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分かっていたはずなのに…
実家について、相談させてください。 私の実家は、父は亡くなり母と妹と私の３人です。 私は結婚して、実家から離れて住んでいません。 妹は、結婚相手の実家に莫大な借金(交通事故での医療費と賠償金)があり、妹の収入で生きていくのが精一杯な状態です。 妹は、義弟が好きなので苦労を甘く見て結婚を決めました。母は、妹が好きな人と結婚するのが幸せだからと応援していました。 私は苦労が目に見えていることと、こちらの生活に迷惑をかけられるのが予想できたので、猛反対しました。それ以来、縁はきっています。 結婚への夢を人一倍叶えたかった妹は、結婚後すぐに子供を作りました。また、子供が中学生になるまでは専業主婦でいることを望んでいます。 そのために母は、義両親との同居を嫌がるからと(見栄張りな妹なので)通称億ションを買い与え、子供を乗せるのに空気清浄器付きのファミリーカーが要ると言われたからとエルグランドを買い与えました。 ローンも光熱費も生活費を負担しているので、当たり前ですが、貯金も父が残した遺産も保険金も底を突き、母は生活に困るようになりました。 どうしようもなくなり、私に電話をしてくるようになりました。私に夫には内緒で援助してほしいと。しかし、断ると「薄情だ。実家がどうなっても知らん顔なんだね」と言い、援助するのが当たり前のように 言い寄られます。 私の夫実家が一人暮らしの母を心配して電話すると、体調が優れないので困ってて…と話したりしているみたいで、義両親はお金を送ったりしているみたいなのです。 妹のわがままの為に援助するのが家族でしょうか？ 私は、無理矢理でも離婚させて１から出直しさせたいと思うのですが、間違ってますか？
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質問者が選んだベストアンサー
経済的に母、妹いずれとも縁を切った状態を続けることでよいのではありませんか。お母様は妹さんにのみ派手に肩入れをしたのですから、何もして貰っていないあなたはお母様にも義理はないと思います。相続放棄する代わりに世話をする義理も放棄している、というような考え方で良いのではないかと思います。 たまに少額のお金を送るぐらいはしても良いでしょうが。
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- x1yobigun
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それでも家族か、という台詞が見えてきそうな自己中な方々でお困りのようです。 やはり、一切の援助をしないこと、自ら生活を営むのが大人だということを徹底するしかありません。 親子は扶養の義務があるといっても、それは自分の生活を犠牲にしてまでではなく、余裕のある範囲でよいことになっています。 姉妹なんて・・・まず、働きなさい、ですよ。生活保護の窓口に行ったって、働いてください、としか言いませんよ。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 本当に働きなさいですよね。 私が専業主婦しているから気に食わないと母と妹から言われますが、それだって主人のおかげですし、見合った生活をしているだけなので、何言われても自分達の生活を守るために頑張ります。
- hanachanpi
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お礼ありがとうござます。 質問者さんが気苦労されているのは良くわかります。 でも、今起こっている問題って、離婚して解決できる問題ではないですよね？ これがね、妹さんの旦那さんが借金があって、その返済のために、お母さんにお金の無心をしてきて、それでも生活するのに四苦八苦の状態っていうのなら、離婚すればかなり問題は解決されると思うんですよ。 でも、億ション買った、高級車買った、妹さんは働きたくない、っていうのは、旦那さんの借金とは関係ないところで起こっている問題でしょ？ ここで旦那さんがいなくなったとしたって、何一つ解決しないと思いませんか？ 今だって、借金は旦那さんの稼ぎで払っているのだから、いたっていなくったって、今の状態は変わり無いでしょう？ むしろ、離婚したらもっとお母さんに頼るようになるだけなんではないですか？ とにかく、お母さんの教育が間違ってましたよ。 それは自業自得とも言えます。 ここで改心しないのなら、離婚しようが何しようが現状は変わりないと思います。 とにかく、妹さんがどんなにごねても、家族会議するしかないと思います。 妹さんとその旦那さん、お母さん、妹さんの旦那さんのご両親、質問者さんご夫婦が膝を突き合わせて、きちんと取り決めするのです。 現実を思い知らせてやるしかないです。 縁を切る勢いで、本気で話合う必要があると思います。 妹は言ってもきかないから、なんて言っている時点で本気じゃないんですよ。 離婚で解決するような簡単な問題じゃないですって。
お礼
再度の回答をありがとうございます。 離婚させても解決はしませんよね。 母親に順調にあった結婚生活を邪魔されるとは思いませんでした。 主人と、母と妹を自己破産させて分からせるしかないとはなしています。 妹夫は給料を裁判所から差し押えられているので手元に殆んどないですが、母が援助しているのを良いように車の改造や旅行など好き勝手にしているのが許せない気持ちになっています。 愚痴になってしまい、すみません。
- fuwafuwa1723
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＞私は、無理矢理でも離婚させて１から出直しさせたいと思うのですが、間違ってますか？ 間違っていると思います。 離婚したからって、本人が変わらなければ、意味がありません。 また、お母様もわが子であるMINmin16さんに金の無心をしてくるなんて、間違っています。妹さんへの援助を辞めれば済むことです。 きっと、お母様は、妹さんがかわいくてかわいくてしょうがないんですね。 でも、かわいい子だからこそ、少しお灸をすえるのも必要な気がします。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 母は昔から妹を間違った可愛がり方をしているのは、傍から見ていたら分かっています。 親族が集まる席でも何度か注意されているのを目撃していますので… 母は自分が姉妹の妹だったので、いつも姉と比べられて悔しい思いをしてきたのだと言っていました。そのことがあるので、妹には自分と同じような思いをさせないようにと思っているみたいですが、間違っていますよね。 私は、援助しないことに決めました。しかし、実際に苦労知らずな母は頼ってくるので、断るのに心苦しいです。
＞私は、無理矢理でも離婚させて１から出直しさせたいと思うのですが、間違ってますか？ はい、間違っています。妹さんが離婚したからって１から出直すとは限りません。 お母さんに妹さんへの援助を止めさせる、義理の両親にお母さんへの援助を止めさせる、貴方達夫婦もお母さんや妹さんに一切援助をしない、これらを徹底しない限りは、妹さんが離婚したって何の解決にもなりません。離婚したらしたで、働く気のない妹さんはお母さんの所へ身を寄せて養ってもらうに決まっているのですから。 貴方に対する金銭要求はきっぱり断るべきです。肉親を突っぱねるのは精神的に辛いと思いますが、中途半端に援助をするとお母さんも妹さんも今のまま変わらないですよ。貴方が金づるとして利用されるだけです。貴方は自分の家庭を持つ身なのですから、自分の家族のことを最優先に考えるべきですし、貴方の感傷でご主人の実家にまで迷惑をかけるような事態は極力避けるべきだと思います。
お礼
アドバイスを有り難うございます。 母へも、妹へも援助は一切していません。 主人の実家に事情説明するのが悲しくて仕方ありません。母は嘘をついて義両親からお見舞い金を受け取ったのですから… 主人は母に、結婚前から予想できたのだから、妹を離婚させ母と共に自己破産したら、妹も目が覚めるだろうと、言っています。実際になれば私も従います。 母が自己破産したら、実家はなくなりますが…
