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お互いの理想に合わない夫婦。
noname#171468の回答
＞こんな状態で子供が出来たらなおさら離婚も出来ないと夫には言われています。 初めから離婚を視野に入れて結婚しますか、この時点で旦那の価値観根本から違う。 ＞結婚するまで１０年と長いお付き合いをしていたので、合わないところがあっても情があって結婚したのかもしれません。結婚したら上手く行くのかもしれないとも思っていました。 結婚はゴールインではない、苦労が変わる通過点です。 ＞夫は末っ子で甘えん坊なのかもしれませんが、自分の世話を焼いてくれる「世話焼き女房」が好きなんです この思いは親へのすり替えです、奥さんへ甘える幼子な精神未成熟状態。 ＞＞精神的にも大人で、夫をたてることが得意な妻が好きなんです。でも私は世話を焼くのが面倒なタイプで、逆に自分が世話を焼いてもらいたい方で、常に心配性で寂しがりやで夫をたてることなんて出来ないのです。 この部分に精神未発達な大人としての完成度の低さは描かれて居る文言です、 ＞私は小さいころ、離婚家庭で育って父をあまり覚えていません。母は私を祖母に預けて生活のため朝夜と働いて私を育ててくれました。なので、母が常にいなかった寂しさや祖母に預けられていた寂しさも抱えて育ったためか、とっても寂しがりやなんです。そんな私が世話焼き女房になるには自分にとても付加がかかって辛いのです。夫の言うこともよく分かりますが、どうしてもできない自分がいます。 母子家庭で育つ事は甘えは当然出せない、子ども心に早期の自立それを求める過酷な境遇です。何処まで甘え思いは質問者さんと思います、父親の存在を知らない分、甘えさせてくれる男性が理想と感じます。 自分も母子家庭（母親）で子どもに対し厳しい現実を知らしめてと自覚出来るかからです。 ＞そんな私が世話焼き女房になるには自分にとても付加がかかって辛いのです。夫の言うこともよく分かりますが、どうしてもできない自分がいます それは経験がないから出来ない課題です、幼少期に父親の絶対的愛情を確保出来た経験、しっかり抱かれた経験が無いから無理なのです。 幼児期の経験は人格形成上の土台を作る家で称えるなら土台基礎部分です、基礎が無い方に２階部分が出来るかと言う置き換えで理解出来る思います。 ＞こまで理想が違うとやはり離婚を選択した方がいいように思います。お互いに自分の理想にあった人と第二の人生を送るのが幸せなのかと思い始めました。 その方が自然に暮らせる、スタートが違うし結婚に期待をし過ぎた、結婚はゴールと思う時点で間違いでしたね、結婚は通過点でこの先苦労をどう変えいけれるか、それを何処まで寄り添えるかそれが結婚をする課題です、それを何処まで話和えて行けるか、其処が課題です。 夫婦の意志の疎通がない理想ばかりでは暮らせに現実を何処まで折り合うかです。それには、家裁で夫婦関係での修復関係の調停を掛ける、夫婦とは何であるか、一から考え直す機会作りです。 調停は離婚ばかりでは有りません、円満解決も調停には有ります。 一度利用して見て夫婦の再構築をするのも手です。
noname#61800
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