婚約延期状態・・・つらいです

質問

はじめまして。
7月に挙式予定なのですが、彼から婚約延期して欲しいといわれ、それから連絡をもらっていません。
彼とは5年以上前からの付き合いで、今年の2月、やっと私の家に結婚の挨拶に来ました。
彼はバツイチで、式は二人で海外で、という考えで親にも言ったのですが、私の両親は国内で、両親の前だけでもしいから式を挙げて欲しいとの答え。
彼とはケンカしながら、だめもとで連れて行った式場を、なんとか気に入ってくれて、ここなら友達や親戚呼んでもいいよ、ということだったので、私もうれしくなって準備進めてきました。
ところが招待状の話をしている頃から、「お前の親のエゴのせいで家族に迷惑がかかる、バツイチの気持ちなんてお前にはわからない」と言いはじめ、そこに彼の社内移動の話が出て、「どこに飛ばされるかわからない、はっきりするまで結婚は考えられない。お前の親ともうまくいく自信はない」と言いはじめ、一度結婚はもうやめる、別れる、という話になったのですが、次の日に
「式場キャンセルしておくね、これでスッキリするかな？」
とメールしたら
「仕事のこと決まるまでは何も考えられない。キャンセルはともかく延期にして欲しい」
との返事が。
一度決意したのに、と思ったのですが、彼の気持ちがそれで前向きになるならと、延期で話を進めることにしたのですが、いざ延期の話を両親にしてみると怒り、納得してもらえなくて、友達にも一人一人説明するのもしんどくて、式を楽しみにしていてくれた親戚にも申し訳なくて・・・。
結構精神的にきついんだと時間たつごとに実感しています。
彼からは延期して欲しいとのメールから一切連絡ありません。私からの呼びかけにも応じません。

逃げているのかな、って思いも生まれてきました。
逃げたいなら、終わりにすればいいのにって、そのほうがまだ気持ちの整理がつくのにって思ってしまうこともあります。

会社も結婚に向けて県外に行くこともあり、6月末で辞めることになります。その後の予定も立てられず、不安でいっぱいです。

彼の気持ちがさっぱりわからないのですが
こういう状況になったかた、もしいらっしゃいましたら、そのごどのようになったのか、お聞かせ願いませんでしょうか？

読みにくい文すみません。
なんとかうまくいきたいです。
宜しくお願いします。

回答No.15

lavino72

現在既婚者ですが、過去に破断になった事があります。
今の奥さんとは違う女性です。

婚約破棄されたその相手もよく他人のせいにしていました。
自分の前に付き合っていた元彼との別れも元彼のせいにしていました。

婚約破棄された当時はショックでした。
式場のキャンセルなどは彼女がやりましたが、自分の両親や友達には自分で話さなくちゃいけないですからね。
ysy0130 さんの気持ちが痛いほど分かります。

付き合ってる時って恋は盲目とはよく言ったもので、不幸せな現実って目を向ける事ができないんですよね。
なにか問題があっても「好きだから」ってだけで、何とか支えてる感があります。
でも、振り返って考えると別れて良かったって思います。

「結婚してたら離婚してただろうな」って今は思います。
お互いの為に別れて良かったと思っています。
現に今はとても幸せです。

自分は30代半ばで結婚したので、それなりに女性とお付き合いさせて頂きました。
その中でも今まで付き合ってきた男性との別れを　「相手のせい」　にして別れている女性は
付き合っている間も問題が多かったですし、こんな事言うのはどうかと思いますが、
性格にも問題があったように思います。
（自分も人に言えないくらいわがままなんですが。）
なので、彼の言動には少しひっかかりを感じます。

彼は式は延期って簡単に言うけど、それがどれくらいつらい事か全く分からないわけないでしょう。
もし分からないなら本当にダメな人だと思います。

その彼はysy0130 さんの幸せ考えてくれているとは思えません。
正直に言いますが、別れた方が良いと思います。

まぁそういう意見は友人からも言われてると思うし、うまくいきたいとの事ですので・・・。
（周りの友達がなんて言ってるか分かりませんが、冷静に見てる分当たってる事多いですよ。）

