責任転嫁する人

質問

今同棲している彼についてです。

自分が都合が悪くなると、いい訳、責任転嫁、正当化、質問回避するんです。
まともな話し合いが出来なくて、気が短い私は毎回キレそうになります。
「もう、アンタとは話にならない」「イライラする！」「もういいわっ！」
毎回お互いイヤな思いの繰り返しです。

そして、一番タチが悪いのは、
何かにつけて私のせいにし、イヤミなことばかり言います。
先日もちょっと彼の気にいらないことがあって（些細なこと）怒られた時
「そんなに怒らなくても・・・」というと、
「そんなに怒ってない、こんなんで怒ってるって言うなら
○○（私）はいつもやで」
はっ？！何でそこで私を引き合いに出すのか意味が分かりません。
そのくせ、その後は、私が黙り込んで不機嫌な状態なのに
愛想してきたり、何事もなかったように普通に接しようとします。

とにかく、何かにつけて
「○○がこうやから」
「○○なんかもっとヒドイで」
「○○もな」

多分、癖なんでしょうけど、渦中の私はたまったもんではありません。
まともに話が出来ません。
普段、よほど私に対して、不満があるのか？抑えてるのか？

直したい、というより、どんな神経なのか、どういう心理状態なのか
知りたいです。

よろしくお願いします。

回答No.10

justnow · ベストアンサー

>私は今まで、本心ではないまま、流され、生きてきたのです。
「ぜひ、この人と一緒にいたい！」という強い思いを抱いた男は
これまでいなかったのです。もともと結婚願望が強くなかったというか、好きになって付き合ってもそれだけ。将来や結婚に対するイメージをもてなかったです。

本心ではないまま生きてきた、との事ですが、それは男に対して、”取るに足らない存在”としか見ていなく、独りでも十分生きていける、と考えていたから、というように思えます。２０代くらいまでは、男は道具、くらいに見立て、恋愛なんて所詮ゲーム、と高をくくることも、若気の至りで、そういう奢り高い気持ちを持つ事もあろうかと思いますが、その気持ちの積み重ねが、未だに、

「男は自分の思う通りに動くべし」

という心の奥底の観念が、彼とのやり取りの大きな障害になっている可能性があると推察します。（あくまで推察です）

若い頃は、恋愛ゲームの相手として、男を見ていて、それで十分だったものが、タイムリミットを前に、周りが次々と家庭に入るのを見るに付け、恋愛ゲームではなく、結婚対象として男を見ようと切り替えた時にぶつかった相手が、もしや彼だったのではないでしょうか。

「ぜひ、この人と一緒にいたい！」という表現からは、彼を必要以上に美化・理想化・正当化しているように感じます。たまたま、結婚対象という視点に切り替えた後にやってきた男を必要以上に持ち上げる事で、過去の男達との違いを明確にし、自分に結婚への動機付けを正当化したいという隠れた意図も感じられます。余裕がある時に、男を見る目と焦っている時に男を見る目とでは、雲泥の差があるという事も認識しておいた方がいいかもしれません。

>でも、彼と出会って初めてそう思えたのです。この年になって初めて「この人の存在さえあれば幸せ」と思え、彼が思わせてくれたのです。

もし、この言葉に嘘がなければ、彼の破綻的な生き方も含めて享受できるはずです。破綻的であろうが、浮気性であろうが、破滅的であろうが、愚痴っぽい人間であろうが、その人がそこに存在してくれるだけでいい、そばにいられるだけで幸せだ、と思えるはずですから、後は、質問者様の受け止め方の問題だけ、という事になるはずです。

>「俺は何もないけど、苦労させるかもしれないが、一緒にいて
笑って暮らしたい、そうなる自信はある」
そして具体的な話になるまでは
「安定を求められると今は難しい。それでもいいと、覚悟が出来るなら、人生を歩いていきたい、ついてきて欲しい」と言われていました。

