至急です。回答者様へ、申し訳ありません。うそ・・ついていた

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3950171.html
で「至急です。父から「理由を考えておけ」のメール・・」
という質問をしたものです。

せっかく回答していただいたのに、
暴言や反発など、
誠に失礼いたしました。
大変申し訳ないです。

もしチャンスがあるなら、
もう一度回答をください。

すべて、私のプライドがいけないんです。
くだらない、そして幼稚なプライドなんです。
自分を正当化するのを辞めて、、むしろ卑下するつもりで書きます。

私が人と違う行動を取ったのは、
小学校３年のときです。
学校を抜け出して、先生が追ってきて・・・

なんでそんなことしたのでしょうか？
かまってほしかったのでしょうか？
でも私はそのとき、
退屈だったから、
だと思うのです。かっこつけていっているわけじゃなくて。
３年になってから、勉強のリズムが変わりました。
テストが増えて、比べられることが多くなりました。
私は、そうやって比べられるのが嫌で、
そして勉強も嫌いで、
退屈で、
それらすべてを含めて、ボイコット的な行動をしたのだと思います。

中学に入りました。
一年の後半、すでに学校への反発が始まっていました。
英語の時間は、テストを紙飛行機にして飛ばし、掃除をサボり、遅刻はほとんど。
２年になってから、それはピークになって、学校に行かない日もあり、行くとはいっても、給食をたべにくるだけ。そして部活をして変える。
なんと身勝手な生活でしょう！
そのころから、集団行動にめんどくささを感じるようになりました。
独りの、甘い汁を吸ったからです。
偽りの自由でした。

３年。私は部活は好きで、部活だけのために学校に行っていました。
しかし部活の顧問が、
「学業が第一だ。それがおろそかになるなら、部活にはこなくていい。」
そういうのです。だから私は、悩んで、部活を選びました。
嫌いな勉強も、受け入れたのです。
３年の後半、にわかに受験の気運が漂う頃、
私は、勉強が好きになっていました。
一時的に。部活のために、高校に行く。
だから勉強もがんばる。
そう、目標が私に力を与えていました。

部活の特待生として、高校に入学したものの、
勉強の目的を失った私は、以前に逆戻り。
昼休みに登校するようになりました。
ちなみに、県内で有名なヤンキー校。
私は新入生としては異常な行動をとっていました。
破滅的です。

希望に燃えたとはいえない高校入学でした。
部活のためとはいえ、最初の合宿で失敗。
そのあとも、理想と現実の違いに、疲れがたまっていきました。

学校にいかなくなり、
独り部屋の中でＰＣをいじる日々。
昼夜逆転。深夜徘徊。過食。希死願望。
そのころはグロ系ゲームもやってました。危険です。

このサイトでの質問の記録。
資格の存在と、バイト。お金をためて、海外にいく目標。

光でした。高校を辞めよう。
きっとここは、私とは合わなかったんだ。

いきさつです。
ちゃちなプライドと、欲望のために、人を振り回してきました。

涙と、屁理屈で、いままではなんとかいきました。
いや、いってなかったのかな・・・？

ツケがきたかも。

私が上の質問で、最後に「助けてください」といったのは、
「私が合宿に行きたくない理由は、誰も、到底納得できるものではない。だから、父をやりくるめるうまい言い訳一緒に考えて！」
というものです。

身勝手すぎます。
私は、自分が恐ろしいです。

助けてください。

私は二重人格でしょうか？

回答No.10

hakobulu

◇
＞私が上の質問で、最後に「助けてください」といったのは、
「私が合宿に行きたくない理由は、誰も、到底納得できるものではない。だから、父をやりくるめるうまい言い訳一緒に考えて！」
というものです。
：このあたりはたまに見かける質問だし、若い人の考えそうなことだよね。
身勝手といえば身勝手かもしれないけど、「＞私は二重人格でしょうか？」と悩むほどじゃないと思う。
本質的な問題は他にありそうだね。

「前回の質問」というのが削除されていて内容がよくわからないんだけど、離婚したお父さんが君を何かの合宿に行かせようとしている、ということ？

今は誰と住んでいるの？
作詞の学校のこととか、今後の予定とかも含めて、もう少し整理して話してみてくれないかな。
面倒でなければ、だけど。

◇
それはそれとして、どなたかもおっしゃってたけど、心療内科の先生に今の素直な気持ちを聞いてもらうのもいいと思う。
いい先生であれば活路が見出せるかもしれないよ。

◇
＞ちゃちなプライドと、欲望のために、人を振り回してきました。
：誰を振り回してきたの？
そうとわかって振り回される人だっているし、
振り回したつもりで実はなんとも思っていなかったり、なんてことはざらにあるんだよ。

＞身勝手すぎます。
：どういったことを指して、そう思うの？

＞私は、自分が恐ろしいです。
：先にも言ったけど、振り回しているつもりでも、相手は振り回されているとは限らないよ。
なんとなくだけど、色んな不安がいっぺんに押し寄せてきて、ちょっと気持ちが弱くなっているかもしれないね。
自分の身勝手さが怖ろしいの？
それほどの身勝手ってどんなことなんだろう。
未来に対する不安と混同してない？

◇
冷静に考えてみようよ。
なにが不安なのか。
なにがつらいのか。

それをはっきりさせれば必ず何とかなる、ということはないけれど、
不安も辛さも、その「正体が不明確であること自体」が不安や辛さに拍車をかける原因になることはよくある。

整理してみることは案外大事だと思うよ。
補足してくれないかな？

お礼

父が、「お前はみんなを一回裏切っている」って言います。
高校を辞めたことです。
でもいいんです。
父は、今まで私と暮らしてなかったから、（１０年くらい）
私が、中学も不登校で、高校に入ったときには、
やめる事も可能性として十分にあることを知らなかっただろうし、
お互いの理解の差は、これから埋めていくから・・・。

でも裏切ったなんて・・・
僕が悪いのでしょうか。全部。

音楽学校の、最初の合同合宿で、私が行かないといったら、
「納得できる理由を考えておけ」というメールが来たのです。
それはもういいのですが・・・

結局、自分がどうして合宿にいけないのか。
そこをはっきりさせたいのです。
考えるのがめんどくさくて、後回しにしていたのですが、
父は会話や理論的なもので問題を解決しようとする人で、
理由や原因を突き止めようとするのです。

自分は身勝手です。
今まで、学校の人も、親も、みんなに迷惑ばかりかけて。
でも。それをいくらでも正当化できる。
だから恐ろしい。
人を殺すことも、たぶん正当化できるし。

この質問は、
もう削除されてしまった別の質問の、
補足と、謝罪が主なもので・・・

自分がわからないから不安なんです。
どうしたいのか、どうなりたいのか、
わからなくて。

みなさんにそれを教えて欲しくて、
でも回答によって、
ころころと態度を変えるので、
分からないままなんです。

心療科なんて、信用できないんです。
どうしてお金とるの？
お金のために、人を救うの？
わからない。
笑顔で話し聞いて、わかったふりして、
それで誰が癒される？
私はいらだつ。
笑顔もいらない。

違う人間だ。
分かり合えない。

それが一番怖いのかな。

このお礼も、削除されちゃうのかな。
でもいいか・・・
これも、私の中の誰か勝手にに書いたものだから。