４０代既婚男です。 ＞私は、無理矢理でも離婚させて１から出直しさせたいと思うのですが、間違ってますか？ これは、さすがに間違っています。夫婦の事は夫婦で解決するべきです。ましてや、妹さん夫婦がお姉さんであるMINmin16さんに相談しに来ている訳ではありません。 お母様が間違った考えだと思いますよ。 MINmin16さんがとても常識的だと思います。MINmin16さんの想像通りになってしまった訳ですが、MINmin16さんは援助したくない、ためにならない！と思うんでしたら、しない方がいいですよ。 お母様が何と仰ろうと、共倒れになってしまいます。 MINmin16さんの義両親にも良くお話しして、今まで援助戴いた事に感謝し、もう本人の為にならないので、しないで下さい。と仰れば？ そして、妹さんもだらしない、何をわがまま言ってるのか？！と言いたくなります。さっさと、パートでも何でもしなさい！と、贅沢な暮らしがしたいなら、自分達で稼げ！と。 億ションマンションも売って、エルグランドも売って、公団住宅に申し込み中古の車でも買い替えるとかしなさい！って、まぁ、言われなきゃ分からない様な方達なら、すでに何をしてあげても無駄でしょう！ 放っておいた方が良いでしょう。MINmin16さんの責任ではありません。責任では無いのに、すでにMINmin16さんの義両親に迷惑を掛けているんですから。MINmin16さんはお嫁に行ったんですから、ご自分のご家庭を守って下さい。
お礼
アドバイスを有り難うございます。 私は義両親に本当に感謝しています。 色々ありますが、今回の件は私を大事にしてくれているからこそ、私の実家の母が体調悪く働けないと言うので気遣ってくれたんだと思うからです。 今の私には、夫や夫両親との生活を大切にしたいと思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
>妹のわがままの為に援助するのが家族でしょうか？ 妹さんのほうへの援助はわかりました。 でも、あなたの御結婚に際して、実母様が「一銭も」何もしてくれなかったわけではなさそうですね。 ソレについての不満が書いてないから。 億ションを買い与えとあるなら、あなたにも数千万円ぐらいの分配がありそうです。 おそらく、あなたにしたことと同等、あるいは、実母様の思い入れ分は 多いのかもしれないですが、妹さんにいささか多く、入ってる、 更に、ソレを最初からあてにして、「最初から条件がよくない相手」と 結婚して、結果が見えていることが面白くない。 だから、実母様に援助はしたくないというのはわかりやすいですが、 親からすると、二人しかいない子供の一方に億で、 片方は「０」ということはないでしょう？ あなたにした様に、妹さんにもしてあげたい。 だとしたら、金額の多少はあるかもしれませんが、 もらったものは私のもの、あっちより、こっちは少ない。 丸裸になった、実母に援助することはないというのは、 確かに、実母様もおろかですが、 モシ、あなたが、あなたの御結婚に際していささかでも もらい分があるなら、ソレの恩を返す好機だと思うが あっちが多くて、こっちがすくないにこだわるなら、仕方がないですね。 親子、兄弟でも、金の切れ目が縁の切れ目です。 リア王の結末を実母様がするだけでしょう。
お礼
アドバイスを有り難うございます。 少し反論をさせて下さい。 私の結婚に際しては一切何もありません。 夫両親が母から結婚式の足しにと言って渡されたおかねを、「母子家庭で頑張っている母から、娘さんを頂くだけで申し訳ないのですから、結婚資金にと渡されたお金を老後のためにと、私たち名義で育ててくれてありがとうと気持ちを添えてお金返しなさい」と言って返されたので、二人で数百万足して、母には渡したので一切お金は貰っていないのです。 母が、私の結婚式の為にと渡してくれたお金に込められた気持ちは今も有り難いと思っています。
- hanachanpi
- ベストアンサー率17% (76/443)