質問者様は、金銭面についての一定の解決を恐らく結婚における必要要件としていると思いますが、しかし、彼は、その点については、約束できない、と断言してますよね。それに対して、質問者様は、そういった金に縛られない生き方にある意味、陶酔してしまい、そんな生き方に対して、「無意識の憧れ」と「無意識の挑戦願望」を抱いている面があるのだと思います。将来の生活の安定を本心として持ちながら、彼の金に固執しない生き方にも魅力を感じる、という矛盾の中で、心が揺れ動いているのではないでしょうか？

>私は今まで、相当我がままで、男は私の思い通りになり、思い通りにならない男は排除して生きてきたんですが、彼となら、お金がなくても、ひとに優しく、女らしく、母性愛に目覚められると思ったのです。

「自分以外の人間は、自分の思い通りに動かないと納得いかない」

厳しい指摘をさせて頂くと、これは自己中心的、利己的、傲慢、奢り、過信、自分さえ良ければいい、等の表現になろうかと思います。これは、これとして過去を云々言っても始まりませんが、しかし、こういった人格的なものは容易に変わる事はなく、未だに引きずっている可能性が高く、そこに光を当て、自分自身の変革に対して再考する必要があるかと思います。今、この時点でそういった自分を正面から正直に見つめ、周囲に与えた迷惑等に対して反省できるのか、自分という人間を変える事で、自分の人間としての器を大きくする努力が可能なのか、そして、彼という人間を、自分の器を以て受け容れる事が可能なのか、そこもじっくりと考える必要があろうかと思います。（反省なくして成長なし。反省できる人間になって初めて人間としての器が大きくなります。）

思い通りにならない男を排除して生きてきたわけですから、今そういう男を受け容れにくい状況にあるのは、少なからず質問者様の自業自得という部分も考慮に入れなければならないと思います。

>でも、この結果なので、根本的な性格は変えられないんですね。。。
やはり、支配し、思い通りにならない相手は私の求める相手ではないのかもしれません。。。

相手の性格を根本から変えるのは限りなくゼロに近いと認識した方がいいです。質問者様が譲れない部分があるように、彼にも当然、譲れない部分があるのですから、同じ人間として、不浄同士だね、という受け止め方を双方するしかないわけです。

支配、被支配の関係ならば、それは親と子供の関係のようにも見えます。この前のアキバの無差別殺人事件のように、親子の支配、被支配関係の結末は最悪のものが約束されています。ですから、支配して、その人の人格を占拠しようという独善的な行為は、厳に慎まなければなりません。支配される、あるいは支配され続ける気持ちを、自分に置き換えて考えてみる事も、今後生きていく上で大切だと思います。

質問者様は、タイムリミットを前に、依存的性格を出し始め、彼にすがりつこうとしつつ、彼に対する要求水準は依然として高めに設定している、ように思えます。

・要求水準が高い→わがまま
・依存症→寂しがり

残念ながら、両方を満たすよう、彼に要求するのは酷だと思います。

女性は、男性に対して、「この人は生涯に渡って、私をちゃんと養ってくれるのだろうか」という１点で、品定めをしているものです。要は、財産重視であり、所詮、金重視、という事なのです。この女性の本性を超越するくらいの資質を体得しているならば、彼みたいなタイプでも構わないとは思いますが、恐らく粗末な生活に対して大半の女性は耐えられないのではないかと思います。

仮に、彼が事業を失敗し、負債１億円を抱えたと仮定した場合、質問者様は、何も言わずに、彼が再生するまでの道のりを一緒に歩めますか？
もし、そこでリタイアするのならば、彼への思い、「ぜひ、この人と一緒にいたい！」は、幻想だと言えると思いますが、いかがでしょうか？

