再婚女性に質問です。（再婚し騙された気分です）厳守！女性のみ。

質問

妻と子連れ再婚し2年目です。僕は初婚です。
妻が子供の習い事を増やしたいと言うのでうちの家計は厳しいので「元亭主の養育費から出せば？」と言いました。今までの生活面では僕が出しているし、2つまでの習い事も出しています。
超える分は元の亭主の養育費を習い事に使うのは当然だと思っていました。
今までは必要がなかったのでそのお金は貯めたいと言うので僕はこのお金はノータッチでした。
僕が妻から取り上げてお金を管理するのもなんですから。

ところが妻は大学受験とかのときに使いたいと言いました。
僕は出せないものは出せないと言い切ると「実は貰ってない」という話になりました。

ここみても、養育費は元亭主の務め、貰うべきだという意見が一般的だと思いますが、貰わない女性には何を考えてもらわないのでしょうか。
妻は「あの人は無職だし子供にくれるひとじゃない」と言います。
でも申し立てくらいしたら？というと「関わりたくない」とし何もしません。

挙句に「連れ子だから可愛くないんでしょ！」と私に言う始末。
「じゃあ貰っているみたいな曖昧な返事すんなよ再婚前に言えよ騙された気分だね」とケンカになりました。
強引に契約し子供をスイミングに入れて「自分が働く」と言ったのにも関わらずたった2週間で挫折。
実際に仕事に出たのは4回くらいじゃないでしょうか。
一度目の給料を貰うこともなく結局こっちに丸投げ状態です。
さらに権利収入とかのマルチにひっかかり損失をだしました。
ちなみに妻は職歴がほとんどありません。
離婚したからは無職だったそうです。（これも最近知りましたが話が違いました）
許せないのは騙された気分なのです。
今回スイミング入会に伴い太り気味の妻（55kg）も一緒にいくことになりました。
スイミングの場合、本人名義のクレジットカードを作らされます。
作るとかなり特典が多いのです。
僕はクレジットを作ればいい、そう言ったのに作らないのでどっちみち払うなら作れよ、特典あったほうがいいよ、と（駐車場の無料化は迎えにいく僕には有難い）言うと実は昔、借金があって自己破産でブラックで作れないという。
なんで再婚前に言わないんでしょうか。

結局、入会費1万+2万4千円×2か月分が最低限の金額としてすでに請求されるわけです。
それでいて今いけばいいのに、具合が悪い悪いといい行きません。
結局1度行っただけでこれも無駄になるかと思うとうんざりします。

回答をいただける方にお願いですがここはどうも女性上位です。
失礼ですが僕に対する批判なら結構です。（僕も自分で全部払ってあげればとおも思いますし、このくらいの嘘は聞き流してやりたいとは思っていますができません）
質問です。

1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？
2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？
3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

4の収入源はないのでやるとしたら僕の内職になります。
しかし会社で副業を禁止してますので、内職でもばれるとよくないから考え中です。
僕としては内職までして子供に出したくないです。
僕にも人生があるし、連れ子だからという理由じゃなく実子でも出さないでしょう。

ご回答よろしくお願いします。

回答No.12

bekky1

＞妻と子連れ再婚し2年目です。僕は初婚です。

ん・・・・・、感想として、こういうご質問がどうも多いように
つまりは、初婚の男性と、子連れの女性という組みあわせでの
ご相談、で、連れ子がベビーという年ではなく育っているという。

いろいろ、事前にわかって、理解して、二人ではなく、
「家族」としてスタートする覚悟で「結婚」されているということでは
あるのでしょう。
タダの、若い二人がカップルでラブラブで、結婚というのではなく。

大人としての「結婚」をしている。
でも、「妻」の認識が・・・・おかしいという。

1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？

薦めるも何も、もらうのが権利であり、出すほうも義務です。
だから、薦めるのは当然です。

2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？

言うべきです。
「隠す」ということは、最初からの裏切り行為ですから
糾弾されても当然です。

3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？

至極、妥当なおもいです。
１００人中１００人が、だまされたと思うでしょう。

4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

健全な感性です。
働けないような人が「泳ぐ」という健康志向なのも解せない。
タダの運動なら、何もタダで歩く、というのだってありです。

内職までして言う、あなたの「懐を考える」健全さを評価します。

連れ子さんは養子縁組はされていないのですね？
コレは、「実子」としてというより、親は親としてちゃんと、
別にあるべきという考え方もありです
「家族としてはサポートしていくが、親としては自分の
父親を気持ちとして大事にしなさい」というのも十分にありでしょう。

あながた今になって、非常に冷静で、懸命な考察をされるかただとは
思いますが、いかんせん、いささか手遅れでした。

隠し通して、結婚したのは奥さんの作戦勝ち。
最初から、だまされてますから、子供の養育費もおそらく
出ないでしょう。
取れないような相手が「父親」だと思ったほうがいい。

養子とされないなら、それはそれとして、
寝食は保証しても、子供の教育費は自分でがんばれるような算段を
促す。（権利も義務も双方向ですから）

で、「だまされた」のは確かですから、リセットすることも含めて、
スタートからやり直す覚悟で
「ブラックリスト」の件からきちんと掘り起こして、話をするところからはじめるべきでしょう。

お金にルーズ、生活にルーズというのはいえるが、結婚を決意されるほどの「女」だったのだから、見所がないわけでもない。

そばにいる、「オトコ」の管理、指導、育成？によっては
今後、共同生活者としては良いかもしれないが、
ただ、働く、稼ぐというのは、慣れが必要なスキルです。
できない人にはたとえパートでもできない。