妹さんがどうこうっていうより、お母様の感覚がおかしいでしょう？ 質問者さんには悪いけれど、馬鹿じゃないの？？？と思ってしまいましたよ。 お金が有り余っているならいいですよ？ そうじゃないのに、後先考えず、億ションを買ってやり、高級車を買ってやり、お金が底をついて、泣きついてくるなんて、どうかしてますよ。 身の程を知らないにもほどがあります。 普通、妹の性格がどうであれ、同居が嫌だとかうんぬんがあったとしても、出来ないものは出来ないと身の程にあった助けしかしませんよね？ 妹さんがどう言ったって、突っぱねればいいだけのことでしょう？ ワガママ言うんじゃないってたしなめるのが親でしょう？ 妹さんが離婚するかどうかは、妹さん夫婦が決めることですから、質問者さんが口を出す問題ではないと思います。 お母様は馬鹿な援助をしなければ、身の丈にあった生き方をしていくだけです。 妹さんに、お母様がお金が無くなり、質問者さんに援助してくれと言ってきたことを告げて、マンションや車を売って、お母様に返すか、お母様の生活の面倒を妹さんにみてもらうかどっちかだと話し合いましょう。 離婚がどうこうって問題じゃないですよ？ 妹さんが離婚したって、解決する問題じゃないでしょう。
お礼
アドバイスを有り難うございます。 妹は母が生活に困っているのを承知しています。 しかし、子供の生活を守るのが親でしょと母を責め立てるみたいです。 妹は自分の生活を守るため、母にお金が無いなら、家を売るなり、親戚に借りてくるように要求させると私に泣き付いてきます。 その事を知って、夫は妹夫婦に「生活費も無いのに、結婚し子供を産んで好き勝手な生活をするのに、身内にお金を出させるなら、うちとしては離婚の慰謝料の肩代わりなら少しは出しますよ」と言われました。 離婚には口出しするのはお門違いなのは分かっているのですが、妹夫婦以外みんな迷惑なので不満に思ってしまいました。ごめんなさい。
- travel70
- ベストアンサー率17% (9/52)
凄く大変な状況ですね。 妹さんが専業主婦がいいというわがままをまず変えられませんか？中学生になるまで専業主婦なんてもう無理な状況ではないのでしょうか？ 妹さんの家計の問題は妹さんの家出解決して、質問者さんのお母様は今後は援助しない（もう十分すぎるほどの援助をしたので）方向にもっていかないといけませんよね。 肝心の質問者さんのお母様の生活についてですが、今後は年金でどうにか生活できませんか？ 妹さんと相談して、妹さんのせいでお母様の生活が苦しくなってしまったことを理解してもらい、例えば車を小さいファミリカーに買い替えエルグランドは売ってお母様の生活費に当てる。億ションも売れないですかね（これは大変なことですが・・・）。 妹さんは義弟さんのこと愛してらっしゃるみたいなので、仕方ないですが見栄っ張りなのにどうして貧乏な方と結婚したのでしょうね・・・（：；
お礼
早速のアドバイスを有り難うございます。 見栄張りな妹は、見てくれの悪くない人との結婚を焦っていました。 義弟の勤め先も一流企業です。ただ、借金の保証人なので、実家に収入を全て吸い取られるので残らないのです。 妹は身丈に合う生活をする気は無いのです。お金を出さないと実家の貴金属を元々持ち出したりする妹なので。 母は、そのことについても我慢ばかりさせているから仕方ないと言うばかりで埒があかないのです。困っています。
Q、私は、無理矢理でも離婚させて１から出直しさせたいと思うのですが、間違ってますか？ Ａ、間違っています。 親兄弟の言動が気に入らないからと言って、兄弟姉妹の人生の選択にまで口を挟むのは間違いです。 まあ、それは、単なる質問者の感情の処理を他者の人生の上に置く行為に過ぎません。 「他者の人生の上に置ける感情などある筈がない」－間違っています。
お礼
早速のアドバイスを有り難うございます。 私も妹には幸せになってもらいたいです。 ただ、母が結婚前に応援していたこともあり、援助出来ない事を強く言えずにいるのです。 私から直接電話すると、「お姉ちゃんに頼んだ覚えはない」と突っぱねますが、私の主人から以前「離婚をする条件なら、慰謝料として渡そう」と言われています。 間違っていますよね。 でも、このままほっとけない私も甘いのでしょうね。
お礼
アドバイスを有り難うございます。 経済的に援助はしていません。したくありませんもの。 何度も、分かってもらえるまで母の妹への過剰な甘やかしをやめるよう言ってみます。