彼が わからなくなりました(T_T)

質問

彼と交際して約２年。お互い３０代バツイチ。最初は押しに押され付き合い始め、その後色んな事を乗り越え、信頼関係はあったのですが、７月に口論の際 顔を殴られ彼は拳を骨折し、私は何とか自分で救急車を呼び ICUに５日間入院し、警察も来て腫れ上がった顔の写真を撮られました。（私は告訴できる状態）彼は元ボクサーで、絶対に暴力は振るわないと信じていただけに心身共にショックを受けました。彼からは謝罪があり 元々情のある人だったのは確かなので、その後、会うようになりましたが、以前から彼がワンマンで「女は男を立てるもの」という、男尊女卑的言動にいつも疑問をもち、それが元で口論になっていました。いつも「ケンカして別れて、また会って暫くはとても楽しくて、少し経てばまた 罵られ」という幼稚な事の繰り返しで、何度も「もう疲れた、絶対別れる」と思いつつ、いつも私が折れてここまで来たのですが。（一度彼が折れましたがその時に婚姻届を持ってきました）彼の父親は暴力の原因について「学歴や職歴のコンプレックス」（私は大卒、彼は高卒 現在自営業）というのですが、私には「ずっと自営業を営んできたという自負」が 今のワンマンな彼を作っているようにも思います。
つい先日も 本当に些細なことで罵られ、相手は「その前のお前の言い方が悪かった」といい 正直彼の気紛れ？に 悲しくなってしまいました。
楽しい時は いつも２人で大笑いするのですが、ちょっと彼の顔が曇ると、恐くなり「腫れ物に触る」ような自分がいたり、彼から「あんな暴力を許してくれた恩を、絶対忘れない。いつも感謝している」と言われ、喜んでいると 突然罵倒されたり。
もう自分の事も彼の事も わからなくなりました。いい大人同志が 何をやってるのか、と侘びしくなってしまいました。そんなに簡単に恋人を罵れるものでしょうか。長くなってしまいましたが 客観的なご意見 お待ちしております。。。

回答No.9

chapanese · ベストアンサー

こんにちは。

第三者からみた意見ですから事情と違うこともあるでしょうが
お許しください。

恋人に限らず、人を簡単にののしるような人はまず自分に
甘いのでは。自分が一番大事で自分が一番正しいと思っている
人だろうと思います。
そして人から指摘されたらそれを受け入れられない、彼の場合は
手を出すという一番低俗・野蛮な手段にでたわけです。
「言ってスッキリした」より「制御できない」「人を傷つけている
自覚がない」という人だと思いますよ。
追い詰められたときのほうが人間の本性って見えるものではないでしょうか。

男尊女卑の考えだそうですが、あきらかに奥さんや恋人のことを
道具としか思っていませんね。女の人の顔をそこまで殴るなんて
通常の理性ある人ならしないと思います。
他の人のご意見にもありましたが、男は強く女は弱い、男は
女を守るもんだって考えているならもっといたわるべきです。

例えば元ボクサーでも赤井英和や辰吉丈一郎なんかは奥さんと
お子さんを守るやさしい父の顔を持っていますよね。
そもそも男のほうがえらいと思っているのなら、えらい人なら
暴力ふるうなんてことしません。

彼は「情が深い」ところもあって、もちろんいいところも
おありなのだと思います。でも暴力をふるったり、あなたを
言葉で傷つけるのもそれもまた彼という人間なんです。
今いわれているdvの範疇に充分入っていると思いますけど。
欠点のないひとなんていないけど、このような欠点を
受け入れるなんて無理です。ご自分の命があぶないですよ。

みんな幸せになる権利は持ってます。
誤解を招くかも知れませんが、貴方様も前回はうまくいかなかった分
今度こそは、というお気持ちがきっとおありだと思います。
でも、今の彼はおそらくkeroyonさんを幸せにできないんじゃないでしょうか。
keroyonさんがどんなに努力しても罵りと暴力しか返ってこなかったら
そんなの哀しすぎます。

