既婚女性に質問です。（やや長文です）

質問

結婚して３年が過ぎた３３歳会社員♂です。
妻も同じ年で２歳半を過ぎた娘が一人と妻のお腹の中には５ヶ月になるもう一人の子供がいます。
妻とはお見合いで結婚しました。
妻は気立てが優しく子供にも優しく接するので自分でも幸せな家庭を持てたなあと思っています。
妊娠中でもちゃんとご飯は作ってくれますし休みの日には何処かへ出掛けたりで自分でも仲良し夫婦だと思っています。
それは嫁は箱入り娘で初めは家事が苦手で呆れたりしましたが人間誰でも短所はあると思っていますので
その辺はお互い様だと思って夫婦生活を続けています。
この間出掛けた時はあまり服に興味のない自分を引っ張りわざわざ選んで買ってくれたり普段は妻から愛情を感じる時が多いです。

ところが先日、夜ネットをしていた妻が子供がぐずったので寝かしつけに行って自分も寝てしまいました。
そしてヤフーメールをログアウトしないまま寝たので何気なく妻のメールを見てしまったんです。
そうすると普段仲の良い友達が３人程いてるみたいなのですがその内の一人とは殆ど話題が僕の文句ばかりでした。
その内容にはさすがにちょっと愕然としましたね。
「自分が甘やかし過ぎなのか」とか「怒りっぽいからあまり言い返さない」とかすごい僕に対する不満ばかりでした。

僕は今まで積極的に育児にも携わって来たし料理は全然出来ませんが掃除、洗濯は大好きなのでこまめにします。
だからその点は妻も分かってくれていて僕に対する不満はあまりないんだなと思っていたのですがこれはどういう事なのでしょうか？
もちろん僕は浮気などしていませんし煙草も嫌いでなるべく家庭の時間を大事にしている方です。
ただ、たまに米粒をこぼしても平気な顔していたり洗濯もよく分かってない日常の常識についてはよく注意したりします。

まあたまにケンカもしますが些細な事なので次の日にはもう忘れたりとかで可愛い子供の為にもあまり非難したりはしないでいる方です。
ただ私自身男三兄弟で育ったので女心には疎い方でその点はいくらか不満を抱かれても仕方ない事だと思っています。
でもそうやって色々な事を乗り越えて夫婦だと思っていますし他のどの夫婦にも負けないくらいの仲良し夫婦だと思っていたのですが・・・・

妻のメールはどういう事でしょうか？？何か不満があれば僕に言えばいいのにその友達にはあまり覚えのない事まで書かれたりしていました。
もちろんそのメールを見た事で妻を非難するつもりはありませんがちょっと普段の生活とはあまりにもかけ離れた内容でしたので正直パニクってます。
どうなんでしょうか？どちらが本当の妻だと思えば良いんでしょうか？
女の人はメールとかではそう言う事を何でも書いたりするものなのですか？
ちょっと予想外な一面を見せられてこのままでは妻に猜疑心を抱く様になってしまうかも知れません。
何か家庭の為に頑張ってきた自分が馬鹿を見たようなそんな思いでいっぱいです。
本当に妻の気持ちが分からないです。
普段僕に優しく接してくれてるのは何なのでしょうか？
考えれば考える程考えがごちゃごちゃになってしまいます。
どうか分かりやすく女心と言うのを教えていただきたいです。

回答No.30

yucyanmama

同性に自分のパートナーの話をする時って、なかなか面と向かって
「うちのダンナはこんなところがすばらしい」なんて言いにくいです。
日本人独特な控えめ精神とでもいうのでしょうか、けなして褒める
ようなところが女性同士の会話にもあると思いますよ。
「うちのダンナの○○が嫌」
「そんなことないでしょ？お宅のダンナさん優しいから」といった
具合です。相手に褒めてもらうことを想定してけなしているような。
友達同士メールで自分のパートナーを褒めあっている話なんて
聞いたことがないですよ。
気にしすぎじゃないですか？
奥様のメールは読むべきじゃなかったですね。

