主人が夕食を自分の部屋に持っていき食べ虚しいです。

質問

私は28歳の海外駐在妻です。
結婚２年目ですが夫婦仲が上手くいっておらず思い悩んでます。
No.3829165で前回質問させてもらいました。
４カ月前に私の自分勝手なところや話をしっかり聞いていないこと等が原因で主人からもう一緒に生活していくことは考えられないと言われ、私の存在がうざったく生理的にも受け付けられない状況が続いています。前回回答にあったように今はくろこの様に過ごし主人から何かサインがあるのを待ち修復したいと考えます。
今までは仕事が終わると「今から帰ります」とメールがあり主人は帰宅後夕食を食べ、自分の部屋に行き少し仕事し寝ていました。
しかしここ１週間ほど夕食を自分の部屋に持っていき食べるようになってしましました。
今から帰ります。というメールがなくなり帰るとすぐシャワーし自分の部屋にご飯を持っていき資料をみながら食事しているようです
私が「どうして自分の部屋にご飯を持って行ってたべるの？」聞くと
暫く無言で再度聞くと
「別に意味はない」という返事でした。
暫く様子をみようと思ったのでその時ご飯を食卓でとってほしいといいませんでした。
しかし１週間続いており意味がないのなら食卓でご飯をとってほしいという想いが強くなりました。（主人の帰りが遅いため私は先に夕食を食べているのすが、主人が食事中お茶を飲みながら同じテーブルに私が居ることすら嫌なのかもしれません）
今は私から何かお願いすることは二人の関係に良くないことはわかるのですがとても虚しく、もう無理なのかなと泣けてきます。
ご飯は食卓でとってほしいと言うことをどんな風に主人に伝えるべきでしょうか？
それとも主人をなるべく一人に好きなようにさせてあげる方がよいのでしょうか？

回答No.13

clover0707 · ベストアンサー

前回のご質問、覚えております。
良い回答がつきましたね。
あなたは「黒子作戦」でいくことに決めたのですから、
しばらくそれをやってみるしかないですよ。
まだたったの３日ではないですか。
そんなすぐには人の心は変わらないですよ。
それに夕食を自分の部屋に持って行くようになったのって、
一週間前でしょう？作戦開始前のことなんだから、
それを今考えてもしょうがないです。

たぶん旦那さんはほんとに仕事が大変なんですよ。
一人で食べるにしろ、好きで資料を見ながら食べる人がいるでしょうか。
もしあなたの前でそれをしたなら、
「そのくらい俺の中では大変なんだ」ってことを
わかって欲しいサインなのでは？

怖い気持ちはわかるけれど、
「無理かもしれない」という気持ちと戦って下さい。
そして、気分をまぎらわせる方法をなんとか見つけて下さい。
自分本位な人はそれができません。
自分を変えるより「相手になんとかしてもらおう」という気持ちが強いから。

あなたは妻なのだから、簡単に追い出されるってこともないんです。
今しばらく作戦を続行してください。

お礼

みなさんからの良い回答感謝しています。
私焦っていますね。
＞「無理かもしれない」という気持ちと戦って下さい。
そして、気分をまぎらわせる方法をなんとか見つけて下さい。
自分本位な人はそれができません。
自分を変えるより「相手になんとかしてもらおう」という気持ちが強いから。
その通りです。
すぐ無理なのではと心がぶれてしまいます。
強くならないとですよね！！
黒子作戦がんばります。
回答ありがとうございました。

回答No.12

marquises

＞ご飯は食卓でとってほしいと言うことをどんな風に主人に伝えるべきでしょうか？

お料理を１品づつ出す事です。
最初の２品をゆっくり出している間に
メインのお肉や魚を料理し始めるのです。
ここで美味しい匂いをただよわせましょう。
テーブルセッティングは万全に整えておきましょう。
グラスをテーブルにちゃんと置いて綺麗なテーブルクロスを
敷いておくなどもいいですね。

ご主人を食卓に座らせるためにはこのくらいの演出をすればＯＫじゃないでしょうか？
ご主人が帰宅してシャワー浴びて出てきたら
「今日は美味しい霜降りのお肉買ってきたからそこに座ってまってて。」と笑顔で言いましょう。

次の日は鍋料理にします。
勿論テーブルにコンロ、鍋、鍋の材料一式を用意しておき
ご主人が帰ってきてから一緒にお鍋を食べましょう。
食べる間は黙っていてもいいんです。

