妻との夫婦関係がうまくいかず困っています。

質問

妻との夫婦関係がうまくいかず困っています。
妻とは結婚する前からケンカは多く、結婚してからも妻は子供のことでさらにストレスが増し毎日のようにケンカしてます。いや、ケンカというよりは妻が一方的にキレることが多いのですが。
キレると妻はいつも『離婚したい』と口にします。『私のこと何もわかってない』と。
正直、世間一般からみて妻はいい主婦だとはとても思えません。でも私は妻と仲が良いときもあるから離婚したいとは思いません。だから怒らせないように気をつけようと思うのですが、妻に言われること、妻のわがままだらしなさに、私のストレスにも限界があります。
どうしたらもっと広く心を持つことができるでしょうか？ケンカがなくせるでしょうか？
ちょっとしたケンカならいいのですが、妻は怒ると、子供の前で怒鳴り散らし、子供の世話は一切しないで、家出したり、ふて寝したり…子供にも悪影響です。
できることなら妻を治したいのですが。何か言うとすぐ逆ギレですから。

回答No.3

kawasemi-blue · ベストアンサー

奥さんは、ストレス発散や気分転換するのがうまくないタイプなのかもしれません。

家族をほったらかして家をでてみたものの、「私ってやっぱりダメ主婦なのかな」と頭の片隅で考えて上手に遊べなかったり、とくに趣味がなかったり…。あと、旦那さんから「だらしがない」と思われているのって一番ストレスかかるものなんですよ。そして、一番悲しいです。
自分の存在価値ってなんだろうって思ってしますから。

たぶん旦那さんにも言い分はいーっぱいあると思います。
でも…。この際なんですが、一度奥さんを認めてあげてください。
だらしなくても、奥さんと仲がいい時は楽しいんですよね！？
その気持ちを伝えてあげてください。

とりあえず、家事ができていないことや、子供の世話がほったらかしになっていることは目をつぶってみてください。そしてさりげなく、奥さんのこと認めてあげてください。
どんな小さなことでもいいです。
怒鳴り散らし始めたら、「それでも、君と一緒にいて楽しいときがある」ってことを伝えてあげてください。

これって、夫に言われるとすごくうれしいし、自信になります。
今の奥さんはきっと自分に自信もないはず。
家事もこなせず、子育てもうまくいかない。夫もなんだか呆れた目で自分を見ている…。
でもどうしていいかわからない。

妻が自分を好きになれれば、子供にも愛情はシャンパンタワーのように降り注ぎます。
極端な言い方ですが、「治そう」とせず、「認めて」あげてください。

私もずっと仕事しかできずに、自信のない新婚時代を送りました。
一番つらかったのは、仕事から帰ってきた夫が、白い目で片付いていないテーブルや洗濯ものを見る目でした。ああ、自分って駄目人間なんだと苦しかった。

夫がふと、「君は自分のこと嫌いかもしれないけど、おれは好きだぜ！」って言ってくれて、ポロっと涙がでたことがあります。
ことばにできないなら、ちょっと照れ臭いけど、ギュッと手を握ってあげるのも効果あります。
だまされたと思ってやってみてください。

お礼

感動しました。
まさにその通りかもしれません。
私は妻にストレスが溜まらないように、家事を手伝ったり、休日に子守をしたりはしましたが、妻を認めたことはありませんでした。当たり前のことでも妻を認め感謝しようと思います。
ありがとうございました。
今、妻が怒ってまして口を聞いてもらえない状況なんですが、何かいい仲直り方法はあるでしょうか？すいません…

回答No.10

vvv124

こんばんは。

＞妻はお母さんともおばあちゃんとも親戚のおじさんとも喧嘩

前回のご質問後の話し合い、お子様ができたからではなく、
結婚前からキレるタイプなんですよねぇ？

ごめんなさい。

いえ、何年ぶりかに上司から誘われるくらいの奥様だから日常生活は問題ないけど、身内に対して本性が出てくる。
これ、素人判断は危険ですのであまり強く言えないけれど、
ある種の心の病気である可能性も考えた方がよくないですか？

他人ではどうでもいいような所に拘る気風があれば要注意ですよ。
例えば家族の歯ブラシの並び方に異常なこだわりをみせたり、
どこかへ出かける時も必ずここを通って行くとか…

一度、奥さんの親族にも相談して、
まず質問者様が専門家に相談するという方法もあります。
ただこういう場合、親族はそんなはずないといった態度をとるので執着しすぎてはいけません。