別れたくないなら、お互いの気持ちを尊重して落とし所を見つけるのが最善かと思います。
海外の挙式に両親を招待するのは無理なのでしょうか？
彼的には大きな式はイヤなのかな？と思います。
友達・親族も出来たら呼ばないくらいの気持ちでいた方が良い気がします。
でも両親には見せたいですよね？
なので、本当に本人と親兄弟がギリギリなのではないでしょうか。

おそらく・・・・。
彼はあなたにに甘えているんでしょう。
本当に嫌なら婚約破棄していると思います。
わがまま言ってもysy0130 さんからは別れないって思ってる（分かってる？）んだと思います。

分かってると思いますが、結婚してからその先の方が長いです。
今の苦労なんて序の口かもしれません。
2人で乗り越えなきゃいけない事だって多々あります。
今この時点で1人で悩んでいる事が本来おかしいんです。

それでもysy0130 さんの事なので、自身が彼との結婚を望むならそれでも良いと思います。
2人で幸せな生活が送れる事を願ってます。

回答No.14

nobleforce

No.13です

　そもそも彼の「同じ事を繰り返さない」っていうことに対する対処法がなんだかずれているような。。。
　自分自身のことは棚に上げて、前回のお相手の親のせいにして、離婚の原因に自分は非が全くなかったように考えているように思えます。
ずいぶん傲慢ですね。
　あと、5年間もバツイチを背に落ち込んだまま、相手に配慮ばかり求めて這い上がれず、自分が相手に配慮する余裕がないのは、男としていかがなものとかと。
　色々と怖くて動くのは大変だと思いますが、別れは出会いの第一歩ですし、思い切ってご自分から動かれたほうが、あなた自身も強く変われるいいきっかけになると思いますよ。

　がんばって。

回答No.13

nobleforce

離婚経験者の男です。

本来離婚というのは、次の結婚へのステップとしてみた場合、次の結婚を円滑にするための最高のステップだと思うのですが、彼にはそういった意識が全く感じられません。そもそも前回の離婚の原因をご自分で分析して、同じ事を繰りかえさない心がけをしているのでしょうか？
一度離婚をしていたら、それだけでハンデなのですから、相手が初婚で結婚してくれるというだけでありがたいのに、あたな方の意向は無視ですよね。

「バツイチの気持ちはわからない」

といいますが、僕に言わせれば「初婚でバツイチとの結婚を受け入れた人の気持ちを考えろ」といいたいです。

そんな基本的な思いやりもない人との結婚はやめたほうがいいと思いますよ。
彼は少なくとも一度経験してるはずなのですから。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚経験されているという方のご意見、とてもありがたいです。
彼は前回の離婚の経験で、同じことを繰り返さない為に、前の相手の両親みたいな親を持つ子とはうまくいかない
そういうふうに分析してしまっているようです。
前向きには捉えていない気がします。

「初婚でバツイチとの結婚を受け入れた人の気持ちを考えろ」

私はずっとバツイチで傷ついてる彼を完全に思いやることのできない自分が悪いと思っていました。
そういう見かたもあったんですね。
彼はきっと考えていないんだろうな。

回答No.12

suekun

コメントを頂いたので、再度発言させて貰いますね。

>私の親と離婚した相手の親がかぶるって、だからうまくいかないって言われました。

この言葉を見ても、責任の根底は相手側にあると考えですよね。
もちろん馬があう合わないはあると思います。
でも、それが上手くこなせないのは、相手に責任があるのではなく
上手くこなす事が出来ない自分に問題があるとは思わないのですね。

約束しないのが「誠実」なんて意見もある様ですが、
誠実ならば、式の日取りを結婚生活に自信を持って望む事が出来る土台
をしっかり築いてから不変の意思で式に臨むでしょう。

ここまで式の準備を進めてから今さら、仕事の軌道がなんて
そんな物は一番初めに考えるものであってこの段階で問題にする事では
ありません。

それを社内移動が予見できる仕事に勤めているなら、当然その事も
視野に入れてそれでも女性にご両親や親族に恥を欠かす事がないように
先に準備を怠らないはずです。

まずその最初の時点ですでに誠実とは言えない性格が露見してます。
なのにその後の生活の安定が図れないから、期間を特定出来ないから
約束しないのが誠実な証拠みたいな話は本末転倒ですね。