ご主人が自分の部屋へ料理を運べないメニューをしばらく続けましょう。
焼肉、焼きそばもホットプレートで出きるのでいいと思います。
またはお料理はご主人が帰宅してテーブルについてから順番に小出しにする。
これしかありません。

私なら↑のようにします。
がんばらなくてもいいんですよ。
あなたが食べたいものを作って順番に出せばＯＫです。
できれば楽しくお料理してテーブルの演出してみてください。
そんな楽しいオーラが出たらしめたものです。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.11

noname#140971

補足：　「ほっとけ」とは？

主人が夕食を自分の部屋に持っていき食べるのを止めさせるかどうか？

ではなく、

その背景事情を、ちょっとづつ変革すべし。

「ほっとけ」を字義通りに理解されないように補足しておきます。

「急がば回れ！」「せいては事を仕損じる！」と言う諺もありますよ。

お礼

ご丁寧に補足ありがとうございます。

回答No.10

noname#58692

＞ご飯は食卓でとってほしいと言うことをどんな風に主人に伝えるべきでしょうか？

交換日記です。

＞それとも主人をなるべく一人に好きなようにさせてあげる方がよいのでしょうか？

それはいけません。

一度できてしまった夫婦の溝はどちらかが修復しようと努力し、
その思いが相手に届かないと修復できるものではありません。

いかに自分が相手を想っているか。
言葉にすると議論になったり、ついいらない一言をいってしまったり、
売り言葉に買い言葉をかませてしまったり。

だいたい生理的に嫌なんですから顔を見るのも嫌なんです。
それをいいたくないから、『別に理由はない』と言葉を濁しているのです。

自分が反省していること。まだ愛情があること。やり直したいこと。
どうすればこちらを少しでもふりむいてくれるのか。

自分の思いのたけを、暇な時、気が向いたときにでも
見てもらうのは　文(ふみ)　が一番です。
気が向かない時に読めと言われるとそれだけでうっとおしいですしね。

最後まで努力して、それでもダメなら離婚云々は別にして
日本に帰ってくればよろしい。

お礼

＞だいたい生理的に嫌なんですから顔を見るのも嫌なんです。
それをいいたくないから、『別に理由はない』と言葉を濁しているのです。
やはりそうですよね・・・。
まだ現実を受け入れていない自分に気付きます。
私は話がうまくないので時々手紙を書きます。
いつも何の返事もないのですが、それが主人からの答えですよね。
交換日記してみようと思います。
返事がなくても私の思っていることを主人の好きな時間に知ってもらえるのは嬉しいです！！
できる努力はすべてやってみます。
温かい回答ありがとうございます。

回答No.9

noname#58600

同じく駐妻です。
kira2008さん、大丈夫ですか？
ただでさえ孤独な海外生活、唯一の見方であり、頼りであるご主人とそんな状態だなんて、さぞお辛いでしょうね。
でもきっと、それはご主人も同じだと思うんですよ。
ともに同じ辛い思いを味わっているのだということは、頭に置いておいてほしいです。
そう思うことで、あなたの気持ちも少しは救われるのではないかと、思います。

私も同じく、海外で結婚生活をスタートさせました。
そして私たちも、kira2008さんご夫妻と同じ状況に陥ったことがあります。
ただ、立場は逆でしたが、、、、
結婚当初から価値観の違いを感じ、夫との生活や、夫の性格がストレスになり、我慢の限界に達し、もうこれ以上は無理だと思うところまで行ったことがあります。
環境のせいも、大いにあったと思います。
性格はkira2008さんご夫妻とは逆で、私が神経質、夫は無神経と言えるほど大雑把で、何も考えない人。
「話を聞いてない」って私も何度夫に言ったか分からないです(笑）

今思うと、私の夫に対する態度は、かなりひどいものだったと思います。
今のkira2008さんのご主人みたいな感じだったと思います。
よく投げ出さず、耐えてくれたなと、今は本当に申し訳なく思っています。

でも、そんな状態でも、私は夕食だけは用意し、夫も帰りが10時,11時と遅かったのですが、必ず待って一緒に食べていました。
たとえ１言も言葉を交わすことがなくても。
本当は一緒に食事もしたくないほど気持ちは荒れてしまっていましたが、
それを放棄してしまっては、本当に終わってしまう、と思ったからです。

