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誰が実母を引き取るか、決め方と基準について
- 実母が認知症の初期症状が出ているため、子供の誰かが引き取らなければならない状況です。質問者は母との関係が悪く、父との関係が良いため、父が引き取ることができる可能性があります。しかし、母は妹をかわいがり、経済的援助もしてきたため、お金がなくなっています。もし、質問者と妹が引き取ることができない場合、母の本心は妹と暮らしたいということです。引き取る基準としては、結婚順や親の面倒をみる責任などが考慮されることがあります。母と妹は社会に適応できないため、お互いに理解し合えるところがあると考えられます。
- 誰が実母を引き取るかは、いくつかの基準で決まることがあります。まず、親との関係性が重要です。質問者は母と仲が悪く、父とは仲が良いため、父が引き取る可能性があります。次に、経済的な責任も考慮されます。質問者は経済的援助をしてきた結果、母のお金がなくなったと述べています。また、妹も母をかわいがっており、母の本心は妹と暮らしたいということです。また、結婚順や親の面倒をみる責任なども考慮されることがあります。母と妹は社会に適応できないため、お互いに理解し合えるところがあると考えられます。
- 実母を引き取る場合の基準は、親との関係性や経済的な責任、結婚順や親の面倒をみる責任などによって決まることがあります。質問者は母と仲が悪く、父とは仲が良いため、父が引き取る可能性があると考えられます。また、質問者と妹が引き取ることができない場合、母の本心は妹と暮らしたいということです。母と妹は社会に適応できず、お互いに理解し合えるところがあると考えられます。そのため、引き取る基準としては、親との関係性や経済的な責任、結婚順、親の面倒をみる責任などが重要な要素となるでしょう。
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はじめまして。 個人の意見ですが、引き取りたくなかったら引き取らなくても良いと思います。 ただ、他に引き取り手が居ない場合は引き取る義務があると思います。 実際に認知症の方と暮らすのは大変です。 性格が穏やかな方だったら良かったのですが、 私の祖母は頑固でわがままな性格だったので認知症になってからは、さらに我慢ができなくなり、暴れたり、勝手に外に出ては迷子になったり、、、。 本当に大変でした。 ですから、介護が大変だったり、家庭が壊れてしまうようであれば施設に預ける事を頭の隅にでも置いといた方が良いでしょう。 特に認知症患者は冷たい態度や怒ったりすると病状が悪化してしまうそうで、私たち家族も介護が大変になるとつい、冷たくあたってしまったり、、、、。 今は病状が悪化し、施設で穏やかに暮らしています。 最初から面倒を見る気が無ければ、きっと介護しても上手くいかないでしょう。
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- arap6260
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こんにちは 認知症の義母と同居しています。 お母様、認知症の診断はまだなのですね？ 思う所があって認知症かもって思うなら早めの診断をして もらうといいです。認知症の専門医がいる所ならベストですが とりあえず脳神経外科もしくは「全国もの忘れ外来」や「認知症」で ネット検索すると受診病院等の一覧がありますからお住まいの 地域で探してみて下さい。 お母様の性格（精神的病気)を考えると素直に行くとも思えないので 脳梗塞が怖いから脳のＭＲＩ撮り行こうって言うのも手です。 そこで「認知症」の診断が出たら、今は薬で落ち着く場合もありますし、 地域包括センターや市等の高齢者福祉課など行政の手を借りて相談の上 介護申請して介護認定取りましょう。 そしてデイサービス等の利用をしながらお父様との生活も可能です。 アルツハイマー型の認知症であれば急激に進む可能性もあります。 そうなったらグループホームなどの施設の利用も考えればいいと 思います。 認知症によって性格の変化もあります。介護している方が精神的に まいってしまいます。ご質問者様や妹さんが無理して引き取ったに してもご自身の家庭にも影響してしまう可能性もあります。 施設＝親を捨てるという考えが未だ世間にありますが適度な距離も 長い介護生活に必要な事だと思います。 ご質問者様1人背負う事ないように妹さん、お父様と話し合われて下さい。
- dakedakepuru