誠実であれば、世の多くのカップルが計画通りに式をあげていると
同じく多少の問題もクリアーして予定通り式を挙げることができるはず

今回の延期の理由が、その彼の誠実を上回る予測外の不可抗力とは
思えません。
決心があいまいなまま、周りの勢いに押されて日取りを決めた物の
日が近づき、少し見えていた不安材料が現実となって見えてきて
躊躇しているとしか見えません。

「お前の親のエゴのせいで家族に迷惑がかかる」
最愛の娘の花嫁姿を見たい、周りの親族に一緒に祝って貰いたい
その事がエゴでしょうか？　いたって普通の親の普通の願いだと思います。

そしてその願いが自分の家族に迷惑？？？
自分の生涯の伴侶と結婚を誓う儀式が迷惑な行為となるのは
自分が以前に一度失敗しているからですよね。
これもどう考えても、貴女のご両親に責任を向ける部分ではないです。

金銭的に不自由があろうと、子供の挙式には出来るだけの事を
親としてしてあげたいのが普通でしょう。

「私の一生を託す相手にはふさわしくないとわかったから」と言って
ご両親にも相手方にもはっきり断った方が良いです。

もし、万が一結納等があって婚約破棄によるうんぬんって話になっても
無期延期を最初に申し出たのは相手方ですし、
最悪の事態になっても、それでも将来が見えている婚姻を続けるより
よほど幸せになれると考えます。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
彼は確かに逃げるくせみたいものはあります。
今回は逃げないで決意してくれていたものだとばっかり思って信じていただけに
この結婚はそんな簡単に覆すことができるんだって思うと悲しいです。

何度もコメント読み返してみます。

よく考えてみます。

回答No.11

gontaro999

おじさんです。
40年以上生きてきてきた立場で言うと、なかなかおこちゃまな彼氏だなと。でも惚れちゃったら仕方ないとは思いますが。
こことか、ネットの掲示板とかって「世間ではどうなの？」ていう事が
量れるのがいいですよね。「自分の家は夕飯がたいていメザシ一匹のおかずだけど、どうなの？」とか(笑) これも同じですね。「～っていう彼氏なんですが、どうなの？」ていう。この後も皆さんの意見が続くだろうけど、それが「世間の基準」ですね。ここをまず受け入れましょうよ。だけど、じゃどこに「これなら普通」て彼氏がいるのか、ってとそれも実際はむつかしいですよね。あと惚れた弱みも大きい要因ですしね。まあ、だから人間は面白いんだけど。続ける、別れる、どっちにしても自分の人生だからさ。でも、ここで「世間的には～」てのはきっちり認識できるといいですよね。がんばりましょう。おじさんもがんばります(^_^)

お礼

回答ありがとうございます。
今まで、彼を尊重できない、彼を受け止めることができない自分が悪いんだってずっと思っていました。
決断を下すのも彼だと思っていました。
が、こちらで回答いただいて、必ずしもそうではないのだと、思えてきました。
一人だけではみえてこなかったもの
考えさせられています。
とてもありがたいです。

回答No.10

noname#104970

第三者じゃないと冷静な見方ができないことって往々にしてあるものです。
　この状態であなたが
　＞なんとかうまくいきたいです。
　と考えているのはある意味健気ですが、その健気さが冷静さを欠いていると思います。

　いくら異動で遠方へ行く事になるからといっても、結婚を決めていたのにそこを揺るがすというのは余りにも情けないし、自分の言動に責任が持てていないところが信用を失っても仕方がありません。
　こんないい加減でフォローもまともにできない男性に娘を任せる両親がいるなら見てみたいです。同じ親としてそれくらいあり得ないことですよ。
　＞「本当はもっと違う理由があるだろう」
　ご両親もこう言うのは当然です。もし仕事の都合、異動だけが問題なら親に彼から報告へ来るだろうし、もっと言えば異動で延期にするなんて理由はいろんな結婚を見てきましたが今まで聞いた事ありません。そんなことハッキリ言って問題ないはずですから。
　ご両親が信じられないのも無理ありません。