回答No.29

pon228

ここで回答する人達は、あなたのことを知ってるわけではないですよね？だから、あなたの質問文を見て、状況や『あなた』という人物や『奥様』という人物を想像して、回答していると思うんですね。
なので、批判（？）が多かった『家事を手伝ってやってる』という部分は、実際はそうでなくても、あなたの文章がそういうふうに受け止められたからだと思います。誤解を解くことはしても、回答者様を批判するようなことは間違っていると思います。

どんな内容の回答であっても、やはり時間を使って考え、書き込んでくださったのですから、お礼の言葉が必要なのではないでしょうか？
もしあなたの求めている回答でなくても、ここへ質問した以上はどんな意見も聞き入れる姿勢が必要なのではないでしょうか？
逆の立場で考えてみてください。あなたが一生懸命考えて書き込んだ回答に対し、お礼どころか切れた口調で返信されたらどう思いますか？
「何かしてもらったら御礼を言う」「自分がされて嫌なことは人にもしない」って小さい頃から私は教えられました。

あなたがムッとするような回答であっても、それはその回答者様の意見なのだ、と受け入れらないのであれば、今後質問しないほうが嫌な思いしなくて済むと思います。

回答No.28

noname#58601

＞「怒りっぽいからあまり言い返さない」
＞妻のメールはどういう事でしょうか？？何か不満があれば僕に言えばいいのに

怒りっぽいから言えないのでしょう。
そう奥様もお友達へのメールに書かれていますし。
ご相談者様がかなり怒りやすい性質であることはここでの回答へのレスを読むだけで第三者にも容易に納得出来ることですし。

回答No.27

loveamystery240

＃１３です。お礼ありがとうございました。再度失礼いたします。
私もご質問者様のお礼や補足には大変残念に思いました。

ただ，このご質問を奥様に見せてもかまわないという事ですので，実際に奥様に見せてはいかがですか？
そして奥様が実際にどうお感じになるか，そして，こちらの回答が本当に的外れなのかどうか聞いてみてはどうでしょう？
それもできずに親身に回答した方たちを非難しても，誰も納得できないと思います。皆さん，女心＝奥様の心を一生懸命考えて回答したのですから。
それでもし奥様がご質問者様と同じように我々を非難しご質問者様と同意見なんだとしたら，もう誰も何も言わないと思いますよ。奥様が何の不満もないのなら他人の出る幕はないですからね。
　でも，他人に言われれば腹が立つことでも，もし奥様がその通りだと言えばご質問者様も受け入れざるを得ないのではないでしょうか？それとも，奥様に対してもこちらのお礼や補足のような対応をなさるのでしょうか？

　結局，このままでは自分に非はない「愚痴はストレス解消」は受け入れて，自分を否定される事は受け入れられない単なる器の小さな男性だと思われて終わりますよ。その方がよっぽど残念なのではないですかね？

回答No.26

noname#33052

No.２２で回答した者です。
くどいとは思いましたが、まだ締め切られていないようですし、No.２６のかたのご回答に力を得て、再度回答させていただきます。
（私のNo.２２の回答にもご賛同くださっているかたが何人かいらっしゃいますので、私の独断ではないという客観的な判断の一つになるのではないでしょうか）
私の書き方に配慮がなく、攻撃的に受け止められてしまい、お気持ちやプライドを傷つけてしまったのでしたら、おわび申し上げます。
ですが、質問者さんも、根拠もなく私の人格攻撃をしていらっしゃいますので、おたがいさまというところですねｗ

今回、女心を知りたいということでご質問がありました。
奥様の行動の理由となる「女心」として、「（友情を円滑にするために）あえて不幸自慢をして友達に合わせる」「ストレス解消」ということは、理解されたようですが、「ご主人が怒りっぽいから直接本音が言えず、メールなどで発散しているのでは？」という指摘については、複数のかたからご指摘があるにもかかわらず、どうしても受け入れがたいようですね。
「自分に対する不満があるなら陰で言わないで直接言ってほしい」というご希望があるのなら、ご自身の行動を省みるお気持ちをお持ちになることも必要かと思われますが・・・。
以上、重ねてご気分を害されるようなことを申し上げまして、大変申し訳ありませんでした。