リンクでも示しましたが、下記の事が人間世界での真実ですので、御熟読下さい。

・他人の評価はあてにはならない（他人の評価を無視しろ、という意味ではありません。他人の評価に一喜一憂するのは愚かであるということ。）
・他人は思ったとおりの行動をしてくれない（自分の都合通りに相手は動いてくれない）
・他人の問題は、本人しか解決できない（本人がその気にならないと、その問題は解決しない）
・縁があれば、人はとんでもない犯罪を犯してしまうものである（それぐらい人とは危うい存在である）
・自分の考えは正しい、とは言い切れない。（その時は正しい、と思っていても、得てして間違いの場合が多い）
・自分に降り懸かった災難・問題は、自分の責任である（数％でも自分に非があるのなら、自分のせいと認めることが、道理に沿った生き方である）
・客観的に、物事を見ることは不可能（どうしても主観的要素を排除できない）
・人間社会に自由というものはない（地球空間という限られた空間に存在し、限りある命しかない人間が、無限の自由を持っているわけはない）
・人間社会は差別があるものだ（平等というのは幻想であり、実世界では差別が存在する）
・自由と平等は共存しない（自由性を謳えば平等性は崩れ、平等性を謳えば自由性は失われる）
・科学は万能ではない（科学は、大宇宙の真理の一部を人間の手によって解明したに過ぎない）
・人間は不浄極まりない存在である（不浄極まりない存在である自覚を持ち、道理に沿って生きることが人として大切）
・人は、縁があれば浮気をしてしまうものである（それぐらい浮気性なところが人間にはある）
・人は究極に追い込まれると、裏切るし、約束を破るものである（相手を必要以上に美化するのは危ういということ。裏切りや約束を破る行為を肯定するものではない）
・人間は不完全な存在である（人間に完璧を求めてはいけない）
・人は生まれたならば、必ず一度は死ななければならない

お礼

的確なご指摘をいただいて、改めて気付き、考えさせられました。
大変ありがたく受け止めさせていただきます。

私のために、貴重なお時間を割いていただいたこと、
心から感謝申し上げます。

ありがとうございました。

補足

お世話になります。

＞恋愛ゲームの相手として、男を見ていて

実は、今の彼に対しても、最初はそんな風に見ていました。

忙しい中、時間お金と気を使い、わき目もふれず、私の気持ちを
摑もうと必死でがんばっていた彼を見ていても
「よくあること」「みんな最初はそんなもん」「男の狩猟本能」
と解釈していました。
なぜそこまでして私だったのか？という問いに、
彼は「直感した」と言っていました。
私たちは、最初から温度差、気持ちのズレがあったのでしょうね。

＞残念ながら、両方を満たすよう、彼に要求するのは酷だと思います。

最近、彼がもらした言葉の中で気になっていたのは
「俺、ずっと背伸びしてた」「俺、ビクビクしてる」
「（私は）求めすぎる」「結婚に向いてないかもしれん」

私は知らず知らず彼を追い詰めていたんですね。
問題は彼ではなく、私にあったんですね。
それは、深く考えていく中、気付いていたことですが。。。

ただ・・・彼と一緒にいること、結婚することに当たって、
私は、多くの犠牲をはらわなければならないのです。
（自業自得ですが・・・それは分かって
今、私が彼に多くを求める原因の根底はそこにあるのだと思います。

私は、これだけの物を犠牲にし、誰かを傷つけ、辛い思いをしている。
あなたには計り知れない、苦渋の思いなのよ！それは忘れないで！
そして、あなたは私のことを絶対裏切ってはいけないし、
幸せにする義務があるのよ！あなたもいっぱい犠牲にしなければならないのよ！
それが出来ない、自信がないとか、
ここにきて今さら弱音吐くなんて、最悪！
あなたのこと好きだけど、憎いわ！憎しみでいっぱいやわ！」

・・・そんな心の叫びが、私を苦しめています。
これって、紛れもない責任転嫁ですよね。
さすがに、ここまでハッキリとは言わないけど、
それとなく伝わっていると思います。

＞「ぜひ、この人と一緒にいたい！」は、幻想だと言えると思いますが、いかがでしょうか？

それは、恋愛という甘い世界の中だけの幻想だったのです。
過去も、将来も、現実のしがらみも、何も考えず・・・というのが条件でした。
同棲する前に、何気ない会話の中で彼にも言ったことがあります。
「あなたのことすごく好きだから、今の純粋な美しい気持ちのまま、
私の中で存在していて欲しい。
だからあなたとは結婚しない方がいいと思う」
これって、私の直感だったのかもしれません。
これが正解だったのかもしれません。