3人兄弟の真ん中

質問

お世話になっています。

今回は、自分の中でモヤモヤしたものがあり
皆さんはどうなのかな？と思い質問させていただくことに決めました。

私は　男女男の3人兄弟の真ん中です
兄は1個上で、
未熟児なのか異常があったのかで保育器（？）に入った。
勉強ができないのですが、家（農家）の跡継ぎ。
私は生まれたときから元気で、病気もなく小学校は皆勤賞で
勉強はいつも真ん中で普通の子（だと思いたい）真ん中の長女。
弟は５つ下で、生まれは元気。
アトピーなどのアレルギー持ち
勉強はできません。末っ子。

高校では、父に
私が「赤点なかったよ」と報告すると
「あったら困る。当たり前だ」と厳しく言い
兄が「赤点３つだった」と報告すると
「よくやったな。次もがんばれよ」と言っているのを聞き
こっそり自分の部屋で泣いていました。

兄は勉強を教えてもらっている外で
いつも1人で勉強していました。

幼い頃は、兄や弟や両親をとても憎く思い
真ん中だということを恨み、とても嫌な気持ちでしたが

今は、「もっと口に出して伝えればよかったのに」と、
幼い自分をとても後悔し、今の私の存在がとても醜く感じます。

ですが、1人だけの女の子ということもあり
欲しいものが手に入らないというのは、あまりなかった気がします。

「アナタには、欲しいものを買ってあげてるでしょ！」
と母に怒られたこともあります。

私はお金だけなの？お金をもらってたら、勉強も教えてくれないの？
と悩んだことがいっぱいあります。

同じような境遇の方はいませんか？

自分の立場でとても悩んでいます。
みなさんの考え、みなさんの体験を聞かせていただけたらうれしいです。

頭の中が整理できてなく、うまくまとまらないです・・
今の気持ちをただぶつけたような文章ですみません。
文章能力がなく、見苦しい文ですみません。

よろしければお答えください。

回答No.5

momo123totoro

私は三人兄弟の真ん中です。
兄と私（女）と妹です。

私自身、親の愛情を受けた記憶がありません。
実家が商売していたのと兄が祖父母にとって初孫であったので兄の可愛がられ方は尋常ではなかったです。
兄は何でも欲しいものを買ってもらっていましたが、私は買ってもらった記憶がないです。
また、いとこに女性がいたのですが、その方からお下がりばかりでした。
しかし、妹はお下がりではなかったです。

父が早くに他界したため、母の給料だけでは大変だろうと学費の安い学校を選んで行きましたが他の兄弟は学費も気にせず私立にいき、結局実家で三食昼寝つきで働いています。

妹は癇癪が酷く、周りが気を使うしかなく甘えん坊になりました。
また、最後に生まれてきたので親と一緒の時間が少ないので可愛がるのは当たり前と母は言ってました。

私は、超未熟児で生まれ医者に「口を塞ぎましょうか？」（育てるのが大変なので）といわれ、母が「はい」といったのですが、祖母がせっかくの命だからと助けてくれました。祖父母は実子がいません。（私の親は養子です。）
それを知った私は、すべてを我慢したのですが一度だけギターが欲しいと言ったのですが買ってもらえませんでした。
兄はギターを買ってもらったことがありましたが、その1週間後に友達に3千円で売ってました。
そのことがあるので、疎外感を感じました。
兄弟の中で私が特別だったことは一度もなかったです。

今では、我儘三昧で育った兄は前科もあり犯罪ばかり犯しています。
子供の頃から兄は母の財布からお金を盗んでいましたが、私が取ったと思われ私が違うといっても信じてくれませんでした。
母にとっては、兄はいい子で全く手が掛からなかったといいますが、現在警察のお世話になりやっと母も気づいてますが、私に対しては一切謝罪はないです。

ただ、私は自分の人生を駄目にはしたくないですし環境のせいにもしたくないのでそれなりに頑張っています。

正直、今まで家族に対していい記憶がないので思い出すと辛いですし涙がとまらないこと、眠れないことありますが過去は変えれません。

私は割り切れない正確なので、嫌な過去は嫌な過去としてとっています。
ただ、恨みはないです。

自分の力で歩きたいし、うまくいった時など分かち合うのは家族ではなく大切な友達や恋人です。

家族との不仲は感情の面でも大変ですが、部屋を借りることは容易でなく、就職で保証人を求められたりしたときは保証人が立てられず、そういった仕事に就けないのも事実です。
最近困ったことが、手術が必要で保証人が親族でないといけないのですが頼める人がいないことです。親戚一同に兄のことで絶縁されてます。（親戚の家に兄が泥棒に入りました。余罪は100件超えてます）。

それでも、母は兄の味方です。
母曰く、手の掛かる子供程可愛いとのことです。
私は、大人になって母親に正直な気持ちを伝えましたがわたしが過去にこだわり過ぎと叱責を受けました。また、言ってもいない我慢は何も伝わらないと大人になり気づきました。

だた、母は兄の借金の為に70歳になったいまでも朝から晩まで働き兄と妹が家事をしないので家事までしています。

私にとっては恥ずかしい家族です。
私は、学校に行くために毎日20時間働き学費と生活費を稼ぎましたがそれも全部兄の借金返済に回りました。
悔しくてしかたないですが、命があっただけ奇跡だと思うこととやるだけやったので後は知らないと決めお金を出しました。

私は、友人や恋人には恵まれたのでそれで愛情の平等は保たれてると信じています。
家族だから、感情は強いですが家族が正しいとは限りませんし嬉しさも悲しさも倍増するのだと思います。