回答No.25

noname#58600

すべての回答、それに対するご相談者様のお礼を読ませていただきました。
今まで色んなカテの沢山のご相談者様を見て来ましたが、
これほど回答者のみなさんへ敬意を示さないご相談者様を始めて見ました。
正直、ご相談者様の人格に恐怖すら覚えました。
ここの板に回答を寄せられている方々は、みなさんとても親身に、かつ冷静な判断で適切な回答をされる方々だと、色んな相談文を読んで常日頃から感じています。
ご相談者様のご質問への回答についてもまた然りです。
回答を書くのにもそれなりの時間と労力を使っています。
それに対し、「そんな回答求めてない」とは、、、

もう1度、「参考になった」の件数の多いものを読み返してみてはいかがでしょうか。
３件、４件とついているものは、同じ感想を持った方々が他にもいる、という事です。
それらの回答を邪険には扱えないのではないでしょうか。

回答No.24

minttea3

長所を書くとノロケになっちゃいますからね～。
女性同士の関係においては、相談や愚痴は歓迎されますが、自慢やノロケは嫌われるというケースが多々あります。
まあ、愚痴に見せかけたノロケ、って事もありますし、あまり気にされないほうがいいと思いますよ。

ただ、気になる点がひとつ。
質問者さんが頑張って過程を大事にされているのは伝わってきますが、少々その自負心が強すぎると感じました。

男性が「こんなにたくさん家事・育児に参加している！」と思っても、その点においての女性の採点はもっとシビアなものなんです。
ご自分が「100点だ！」と思ったら、奥さんは「60点ね」と思っていると認識しておいたほうがいいです。
その位、女性と男性は見方・感じ方が違う、というのが一般的ですよ。
そこいら辺があまりにも女性心理に無理解というか無知だなとは思いましたので、たぶんあなたが気づいていないけれど奥さんが我慢している事がたくさんあるのは事実でしょう。

でも、それも気にしなくっていいことなんです。
だって、友達への愚痴メールを書くことで発散される程度の問題なんですから。
お見合い結婚という事で、奥さんも「この結婚生活をいいものにしよう」と努力されているのでしょう。
それが、あなたに対する愛情あふれる態度になっているのだと思います。
ただ、その愛情あふれる態度は自然とわきあがってくるのではなく、奥さんの努力もある、という事を忘れないでくださいね。
あなたが努力しているように、奥さんも努力しているのですよ。

なので、これから先、奥さんが不機嫌にしていたり、あなたに対して冷たくなってきたら、その時は愚痴メールでは解消できないくらいあなたの欠点に腹が立っている、という事になりますので、その時は奥さんと向き合って奥さんの気持ちを受け止めてあげるように努力されればいいと思います。
頑張って素敵な家庭を築いていってくださいね。

お礼

貴方の回答も初めは冷静に意見してくれてますが途中の部分が？？？です。
自負心が強い、自分は100点だとかそれを強調した書き方を私はしてしまったのでしょうか？
本当に何人かの方がそう言う受け止め方をしているのには？？？です。
私も妻に不満はありますがおそらく妻は私にその数十倍不満はあるでしょう。
その点も良く分かっています。
ですから自分で自分の事を自己採点しているとか妻の気持ちを全て分かっていると言う捉え方をしている人達の意見が僕にとっては何回も言いますが？？？です。

ええ、仰るとおり妻も努力しているでしょうね。
でなければ私も家庭の為に頑張ろうとは思わないでしょうし。
でも困った事に妻は怒りの気持ちを顕わにする事がないのです。
そりゃあ僕が浮気でもしたら激怒するでしょうが一緒に暮らしてきた３年間僕が怒られた記憶もあまりないんです。
まあ持って生まれた気質と言うやつでしょうが僕が飲みに行って朝方帰って来ても愚痴も言わずむしろ私の体の事を心配してくれるのです。
だからそのメールを見てしまった時は本当に？？？でした。
こんなに不満を溜められてたんやと本当にショックでした。
でも多くの方に一種のストレス解消法だとか教えてくれたのでもう何とも思ってないです
これから二人目が生まれてきますしもっともっと大事にしてあげたいなあと思えるようにまで私の心も落ち着きました。