自分の身を守るためにもどうすべきか、よくお考えになってください。

お礼

適切なご意見 ありがとうございます。彼の二面性に、悩んでいましたが、両方彼なんですよね。救急隊員が「これは、脳外科のある病院に運ばないと」と無線で言っていたことや、CTを受けた自分、医師の「奇跡的に脳内出血はないが」という言葉を漠然と思い出しました。今も左目は 視野狭搾症です。眼底出血は少しよくなりましたが。暫くは優しかった彼がまた罵倒を始めたのは、「隠れていたもう一人の彼」が顔を出し始めたのかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.20

yoyoman

出口の見えない悩み。つらいですね。
私も３０代バツイチ、ただし男ですが。

少し私のことを書きます。
４年ほど前、４年間の結婚生活にやっとピリオドが打てました。
けんかばかりの４年間でした。
原因は些細なことです。ありがちな。
でも彼女の怒り方は尋常ではありませんでした。私に対する罵声、暴力。
それが延々と続きました。何時間もです。
結婚して初めて、凄まじい憎悪を向けられ、遠慮なく殴打され、そして人を心底から憎むことを経験しました。
そして数限りなく仲直りをしました。
そんな時彼女は、それこそつき物が落ちたように、大好きだといってくれました。
しかし、私は実感として彼女を受け入れることは次第に無理になっていきました。
全身全霊憎悪の塊みたいな彼女を何度も見るにつけ、彼女のどこに私への好意があるのか理解できなかったからです。
いつかはお互い理解しあえる日が来ると思うしかありませんでした。「雨降って地固まる」だと。
だけど、本当は私のほうはもうダメでした。どこをどうひっくり返しても、彼女への信頼や愛情の芽さえ見つけることができない状態でした。
でも、離婚を決意するときまで、そこまでとは意識できませんでした。
最終的には彼女の父親に引導を渡されるような形で離婚となりました。
情けない話ですが自分だけで決断できたかというと自信ありません。
彼女の方は最後まで離婚したくないと言っていましたから、二人で結論出すこともできなかったでしょう。
今は当然離婚してよかったと思っています。

彼女が悪いような書き方になりましたが、決してそうではありません。
組み合わせが悪かった。または何かのタイミングが悪かった。そう理解しています。
そして努力だけではどうにもならないこともあるんだと。

自分の整理のつもりもあって書いたんだけど、上手く書けません。
さらにkeroyon8888さんにどうしろとは言えない。heavy過ぎるから。
ただ、何となく伝えたかったのは、当事者だからこそ見えない深みがあるから気をつけて、ということかな。
彼もあなたも幸せになることを祈ります。

お礼

ご経験も含め　アドバイスありがとうございます。
ほんと　heavyですよね。。。
でも　そんなご経験を私の為に回想して、書き込んでくださったことに感謝いたします。
ここで　皆さんが私に下さったアドバイス、ご回答を　今後の私の心の糧として、自分の道を歩んでいこうと思います。
本当に有難うございました。。。<m(__)m>

回答No.19

neterukun

Smile Again ！！neterukunです

貴方に落ち度は多分ないと思いますんで
別れた方がいいと思います、口論はある程度両成敗で、
貴方は一旦暴力を許してはいるものの何かそれは
我慢した許しではなかったかと思います、
一緒にいると楽しいときもあるとかそういう
必死に長所を見て許そうとした、いわば無理して許したって感じに思えます。
問題は彼の態度でして口先では謝っているものの
その態度を改めよう、今度からは自分を改善しようという見込みがないように思います。て言うか貴方にあまえてるって感じかな。
このままでは貴方もかなりストレスたまると思いますから
そこまで我慢してお付き合いすることはないと思います
こういうことは心がけを彼が変えない限りは
くりかえすでしょう？貴方はそのときに今度どう対処しようと思いますか
顔面が変わるくらい殴られたときにどうしますか
コンプレックスって言うのはいいわけですよ。
おそらく劣等感からそういう行為に走るならば
改善の見込みはないと思いますけどね。
「いい人だから許す」のにも度ってものがありますよ。
たとえは極端ですが、親切な人だからと連続殺人しても許されますか？
貴方はもう我慢の限界でしょうし彼より暴力ふるわない人は
いくらでも居ますよ。

回答No.18

maxima

結論を言えば、別れるべきです。
こういった人と一緒に暮らす道は、多くはありません。
　(１)殴られても死ぬのを覚悟でとことんつきあう。
　(２)「女は男を立てるもの」という彼の男女観を受け入れて、只ひたすら尽くす。
ぐらいしかあり得ません。
"以前から彼がワンマンで「女は男を立てるもの」という、男尊女卑的言動にいつも疑問をもち、それが元で口論になっていました。"ということは、上の２つ（多に多少違う方法があったにしろ）の方法を貴方が受け入れられないだろうと言うことを表しています。
彼のような考え方の人は、「あんな暴力を許してくれた恩を、絶対忘れない。いつも感謝している」というのは貴方とは別の個人であるという認識が無意識にでもあるときにでる言葉なので、この先貴方が恋人で居続ける時間が長くなれば、貴方が自分といるのが当たり前になってしまい、貴方を所有物と思うようになって、貴方に感謝したり貴方の気持ちを考えたりとかはしなくなるでしょう。結婚などすればなおさらです。
ということで、別れるべきだと思います。