　そこまでこんな男性を旦那に迎えたいのですか？こんな大事な局面であなたを手放すような男性にあなたのこの先の未来を捧げるんですか？
　結婚したいと言っていたんですよね・・・？でも本当に彼はしたかったのかな？どうもそのようには思えません。あなたを繋ぎ止める為かそれともある程度あなたに導かれて出て来た話なのではないでしょうか？
　きっといい所も一杯あるでしょう。しかし守るべきところで彼はあなたを手放しています。
　結婚に尻込みして相手のせいにして連絡もしない男が誠実でしょうか？
　問題から逃げて考えないようにして日にちが過ぎている、というのが真実だと思う。

　別れは両親を傷つけるどころかホッとさせ安心させると思いますよ。
　この男性のもとへ娘をやるのは両親からすれば断腸の思いだと思います。本当にあの男と結婚するんだろうかと考えるとあんまり涙を流さない親でもきっとあなたの知らないところで泣いていると思いますよ。あなたが言っていない事情をいろいろと考えていることでしょう。
結婚って一人の問題じゃないのに彼の一方的な心変わりで迷惑や心配を掛けているあなたやあなたの両親のことなんて何とも思っていない態度ですし、そういうところが３０を超えた男性とは思えないくらい未熟で幼稚です。
二人でこれからを考えるどころか自分の気持ちばっかり優先している人と家族になれるんでしょうか？家庭を作れるんでしょうか？
　かなりの博打だと思います。冷静になってください。
　こんな重大なことで逃げるような彼ではきっとこの先もことあるごとに逃げるでしょう。だってこれ以上にないくらい大きなところで逃げているんですから、他の問題で逃げることなんて大した事無いだろう、って考えますよ。

　こんな男性のことで死ぬなんて思わないでね。きっと幸せになれるから。辛い恋のあとはどうしようもなく何もする気になれなかったり、絶望しちゃうけど、その辛さって一生続くものじゃないし、今の恋よりもっと幸せな恋を手に入れられるから。いろんな経験をした分、本当の幸せに近づいたと思って下さい。
　あなたに心からの笑顔が訪れる事を祈っています。応援していますよ！

お礼

回答ありがとうございます。
親へのフォローどころか、私へのフォローも無い状態で
連絡の無いこの状態が、逃げているだけで、このまま過ごそうとおもっているのか？と考えると、胸がはりさけそうです。
そんなこと信じたくないのに、そんなこと無いと思っても、今ただ時間が過ぎている現状を考えると
なんだかもうおかしくなりそうで・・・
すみません、弱いですね。
決断に躊躇してしまう弱虫ですね。
弱くて情けないです。

回答No.9

kanakyu-

こんにちは。

宙ぶらりん・・・これほど女性を苦しめるものはありません。
でも、世の男性は、こぞってこの宙ぶらりん状態にしたがるのです。

彼やめた方がいいのでは、と言われることもあると思いますが、
この彼とあなたが付き合い続けるべきか否か、それは、
ここの回答者も、親も友達も、意見は言っても、口出しをすべきではないこと。あなたの決断だし、あなたほど彼のことを知りやしません。
・・・
あなた自身の深いところで、その彼の良心、人間性は、信じるに値するか？
ここだと思います。　誰も見てませんから、正直な、正直な気持ちで、
その彼は人間的にどうだろうか、自問しておいてください。

連絡は、いつからないのですか？

仕事は、まじめにする人なのですね？

女にとっては、結婚は憧れ、幸せ、そんな印象が強いですが、
男性にとっては、結婚は社会的契約、責任を負うことです。

お仕事が軌道に乗っている状態でないと、とても結婚という責任を負う事はできない、その彼の判断は、妥当です。
男性は、基本的に仕事が一番です。
男がしっかり仕事のできない状態で、家庭を持つことはできません。
結婚するということは、単にラブラブウキウキではないのです。
結婚してから、いろいろなトラブル、葛藤、妥協があります。
結婚は、それだけでも大変なのです。他の問題はできるだけ時期をずらし、万全の準備でのぞむほうがいいのです。
結婚に対しては、男性の方が、ずっと現実的なのです。