気に入らないものに暴力、破壊といった行為がなければ見極め難しいかもしれませんが、
場合によってはお子様の命にかかわることもあります。

理性、社会通念より以前、
心の疾患も念頭に置き注意をした方がいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
妻は怒るとモノを投げたり、たまに殴ってきたり蹴ってきたりもします。
でも優しいときは優しいです。子供にも怒るときはひどい怒りようですが、優しいときは優しいです。
鏡に水が跳ねてふいてなかっり、ひいた椅子を元に戻さなかったりしたら怒ったりはします。精神的な病気…頭にいれておきます。

回答No.9

kawasemi-blue

NO.3で一度回答したものです。
補足のつけ方がわからず、続きをここに書きますね！

＞何かいい仲直り方法はあるでしょうか？

あくまでうちの場合ですが、
１、子供がねむったあと
２、妻が空腹や不機嫌でないときをねらって
３、コンビニのケーキやビールなど簡単なものいいので、妻の好物をなにか一品用意して
４、トピ主さんが私のお礼コメントに書いてくれた、妻への感謝のことばを一言つけて
５、「仲直りしよう」と素直に言う！！！

一瞬感情的になっても、これで嬉しくない妻はいません。
うちの場合は、その後一緒にDVDとか見て、他愛もない話をして盛り上がります。

ちなみに空腹時や子供がギャーギャー騒いでいると、どんなに雰囲気つくってもうまくいかないので、要注意です！
頑張れ旦那さんっ！！

お礼

ありがとうございます！
なんか私にもこんな知り合いがいたらなぁと思うほど頼りになるメッセージでした。
ありがとうございました！

回答No.8

monorisu51

奥様に感謝といたわりの言葉をかけてあげて下さい。
「いつもありがとう」「お前はよく頑張ってるな」
など。

広い心より、たくさん声をかけてあげてください。
奥様は自分は認められていないと感じているのだと
思います。
怒らせないように気をつかうより、ずっと効果があり
ますよ。

回答No.7

chupaku

子供の事でストレスが増しって、事は子どもが一番のネックなんですよね。
子育ての事で奥さんと話しをされてますでしょうか？

奥さんの不満を聞いてあげてますか？
そして自分はどんな対応をしたら良いのか奥さんに聞いてみた事がありますか？
旦那さんは一生懸命働き家族を養うのですが、奥さんは家事が不得意だとは言え、子供を常日頃から、
見ています。
自分だけが頑張れば良いのと違って、相手のある場合、子供ってとってもわがままですから、思う様にいかず、難しいんです。
精神的なフォローがなされてなくて、投げやりになりたくなる時もあります。

そこの所が男の人には見えなく、わからない人が多いと思います。
試しに、一週間交代すると、ちょっとだけわかるかもしれないですけど。

産んでからは、子育てって年中無休ですから。「私の事何もわかってない。」と言いたくなるわけでしょうね。

妻の我がままだらしなさは、当てつけの場合もあるかもしれません。
少しでも育児を協力しようとしていらっしゃいますか？

旦那さんの叱るタイミングが違うとか、どうでも良い事を叱るって事って良くある話です。

奥さんの事を我慢するんじゃなくて、自分から率先して、協力しないといつまでたっても奥さんの希望は叶えられず堂々巡りです。
だから一方的にキレて、世話をしなくなり、こんな家を出てって、自分が居ないと困るんだと思い知らせたいのだと思いますよ。

要するに子育てに協力しなさすぎで、奥さんに任せ過ぎ、我慢ばかりしないで、もっと突っ込んで、家族の一員になりましょう。

ちなみに子供の友達の顔と名前がわかりますか？
一週間の子供の予定が言えますか？
ちょっとは良いお父さんもしましょう。
良い奥さんと旦那さんは出来ても、良いお母さんとお父さんが必要な時期なんじゃないでしょうか？
（まだ子供さんは成人されてないのを前提で回答しました）

回答No.6

jilin

奥様に姉または妹さんがいらっしゃいますか？

もし、いらっしゃれば内緒で相談してください。一番よい相談相手です。

同じ親から生まれ、同じような環境で育っており、奥様のことをよく知っているはずですよね。

ご両親はやめておいた方がよいでしょう。　『我が子はかわいい』ので。

お礼

ありがとうございます。相談したときはあります。お母さんはいつも喧嘩すると私の味方をしてくれます。ごめんね～って感じで…。妻はお母さんともおばあちゃんとも親戚のおじさんとも喧嘩するんです…。

