同棲中の彼氏と別れそうです

質問

付き合って2年、同棲して一年になる彼がいます。
先日、些細なことがきっかけで喧嘩になりいつもなら1日も経てば仲直りしているのに3日以上たっても険悪なムードでした。
さすがに少しずつ普通に戻ってきたところで、彼に謝り思ってることを言ってほしいと伝えました。
彼は面倒くさいと何度か言っていましたが、口を開くと「疲れた」「ひとりにしてほしい」といわれました。
わたしのことは嫌いになったのか聞きましたが、「別に嫌いになってないよ」とのこと。
嫌いでもないし好きでもないの意味だと思っています。
私の写真だった待ち受け画面が他の写真に変わっていたり、他にもいろいろショックなことがありました。
別れたいのなら別れたいと言って欲しいですし、ちゃんと何が嫌だったのかも知りたいですが彼はいつも話し合を拒みます。
いまは別室で離れていますが、どうしたらいいのでしょうか。
私がまだ気持ちがあるので別れたくありませんが、彼が別れたいというのなら別れるつもりです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

何が嫌になったか?→今まで1年の同棲関係の中で蓄積されていたストレスが溜まりに溜まって固まってしまった。それが全体として重たく彼自身に伸し掛かっている状態。同棲を1年経て関係が更に良くなると思ったら、同棲する前の1年間という貯金さえ叩くような形になってしまった。今の彼的には、あなたとの関係性に対するプラスの貯金はほぼ無い。普通の交際歴1年でプラス1、同棲という近距離の交際関係でマイナス1。実質差し引きゼロ。それが彼の言う疲れたという言葉の意味。疲れという感覚はとても怖いもので、今まで大切にしてきたものさえそれが出来なくなってしまう、どうでも良いやと思ってしまう、そんな強烈な感情の鈍麻がある。あなたを好きかと聞かれたら今も好きではあるけれど、その好きという感情を心地良く抱えられない大きな疲れやだるさが彼を支配している。今後あなたと一緒にいると、今感じている疲れやだるさが更に増す事が予想される。それが想像出来てしまう事もやっぱりだるい。お互いに喧嘩を通じて乗り越えられるものもあるけれど、彼的にはあなたとの喧嘩(摩擦)はただの消耗に近いんだと思う。これ以上疲れて消耗したら、本当に自分自身がダメになる。それを深刻に捉えている彼は、あなたとの関係の店じまいを既に始めている気配がある。同棲解消=別れにするのか?同棲解消という距離感だけを変えて、良い意味で1年前の自分たちに戻ろうとするのか?その部分はまだ、彼自身も正式には決めていないのかもしれない。決めているのは、今の同棲という距離感はとりあえず畳みたい。同棲という距離感だと良くも悪くも一人になれない。一人にならない事が同棲の良さだと考えているあなたに対して、あなたの彼はたとえ同棲をしていても一人の時間だったり自分の空間は欲しい(タイプ)。適度に近いのは心地良いけれど、近過ぎるのはしんどい。彼はあなたとの一年の同棲関係を経て、あなたとの間には心地良さの適量であり適温が上手く見つけられなかったのかもしれない。あなたは同棲という狭い距離感の中でお互いの事は話し合いも含めて密に把握していきたいと思うタイプ。彼の問題も自分の問題のように抱えてしまう。だからこそ自分の問題も彼には他人事ではなく自分事として受け止めて欲しい。それに対して彼は、同棲という距離にいてもお互いの全てが分からなくて当たり前。同棲という距離感にいるからこそ、お互いの関係が干渉にならないようにしたい。良い意味でそれぞれの部分をもって過ごしていきたい。そう考えている彼にとって、あなたが必死に持ち込む話し合いや気持ちを知りたい云々は少し要らない作業。彼はあなたに対して同棲中の合鍵は与えているけれど、彼女としての彼氏への管理という鍵までは与えていないから。同棲という近い距離故に、相手(あなた)の見たくない部分も沢山見てしまった彼。常に同じ屋根の下にいるという事で、直ぐには気持ちを切り替えたり、新しい気持ちで向き合えない状態が続いてしまった。同棲を始める前に想像していた常に一緒に居られるという心地良さのプラスはそこまで長い時間続かずに、彼にとってはメリハリを欠いたストレスの溜まる距離感になってしまっていたのかもしれない。あなたは彼女として2年間彼のそばにいて、彼がどういうタイプでどういう事を考えている人なのか?それを世界で一番理解している立場にいるはず。今こそその大事な彼女力＆彼女歴を活かして、あなたとは考えや感覚の大きく違う彼氏目線からも今までの時間帯や今の彼が考えているであろう事を想像してみる事。彼は本当に思っている事を言ってくれないのか?あなたが彼に素直に言える雰囲気を与えていない可能性はないか?本当は言わなくても気づいて貰いたい仄めかしは沢山彼の方からしていたにも関わらず、あなた自身が今までそれを丁寧に汲み取ってこれなかった可能性は?彼は本当に疲れている。別れを仮に選ぶとしても、それ自体にもそれなりのエネルギーが要る。だから直ぐに別れるという話さえ出来ない。仮に別れようと彼から水を向けても、まだ別れたくないあなたは直ぐに納得して受け止めようとはしないはず。話し合いという踏み絵をさせようとするはず。それこそ話し合うというエネルギーが必要な作業を彼に要求し、疲れた彼に無理強いをさせてしまう可能性がある。そんなあなたの姿が先に想像出来ているからこそ、今の彼はあなたに対して素直に別れたいという言葉さえ言えないのかもしれない。言われてみてどう?彼が今疲れているなら、あなたに必要なのは個人的な不安いじりよりも先に疲れを重たく背負っている彼を労る心。彼を労る前に別れる事への個人的な不安やストレスに囚われてしまうと、疲れた彼を更に追い込んでしまう事になる。まずはあなた自身も落ち着く事。お互いに心地良い風を送り合えてこそ続いていく特別な関係性。それはあなたも真剣に考えてみて☆

