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責任転嫁する人
今同棲している彼についてです。 自分が都合が悪くなると、いい訳、責任転嫁、正当化、質問回避するんです。 まともな話し合いが出来なくて、気が短い私は毎回キレそうになります。 「もう、アンタとは話にならない」「イライラする!」「もういいわっ!」 毎回お互いイヤな思いの繰り返しです。 そして、一番タチが悪いのは、 何かにつけて私のせいにし、イヤミなことばかり言います。 先日もちょっと彼の気にいらないことがあって(些細なこと)怒られた時 「そんなに怒らなくても・・・」というと、 「そんなに怒ってない、こんなんで怒ってるって言うなら ○○(私)はいつもやで」 はっ?!何でそこで私を引き合いに出すのか意味が分かりません。 そのくせ、その後は、私が黙り込んで不機嫌な状態なのに 愛想してきたり、何事もなかったように普通に接しようとします。 とにかく、何かにつけて 「○○がこうやから」 「○○なんかもっとヒドイで」 「○○もな」 多分、癖なんでしょうけど、渦中の私はたまったもんではありません。 まともに話が出来ません。 普段、よほど私に対して、不満があるのか?抑えてるのか? 直したい、というより、どんな神経なのか、どういう心理状態なのか 知りたいです。 よろしくお願いします。
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- 責任転嫁への対応
まず、状況を説明いたします。 私の職場の仕事内容は (1)設計資料作成→→→お役所へ許可申請する為その資料を提出します。 (2)許可が降りたら、設計資料どおり積算し、親会社へ資料と共に提出します。 といった内容です。(許可の降りた設計資料は絶対に守ること) 職場の状況です。 ワンマン経営者の社長がおり、責任を他人に押し付ける癖があります。 ・同僚や後輩らの携わった設計に間接的なミスがあり、それが原因では ないのだが社長が介入したことでトラブルになり、責任を転嫁した。 結果:ミスはミスなので設計した当人が社長へ謝罪した。 ・社長が初期に設計した資料を引き継いで設計中、問題点を確認し、 社長へ問い合わせたところ、「問題ない」と言い張り強引にすすめた。 結果:内緒で修正し提出、事なきを得た。 ・社長が初期に設計した資料を引き継いで設計中、問題点を確認し、 社長へ問い合わせたところ、「問題ない」と言い張り強引にすすめた。 結果:書類は通ったが、製作したものはNG。製作した側に責任をなすり付けた。 ・社長が初期に設計した資料を引き継いで設計したが、初期設計に 問題があり、社長へ問い合わせたところ、「問題ない」と言い張り強引に すすめた。トラブルが発生。「それを見抜けなかったお前が悪い」と 引き継いだ当人へ責任を転嫁。結果:引き継いだ当人がミスをしたとなった。 ・社長へ設計に関する資料を連絡したが、「聞いていない」とトラブル。 ・社長へ設計に関する変更連絡があったが、設計者へ連絡せずトラブル。 ・社長へ設計に関する変更確認をおこない修正したが、その後再度修正の 連絡があったが、社長で連絡がとまり、トラブル。 ・・・上記などのようなことがあり、社長が直轄するグループ内では、 いつ責任を転嫁されるのか分からず、士気と指揮は皆無、同僚・後輩ともに 社長から逃げている状態です。 さて、ここから私の問題です。 設計資料を作成し提出、許可がおりました。その後、社長が勝手に 積算書類を提出。積算書類と設計資料に食い違いがあり、親会社から 問い合わせ。社長の記載忘れだと考えたが、社長いわく、設計資料が 間違っており、わざとそうしたとのこと。親会社とトラブル。 ・・・という形です。設計資料については、ほぼ100%完全なものでした。 しかし、社長は責任を私に転嫁し、「どうしてこんな設計をした!!」と 頭ごなしに叱りつけてきました。 (後に元の設計資料を基にと、親会社から指示) 今回の件に関して私は ・許可の降りた設計資料は絶対に守ること ・勝手に社長が提出(私自身に身に覚えが無い)したことから 私に絶対過失がないと考えました。 「俺(社長)がやった「ミス」はあいつ(私)のせい」で 片付けられることを業務上に定義つけることになりかねない為、 私は『設計資料の正当性』を主張しました。 しかし、「おまえの設計資料は一切信用しない」と一蹴。 結果、 私が悪くなり、資料を作成することができなくなりました。その上 ビジネスで必要となる信用・信頼を失い、仕事になりません。 質問です。 私はどのように回答すれば、私にミスが無いこと・社長からの信用を 失わずに済んだのでしょうか? ビジネスで理不尽なトラブルに巻き込まれるのは至極当然にあります。 「そんな会社辞めてしまえ!」といわず、お願いです。どうかご教授下さい。
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現在、お付き合いしている彼ですが、とにかく何事も自分の都合の良いように話をしてきます。色々と私が突っ込むと、何もわからないくせにと怒りだし、電話を切られました。毎回、同じ話の繰り返しで、過去の同じ話をずっとしています。そして、凄く気分良く話をしているのが分かります。なぜ、彼の話を聞いてあげて、私がキレられなければいけないのかな…と不愉快になりました。こういう人って、何が望みなのでしょうか?