とても険悪な、危機的状態だったにも拘らず、夫は私に対して、何でもない日にケーキを買ってきたり、私の靴を修理に出してくれたり(笑)したんですよ。
そんなことがさらに私の神経を逆撫でしたりもしたのだけど、
あるとき、「この人は何でこんなに普通でいられるんだろう、何故私がこんな態度なのに、変わらずそんなことが出来るんだろう」って疑問に感じて、それから「すごい人だな」に変わって行ったんです。

夫みたいな人だからこそ、私みたいな人間でも一緒にやって行けるんだろうなって、思えるようになったんです。
夫の無神経で、物事を深く考えないところが、私はとても歯がゆくて、ストレスに感じてしまっていたのだけど、そんな夫の性格に助けられた部分もたくさんあるのだと、気付いたんです。

kira2008さんとは立場が違いますが、似たような境遇でしたので、なにか参考にしていただければと思い、長文になってしまいましたが、経験談を書かせていただきました。

最後に、kira2008さん、現地に気を許せるお友達がいらっしゃいますか？
あまり思い悩まずに、たまにはお友達と出掛けたり、お散歩したり、ご自身の気分転換もされてくださいね。

お礼

anatolianさんの経験談とても励みになりました。
主人は私以上に辛い思いをしている。こう思うと何でも許せ自分が楽になるのがわかります。
すでにお礼に何度か書いておりますが今日から何時になろうと夕食は待つことにしました。
こちらには気を許せる友人はまだ居ません。
日本人社会が狭い国です。
主人の会社の奥さんと集まることが多く主人との不仲は全く話しておらず普通を装っているのでなかなか本音で付き合えません。
主人からは聞いても会社の話はしてくれないので、他の奥さんから情報を聞きこれも話してくれてなかったんだと落ち込みますね。
こういう状態なので出かけるのが億劫になりがちですが私が病んでしまうと終りなのでおっしゃる通り気分転換を上手くしないといけませんね。
いつか「この人は何でこんなに普通でいられるんだろう、何故私がこんな態度なのに、変わらずそんなことが出来るんだろう」
と思ってもらえるようになりたいです。
貴重な体験談本当にありがとうございます。救われました。

回答No.8

rosavermelha

なんだかみなさん、「食事は一緒にとるべき」という回答が多くてびっくりしました。
うちは、２人とも家にいれば、もちろん一緒に食べますが、
どちらかがいなければ、待たずにさっさと食べます。
私は女ですが、仕事も大好きですので、毎日待っていられると却って仕事に集中できないので嫌です。
主人も、仕事に限らず趣味などでも、待っていられると集中できないので嫌みたいです。
でも呼べるときは呼びますけどね、やっぱり一緒に食べた方が楽しいから。

主人が遅く帰ってきたときは、
主人は居間でパソコンやテレビを見ながら食事しますので、
私も横に座ります。
反対のときも同じです。
さすがに、1人で食事するだけなのにわざわざ食卓で食べるのも面倒みたいです。
でも、夫婦仲は相当良好ですよ。

質問者さんがご主人の部屋に入ることは禁止されているのですか？
仕事の邪魔になるのですか？
食卓で食べて、じゃなくて、ご主人が帰ってきたら質問者さんが食事をご主人の部屋に持って行ってあげて、
横に座るとか、ちょっと会話して、仕事の邪魔にならない程度に出て行くとかではだめでしょうか。
まぁ、ご主人に聞いてみてください。

お礼

楽しい食卓羨ましいです～
主人の部屋に入ることは幸い禁止されていませんが
個人的にご飯は食卓で食べるものだと思うので私が夕食を待ってみることにします。
回答ありがとうございました。

回答No.7

genki-mama

お気持ちよくわかります。性格が正反対でも結婚に至ったんですもの、どこか一つでも心惹かれあう・お互いにぴったりくる部分があったのでしょう？どうしても性格が合わない部分がお互いにあるのは当然です。そこを認め・譲り合っていかなくちゃ、結婚なんて出来ないと思うの。そうご主人にまず、言いたいですね。そして海外での生活は最初は特に、奥様にとっては、ご主人だけが頼りなのですよ。そこもわかってないようにお見受けします。確かに海外勤務の大変さはよーくわかりますが。仕事が大変なあまり、家庭を振り返らず、妻を放置したおかげで、妻が重い精神病になり、結局仕事を辞めて帰国せざるを得なくなった駐在員を何人も知っています。