回答No.7

gotouharuka

同棲はしない方が良いのよね。
友人で同棲して結婚に至った人はごくわずか、そのごくわずかな人も結局離婚してる。
100％うまくいってない、私の周りではね。
たぶん本気の度合いが違うのかな。
結婚する前にダメだと解って良かったんじゃないですか。
同棲も結婚も男次第だと、何十年もの間に何組ものカップルを見てきて感じます。
もしくは、貴女がとことん我慢するか。

回答No.6

keizo99

同棲て、いつ別れても不思議では無いと、おもいます、結婚のように成約がありませんので、元々自由恋愛な、束縛しない関係なので、彼わ、同棲して、何事も常に制約された
生活感が、しんどくなつているのだと、思います、だから、今別の部屋にいるなら、そのままにしていましよう、貴女が、言う悪い、目に付くことを言て欲しいと、言いますが、それ事態が邪魔くさい感じかもしれない、一人で生活していた気楽さが懐かしく思っているのです、
スキンシップな相手なら、そんな事わありませんが、なれない二人が生活するには、色んな問題がこれからも掛かってきます、

回答No.5

KZ1105A1

その些細なケンカの事由が不明ですが、三年目の浮気という言葉がある通り、３年という期間は色々なため込んでいるストレスや思想、生活感の違いで爆発します。
いつもとは違う意味での事件です。

少なくとも、一度正式に謝罪し、アナタ自身の反省点を表明後、未だへそが曲がっているなら、一緒に暮らす事は無駄になると思います。
それだけ重要な点が回復出来ないという意味です。
電源ONでも立ち上がらないPC持っていても意味ないでしょう？

回答No.4

zabusakura

そういう決断を自分からはしたくない人なのかな？
ただ、口を開くと「疲れた」「ひとりにしてほしい」改善は難しい気がします。
ちゃんと話し合った方が、いいと思います。「このままというわけには、いかないでしょう。それとも仲直りできるの？」と。

回答No.2

noname#249807

あなたは何でもかんでも自分の都合が優先なんですね。
彼の気持ちは無視ですか？

今は彼の中でも気持ちを整理してる最中なんだから、黙って待つことぐらいできないの？

自分が不安だからってそれを押し付けてばかりだと「面倒くさい女」と思われますよ？

＞私がまだ気持ちがあるので別れたくありませんが、彼が別れたいというのなら別れるつもりです。

そういう彼を優先の振りは良いから。
私にはあなたの方から別れるように仕向けてるようにしか見えません。

お礼

おっしゃる通りだと思いました。
不安に耐えきれず、自分の気持ちを押し付けていましたね。
彼とはいままで喧嘩しても、話し合いという話し合いをしたことがなく有耶無耶にされるのが怖いです。
彼が話してくれるのを待つのが普通なのでしょうか。
耐えられなくて自分から別れを切り出すのもおかしいですか。

回答No.1

84571745746

なるようになるさ。私達は所詮は他人だからね、あなたの彼やあなた次第だと思いますよ。