同棲中の彼はまだ決定的浮気はしていないけど、、、別れるべきでしょうか

質問

私は２８歳の女で、彼は２５歳、付き合って半年、同棲してまだ２，３ヶ月にです。私はいつもすぐ別れてしまうので、今回は別れないようにと同棲の誘いにOKしました。

3月に大喧嘩を3回もしてしまって、最後は2週間も口を聞かず別れようとも思ったのですが、自分が年上ということと、その状況に耐えられないということもあり、自分なりにかなり努力をして、平謝りをし仲直りをしました。
それから1週間、男女間の本を読んだりもして、決して口うるさく言わないようにとか、一人の時間を持たせてあげようとか、相手に主導権を持たせたり、おしゃれしたり努力を続け、昨日にはかなり私にくっついて気を許してくれるようになっていました。
でも、喧嘩して流れてしまった3週間前の私の誕生日のプレゼントについては、何も言ってくれませんでした。不安で彼の携帯を見て見たら、喧嘩中に二人で会った別の女の子に、仲直りをした後も「あんまり素敵だったから」とか「久しぶりに会った感じがしなかったね」「また会いたい」「僕だったら付き合えるかもなんて言ってくれてうれしい」　とメールのやり取りをしているのを読んでしまいました。
喧嘩中は私も元彼に会ったし、浮気するような原因を作った半分の責任は自分にあると思います。
でもあまりにショックで一人で泣いているのを見つかってしまい、怒らずに聞いてくれるというので、携帯のことは言わず、「あなたとうまくやっていくためにすごくがんばってきたつもりだけど、誕生日プレゼントもそのまま流れたままだし、あなたが私とちゃんとやっていくつもりがあるのか不安」と伝えると「一人にさせて」と言って出かけていってしまいました。

どうしても、彼が自分から謝らないところや、「あまりありがとう」と言わないところにも不信感を持っています。今回「やっていくつもりあるよ。頑張ろう」と言わずに出て行ってしまったということは、やっぱりちゃんと付き合うつもりもないのに、昨日は只私に甘えてきただけなのでしょうか。それとも喧嘩中に他の子に連絡を取ってしまった名残があるだけで、そのまま関係が修復していくのを待てば、その子にも連絡を取らなくなったのでしょうか。

せっかく努力したけど別れるべきか、彼がやり直すと言ってくれれば信じて頑張っていけばよいか。　頭がごちゃごちゃしています。

何でもいいので、皆さんの意見を聞かせてください。

回答No.4

tweetie · ベストアンサー

確かに彼がよそを向いたのは、あなたとの関係に問題があったのかも
しれませんが、同棲を始めた時点で、問題が起こったときに逃げてよい
はずはありませんよね。

努力をしたのに報われない無念さはお察しします。
でも、通じない相手に努力をしても仕方がないということも知らなければなりません。
赤ちゃん相手に難しい事を話して分かってもらえない！って言っても
仕方ないでしょう？それと同じことですよ。
その点で言えば、あなたは努力に対して期待をする相手の選択を
間違えたと言えるかもしれません。

しかし、世の中に何人の男性がいるとお思いですか？！
あなたの年齢対象としての男性だけでも、恐らく一生かけても
全員には会い切れません！彼ひとりが男じゃありません。
また彼のように、あなたをぞんざいに扱う人を選ぶ必要もありません。

そういう深刻な状態から逃げるような男性は論外ですね。
いたたまれない気持ちは分かりますが、この先結婚でもすれば、
もっと深刻な場面は社会的な責任を伴ってやってくるはず。
なのに逃げる今年か知らないでは、お話になりません。

彼を信じてやり直すのもいいですが、それは「彼が言ってくれたから」
ではなく、あなたが「彼を信じるに値したと判断したからだ」という
認識を忘れないでください。相手の責任で動いても、だれもあなたの
一生を保障はしてくれません。

彼があなたの信頼に値するのかどうか、
もう一度考えて見て下さいね。
その気にさえなれば、無限の可能性があなたの未来にやってきますよ(^^)