回答No.17

ryoryo98

もう決心しているようにお見受けできますし、
いろんな意見があるようですが、1つだけ・・・

私は子供の頃アメリカで育ちました。
子供の頃、仲のいい友達のお母さんがある日突然、
目の周りが真っ黒で明らかに殴られた後という顔をしていました。
次の日に一緒に住んでいた母親のボーイフレンドが逮捕され、
1ヶ月ほど戻って来ませんでした。
しばらくして、そのボーイフレンドは戻って来て
何事もなかったかのように私の友人と3人で暮らし始めました。
しばらくして又、お母さんが殴られたようです。
そしてそのボーイフレンドが逮捕され、
その後しばらくして母親が許し、又3人一緒に暮らし始める・・・
このサイクルを彼女の母親は10回ほど繰り返したそうです。
他人はおろか、娘である私の友人も、母親を殴ったボーイフレンドよりも
何度同じ目に合っても結局許してしまう母親を軽蔑していると言います。
大人になった今では尚更その思いは強いようです。

随分前ですが、学生の頃に心理学のクラスで
教授の言ったことで思い出すことがあります。
「男が女を殴る場合。
　1度目は男の責任。けれど2度目からはそれを許した女の責任だ。」

強い決断をして欲しいと願っています。

お礼

自分で「こうすべき」という道は頭では理解しているのですが、正直「だったら、あの殴られた後の空白のままにするべきだった。」と、「許した自分」「許された彼」に対する妙な感情、意地でしょうか？が 涌くこともあり、それが迷路の闇になっているようです。彼は謝罪はしても「許してくれ」とは言いませんでした。なのに、落ち込む彼に「私は大丈夫よ」という姿を見せたのは、私の中での優しさのつもりでした。それが、彼を悪しき方向へ向けたというか。今でも、殴られ床に倒れ意識が朦朧としている私より、骨折した自分の手を水で冷やしていた、水の音が耳に残っています。いい意味での「意地」を持つべきなのでしょうが・・・。アドバイス、有り難うございます。教授のおっしゃったお話 ごもっともですね。私の場合、「２回目」がない分、今後の彼に期待しているのかも。でも言葉での罵倒も暴力ですよね。こんなに皆さんのくださったご意見が一致していることを、私の勇気の一助にしたいです。

回答No.16

noname#182233

無理無理！！ぜっっっっったい別れた方がいいです！
他の方が仰るように、アホなことの繰り返しになるので、さっさと見切りつけたほうがいいですよ。
そういう男にかぎって「俺はこんなヤツだから・・・」とか何とか言うんですよね。でも決して反省しない。だって自分でそういうとこが好きだったりするから。

そういう人にはいつか、「真性マゾ」「足りない」「世間知らず」という三拍子そろった彼女ができますから、あなたがわざわざ疑問を感じながら一緒にいる必要は全くないです。またボコにされる日が来るのは目に見えています。

結婚しちゃってからわかったんじゃなくて、よかったじゃないですか。何にしろ、別れるのはエネルギーバリヤーが大きく精神的に疲れますが、がんばってください。

お礼

彼は「アホやブサイクな女といるなら１人で居る方がマシだ」と言うのですが、いざ１人になると淋しいようです。何度も「何でも“あなたの言う通りよ”という女と付き合えばいい」と言ったのですが。。。私自身が、もし私の友人だったら、mikidxさんと同じ言葉を言ったと思います。ありがとうございました。

回答No.15

noname#3734

私個人の意見ですが・・・。
別れた方がいいと思います。
どんな理由であれ、恋人に暴力を振るう人は最低です。
まして元はついても彼は格闘家なのでしょう？
本当のプロは自分の体（拳）が凶器だという事を十分知っていますから喧嘩などには絶対に使いません。そういう時点で失格です。

お礼

そうですよね、彼は「けじめ」として、自分の所属していたジム（有名です）に、女を殴ったことを話し、「ジムの名前もボクシングをしていたことも封印する」と言いに行ったらしいです。でも、TVでボクシングにウンチクを行ったり、シャドーボクシングをする所を見て「どこが封印？」とも思いましたし、やはり「恐い」と思います。ご回答 ありがとうございました。