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とりあえず、扶養の義務はないと思います。 お母様が妹さんを溺愛してて、妹さんと暮らすことを望んでいるならば 妹さんに矛先が行くと思いますよ。 お父様がまだお母様に何か言える仲なら、認知症なことですしうまく誘導して「老後の面倒は妹に見てもらう、すべての窓口は妹に一任する」って成年後見制度にうまく妹さんをねじ込んでは？ 妹さんが金銭的支援を受けているなら、家庭裁判所に持ち込んでも妹さん寄りの意見になると思うけどな。 私も同じような母親持ちますけど、財産全部放棄して老人ホームにでも行ってもらう予定です。 自分で面倒など絶対に見たくないです。似たもの同士の妹が面倒見ればいいじゃんって思いますね。 （経済的援助や子供の世話、実家に入り浸るところなんてうちの妹とそっくり！） びっくりするくらい似てます。 ただ似てないのはうちの父親も似たようなタイプなので父親も引き取りたくもないってとこですかね（笑）
- joqr
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お父さんがご存命の間は、お父さんがすべて面倒を見る ホームに入所するかも、お父さんが決める お母さんが先に亡くなれば、あなたが父親と同居してあげればいい 先に父親が無くなれば、財産でホームに入れればいい ダメなら、他人になればいい 妹をどれだけ非難しても、結局あなたがやろうとしていることは、妹と同じです
お礼
偶然ですが、そのようにすることを妹と話し合いました。 母は妹を深く傷つけていたようです。 私は絶縁させられていた分、傷はまだ浅かったかもしれません。 妹が言うには、母は化け物だそうです。
- ni_si_ki
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思わず唸ってしまった質問です。 私には実子（息子二人）はいますが、離婚の際に元夫に託して家を出ておりますので、アテにしてはいけないと自負しております。 最近再婚しましたが、夫の二人の娘にも面倒を掛けたくありません。 夫の死後、今住んでいる家を娘達に相続させるために、私は家を出る約束をしています。 あなたのお母さんとの違いは、自由にできるお金が多少あるということくらいです。 でも呆けてその辺を徘徊するようになったらどうしよう。 呆けずとも独居老人になり孤独死すれば、色んな人に迷惑を掛けるんだと思うと、お金なんてあっても無意味に思えて仕方がありません。 結局、万全を期しても、未来のことは誰にも分らないということです。 私の父は借金を重ね相談なしに会社を辞め、退職金を持って行方が分からなくなりました。 母の死を風の便りで聞き一時期戻ってきましたが、私たちは誰も相手にしませんでした。 それから１０数年後に父が亡くなりました。 入院先の病院からの連絡で知った次第です。 私達が父にしたことは遺体の引き取りと身内だけの葬儀、納骨のみです。 お金も手間もほとんど掛かりませんでした。
お礼
子供から愛されていて、普通の人なら、見捨てられるということはないと思います。 子供というものは親を思うものですが、それを受け止められない親に問題があると思います。 私は母への愛を何度も何度も示しましたが、受け入れてもらえず、 小学生の高学年で、母のことをあきらめました。 妹も同じだったようです。 密着していた分、傷も大きかったようです。 母が病気になったとき、何度も行きましたが、 私がすることみんな否定されました。 引き取ることも考えてましたが、母が拒否しました。 それもひどい言葉で。 母は愛を受け取ることができない人間です。 父は愛を受け取ることができる人です。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
親の財産も半分、面倒も半分、が基本です。 未婚既婚、男女や兄弟の差はありません。 あなたの言い分も、妹さんの言い分も全部は通りませんよ。 もし、どちらも引き取りたくないのであれば、老人ホームに入れるしかありません。 その場合の費用は、お二人の折半です。 しかしながら、今まで妹さんにだけ経済援助があったりと、今回は兄弟間の不均等があるということですよね。 大前提は上記の通りですが、今回のような複雑な事情があり、且つ当事者同士の話し合いで解決できなさそうな場合は、家庭裁判所で調停をしてもらう方法があるそうです。 第三者に客観的に見てもらうわけです。 もうどうしても話し合えない、となったら、考えてみてはいかがでしょうか。 また、介護したら遺産を多く貰えるイメージがありますが、これは別に法律で決まっているわけではないようですよ。 よって、最悪の場合、あなたの家庭が介護全般やったのに、財産は均等に妹さんと分けられる、という理不尽なことも起こり得ると聞いたことがあります。 遺言状等、その辺もちょっと調べた方が良いかと。 私は法律の専門家ではないので、ちゃんと調べてくださいね。