お礼

そうですね。自分を大切にしてくれる人と一緒にならなくてはダメですよね。もっといい人もいると思います。

はあぁぁぁ・・・　とは言うものの自分から別れを切り出す勇気が出てこないです。可愛がっていた子猫を壁にぶつけるような、そんな身を切られる思いです。でもそんなふうに思うってことは既にパートナーではなく、一方的に愛情をそそいでいただけってことですよね。。。

回答No.3

aammi

別れた方がよさそうです。
あなたの努力は相当なものです。でも、彼に通じてるのかな？
というより、彼があなたを「すごく好き」かどうか、疑問に思います。

同棲というのは、諸刃の剣。
一緒にいたいという恋愛の甘い感情から、同棲するんだけど、
同棲してみてわかる鬱陶しさってあるんですよ。
２、３ヶ月の同居で、３月に３回大ケンカ。これはお互いに相手との同居を許容することができないってことじゃないですか？
同棲をお試し期間とすれば、それが解ったというのが、成果かもしれないし。

私個人としては、片方が平謝りして、片方が轟然としてるような恋愛はこっちから願い下げです。

お礼

うーん　確かに私が平謝りでなんとか恋愛関係を保ったとしても、そんなのは父親としては失格ですよね。　そんな人に自分の子供の親になって欲しくないです。

回答No.2

tenhikky

第三者だから簡単に言えると思われるかもしれませんが、第三者だからこそ冷静な意見を言えると思ってもらえればいいかな。
まだ彼の中であなただけを見ているまでの容量はないですね。彼と一緒になるならないに関係なく、お二人にとってまだそういう時ではないと思います。彼のなかではあなたで本当にいいのだろうか、もっと違う選択があるのでは、という気持ちは確かにあると思います。
あなたが本当に彼と一緒になりたいのなら、とことんがんばってください。ただ今までのあなたの努力を彼は受け止めてくれてくれなかってことよね。私の友人も似たような境遇です。大喧嘩は付き合っているころから日常茶飯事。でもできちゃった結婚。少しはお互い成長するのかと思ったがやはり同じことの繰り返し。でも子供のためにも妻である友達は旦那を怒らせないようにびくびくしながらの生活。
あまり幸せそうには見えない夫婦です。
いつもすぐ別れるから...それは今までのお相手があなたとはただ単に合わないだけ。きっと運命の人はいます。たくさんの恋と失恋は運命の人とめぐり合ういい経験、勉強です。前に進むことを恐れないで。

お礼

彼と本当に一緒にいたいかというと、プライドを捨てて頑張ってきたんだから別れたら意味無いと、単に意固地になっているだけかも知れません。後、やっぱり自分はすぐ別れてしまうんだという事実を突きつけられる感じがして、怖いだけかも知れません。
彼も頑張らないことには、一緒になっても幸せになれないですよね。

>いつもすぐ別れるから...それは今までのお相手があなたとはただ単に合わないだけ。きっと運命の人はいます。たくさんの恋と失恋は運命の人とめぐり合ういい経験、勉強です。前に進むことを恐れないで。

ありがとうございます! すごく前向きになれました。
今回頑張った分、次の人にはもっと良くしてあげられると思います。

回答No.1

suramdunk

私は質問者様より年下で経験も少ないですが、その彼氏とは別れたほうがよいと思います。

>>「一人にさせて」と言って出かけていってしまいました。

もし彼が質問者様のことを本当に好きなら、ここで出て行くはずがありません。

きっと彼は、年下ということもあってあなたに甘えているのでしょう。
あなたは充分頑張ったと思います。
精神的に未熟な彼とは、別れたほうがいいと思います。
私が思うに、あなたは年上と付き合った方がうまくいくと思います。

とにかく、別れをきりだすべきです。
頑張って下さい!

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。そこで出て行けるって事は、もう私のことを心配もしていないということですよね。

するどいですね！実はいつもはすごく年上の人と付き合ってきたんです。