回答No.14

mitiyokoko

"もう自分の事も彼の事も わからなくなりました。いい大人同志が 何をやってるのか、と侘びしくなってしまいました。"と気づいているだけに良かったと思いました。まだ自分を失っていないんだなと。客観的な意見ということで回答させていただきます。
　暴力をふるう人は、一生直りません。というのも、根本的な人の性格というものは一生変わらないからです。

　暴力というのは自分の気持ちのコントロールができない、まともに話し合うことも考えることもできずに手が出てしまうので、相当なことがない限り感情のコントロールができるようにはなりません。

　暴力を振るった後、突然目が覚めたように謝ったり、やさしくなったりする人というのはある種の病気なんです。

　あなたは、彼の良いところだけを見て好きと思っているだけです。それこそ彼を客観的に見てください。本当に幸せになれると思いますか？
　私の友人にもそういった人がいました。やはり別れました。幸せにはなれなかったんです。でも、その彼女も彼を客観的に見れるまで時間がかかりました。とりかえしがつかなくなる前に早く気づいてください。　
なによりも自分自身を大切にしてください。

お礼

いつも「人の相談にのる側」で、自分では「自分を離れて見るもう一人の自分」を持つよう心がけていたのですが、自分の中で迷路に入ってしまい、情けない限りです。「自分自身を大切に」というお言葉で、取るべき道は必然的に決まりますよね。ありがとうございます。おっしゃる通り「彼の良いところ」が私の支えでした。彼にはいつも、私の友人への接し方に「馬鹿がつくお人好しだ。優しすぎる」と言われていましたが、彼に対してもそうだったのでしょう。彼氏という思いで、それを上回る状態だったかもしれません。自分で言うのもヘンですが、一見お高くとまっているように見られますが、実は尽くしてしまうタイプです。その中で、自分の幸せについて考える思考能力が失せていたのですね。有り難うございました。

回答No.13

blurblur

この質問への回答ではないのでそのうち削除されるかもしれないが気になったので書く。

生年月日をこの場に晒してしまうのは良くないと思うのだが。
それも男女二人とも。
近くにいる人間なら簡単に本人特定できてしまうでしょう。

それだけ。

補足

本件の場合、近しい人間であれば 質問を見ただけで当該人物を特定できると思われます。入院は隠せませんから。
「私達を占って」という質問も容認されていますし、友人には相談した者もあります。彼自身が本件に気付くことがあれば、それは私にとって本望です。一番私の心の闇に気付いて欲しいのは、彼自身なのですから。
貴殿は他所で哲学者などの言葉を引用して回答などなさっているので、これ以上申しあげることはありませんが。。。

回答No.12

pairon

簡単で、客観的な意見のみ書きます。
僕の友人に似たような男性が何人かいます。
その一人は彼氏ある女性を口説き落とし、自分に向かせ、バイタリティーある話や、
行動・・その彼女もむくめ女性達は惹かれるようです。その後結婚。
しかし、感情にムラがあり口論の果て手を上げたり、通院、警察沙汰になったり・・でも、謝罪や夫婦の記念行事などは欠かしません。
その彼女にアドバイスすることもあったのですが、ずるずると１０年ぐらい
続いているようです。
感情のムラは直りませんし、離婚どうの・・ってもめる事もあるようです。
しかし、手を上げる事は減っているようで、楽しげに旅行なども・・
自分にかけがえのない存在になってると言えば聞こえが良いのですが、次を探すのはもう億劫って状況の様です。

知る範囲で・・バイタリティーある男性は良くも悪くも、相手へ強く出ます。
その男性の性格はずーっと続くモノと思われます。
その彼の性格のためか、女性も旦那に強く出るようになって・・殴り返したりなど・・。
その夫婦が続いてるのは、女性が負けてないからかも。
続けるつもりなら、下手に出てはいけません。
その手の男性に下手に出ると、完全な格付けがなされてしまいます。
もう一人の例でも、女性が強く出たら、対等に話が出きるようになったと聞きました。
ただ、無理はいけません。
穏和な性格の方が無理すると、凄く胸につっかえるような、眠れぬような気持ちになってしまいますから・・僕がそんな感じですから。
適切なアドバイスになってませんが、頑張って下さい。

お礼

具体例も含め、ありがとうございます。私も「強くでたり、弱く出たり」とやってみたのですが、強くでれば「俺に言ってんのか」弱くでれば「俺はお前にさとされる覚えはない」黙っていれば「何か不服があるのか！」と、八方ふさがりで。
かと言って、ふと労ってくれたりもするので、「自分を客観的に見る自分」がすっかりどこかへ行ってしまって。。。でもこれ自体、無理している証ですね。ありがとうございましたm(__)m