回答No.23

bagnacauda

５０代の既婚男性で
結婚歴２０年を超える先輩としてアドヴァイスしたいと思います。

仲がよい夫婦って、「仲良くなりたい」とい「願い」をお互いに持ち続けることが出来る夫婦です。
恋愛結婚だって、恋は結婚すればほどなく終わります。
そこで、好きでなくなって惰性で当然と思ってしまえば、仲の良い夫婦は遠ざかります。
空気のような存在ではいけないと思う。
お互いに「少しずつで良いからもっともっと仲の良い夫婦にいつかなりたい！」と思いたいものです。

僕は妙にもてる男で、これまで浮気も何度かしてしまいましたが、そのたびに、「あ～～やっぱり妻ともっと仲の良い夫婦になりたい」と思いました。

個人的には、良い夫であるだけでなく、かっこいい男であり父親でもありたいと野望？を抱き、仕事にも趣味にもエネルギーを注いでいます。
これはセックスの充実には大事なファクターだと思う。
浮気すると実感します。（笑）

ともあれ、貴方の妻が「夫ともっと仲良くなりたい！」と思っているのは確かだと僕は思います。
そうであれば、友人への愚痴は大問題じゃないです。
夫婦関係の破綻は、仲良くなりたいという気持ちの欠如と怠慢からですからね♪

回答No.22

Rose-quartz

嫌いじゃないしむしろ良い上司の部類に入る人なのに
その上司の愚痴を言わないのか？考えてみてください。
たまたま見た１つのメールには、sofieさんの総評が書いてあるわけじゃありません
他のメールを見たら、ご主人に感謝していることが書いてあるかもしれないし
なにより、、、ノロケって年中しますか？
男性だって、友人に「妻がこんなに素晴らしくって♪」なんて言わないと思います
居酒屋での会話を録音して妻が聞いたら、唖然・・・って可能性は無いのですか？
別に、女だからってことじゃないと思います。

お礼が飛び飛びですよね。。。
こんなタイプの人は、耳の痛い話、ご自身の説明が足りなくて招いた行き違いも
受け入れられずに、聞く耳持たずの人が多いので
妻の言う事を我慢強く聞くタイプじゃないから、妻が言わずに居ることが増えるとは思いますよ。
だから、sofieさんが思っていることと奥様の思っていることの違いは多くなると思います。

回答No.21

noname#33052

なぜ奥様が、旦那様に不満を直接おっしゃらないで、お友達にコッソリとメールしていたのか・・・
それは、メールに書いてあるとおり、旦那様が「怒りっぽいからあまり言い返さない」で、旦那様を「甘やかしてるから」じゃないでしょうか。
少々怒りっぽいところはあるけど、家事や育児も手伝ってくれる優しい旦那様、不満もあるけど、それはお友達とのグチメールで発散して、旦那様と接する時はニコニコ笑顔で優しくしてあげようってことでしょう。
もちろん仲のいいお友達とのメールなので、時々ノリで大袈裟に書いちゃうこともあったりして。
これ、もしも実際にあのひとが見たら怒るだろうなぁ～、もちろん全部本心じゃないのよ～ってとこじゃないですか？

質問は、「女心を知りたい」となっていますけど、本当のところは、「奥様のそのメールは本心ではありませんよ、心配要りません」っていう回答を期待していらっしゃるのが、お礼や補足からよく読み取れます。
欠点を指摘されたり、自分の気に入らない意見をされると、すぐに怒りを感じ、それを抑えることもせず、すぐに相手にぶつけてしまうタイプのかたとお見受けしました。
奥様のメールの内容は、「不満ばかり」とありましたが、かなり大袈裟だけど、まぁ納得のいく内容だったのでしょうか？
それなら、ストレス発散の手段と考えて、黙認されるのがいいと思います。
ですが、どうしても納得がいかない内容ばかりだったということなら、メールを見たということを黙っていては、不信感はぬぐえないでしょうね。
ここでのやりとりを見た限りでは、「怒りっぽい」というあたりなど、なかなか的を得た指摘のように思われますが・・・