婚約延期状態・・・つらいです

質問

はじめまして。
7月に挙式予定なのですが、彼から婚約延期して欲しいといわれ、それから連絡をもらっていません。
彼とは5年以上前からの付き合いで、今年の2月、やっと私の家に結婚の挨拶に来ました。
彼はバツイチで、式は二人で海外で、という考えで親にも言ったのですが、私の両親は国内で、両親の前だけでもしいから式を挙げて欲しいとの答え。
彼とはケンカしながら、だめもとで連れて行った式場を、なんとか気に入ってくれて、ここなら友達や親戚呼んでもいいよ、ということだったので、私もうれしくなって準備進めてきました。
ところが招待状の話をしている頃から、「お前の親のエゴのせいで家族に迷惑がかかる、バツイチの気持ちなんてお前にはわからない」と言いはじめ、そこに彼の社内移動の話が出て、「どこに飛ばされるかわからない、はっきりするまで結婚は考えられない。お前の親ともうまくいく自信はない」と言いはじめ、一度結婚はもうやめる、別れる、という話になったのですが、次の日に
「式場キャンセルしておくね、これでスッキリするかな？」
とメールしたら
「仕事のこと決まるまでは何も考えられない。キャンセルはともかく延期にして欲しい」
との返事が。
一度決意したのに、と思ったのですが、彼の気持ちがそれで前向きになるならと、延期で話を進めることにしたのですが、いざ延期の話を両親にしてみると怒り、納得してもらえなくて、友達にも一人一人説明するのもしんどくて、式を楽しみにしていてくれた親戚にも申し訳なくて・・・。
結構精神的にきついんだと時間たつごとに実感しています。
彼からは延期して欲しいとのメールから一切連絡ありません。私からの呼びかけにも応じません。

逃げているのかな、って思いも生まれてきました。
逃げたいなら、終わりにすればいいのにって、そのほうがまだ気持ちの整理がつくのにって思ってしまうこともあります。

会社も結婚に向けて県外に行くこともあり、6月末で辞めることになります。その後の予定も立てられず、不安でいっぱいです。

彼の気持ちがさっぱりわからないのですが
こういう状況になったかた、もしいらっしゃいましたら、そのごどのようになったのか、お聞かせ願いませんでしょうか？

読みにくい文すみません。
なんとかうまくいきたいです。
宜しくお願いします。

回答No.8

noname#128033

既婚女性です。
正直に書きます。結婚は考え直した方がいいです。
結婚は夢焦がれて迷いながらするものではありません。そして不安いっぱいでするものではありません。
結婚をゴールとして見るのはやめましょう。
結婚は通過点に思っておかないと「こんなはずじゃなかったのに」ってなること間違いなしです。
今の状況を冷静にみてください。二人の関係は本当に結婚に進むべきものですか？
お互いを思いやれる関係ですか？いつもあなたが彼の顔色みて気を遣ってるんじゃない？それが彼にとっては重いんだと思う。そうさせているのは彼の幼さでもあるわけだけど、彼は短絡的に結婚を匂わせても継続できるタイプじゃないと思う。
それと結婚は結婚すれば上手くいく魔法の制度じゃないです。

＞私の両親は国内で、両親の前だけでもしいから式を挙げて欲しいとの答え。
これはわたしも娘がいるのですごくわかります。幸せそうな花嫁姿を見るのは娘を持つ親の夢ですから。
生まれた時から幸せになってね、って思いながら大事に育ててきた娘です。辛いことがあるなら代わってやりたいと思いながらご両親も育ててこられてきたことでしょう。だから延期して欲しいと言われたことを報告したとき、ご両親は心から怒ったと思います。バツイチでも大事な娘を愛し守ってくれるならと嫁がせることを認めたのに、結局はいい加減な決心だったことがわかったのですから。娘を安心して託せる相手ではないと思ったことでしょう。

＞「お前の親のエゴのせいで家族に迷惑がかかる、バツイチの気持ちなんてお前にはわからない」

そしてこれです。
あなたとご両親のせいにしているのが呆れます。一度でも家庭を持った事がある男性の言葉とは思えませんが、離婚した原因もこういう性格にあると思います。こんな理由を相手に押し付けたら逃げる側としては気持ちが楽ですよね。本当赤の他人が言うのもなんですが、しょうもない女々しい男性ですね。（ごめんなさいね）

会社を辞めることは撤回できないのですか？もう後任もいるのかな？
こうなったからには彼に振り回されることなく、あなたも自分の生活を考えた方がいいと思う。

ご両親が彼のこと納得しないの当たり前ですよ。
普通は分別ある大人の男性なら延期するに当たり、頭を下げて自分の非礼を詫びに来るもんです。
そういう対応ができない男性なら、きっと非常識でモラルに欠けた行動もきっとこれからいろいろ出てくるでしょう。
対応ができないのではなく、敢えてしないで逃げているならば、それはあなたとの結婚を流したいと思っているのでしょう。
この場合、今の彼の行動は男としても、人としても本当にみっともないやり方ですけどね。

わたしは結婚前に彼の人間性がわかってよかったと思いますよ。
こういうトラブルのときをどう対応するかでその人の本当の人間性と誠実さがわかりますし。
彼の場合、あなたに非がなくても彼がヘソを曲げる度にあなたが謝り倒して機嫌を取り繕っていかないと持たない関係だと思う。
あなたにとって彼は心から誇りに思って両親へ紹介できる男性ですか？
もしそこが引っかかるなら結婚は本当に辞めた方がいいです。
結婚相手として間違っている証拠だから。

今は信じられなくても、素敵な男性って本当に本当に他にも居ますから。
そんな男性に出会った時「なんであんなに口だけの男を頼りにしようとしていたんだろう？」って思っちゃうと思うよ。
５年のお付き合いでいろいろ思う所もあるだろうし、簡単には吹っ切れないのもあるだろうけど、逆に言えば５年付き合ってきてこの行動です。
結婚したら５年どころか何十年の世界ですから、後ろを振り返るより前を見据えてあなたが幸せになれる道を考えてください。

結婚に誠実さは欠かせないものです。
誠実さとは行動が伴って初めて成立します。
世間体を優先して自分の幸せを見失わないでね。

バツイチでも大事な娘を嫁がせようとしていたあなたのご両親の気持ちを踏みにじるような彼の考え方はあなたを幸せにできるものとは思えません。
わたしの経験上、妻を育てて来た両親を大事にできない男性に妻を幸せにはできません。

お礼

回答ありがとうございます。
一言一言がすごくずっしりきています。
＞いつもあなたが彼の顔色みて気を遣ってるんじゃない？それが彼にとっては重いんだと思う
そのとおりかもしれません。
式も彼の思うとおりならなくて、式がきまった後も親のことで責められ続けて、なんだか彼に負い目感じて、顔色ばかりうかがっていました。
けど両親とずっと一緒に暮らしてきて、強引なところあるけど両親の気持ちも優しさも痛いほどわかるだけに、無碍にすることもできなくて、私の宙ぶらりんな状態もよくなかったんじゃないかと、自問自答しています。
挨拶に来て、結婚を決意してくれた、これが彼の誠実さだと思っていたのですが、いまの状況だと何が誠実だったのかわからなくなってきました。
私は彼のご両親を大事に思えるけど、彼にはできない
価値観の違いなのかな
すみません、なんだかわけわからに文なってしまってますね
とにかく気持ちがぐちゃぐちゃで
何が幸せなのか、自分の幸せ、よく考えてみます。