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私は、よく他人の発言に踊らされてしまいます。 例えば、「○○から聞いたんだけど」と色々と話をされると、信じてしまいます。そのせいで、本来無実の人を疑ってしまい、申し訳ないのと同時に今でも後悔している件もあります。 また、聞いた話によって物凄く嫌な思いや迷惑を被った事もあります。 でも発言した本人自体は、後から確認すると「そんな事言ったっけ~」とか「覚えてな~い」という状態です。 そうなると、一体あの発言はなんなの・・・?!、私に対する嫌がらせ?などと、人間不信になります。 元々どういうつもりで発言しているのかわかりませんが、何にしても無責任です。 こういった無責任な発言をして、人間関係をかき回す人って結構いると思いますが、私はそういった本質を見抜くのが遅いうえ、対処できません。そして、無責任発言をする人は何人もいて、責任転嫁する人ばかりなので、真実さえうやむやです。 良く言えば「お人よし」なのでしょうが、信じた自分がバカみたいで後から悔しくなります。 もちろん良い人間もいますが、タチの悪い人たちに遭いやすく嫌になります。 無責任な発言をする人達へのよい薬はないでしょうか。 また、なぜ自分の言動をそんなに簡単に忘れられるのか神経がわかりません。(とぼけているなら尚タチが悪いですよね) 「覚えてない」等と発言された場合のよい切り返しがあれば、それも教えて下さい。
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とにかく同居人(結婚はしていない)は、自分がなにかミスしたり、私がミスすると、自分のことはいっさい棚にあげて、自分の失敗は謝らず、また相手の失敗は責める人間です。 同居して2年以上たってしまいました。その間こういう面もあったのか?!という欠点は同居している以上気づくことです。靴下やズボンを蛇の脱皮後のように、部屋の隅々に脱ぎっぱなしというのは許せます。家事も手伝わないこともまあ、許しましょう。でも、もともとの性格だったのか、本当に謝ったことはない人なんです。謝らないだけならまだしも、責任転嫁をするというのだけは許せません。 相手は30代後半の仕事盛りなので仕事が責任ある立場になってきて、イライラやストレスがあるのもわかります。でもそれを家にもってきて、些細なことでも私に八つ当たりするのです。 例えば私が少しでもミスるとそれが穏やかな人にとっては見逃してしまうようなことでもひとつひとつ捉えてダメ人間扱いをする、でも自分がその同じミスをしたとき、悪びれもしない。私は(これが逆の立場だったらこっぴどく叱るんだろうな)と思い、腹が立つのでそういう態度を指摘すると、とたんにキレます。つまりいつもケンカが絶えません。向こうは自分が世帯主であることをいいことに出て行けとふたことめには言います。 今も部屋から飛び出してブラブラしてます。行く当てもないのに。理由は「退屈なのは私のせい」だそうです(笑)。だったら釣りとか本よんだりすればいいのに、それもしません。 ただあまりにも自分は100%非はないと突っ張れる人って、相当な自信家だろうと思われますが、まあ普通の人です。ナルシストとかでもありません。逆に滑稽です。子供です。 質問は責任転嫁する人ってどういう心理が働いているんでしょうか?直らないですよね。責任転嫁すること自体絶対に認めたくないようなんです。
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責任転嫁について、人命に関わるような仕事についている方へ 死亡事故などのニュースで責任をなすりつける発言があったりします。 やはり、責任の有無で今後の人生に天と地の差があるからでしょうか?最悪、業務上過失致死で逮捕となってしまうように。 私は電気工事をしていますが道具を元請社員に貸して、作業が終了しても返してくれないので催促したところ何処にやったかわからない状態でした。別の元請社員から「もっと早く言え」とのことでしたが、言われる前に早く返せと言いたい心境でした。人に言えたことではないかもしれませんが、責任問題ではそのようなことが身近にあります。 連帯責任となった場合でも不快な思いをするだけです。 失敗を通じで成長するかもしれませんが、法律以上に業務ルールの改正が頻繁に感じてそれが許されない時代なのかなと思ったりします。 責任は私にもある、と認めたりかばい合うようなニュースって聞いたことはありますか?2つの質問よろしくお願いします。