しかし、「無期延期状態」これは、つらいですね。
女性は、白黒つけたがって、焦って、そしたら男性の答えは、黒しかでないんです。
男性は、時が来るまで、約束をするのは延期するんです。言葉に責任を持っている人ほど。（誠実なんです）
いつになったらはっきりするのか、一ヶ月なのか、二ヶ月なのか、わからないものを今約束することは、却って不誠実だと思っているんです。不誠実なことをしたくないのは、あなたを愛しているからですよ。
そこで、「白なの？黒なの？今すぐはっきりして！！」といわないであげてください。白を選ぶときが来ていなければ、黒としか言いようがないのですから。
どちらかがうやむやな状態で結婚を決めても、あなたもうれしくないでしょう。彼が彼の意思で再び結婚を望んでくれることが、あなたの望みのはずです。

しかし往々にして、男性は言葉が足りなかったり、自分がいっぱいいっぱいだと、相手の気持ちにまでとても気が回らないものです。けれど、それはあなたを愛していないわけではないんですよ。あなたもそう思いますよね？
彼は、彼なりのベストを尽くしているのでは、ないでしょうか。

結婚が延期になっていることそのものよりも、
結婚への執着と、冷静さを失っていることが、つらいと思います。
とはいえ、冷静になれば彼を愛しているのでしょうから、
彼の意思を、尊重してあげてください。
「あなたの意志を尊重しますから、今は心置きなくお仕事に集中してください。私は、自分のことをしていますね。」と。
ここ一番の時に、彼を尊重できるあなたならば、彼はますますあなたが愛しくなります。

ただ待っているのがつらいなら、その間にできることをしてください。
逆に言えば、独身最後の、思いっきり羽をのばすチャンスです！夏休みですよ！！
海外旅行してもよいし、習い事をしても良い。
ボランティア団体に所属するのもよい。（良い人脈ひろがります！）
とりたかった資格の勉強をするとか、離れた友達を訪れてもよいです。
少し彼から距離を置いたほうが、あなたも彼もラクになれて、冷静になれると思います。私だったら短期語学留学とか行きます＾＾

そして、彼には返事を期待しない文面で、メールなどで（できれば笑顔の写真付きで）ちょくちょく自分の近況報告を入れます。
この内容も、明るいものを中心にします。「楽しくやってます」「充実しています」的な。彼のことは、「応援しているね」的に。
しばらくはそうやって乗り切るのがよいかと思います。

あくまで、あなたは彼の味方であって、敵ではないのです。
男性は、女性が不機嫌になると、その裏にある寂しさや甘えなどは汲み取ることが難しいです。「敵になった」「攻撃してくる」と認識してしまうので、単純に明るく優しく。

忙しいときにギャーギャー言われると、ウザくなってしまうものですが、距離を置かれ、他の人と楽しんでいるのを見ると、ちょっと気になっちゃうものですよ。

その間に彼が戻ってきて、「結婚しよう！」となったら、
立てた予定は、すいませんと言ってキャンセルすればいいんです。

お礼

回答ありがとうございます。
今も彼について、自問しています。
彼からは一週間ちょっと、連絡ありません。
仕事どうかな？とメールしても返事もありません。
仕事はこの付き合いの中で転々として、結婚するために、と落ち着いているのですが、今回の件で辞めたいともらしていたので、
「辞めてもいいよ、あとは私もサポートするから、何とかなるよ」
と言ったのですが、がんばると結論は出したようです。
結婚への執着というか、今のこの未来がわからない状態の不安でいっぱいです。
彼から連絡ある
信じようと思っても、一時間が一日のようなとても時がたつのが遅い気がして、それがつらいです。
ほかのこと、見つけたいのですが、自分磨きもしたいのですが
どうにもこうにもやる気も力もおきなくて
しっかりしなくちゃと自分が情けないです。

回答No.8

noname#128033

既婚女性です。
正直に書きます。結婚は考え直した方がいいです。
結婚は夢焦がれて迷いながらするものではありません。そして不安いっぱいでするものではありません。
結婚をゴールとして見るのはやめましょう。
結婚は通過点に思っておかないと「こんなはずじゃなかったのに」ってなること間違いなしです。
今の状況を冷静にみてください。二人の関係は本当に結婚に進むべきものですか？
お互いを思いやれる関係ですか？いつもあなたが彼の顔色みて気を遣ってるんじゃない？それが彼にとっては重いんだと思う。そうさせているのは彼の幼さでもあるわけだけど、彼は短絡的に結婚を匂わせても継続できるタイプじゃないと思う。
それと結婚は結婚すれば上手くいく魔法の制度じゃないです。

