「人に評価される＝自分の存在意義」という概念を無くしたい

質問

幼少時から、「能力のある」人に憧れてきました。
統率力があり、皆に慕われ、機転がきき、頭の回転が速い人。
自分はそういう器ではないとわかっていても、自分も「能力のある人」になりたいと強く思い、何とか近づいてみたいとここ十数年過ごしてきました(現在19です)
「寂しい、人に構われたい」という思いが根元にあったようです。
(家族から愛されなかったわけでもイジメを受けたわけでもありません)

しかし最近、はじめは憧れであったこの思いが「私を認めなさい！」「他人に認めてもらえないと私は存在している価値がない」という傲慢な私利私欲、野心であったことに気付きました。そのために人に好かれるどころか違和感を与えさせ、まったくの逆効果を起こしていました。
(接している全ての人に嫌われているわけではないのですが、一部の人間に「仕事ができない人だ」と陰口をたたかれました)

サークル(寺社の案内)、趣味(絵画)も、「自分が楽しいから」ではなく「私を認めなさい」という野心でしか行えていなかったようです。
趣味の絵画は、ときどきは素直に楽しかったりするのですが、展示サイトを運営していて「もっと閲覧者に認められなくては、ウケなくては」という思いが先走りしてしまっているために、現在は楽しいとは言えない状態です。
その野心に気付いた今、自分には「自己満足」で心から楽しみたいと、心から頑張りたいと思えることが何もないんだ・・・と、虚無感に襲われています。

とにかく今は、今まで自分を動かしていた「認めなさい！」「認められないと存在している価値がない」という私利私欲を何とか消し去りたいと思っています。

自分のために頑張る、自分が楽しいからやる、つまり他人の評価を気にせず「自己満足」で生きたいです。自分で自分を認めてあげられるようになりたいです。

しかしこの野心がかなり深く根付いているようで・・・人に認められることが全ての核になっているようで、なかなか捨て切れません。

厳しいお言葉でも構いません。
どうか野心を捨てる具体的な方法を教えてください。
よく「気楽に生きなさい」と言われますが、具体的にどうすれば良いのか、どういう行動を取ればいいのかわからないので・・・。

よろしくお願いします。

回答No.6

new_hope

私も質問者さんとまったく同じ悩みを抱えております。質問者さんと同じ頃に気づいて、30歳になった今もずっと悩んでいます。

自分がやりたいと思ったことが、本当に自分に合っていることなのか、それとも自分が「そういう人に見られたい」立場なのか判断できず、なかなか決められません。仮にやりたいことが見つかってそれに熱中していても、やはり人に評価されないと楽しくなくなったりして立ち止まってしまいます。で、人に評価されるようにシフトしていくと、今度は自分の満足を犠牲にしていたりします。特に就職活動のとき、なかなか自分の行きたい業界が決まらず深刻でした。今の仕事を見つけたのは26歳になってからです。

今でも自分が選んだことに自信はないし、かといって人に評価されている自信もなく、満たされず将来に不安さえ感じています。恋愛に関してもそうです。本当にその人のことが好きなのか、自分が好かれたいだけなのかわかりませんし、付き合い方も自分が楽しいと思える関係でいるのか、相手に合わせているのかわかりません。

私自身そんな人間なのでアドバイスできる立場でないかもしれません。ただ、そういう気持ちが癒せる糸口があるってのだけは見つけました。「最初からわかってれば、自分はこうならなかったのに・・・」という反省もあります。
それは、不特定多数の周りの評価を気にするのではなく、目の前にいる友達を大切にすることです。うわべの友達ではなく、カッコつけたり自分を飾ったりしないで付き合える親友や恋人を持つことです。
結局、万人が自分を評価して注目してくれることなんて絶対にありませんから、その動機で行動して気持ちが満たされることはまずありません。しかしそれが気の合う友達だったなら、闇雲に的外れな努力をしたり、統一感のない行動をしなくて済むのではないでしょうか。

それに、自分がリラックスして付き合える親友や恋人というのは、あなた自身を写す鏡でもあるわけですよ。仮に人の評価を気にして行動するにしても、あなたが一緒にいて楽しい、楽だと思える相手が評価してくれる事ならあなた自身にとっても楽しいことである場合が多いはずです。自分を見てくれる人がちゃんと存在していると、必要以上に他人の評価に飢えることもないと思います。

下手に背伸びして自分の枠を超えた行動をしたからといって、たとえそれが成功を治めたとしても、たとえ大多数の無関係な世間に評価されたとしても、空しさは消えません。本当にあなたを見ている人がいない限りね。
極端に言えば、大切な人がいれば何をやっても楽しいです。

私も能力のある人間になろう、人に評価されるようになろう、という事を考えながら生きてきましたが、逆にそのせいで自分と等身大の価値観や人間関係を疎かにしてきた気がします。評価してくれる相手自体を失ってきたとも思います。虚勢を張って生きてきたせいで、慰めあえる相手も少ないです。
しかし、久しぶりに学生時代の友人と連絡を取って会うときや、弱さを見せて付き合えた恋人と過ごしていた時には、本当の自分自身でいられます。
何か成し遂げて、自分のことを知らない人に表面的に評価されてもぜんぜん満たされませんが、友達に評価されると本当に嬉しいです。もし何か自分を見失った行動を取っていても、友達に相談すると、「オマエらしくないよ」とちゃんと指摘してくれ、そこで改めて自分のやりたいことに気づいたりもできます。今は、そういう友達の存在や助言を蔑ろにしないように、とても気をつけています。

学生時代は人材価値を高める時期ではありますが、友達や恋人を見つけて、人との交わりの仲で自分を見つけていく時期でもあります。野心を捨てる必要はありませんが、野心無しで付き合える人間関係のほうが大切ですから、忘れないでください。親友や恋人なんてのは、見つけるのではなく長い時間かけて自分で育てていくものだということも、忘れないでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、こういうことに悩むのに年齢は関係ないのですね。
年上の方でも同じ悩みを持つ方がいらっしゃり、少し安心しました。

体験談をお話くださりありがとうございます。
いろいろと不器用なもので、人間関係も時折崩れることも無いとは言えないのですが・・・　
自分をより知ってくれて、本当の自分を見てくれる相手の評価が大切、ということでしょうか。
ずっと今まで、それよりもとにかく誰でもいいから大多数に評価されたい、褒められたいと思っていました。小中高時代なんて、形ばかりではあったもののそれこそ絵に描いた「優等生」でしたし、褒められた時に物凄い快感を覚えてしまったので、評価の数さえ貰えれば誰でもいいと思っていました。
身近だからこそ気付かなかった、何か大事なものを忘れていたようですね・・・。
友達関係は「狭く深く」なので、決して多くはないし、無理に増やしたいとは思っていないのですが。
それでも人に構われたいのは、少数の人だけに甘えたいという我が儘があるからなんだ・・・と最近気付きました。これは改善した方が良いんでしょうかね。

ともかくも、本当に信頼できる環境を大切にしたいと思います。