【緊急！長文】既婚男性・女性、回答宜しくお願いします!!!

質問

夫の両親のことです。
(義親福島山奥在住。共に60代で元気。無職です。)
産後1ヶ月半弱で里帰りからアパートに帰り、夫が五日後自分の両親を2週間呼ぶと言いました。
私は『もうちょっと落ち着いてからにして！』と言いましたが、夫は孫を見せたいという気持ちが強く、その気持ちも分かるし、夫も『手伝ってもらえばいいじゃん』と言っていたので、仕方なくOKしました。

が、義親は手伝う気もさらさらなく、夫婦二人で遊びに来たようです。
夫は朝6時出勤。10時帰宅。帰ってくれば風呂・飯(酒)・寝る状況です。言うに言えなくて、朝の出勤時不満顔の私を見て悟る事もなく怒っていました。

義親のその間の行動ですが、
●2週間泊まりに来て、下着の替えナシ。洋服の替え1枚。
●私が夫達のご飯の準備をして、赤ちゃんに母乳の飲ませるのに隣の部屋に移ると、同居話を夫にほぼ毎晩していました。
(私達夫婦で家を建てました。昨年夏完成。同居は10年延期になりました)
●産後2ヶ月の大変な中ご飯を作っているのに、口に合わなかったのか『惣菜を買ってきていいか？』と聞いてきました。
（作ってもらっておいて、失礼だと思いませんか？）
●義親が来る前に献立(主に和食)を書き出しているのを知っている夫が惣菜を買いたいと言っている親の言った事に対して『・・・だってさ。』って私に言ってきました。
●産後2ヶ月の私に対して夫の頭の傷っぱげ(5箇所)は義親の不注意によるもので、それを夫婦でお互いに言い合い、挙句の果てにはケンカしてました。
その他書き出したら限がないです。
入れ歯を居間の床に置きっぱなしだったり、私の実家は隣の市なのですが、顔出しに行こうと言ったら、『嫌だ』と言われたり、出産祝いは『いいですよぉ』と言ったら一発で引っ込めたり。いろいろ。

義親が来ている間、夫の休みの日に一度話しました(隣の部屋にいるので思い切り話せていませんが)が、私が義親を嫌っているとしか捉えていないようです。

今まで義親と仲良くやっていこうと思っていたのですが、その時のことが原因で生理的に受け付けなくなり、会うのはもちろん嫌。電話すら出られなくなりました。体調が悪くなり、不眠症になります。

夫は私が悪いと思っているようです。

義親も本当に不潔で非常識・無神経ですが、産後2ヶ月経たない内に孫に会わせたい気持ちから2週間居させ、何もフォローしない夫に腹が立ちます。

それでも、私にも悪いところあるんでしょうか？
そもそも、この時期に2週間呼ぶってありえますか？
で、状況を聞いても私に対して怒るって、怒る人を間違えていると思いませんか？
あまりにも非常識な親子でそういうのは困るとか言っても聞き入れてもらえません。ただひたすら私が我慢しなければいけないでしょうか？

もうこの事件は2年前の事ですが、
今、二人目妊娠中(8ヶ月)で自宅安静(子宮口開きぎみ)の時に、義妹の膠原病で検査入院(東京)と舅の兄嫁が亡くなった(私達の県内。葬儀済んでいます。)があり義親が我が家をホテル代わりにします。
息子にも10ヶ月会っていないので、それもかねてだと思います。
夫は何もしなくていいと言いますが、自宅安静中でも、最低限の家事はしています。義親が来ていれば、自分達だけご飯食べて・・・と言うわけには行きません。まして、新築しオール電化なので、ドラム式の洗濯機も使いこなせない姑は何も出来ないと思います。
居れば気を使うということを分かってくれないし、産後の時であの状態。こういう状態の時に義親が居るだけでストレスです。
無理をすれば1泊でなんとかなるのですが、夫は自分の休み～休みの間義親をうちに泊めるつもりです。(不定休のため土日休みではないので、最高4日出があるくらい。二日連休が2回あります)
義親も夫がいないと動けないので、やる事があるのは夫の休みの時のみ。夫が出勤の時は、また以前の産後の時のように、退屈そうにしているんだと思います。
『なんとか1泊にできないの？』と言っても、『孫に何か買ってやりたいって言ったらどうする？叔父さんとこ泊まりたいって言ったら？』と言い訳を言ってきます。『今回は目的が違うし、今私はこの状況でしょ！』と言っても納得してくれません。
『叔父さんとこ泊まれればそうして欲しい』と言ったら、その場しのぎの言葉だったようで、何もいいませんし、奥さんが亡くなったばかりの所に義親を泊まらせるのもなんとなく気が引ける事です。

夫は私が夫の親を嫌っているのが悪いと思っているようです。
でも、こうなったのも産後のことが原因です。

長文・乱文で申し訳ありません。
読んで下さった方ありがとうございます。
感想でも構いません。回答宜しくお願い致します。

回答No.13

M851-C2351

愚答に対してお返事を頂き、有難うございます。

確かに、沸き起こる感情の処理は中々難題ですね。ご事情もご事情ですし、先程も書きましたように情としてはお察し致します。
ただ、ちょっと私の意図した事と違う受け止め方をされている点もあるようですので、その点だけ、もう少しお聞き頂けるようでしたら、どうかお付き合い下さい。