回答No.11

kanoyu

言葉の暴力も、本当の暴力も、言う前やる前に止められるのは自分だけです。
やってしまってから反省をと言葉や態度で示しても、今後につながらなきゃ意味がない。
喧嘩をして歯止めが利かなくなる事は誰だってあります・・・だけど、言ってはいけない事・やってはいけない事の最低限の区別だけは無意識にインプットされていなきゃいけないんです。

keroyon8888さんが彼を許す、そう言うのならそれはそれでkeroyon8888さんの許容範囲は広いと言う事なんだと思うんです。
だけど、彼が今後その時の暴力を自分の力で止める事が出来るかは彼の心次第なんです。
恋人を罵る行為、彼の暴力の時に懲りているなら・・・それなりに減ってもおかしくないはずだと思うのです。
相手を罵っていれば、感情も高まります。
そこで反抗なんてしたら高まった感情はまた爆発するのではないでしょうか・・・。
わたしには、keroyon8888さんの彼が、十分反省しているようには思えないです。

ただ、普段はとてもいい人のようなんですよね。
２人で笑いあう事もできるし、彼の優しい言葉に「うれしい」と感じる時もある・・・。
だからこそやっかいかも。
keroyon8888さん、心の奥底でやっぱり怖いｔ思っていませんか？
少しでも、彼の表情が曇ると「また殴られるんじゃ」ってよぎるでしょう？
それって、当たり前だし当然なんです。
だけど、その怯えが彼をイライラさせてるって事ないでしょうか？

自分の暴力が原因で怯える彼女。
彼自身は「なんて事したんだろう」と思うからこそ「暴力を許してくれた事を感謝し、忘れない」と思う・・・。
だけど、その反面、彼もkeroyon8888さんへの許されない負い目があり、それを重く感じていたら・・・keroyon8888さんのほんの小さな怯えも彼にはイライラにつながってしまうんじゃないか・・・そう思うんです。
誤っても誤っても、許してくれた事をうれしく思いながらも自分の負い目が自分のプライドを少しずつ傷つける・・・心の中で気持ちの同道巡りを繰り返してる、そんな感じもするんです。

わたしは、暴力をふるう人をkeroyon8888さんのように許してあげる事はできないタイプの人間ですから・・・わたしなら、そういう彼とは一緒には歩いてはいけないと考えます。
それは、わたしには「その相手とのお付き合いは無理だ」と心が決まっているからです。
keroyon8888さんの今の本音はどうなんでしょうか？
侘しく思う事なんてないですよ。
大人同士の恋愛だからこそ複雑で、自分の心の中に迷路が存在するんです。
当たり前なんです。

客観的に意見をいうなら、keroyon8888さんの怯えが消えないかぎり（こんなの無理だけど）、彼の負い目から生まれるプライドが消えないかぎりは・・・今のままの繰り返しになるかと思います。
彼のおもつ負い目は自業自得です、keroyon8888さんが責任を感じる必要もないし、彼自身でそれに気がついて自分自身で何とかしなきゃいけないものだと思います。
人のせいにしているようなら、彼はかわらないです。

keroyon8888さん、疲れている時は休みましょうね。
心がいっぱいいっぱいになってると、彼の罵りも何倍にも感じるはずです。
思考もマイナスになりがちになるのは当然です。
彼と自分の事は、その当事者でしか答えは見つからないし決断できません・・・。
頑張って下さいね！！

お礼

何だか、私の心の中の「謎」が解けたようです。
しかも心の温まるアドバイス、本当に有り難うございます。私自身も「暴力絶対反対派」です。ただ、彼は、私の父に直接謝罪するなど、後悔と、自責の念もあり、自分なりに「爆発しない努力」を箇条書きにしたようです。自分を見直そうと努力している姿は 見えました。それなのに罵られ、怯えた自分がいました。彼がほんの一瞬シャドーボクシングをする姿を見て、急に心臓がバクバクしました。PTSDなのでしょう。自制心は彼自身しかコントロールできない、、、ごもっともです。いつも（口論は）「お前が悪い」と言われ、「私が変わらないと」と、責任を感じたり、辛くなったり、理不尽な言われ方に悲しくなったりしていました。かといって彼は「自分のいいなりになる女」では、頭の悪さが物足りない、と言うし。
本当に迷路でした。でも「責任を感じなくていい」というお言葉に、自責から救われた思いです。真剣に考えてくださって ありがとうございました。