お礼
妹と話し合いできました。 「父親の面倒は見るから」といったら、心を開いてくれました。 母は見れないといってました。 妹は母を憎んでいました。 財産はもう当てにしない、とも言ってました。
- miki0126
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こんにちは。 ５０歳代後半の兼業主婦です。 ご姉妹「それぞれの言い分」が有るとは思いますが、どちらにとっても「実の親」なのですよ。 基本は「ご姉妹で協力して、親の老後を支える」です。 お母様はまだ「認知症の初期症状」との事。 認知症を押さえる薬は飲まれていますか？ 「物忘れ外来」等の病院で脳のＭＲＩを撮ってもらい、処方してもらいましょうね。 ＜最終的には、子供の誰かが引き取らないといけないと思います。＞ っとお書きですが、最近はグループホームや高齢者施設利用が多いと思います。 ＜経済的援助も長年続けてきた結果お金がなくなりました。＞ との事ですが、今現在「年金等」で、ご夫婦の生活が出来ているのならば ＜妹は実家に入りびたりで、財産は全部ほしいけど＞ この財産（実家の不動産だと思いますが）をご両親の老後に当てるのが妥当ではないのでしょうか？ 私には一人娘しかおりません。 今は夫婦２人の生活です。 実母は痴呆症で今は「グループホーム」のお世話になっております。 娘には「お父さん・お母さんが一人になって痴呆症状が現れたら、自宅を処分してホームに入るからね」っと言ってあります。 もっとも、施設を利用するから「娘に迷惑を掛けない」とは思っておりません。 手続きや保証人や、最終的には葬儀を娘に出してもらわなくてはならないのですからね。 事前に、ご姉妹で話し合われる事も大切です。 でも、ご両親様も「承知で娘達を嫁に出された」と思いますので、まずは「親の考え」を基本に考えられたらどうでしょうか？ デイサービスを利用しつつ、お二人で数年は過ごされるかも知れません。 勿論「生活に余裕が無い」のであれば、同居しない為には「援助」も必要になる可能性は大きいでしょう。 私はとても「痴呆症の親との同居」は出来なかった。。。 同居の姉は「鬱」になりました。。。
お礼
そのような普通の母なら、私も引き取れると思いますが、 境界性人格障害の自殺願望以外が全部あてはまる母なので、 いうことはめちゃくちゃです。 被害妄想も強く、近所とも上手くいかず、幼少期は転々と引っ越しばかりでした。 なので、老人ホームを極端に拒否します。 ぼけたら、わからなくなるので、入るかもしれませんが。 認知症の進行を食い止めるため、今度、医者に診てもらう予定になってます。 母の考えは、財産をエサに子供を釣る、といった感じです。 獲物は妹ですが、財産だけ取られ、獲物には逃げられるかも。 手続きや葬儀は私に任されています。 とにかく妹は何もしたくないといいます。 仕事もしたくなく、ただ遊んでいたい、といいます。 妹の子供は、母親の影響か、楽してお金をもうけたい、といい 働く気がありません。 やはり、痴呆症の親の介護は大変ですよね。 痴呆でなくても感情面で大変といいます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お母さんから、妹に「お前（妹）と暮らしたい！！」と言ってもらいましょう。 貴女がお母さんに「私は、お母さんから、可愛がられたことがない。 だから、老後は、妹と暮して！！ お父さんは、私が面倒見るから」 と言われたらどうでしょうか？ 子供は、二人。親も二人なら、それぞれが、引き取ればいいと思います。 お父さんにも、そのことを話しておきましょう。 お父さんからも、妹にそのことを話してもらいましょう。 妹が、それでも拒否するなら、今まで、妹に掛かったお金を妹に請求し その費用で、母親をホームにいれましょう。 妹を、逃げ得にしてはいけません。 毅然とした態度で、頑張ってください。 貴女の頑張り次第です。
お礼
私は母のストレス発散の的だったので、実家で暮らしているときは 半病人のようでした。 妹はのびのび暮らしてましたが、相当ワガママに育ちました。 父は自分に厳しく、人には優しい人だったので、 妹のことをやっかいに思っています。（やんわりと私にいってきます） 妹は父のことを嫌っているので、 それぞれが引き取ることで、解決はつくと思っているのですが、 そうは簡単にはいかないのが現実でしょうね。 妹は、遊ぶお金が欲しいぐらいなので、一銭も出さないと思います。 両親それぞれを引き取ることもあり、ということで、 気持ちが少し安らぎました。