＞私の両親は国内で、両親の前だけでもしいから式を挙げて欲しいとの答え。
これはわたしも娘がいるのですごくわかります。幸せそうな花嫁姿を見るのは娘を持つ親の夢ですから。
生まれた時から幸せになってね、って思いながら大事に育ててきた娘です。辛いことがあるなら代わってやりたいと思いながらご両親も育ててこられてきたことでしょう。だから延期して欲しいと言われたことを報告したとき、ご両親は心から怒ったと思います。バツイチでも大事な娘を愛し守ってくれるならと嫁がせることを認めたのに、結局はいい加減な決心だったことがわかったのですから。娘を安心して託せる相手ではないと思ったことでしょう。

＞「お前の親のエゴのせいで家族に迷惑がかかる、バツイチの気持ちなんてお前にはわからない」

そしてこれです。
あなたとご両親のせいにしているのが呆れます。一度でも家庭を持った事がある男性の言葉とは思えませんが、離婚した原因もこういう性格にあると思います。こんな理由を相手に押し付けたら逃げる側としては気持ちが楽ですよね。本当赤の他人が言うのもなんですが、しょうもない女々しい男性ですね。（ごめんなさいね）

会社を辞めることは撤回できないのですか？もう後任もいるのかな？
こうなったからには彼に振り回されることなく、あなたも自分の生活を考えた方がいいと思う。

ご両親が彼のこと納得しないの当たり前ですよ。
普通は分別ある大人の男性なら延期するに当たり、頭を下げて自分の非礼を詫びに来るもんです。
そういう対応ができない男性なら、きっと非常識でモラルに欠けた行動もきっとこれからいろいろ出てくるでしょう。
対応ができないのではなく、敢えてしないで逃げているならば、それはあなたとの結婚を流したいと思っているのでしょう。
この場合、今の彼の行動は男としても、人としても本当にみっともないやり方ですけどね。

わたしは結婚前に彼の人間性がわかってよかったと思いますよ。
こういうトラブルのときをどう対応するかでその人の本当の人間性と誠実さがわかりますし。
彼の場合、あなたに非がなくても彼がヘソを曲げる度にあなたが謝り倒して機嫌を取り繕っていかないと持たない関係だと思う。
あなたにとって彼は心から誇りに思って両親へ紹介できる男性ですか？
もしそこが引っかかるなら結婚は本当に辞めた方がいいです。
結婚相手として間違っている証拠だから。

今は信じられなくても、素敵な男性って本当に本当に他にも居ますから。
そんな男性に出会った時「なんであんなに口だけの男を頼りにしようとしていたんだろう？」って思っちゃうと思うよ。
５年のお付き合いでいろいろ思う所もあるだろうし、簡単には吹っ切れないのもあるだろうけど、逆に言えば５年付き合ってきてこの行動です。
結婚したら５年どころか何十年の世界ですから、後ろを振り返るより前を見据えてあなたが幸せになれる道を考えてください。

結婚に誠実さは欠かせないものです。
誠実さとは行動が伴って初めて成立します。
世間体を優先して自分の幸せを見失わないでね。

バツイチでも大事な娘を嫁がせようとしていたあなたのご両親の気持ちを踏みにじるような彼の考え方はあなたを幸せにできるものとは思えません。
わたしの経験上、妻を育てて来た両親を大事にできない男性に妻を幸せにはできません。

お礼

回答ありがとうございます。
一言一言がすごくずっしりきています。
＞いつもあなたが彼の顔色みて気を遣ってるんじゃない？それが彼にとっては重いんだと思う
そのとおりかもしれません。
式も彼の思うとおりならなくて、式がきまった後も親のことで責められ続けて、なんだか彼に負い目感じて、顔色ばかりうかがっていました。
けど両親とずっと一緒に暮らしてきて、強引なところあるけど両親の気持ちも優しさも痛いほどわかるだけに、無碍にすることもできなくて、私の宙ぶらりんな状態もよくなかったんじゃないかと、自問自答しています。
挨拶に来て、結婚を決意してくれた、これが彼の誠実さだと思っていたのですが、いまの状況だと何が誠実だったのかわからなくなってきました。
私は彼のご両親を大事に思えるけど、彼にはできない
価値観の違いなのかな
すみません、なんだかわけわからに文なってしまってますね
とにかく気持ちがぐちゃぐちゃで
何が幸せなのか、自分の幸せ、よく考えてみます。