そして、部屋で食事中も資料を見ながら・・ということは、多忙・一生懸命・なのでしょう、ご主人。マジメな人なら余計に、気持ちも余裕がないでしょうね。　奥様の中には、旦那さんが気の毒に思えるほど、『おんぶに抱っこ』『受身オンリー』の妻が存在します。愛想をつかされても仕方ないかも、と思うほどの・・。仕事で疲れて寝ている休日の夫に、化粧品がなくなったから、車を出せ・アナタの通訳も要るから、休日しか買えないんだから！と言う妻とかね・・。アナタがそういうタイプの妻かは存じませんが、もし自分勝手がそういう部類なのなら、改善の余地はあると思いますね。そしてそういうタイプでないのに自分勝手と言われるなら、ご主人は女性の本質そのものを余りご存知ないのかも。オンナってのは基本的に誰でもちゃっかりしてるモノです。自分勝手というか。母親と妻とは立場が違います。母親のように常に自分に都合のいいようには動いてくれず、幻滅しちゃったのかしら。

離婚について、彼が具体的に動かないなら、一緒に暮らせないと言われても、それは一時の感情なのでは。部屋での食事は『顔も見たくない』ってことなのかしらね。それとも食卓で一人で食べるなら、部屋でも同じと思ってるのかな？好きなら、好きって言って、泣けてくるなら、彼の前で泣いては？部屋で食事するなら、部屋まで付いていって食事を見届けては？部屋から出て行け、って言われたら、じゃあこっちで食べてよ、って食卓に誘っては？そして食事は一緒に摂る工夫をしては。暖めなおしやラップでチンでなく、作りたてのあたたかい食事は家庭持ちの男の特典ともいえるでしょう。出来るときだけでも、おやつを食べつつでも、待っててあげてみては。（そういうくだらないことでも喜ぶのが逆にオトコってモンなのよ）先にベッドで休まず、ソファーで服を着たまま毛布に包まって寝てるだけでも、待っててくれたのかな？って思わせ喜ばせるコツです。（服の中は寝間着だっての・笑）

参考URL：

http://www.tentsuma.com/

お礼

回答ありがとうございました。
主人は女性の本質をあまり知らないですね。
高校、大学とほとんど男性でした。
逆に私はほとんど女性でした。私も男性の本質を知らないのですね。
きっとお互い様ですね！

今日からご飯を待っていようと思います。

回答No.6

fuyuka4321

まだ、若いのに　苦しんでらっしゃるのですね。
なんとかしようと、一人努力なさって異国の地で
悩んでいらっしゃる。
別れる道を　おすすめします。
理由は　まだ若い。　やり直しのきく年齢だということ
子供が　いないのも　今なら　本当に愛する人と
普通に　やり直せる。
別れるのは　早いほど　いいのです。
考えてみてください。
可能性のある方へ　努力する方が有益です。
私も　若きころ　この　今東光　の言葉を　雑誌の隅で
見つけ　大きな転換に　なりました。
結果は　正解。　見知らぬ地で　一人苦しむあなたへ
リレーで　この　言葉を　贈ります。

お礼

可能性のある方へ努力する方が有益
別れるのが早いほどいい
頭ではよくわかります。
しかし主人への可能性がゼロでも、今は神様が与えた私への試練だと思い乗り越えたいという気持ちがあります。
この気持ちがある以上別れは選べません。
もう少し苦しんでみます。
経験者からのご意見ありがとうございました。

回答No.5

Nega_tive

「主人からもう一緒に生活していくことは考えられないと言われ、私の存在がうざったく生理的にも受け付けられない状況が続いています」

結婚生活が、ココまでなってるんだから離婚すれば？
ま、亭主元気で留守がいいって流行語になったように今の状態のまま数年たてば、今度はあなたが旦那のこと鬱陶しい存在に思えてくるのは間違いないでしょうし・・・＾＾
離婚考えてみてはいかがか？

若しくは、旦那から相手にされていないのを良いことに浮気してみるとか～＾＾；
せっかく海外駐在（どこの国か知りませんが）なんだし～一度味見しておいても良いんじゃない？
もしかしたら、良い人見つかるかもよ～

お礼

このまま辛い状況を続けていてもお互いの為に良くないのではと離婚が頭をよぎることがありますが、最終的にはやっぱり主人と幸せになりたいというところにたどり着きます。

回答No.4

guchiyama

３０代前半　海外赴任中　男　既婚　家族帯同です。
両方がすこしずつ歩み寄るべきではないでしょうか。

＜旦那様＞
　海外赴任で、家族に付いてきてもらっているということに、
もっと感謝を感じるべきだと思います。
国内転勤でも、地元から遠いとか、知り合いがいない
とか、仕事を辞めたくない言って、
単身を希望する奥様方が多い中、海外まで来てくれてるのだから、
もっと感謝しても良いと思います。