だから、収入を得るというのはあきらめたほうが良いかもしれない。
だからこそ、アナタの「収入」に対して、自分の「おんな」を
売りつけた・・・ツモリ。

それを、高すぎるというなら、返品するしかない。

私は、コモチでずっと働くおばちゃんですが、
世の中には、「おんな」としての立場を売るしか方策のない人も
確かにいます。
でも、それが悪いとは一概にいえない、買うほうもそれを求めているし、それなりにお買い得な「おんな・オトコ」というのもいる。
ただし、たとえ、１００円でも「かせぐ」のはできないという「おんな・オトコ」もいる。

取りあえず、隠していることは全部、あきらかにして、
リセットからやり直しです。
スイミングのことは、ナシです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
bekky1さんの言う家族としてのサポートが僕のやり方です。
>連れ子さんは養子縁組はされていないのですね？
いえ、養子縁組はしています。それは妻の強い希望でそうしました。
僕はANo.6様とANo.10様のところにも書いたのですが、本当の父親になるんじゃない。
家族になるんだとと、本当の父親は前の亭主だけです。
僕がいるからいい、養育費を貰いたくないは妻の気持ちなんです。
子供の気持ちじゃない。子供が分別がついて要らないというならわかりますけど。
子供は僕との生活に不満をもったり疑問をもったりすることがこれからあると思います。
でも、再婚しているから再婚家庭でナントカシロではなく子供が困った時には実のお父さん
に連絡し相談にのってもらう事や、前の亭主にも親としての責任を課したいと思っているんです。
DVではなく無職と聞いてますがずーっと無職ではないでしょうし、出来る時にできる限りでいいから子供への愛情を与えてほしい。
僕が一生懸命やってもどうしても無理なところって出てくると思います。
でも妻は元の亭主から「父親」としての義務も取り上げ無罪放免ではないですが何も課さない。
子供が課さないでいいと言ってるわけじゃない、あくまでも「妻がいや」なだけなんです。
だから僕を父親にしよう父親にしようと子供に厳しく当る妻に違和感を覚えます。
「お父さんと呼びなさい」「お父さんに感謝しなさい」「あなたがちゃんとしないとお父さんに叱られるのはお母さんなのよ」子供には子供の不満があるでしょうし、子供には選択肢がないのですからどうしても僕を父親にして子供を実子にさせるのはどうかと思ってしまうのです。
もちろん、僕が妻の言葉が本当に真実で無職で取れない人なら、それはそれでしょうがないと思っています。僕に扶養義務があるのですから。ただ皆さんの回答にあるように真実がわからない。
本当は妻が自分で金銭面で迷惑を掛けたから言わないのかもしれない、色々な想像ができます。
だからといってリセットをかけたいと思うものの、そのリセットをどうしていいのか悩みます。
1つ1つ真偽を見極めることをして妻の心を痛めないかも考えます。
又、許すことは出来ないけれど飲み込んで「許すふり」をしても私も長く持つかわかりません。

補足

僕は妻をどこで選んだか。それは「優しい女性」だからです。
人の痛みのわかる、倫理面とか、正義感などの部分です。
だからこそ、今回のことが厳しいのです。もし女としての妻なら僕は「容姿だけ」と諦めも付くでしょう。決して美人でもないし、スリムでもない。
僕の中の妻はバツイチになり一生懸命働いて子供を育てる母としての彼女でした。
ところが蓋を開ければ、借金　無職　心の病気　子供の虐待　と色々ありました。
明るく元気で、そんな感じでしたが結婚すれば全くの真逆で・・・
いつも具合が悪い悪いと言って聞くのもしんどいです。

>そばにいる、「オトコ」の管理、指導、育成？によっては
今後、共同生活者としては良いかもしれないが、
僕の管理ですか、すごく難しいですね。
そもそも人は人の管理指導育成で変わるものなのでしょうか？

>ただ、働く、稼ぐというのは、慣れが必要なスキルです。
できない人にはたとえパートでもできない。
だから、収入を得るというのはあきらめたほうが良いかもしれない。

そうですね。これも誤算でした。
バチイチ女性って子供のために働くイメージがありますがその辺りが全部くつがえされてしまったので落胆している部分もあります。
2週間で仕事を辞めるのもがっかりしました。高校生でももっと責任感があるのではないかと。
結局口先だけだと思うとどんどん妻に対してのイメージダウンが続いています。

>それを、高すぎるというなら、返品するしかない。
そうですね、高すぎました。
しかし返品は僕の気持ちだけで出来るもんじゃないですよね。
お互いに死ぬ気でやっていこうと一度でもその方向に向かないとだめだ！と自分に言い聞かせています。誰も完璧な人はいない、そう僕はつぶやいています。

>取りあえず、隠していることは全部、あきらかにして、リセットからやり直しです。
スイミングのことは、ナシです。
僕なりにリセットをどうするか、どこまで追求して真偽を明らかにするか。
聞いてその言葉だけを信じて終わりにするか、詳しく聞くか色々あると思いますがどれがベストか考えてみようと思います。
スイミングは今回、ナシにしようと思います。
それは妻とこれからやっていくには身の丈にあった生活をしないといけないと「妻に教えるため」にです。子供には可哀相ですが・・・
ありがとうございました。長くなりすみませんm(_ _)m