回答No.7

tweetie

うーん、あなたが仕事をやめる段取りまでしているのに、
はっきりしない期間を持って延期なんて…。
挙句に、その時点で断るのなら、最初の話し合いのときに、
あなたのご両親ときちんと話して納得してもらうべきだったのです。
無責任ですよね。

そういう人と、いまも本当に結婚したいと思いますか？
確かに×イチの方にしてみれば、華々しい席は気兼ねの多いことかもしれません。
が、心配なのは、そこまで無責任なことをギリギリの所でしてしまう点。
以前の結婚の失敗でなにか傷を負っているのかも知れず、
あなたには関係のないところで、結婚生活を贈るのに難しい問題を
抱えているかもしれません。

その辺は長いお付き合いの中で、十分分かっての上でのことだったの
かと思いますが、いざ結婚が具体的になってから出ないと見えない
相手の姿もあろうというもの。
これを機会に、相手のこと、自分のことを見つめなおしてみてはいかがでしょう？
彼に裁量をゆだねるのではなく、あなたにも今後の決定権はあるということ、
忘れずに問題を見直して下さいね。

お礼

回答ありがとうございます
彼は以前の離婚がとてもトラウマになっているようで、最近前の相手との結婚式の写真が出てきたことや、彼の友達が彼女を連れてきて、その子の出身地が彼の前の相手とまったく同じ場所だったことで、余計前と同じ結果になるんじゃないかって、思ってしまったようです。
「これは結婚するなって合図かもしれない」
と別れる別れないの話の時に言われました。
一緒に乗り越えていこうよ、私は前と同じにはならないよって何度言ってもダメで、結婚ももうだめなのかと思っていたところ、次の日の「キャンセルはともかく延期にして欲しい」というメールで、絶望から希望をもってしまいました。
が、やはり無責任な部分も感じます。
お互い弱い人間だとわかった上で、結婚を決意したのですが・・・
よく改めて見つめなおしてみます。

回答No.6

S-shara-S

こんばんわ。

まず、あなたの気持ちはどうなのでしょうか？
そこまでされても、彼の決断を待つ覚悟がありますか？

私の友人もバツ1の方と結婚しました。結婚式のことではやはりイロイロ言われたようです。ysy0130様のご両親の気持ちも分かりますが、彼の（ご家族も含めて）気持ちは考えられましたでしょうか？そこは多少の配慮があってよかったのでは？と思いました。

でも！でも！でも！
バツ１、５年の付き合いから考えると、彼もそこそこのお年ですよね？
結婚する相手のご両親のことを悪く言うのは許せません。しかも、後処理もすべてysy0130さんにやらせていますよね？
そして、逃げととられるような言動。これから先、一緒に家庭を築けて行けるとは思いません。
結婚式のことにしろ、会社のことにしろ、ysy0130さんにも、ご家族にも説明するのが筋だと思います。
大事なところで逃げてはいけません。これからも逃げるのでは？と思ってしまいます。

どちらにせよ、ysy0130さんは仕事も辞めることになってしまいますので、きちんとお話をされたほうがいいと思います。
うまくいくにせよ、いかないにせよ、彼の気持ちを聞かないことにははじまらないですよ。
「結婚する前に気がついてよかったじゃない。別れなよ。」とは思いますが、こればっかりはご本人の気持ちなので…。。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の気持ちも考えて、国内でのしきも家族だけでいいよと両親も言っていたのですが、彼からこの式場なら親戚友達呼んでもいいよと言われ、私もうれしくなってそこから彼への配慮をあまりしないで進めてしまっていたかもしれません。
私の気持ち、正直一瞬一瞬違くて、正直まだ混乱状態です。
彼の口からきっと説明がある、信じてるという気持ちと、逃げているのだったら、もう決断出そうじゃないかという気持ちとぐちゃぐちゃと不安でどうしたらいいものか・・・
冷静にならなくてはいけないですよね
とにかく彼に気持ち聞かないといけないですよね