＜質問者側＞
基本は、一緒にご飯は食べたいです。
私も、仕事終わりが割と遅いです。
先に食べてくれて、待っている必要など何もないと
心では分かっていても、帰ってきてご飯を食べているときに、
付き合いで食卓に居られると、普通ときは良いのですが、
気持ちがムカムカしているときなどは、
それが負担になるというか、うっとうしいというか、
良い気持ちがしないことが有ることも確かです。
一人で食べるなら、
一人でテレビを見たり、資料を見ながらの方が、
快適に感じる事も有るでしょう。

まあ、飽くまでも私個人の気持ちですので、
ご参考までに。

お礼

<旦那様>のところを主人に見てもらいたいところですが・・・。
まずは私から努力しようとおもいます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#140971

まあ、かなりキツイ回答、かなり辛辣な回答ですので覚悟してお読み下さい。

Ｑ１、ご飯は食卓でとってほしいと言うことをどんな風に主人に伝えるべきでしょうか？
Ａ１、ほっとくべし。

Ｑ２、それとも主人をなるべく一人に好きなようにさせてあげる方がよいのでしょうか？
Ａ２、そのようにされたし。

＞私の自分勝手なところや話をしっかり聞いていないこと等が原因で・・・。
＞とても虚しく、もう無理なのかなと泣けてきます。

新婚生活が上手くいかない原因は、質問者の身勝手さにある訳じゃないです。
新婚生活が上手くいかない原因は、質問者の未熟さにある訳じゃないです。
そんなのが原因となるのならば、およそ全ての新婚家庭は破綻してしまいます。

問題は、質問者が伴侶の反応に一喜一憂して心の平静を失う点にあります。
このことが、どのように新婚生活に致命的な影響を与えるのか少し経験を紹介しておきます。

私共、かなりの大恋愛の末に一緒になったと自負しています。
そして、妻は、「まっ、いいか」で常に家庭内の太陽の役割を果たしていたと評価しています。
が、が、この妻にも更年期ってやつがやってきました。
そうして、打ち沈んだ表情をすることが多くなってきました。
こうなると、まあ、家庭の中は火が消えたようなもんです。
この時、「あーっ、こ、これは一番男にとって辛いなー」と心底思いましたね。
そこで、休日は朝起きして部屋を掃除したり台所を磨いたりして、何とか太陽を昇らせる腐心をしました。
そこで、休日は下調べしていたレストランでゆるりと昼食などして、何とか太陽を昇らせる腐心をしました。
２５年も夫婦をしていたのですから、まあ、これ位の芸当は私にとって朝飯前です。

海外駐在ともなれば、まあ、ご主人との仲だけが頼りでしょう。
そこに波風が立てば、一喜一憂して心の平静を失うのも理解できます。
し、しかし、実は、これが致命的な影響を与えこともあります。
し、しかし、実は、これが家庭の中の火を消すこともあります。
「太陽が昇らない家庭」－こうなっては、後は、悪循環あるのみです。

まあ、少し、海外赴任生活を送るには、心が弱かったのでしょう。
し、しかし、今更、そういう反省をして打ちひしがれていても更なる悪循環が続くだけです。
ここは、何とか、自分自身を変えていくしかありません。
ここは、何とか、＜ご主人との仲だけが頼り＞から脱却するしかありません。
「ほっとくべし」、「そのようにされたし」は、正に、このことがテーマだと感じたからです。

先ずは、ご主人との仲、自分の身勝手さ、未熟さをグチグチと解釈する自分を捨てることが肝心。
つぎに、家庭内の太陽としての役割を果たす自分作りのためには何をなすべきかを模索することが肝心。

「解釈は評論家に任せよ！我が関心は状況の変革にあり」－このように考えられたし。

お礼

今の私はまさに旦那の態度に一喜一憂です。
私は昔から人に頼るのが当たり前で、人からの影響は強く受けますが自分から考え創意工夫することをしてきませんでした。
今も自分が変わるしかないのに、こんな状態なのにどこかで旦那が自分も悪いところがあったと歩み寄ってくれるのではと甘ったれた気持ちがどこかにあります。
主人はそれも見抜いているのでしょう。
主人との仲だけがたよりから脱却します。
回答ありがとうございました。