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別れたことを2カ月引きずってます。 同じようなことを質問してすみません。 彼女が自分の思い通りにいかないことへの怒りを態度に示して婚約指輪を返してきました。 彼女が怒った理由は http://okwave.jp/qa/q7400167.html それは僕にとっては納得いかなくて、とても子供っぽい行為に傷つきました。そして怒りを覚えました。 最後の喧嘩の時にその行為に関して「なぜあんな行為したの?」と聞いたら 「○○(僕)がそういう雰囲気に持っていったから。○○のせいでそうなった」と言いました。 今になれば、その言動も幼いな~って思えますが、その時は本当に許せなかったのです。 女性は責任転嫁をよくしてくると聞きますが、これぐらいなら耐えるレベルなのでしょうか? いまだに自分が何とかしたらこの別れをふせげて、彼女を更生できたのでは・・・と思っています。 恋愛の傷っていつになれば癒えるのでしょうか。
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私の周囲の人というのは、私に責任転嫁する人が多いです。 私をなじり、自分が幸せでないのが私のせいだということになったり、 あるいは他人から攻撃されたときに、私のせいということにして矛先から逃れたりします。 そのことに抗議したり、矛盾点をついたりすると、必ず怒られるか、 誰かが泣き出すかして、周りが私を攻撃するのは正当だという雰囲気になります。 昔から学校での友達づきあいもこうだったし、学校の職員室でもこうでした。 実家の母も、いまだに何かあると私のせいにして人からの攻撃をよけます。 そして、こういう人は言葉で言っても理解せず、縁を切るか 心身ともに手を出す気力がわかないくらい遠くまで距離をとらないと 何度もこういうことをしてきます。 こういう人って、何を考えているんでしょうか。 私は現在40代で、結婚して地元を出ています。 40代になると自分と合わない人たちと距離をとることもわきまえており、 人間関係のトラブルというのはそうそうありません。(まあ、たまにはあります。) いまさら子ども時分に不遇だったことに悲しみはないのですが なんとなく未消化でよくわからないままなので質問してみました。
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お礼
的確なご指摘をいただいて、改めて気付き、考えさせられました。 大変ありがたく受け止めさせていただきます。 私のために、貴重なお時間を割いていただいたこと、 心から感謝申し上げます。 ありがとうございました。
補足
お世話になります。 >恋愛ゲームの相手として、男を見ていて 実は、今の彼に対しても、最初はそんな風に見ていました。 忙しい中、時間お金と気を使い、わき目もふれず、私の気持ちを 摑もうと必死でがんばっていた彼を見ていても 「よくあること」「みんな最初はそんなもん」「男の狩猟本能」 と解釈していました。 なぜそこまでして私だったのか?という問いに、 彼は「直感した」と言っていました。 私たちは、最初から温度差、気持ちのズレがあったのでしょうね。 >残念ながら、両方を満たすよう、彼に要求するのは酷だと思います。 最近、彼がもらした言葉の中で気になっていたのは 「俺、ずっと背伸びしてた」「俺、ビクビクしてる」 「(私は)求めすぎる」「結婚に向いてないかもしれん」 私は知らず知らず彼を追い詰めていたんですね。 問題は彼ではなく、私にあったんですね。 それは、深く考えていく中、気付いていたことですが。。。 ただ・・・彼と一緒にいること、結婚することに当たって、 私は、多くの犠牲をはらわなければならないのです。 (自業自得ですが・・・それは分かって 今、私が彼に多くを求める原因の根底はそこにあるのだと思います。 私は、これだけの物を犠牲にし、誰かを傷つけ、辛い思いをしている。 あなたには計り知れない、苦渋の思いなのよ!それは忘れないで! そして、あなたは私のことを絶対裏切ってはいけないし、 幸せにする義務があるのよ!あなたもいっぱい犠牲にしなければならないのよ! それが出来ない、自信がないとか、 ここにきて今さら弱音吐くなんて、最悪! あなたのこと好きだけど、憎いわ!憎しみでいっぱいやわ!」 ・・・そんな心の叫びが、私を苦しめています。 これって、紛れもない責任転嫁ですよね。 さすがに、ここまでハッキリとは言わないけど、 それとなく伝わっていると思います。 >「ぜひ、この人と一緒にいたい!」は、幻想だと言えると思いますが、いかがでしょうか? それは、恋愛という甘い世界の中だけの幻想だったのです。 過去も、将来も、現実のしがらみも、何も考えず・・・というのが条件でした。 同棲する前に、何気ない会話の中で彼にも言ったことがあります。 「あなたのことすごく好きだから、今の純粋な美しい気持ちのまま、 私の中で存在していて欲しい。 だからあなたとは結婚しない方がいいと思う」 これって、私の直感だったのかもしれません。 これが正解だったのかもしれません。