- comattania
- ベストアンサー率23% (840/3549)
どちらも、親御さんの面倒は見たくないというなら、有料の老人ホームへ放り込むんですね。 料金は、資産があるなら、それを売却して費用に充ててください。老人ホームがお厭なら、遺産相続をした方が面倒を見てください。 両親の老後の世話をするのは、子供たち全員の義務です。直接が嫌なら、応分の費用を負担することです。 財産は、兄弟全員が、等分して相続します。誰かが多くとか少なくは、法律が認めません。遺産相続の割合を変更できるのは、相続権を持った人全員での合意が必要です。偏重された遺産相続の場合、おおく相続した人が墓地管理も相続し、両親の喪主となりますから、老後の世話も強要されます。 これが一般的な、古来からの因習です。 全財産を欲しければ、負債も一緒に相続します。負債の中に両親の老後の世話も入ります。
お礼
とりあえず見たくないのですが、見なきゃいけないときに、 母の意見は通らないものなのかも、お聞きしたかったのです。 妹は頑固なので、長女が見るべきだ、と暴力まで振るわれたら、 見なきゃいけなくなります。 でも、母としては、絶対的に信用している妹のところに行きたがると思います。 全財産は欲しいけど、親の面倒は見たくない、喪主もしたくない、 という妹は、やはりそれなりに、自分のワガママが通らないと、 いろんな方法で暴力をふるうので、いうこと聞かざるえなくなるのが怖いです。 そういう妹を育てた母も、同じような人です。
>こういった場合、どういった基準で、どちらが引き取るか決まるのでしょうか？ 基本は、姉妹半分、長男長女、次男次女は関係ありません。 >私は長男長女の結婚で、妹は次男次女の結婚です。 私は主人の実家に出入りしてます。 妹は実家に入りびたりで、 ここまで全然、関係ないです。 >財産は全部ほしいけど、 親の面倒は長女がみるのが当たり前、といいます。 これも関係ありません。 財産も半分、面倒も半分が原則です。 でも、だからといって、kinkan66さんの言い分？親の面倒は見ないも通らないですよ。 >経済的援助も長年続けてきた結果、お金がなくなりました。 これはどういう援助ですか？ 家を買うときにお金を援助した？ 妹さんの過分な留学費用をだした？それなら特別授与分に該当しますので、財産は貴女に多少有利かもしれませんが、面倒は同じだとおもったほうがいいでしょう。 あとは妹さんとの話し合いです。 今の流れだと、お母様の希望が妹さんであることを思うと、妹さん6割の実務面倒で、貴女が4割の経済的負担あたりじゃないですか？ まさか不仲だからと言って何もしないでいいわけじゃありません。 貴女は母と妹が社会に適応できなくて、とありますが、それと貴女の不仲は関係ないと思いますよ。 親子にも相性がありますから。 貴女がなにもしないことで、お父様が困るとは考えないのですか？ 引き取りができなければお金で支援するというのもありではないでしょうか。 どのみち、貴女は愛されたから、おかねをもらったから面倒みろといっても、どうしようもない事だし、妹の長女なんだからおねえちゃん見てよも、どうかと。 どっちも関係ないので、お互いによく考えてみては？ どちらも結婚した娘で、同じ立場なのですから。
お礼
完全に妹が逃げている状態で、話し合いにもならないのです。 適応できないもの同志、すごく仲がよかったのです。 わかりあえるというか・・・ 私は無理やり縁を切らされたほど、ふたりは密着しています。 母が妹に頼り切って、大切なものの管理もまかせたがっているし、 精神的も落ち着くようなので、そういう点が大事なのかなぁと思いました。 母の援助で、大きな家も建てました。 お父さんとはこまめに連絡を取っています。 私は何もしたくはない、といっているのではなく、 今も実家のトラブル処理をやっています。 面倒なことは私がやらされる感じになってます。 妹はお金をもらいに来るだけで、お金がなくなったので、もう実家には 顔を出さなくなりました。 母の意見は無視ということになるのでしょうか？
お礼
どこの親も・・・ともはいえませんが、 どうしても下の子や娘には甘くなるのかもしれませんね。 妹は母への復讐の意味もあったかもしれません。 どうしても妹のところへ行きたい、といわれたらどうする？と質問したら、 困った様子で、ちょっと考えて、無理、といいました。 本当の意味で子供を思う親なら、子供に面倒は見てもらえると思います。 親の愛情の表現や、子供の愛情を受け取れる能力の問題かもしれませんね。