回答No.5

noname#115195

根本的な怒りの発動点を未だ質問者様は見つけきれていないのと、奥様もきちんと自己の説明をしなければならない時に怒りの感情論で済ませ表現では身体の動きで表わす事に終始して質問者様へ償いを焦らせる事で圧迫し、してもらう手段に出てあるので、御互いに止めて落ち着いてもらいたい希望がワンパターンであっけなく済まされてきた事ぐらいには気づくだけに終えてる気がします。

御互いに子供返りして育児もしていく立場に成る事を選んだ責任感という事前の覚悟が消失されつつあって、子供の立場に戻りたくなって無意識のうちに子供の立場であった事を思い出してるのか錯覚から頼るのが違う事になってるように思えます。

言わなければ出さなければ分からない家庭内の身内話は元々が狭い事ですから、育児もしていて自宅に居れば広い事を持ちだしても外部からの事への警戒心が働いて不安定になりやすくもあり、家庭内の事には両者の責任や計画というものがあって成年者としても集中するべき内容なだけに内に籠ってるものを一度出してから裏を見せ表になる話をしていこうとしている状態がありのまま出ていると思えます。

奥様の状態を見ながらショックもあるかとは思いますが、その部分は一度抜けさせてから本題に入ってはどうか？と思います。何でもありにするんです。自分が居て子供たちが居ない時には次の段階の話がしたいから暴れても良いって。

けれど周りに迷惑をかけるのはいけないから、責任を持って見守り圧迫で制御する待遇は知らせない。

御互いに失敗や罪悪感を少なからず持っているならば反省も順序立てて出来るでしょうし、次の日から御互いの穴埋めが完璧に出来てすべてが上手くいくという結果だけを思うのでは無くて、一度止めようかと話を持ち出し、紙に書いてまとめていく事が出来るようになるまで、動かない事で残る物を間に入れて行く方法があれば、話し合いをきちんとしている結果も残せて期待可能性もあり、流れ作業のように手に届かなくなる物事でも無い家庭内での自覚が他の方法でもあれば、悔やむばかりには終わらないと思います。

そのうちそういった作業も単調作業になってきて妥協点が出来てくれば、想像出来れば、安堵しただけ肩の荷が下りたように結婚当初に戻った形で上手くやっていけると思いますよ。

哀れみも御互いの共有として、どちらか一方では無く、辱めにも思える内容は御互いに秘密にして、恥ずかしい部分も夫婦だからこそ見せあえて素直に出来たならば、パートナーとして大人として立て直す事は可能だと、離婚しない限り思います。

お礼

ありがとうございます

回答No.4

kimonotosakura

文面から察するに、奥様の悪い面ばかりがみられますが、

ご主人からみて、奥様のよいところはなんでしょうか？

「わたしのことなにもわかっていない」といわれる奥様のことばから

さっするに、悪い面もあるだろうけれど、

認めてもらいたいといったなにか心の訴えみたいにも取れるのですが

どうなんでしょうか・・

参考意見とはいえませんが・・ちょっとかんじたことを書かせていただきました

お礼

そうですね わたしは妻にも何でもやってあげようと思う気持ちがあっても、妻のこなしている主婦業を認めてあげようという気持ちはなかったかもしれません。ありがとうございました

回答No.2

tak_reds

お年がわからないのですが、３０代までの方であれば、離婚された方が賢明では？
夫とうまくいかないだけでなく、子供のことでストレスが溜まるようでは、お子さん(達？)にいい影響があるとは思えません。

また、子供の前で平気でキレるようであれば、今後、まともに子育ては無理でしょう。
早々に見切りをつけて、別の人生を考えられた方が良いと思います。

お礼

今年で30歳です。ただ現時点では私は離婚は考えていません。離婚すれば、子供にも大きな害を及ぼすことがあるだろうし、私はいいですが妻が金銭的にも精神的にも厳しくなると思いますし。ケンカばかりですが、仲の良いときもありますから

回答No.1

noname#211534

結婚はしていませんが、両親が離婚して何となくわかります。
一方的にキレさせるんではなくて、相手を落ち着かせて ゆっくり話を聞いてみてはどうでしょうか？
なんかすみません。

お礼

簡単に落ち着くようなキレかたじゃないんですよね…3、40分は怒鳴り散らしますから。落ち着けよと言ったときもありますが、落ち着けるわけねーだろーがと逆上しちゃって…なので最近は収まるまでじっと待ってる感じです。