どうやら「感情を一切押し殺し（我慢し）て、嫁は黙って婚家の親に従え」と言うように捉えられたようですが、それは私の本意ではありません。

＞『しきたり』に染まる事です（我慢する事とは違いますのでご注意下さい）。
≫結婚なんて他人が入ってくるんだから、尊重しあうのが普通ではないでしょうか。

まさにココですね。ここが一番重要なんです。貴女ご自身も仰っているように、これが一番重要なんです。
今現在の状況は、貴女もご両親も双方がお互いを尊重していない状況です。それは十分お分かりですね。
ご両親のあり様を貴女が嫌う、その状態はまさに売り言葉に買い言葉と同じではないでしょうか。

貴女は一方的にご両親が悪いと決め付けていますが、ご両親を嫌う貴女はご両親からどう思われているのでしょうか？
貴女はご両親の思い・願いに100％応えているのであれば、確かに貴女の言う通り、ご両親が一方的に悪いですね。

でも、それは普通あり得ませんね。
ご両親の思っていることが全て分かっていたとしても、それを100％行動に起こすことも難しいのに、ご両親の思いは実の子のご主人にさえ半分も伝わっていれば良い方で、殆ど生活を共にしていない貴女には、更にその半分（25％）も伝わっていれば多い方でしょう。
貴女がどんなに多くの事をご両親にされていたとしても、最低でも75％はご両親の思いに沿った事が出来ていないのです（何も貴女に限った話ではありませんが）。

であるのに対して、貴女の思いをご両親に100％理解させよう、行動に移させようとするのは、どう考えても不公平だとは思いませんか？
最大でも貴女の思いの1/4、普通の嫁舅姑の間であれば、ご両親に理解して貰えるのは、精々10％位が関の山ではないでしょうか？
（多分、貴女のご両親に対する理解度も同じ位だろうと思います）

これを「諦め」と捉える人もいますし、貴女のように我慢しようとする人もいます。でも、これでは根本的な解決にはなりませんね。
根本的に解決するためには、少しでも相手を理解しようとする以外にはないと思いますが、如何でしょうか？
精々10％程度のお互いの理解度を、100％へと限りなく近付けるために、その最も早い手段として「婚家のしきたりを学ぶ」と言う行動になるのですが…。

自分が先にするのは損、なんて考えないで下さいね。それではまた「売り言葉に買い言葉」と同じになってしまいます（蛇足ながら、何も決められない、変えられない某国の国会が悪いお手本です）。
解決するためには、誰かが必ず先に行動を起こす以外、他に方法はありません。もし、解決したいと思われるならば、そう思う人から行動しない限り、解決への道は絶対に進めないものですから。

再度、無礼な事を長々と記しまして申し訳ありません。でも、貴女が行動を起こせ（変われ）ば、必ずご両親（ご主人）の行動にも何かしらの変化が現れるはずです。どうぞ幸せをその手で掴んで下さい。

補足

回答ありがとうございます。
【しきたり】というのは、この私の問題において話すと、産後すぐでも孫に会いたいから2週間くらい世話になる。
その間、荷物が多くなるから着替えは持ってこないが別に自分がいいならいいだろう。という考えのことを言うのでしょうか？

私にとっては、既に歩み寄ったというか大変な時期に2週間来られること自体が受け入れたつもりです。夫には『手伝ってもらえばいいじゃん』という言葉もあったので。
実際は、遊びに来ただけで手伝いという手伝いはありませんでした。
(孫に出来たミルクを飲ませるのと、お風呂の補助くらいでした。オムツ替えや家事の手伝いはありません。)
逆に臭い状態で居られ、食事も出来る限り作って、なのにケチつけられてとストレスが大きく迷惑なだけでした。
夫は私と生活している中で、私から見て普通です。
風邪をひいて頭が洗えない状態が2日ありましたが、本当に嫌だったようですし、お風呂に入らないのも気持ち悪いと。
それなのに、自分の親が平気で同じ下着を2週間着てても、私が嫌がっているのに対して嫌な顔されるのもおかしな話です。
それを理解しろ！という方がおかしいと思います。
諦めたところで臭いし、気持ち悪いのは変わりません。
因みに入れ歯は洗浄もしていないようで、自分のスプーンで食べている物を人にあげようとする息子を近くにいさせたくもありません。
また、夫の傷ッパゲを見ても大事な息子を遊んでやってください！と差し出すことも、無理な話です。
今回の件で自分が安静にしていないとお腹の子が危険になる状態です。
その時、産後でも何もしないで世話になるような義親をどう理解すればいいのでしょうか？
私にとっては今一番大事なのは義親よりも我が子です。
この問題において、何を理解したらいいんでしょうか？

年に○度夫の実家に来い！とかの【しきたり】なら私も分かりますが、この私の問題において、【しきたり】という言葉を出されても正直理解できません。