますか？

25歳にもなって、そんな小学生みたいな事を聞くな！

というのが本音です。
家庭環境の問題とはいえ、あなたも少しずつ「自立していく」意識を持ってみてください。もし、結婚が近いのでしたら、慌てて一人暮らしをしなくても良いでしょう。

結婚することも一筋縄では進まない可能性が高そうですが、彼と力を合わせて乗り越えてください。恐怖もあるでしょうが、あなたは母親を乗り越えなければならないと思います。
ただし、母親の良い面も必ずあるはずです。良い面は受け継ぐべきだし悪い面は反面教師にする。それが判断できるような大人になれるよう頑張ってください。

お礼

再度の御回答有り難う御座いました。

厳しいお言葉痛み入ります。
そうですね、自立は必要です。今現在実家にいるのも、一人暮らしをするお金を結婚してからの資金にあてようと思っているからです。
家には寝に帰っているだけです。平日休日共に彼の家で御飯を作って食べているので食費等も彼と折半してやりくりしてます。
家を出る事が自立だとしたら彼が大学を卒業する来年までは無理でしょうが、親には頼らない生活はしているつもりです。洗濯も勿論自分でしてます。
貴方のように本気で正しく叱ってくれるのが親だったら良かったと思います。

有り難う御座いました。

回答No.3

noname#63315

親子といっても、自他分離ができていないことが一番の原因でしょう。

保険については、本来働き出したのなら貴方自身で考えて適した保険を探し、かけるものです。
親が勝手に欠けた保険については、未成年時代では仕方ないですが、自分で働きに出したなら、親はその保険を解約するぐらいのことを本当はするべきです。
あなたの自立性を欠如させますからね。

あなた自身はアダルトチルドレンの環境と、刷り込みが入っていますし、結婚をしたとしても親子の関係は破綻することが安易に想像できます。
また、貴方への刷り込みは、貴方の子供に対しても行われる危険があります。これが本当の意味での危険かもしれません。

保険は解約を視野に入れても一人暮らしは難しいかもしれません。
必要であれば彼氏との同棲も検討したほうがいいでしょう。

また、自分自身を知るためには、参考図書として「毒になる親」がありますので、御一読ください。

お礼

御回答有り難う御座います。

アダルトチルドレンの事はここの過去ログをみて知りました。「まさか私・・・」と思って質問させて頂きましたが大当たりのようですね・・・ショックです。
親がかけた生命保険は私が２２歳の夏です。私の口座から落ちるようにしたので親は何も関係ないようになってます。その時は銀行に行っただけだったので私はまさか生命保険だったとは知りませんでした。残念ながら書類に記入したのは私なので親が解約・・・無理な気がします。まだ後７年払い続けなければなりません。

＞＞また、貴方への刷り込みは、貴方の子供に対しても行われる危険があります。これが本当の意味での危険かもしれません。
これは私も思いました。今は「絶対しない！！」と言えているけど実際子供が出来て・・・考えたら彼氏や子供が可哀想なので自分は死んだ方が良いとさえ思います。私のような子供は作ってはいけません。

彼との同棲の事も話しました。
笑えるくらい猛反対されて泣き喚き出しました。そして最後は
「お前の為だ！」
と言われました。傷がついたらどうする！？とか、そんな事ばかり言ってます。同棲で傷がつくって・・・親は何を考えているのかもう理解出来ません・・・。
「毒になる親」探してみます！！

何だかちょっと気が晴れてきました！！
有り難う御座います！！

回答No.2

noname#63559

＞私の親・・・普通ですか？行きすぎですか？

残念ながらお世辞にも普通とは言えません。

遠目から彼を見せたり、会話しているところを見せたり、はっきり言って非常に姑息で彼に失礼で、あなたも母親に毒されている部分がある様子です。

母親のそのような性向が、父親の素行の悪さから影響を受けたからなのかどうかは定かではありませんが、いずれにしても一般的な思考からはだいぶかけ離れている傾向にあります。

＞この親と今後どのように付き合ったら良いのでしょうか？

あなたの親に限った話ではありませんが、人間誰しも聖人君子ではありませんので、実家に暮らす限りは門限のことなど、ある程度は迎合する必要があると思います。（メールの件は度を超えてますが）

基本的には実家を出て暮らすこと以外にないでしょう。
結婚するなら多少物理的な距離も空けて暮らすのも一案かと思います。

＞私の中の男性像は「自分勝手で女を道具にしか見ていない最低な人間」となってしまっています

あなたの父親がそうだったのかもしれませんが、そういう風にしか見れないのは少々不幸です。

お礼

早速の御回答有り難う御座いました。
やはり普通じゃないのですね・・・もう私にも判断が出来ないのできっと毒されているというのは本当なのでしょう・・・。
最近では色々と回りの話を聞いたりここで勉強させて貰って「この考えは間違っている」と頭では分かっているのですが、いざ親を目の前にするとまるでロボットのようになっている自分がとても惨めで情けなくなります。
私の男性像も年々酷くなってしまっています・・・
＞＞そういう風にしか見れないのは少々不幸です。
自分でもそう思いますが、子供の頃から教え込まれてきたこの恐怖をどうしたら取り除くことが出来るのでしょうか？

実家を出て＝一人暮らしとの事ですが、No.１の方にも伺った通り、手取り７万から家賃・携帯代・水道光熱費代・ガソリン代は支払っていけますか？

回答No.1

torisabure

お母さんは父親のトラウマがあるんでしょうね。
父親をみて男はこんなものと思ってしまっているのでしょう。
成人を超えてるのですから親がそこまで言う立場は
ないのですがどうせならあなたが独り立ちしてください。
一人暮らしをして親離れしてくださいということです。
社会人として働いているなら一人暮らしくらいのお金は
捻出できるはずです。またそこで状況がかわるはずです。

お礼

早速の御回答有り難う御座います。

一人暮らしをして親離れ・・・出来ていたら多分悩んでいないでしょうけね・・・。
そのような話を何度も出した事がありますが真っ向から全否定されました。又子供の頃から親を恐怖の対象として育てられましたので立ち向かう事が出来ません・・・。
立ち向かう勇気を持つ為にはどうしたら良いのでしょうか？

一人暮らしのお金はありますが、手取りが１４万しかない上親に組まされた変な定期と生命保険（解約すると今まで払ってきた金額１００万程の半分しか返ってきません）の為、手取りは７万程度しかないのですがこれでも一人暮らしは出来ますか？