再婚女性に質問です。（再婚し騙された気分です）厳守！女性のみ。

質問

妻と子連れ再婚し2年目です。僕は初婚です。
妻が子供の習い事を増やしたいと言うのでうちの家計は厳しいので「元亭主の養育費から出せば？」と言いました。今までの生活面では僕が出しているし、2つまでの習い事も出しています。
超える分は元の亭主の養育費を習い事に使うのは当然だと思っていました。
今までは必要がなかったのでそのお金は貯めたいと言うので僕はこのお金はノータッチでした。
僕が妻から取り上げてお金を管理するのもなんですから。

ところが妻は大学受験とかのときに使いたいと言いました。
僕は出せないものは出せないと言い切ると「実は貰ってない」という話になりました。

ここみても、養育費は元亭主の務め、貰うべきだという意見が一般的だと思いますが、貰わない女性には何を考えてもらわないのでしょうか。
妻は「あの人は無職だし子供にくれるひとじゃない」と言います。
でも申し立てくらいしたら？というと「関わりたくない」とし何もしません。

挙句に「連れ子だから可愛くないんでしょ！」と私に言う始末。
「じゃあ貰っているみたいな曖昧な返事すんなよ再婚前に言えよ騙された気分だね」とケンカになりました。
強引に契約し子供をスイミングに入れて「自分が働く」と言ったのにも関わらずたった2週間で挫折。
実際に仕事に出たのは4回くらいじゃないでしょうか。
一度目の給料を貰うこともなく結局こっちに丸投げ状態です。
さらに権利収入とかのマルチにひっかかり損失をだしました。
ちなみに妻は職歴がほとんどありません。
離婚したからは無職だったそうです。（これも最近知りましたが話が違いました）
許せないのは騙された気分なのです。
今回スイミング入会に伴い太り気味の妻（55kg）も一緒にいくことになりました。
スイミングの場合、本人名義のクレジットカードを作らされます。
作るとかなり特典が多いのです。
僕はクレジットを作ればいい、そう言ったのに作らないのでどっちみち払うなら作れよ、特典あったほうがいいよ、と（駐車場の無料化は迎えにいく僕には有難い）言うと実は昔、借金があって自己破産でブラックで作れないという。
なんで再婚前に言わないんでしょうか。

結局、入会費1万+2万4千円×2か月分が最低限の金額としてすでに請求されるわけです。
それでいて今いけばいいのに、具合が悪い悪いといい行きません。
結局1度行っただけでこれも無駄になるかと思うとうんざりします。

回答をいただける方にお願いですがここはどうも女性上位です。
失礼ですが僕に対する批判なら結構です。（僕も自分で全部払ってあげればとおも思いますし、このくらいの嘘は聞き流してやりたいとは思っていますができません）
質問です。

1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？
2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？
3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

4の収入源はないのでやるとしたら僕の内職になります。
しかし会社で副業を禁止してますので、内職でもばれるとよくないから考え中です。
僕としては内職までして子供に出したくないです。
僕にも人生があるし、連れ子だからという理由じゃなく実子でも出さないでしょう。

ご回答よろしくお願いします。

回答No.10

noname#59946 · ベストアンサー

私も再婚なのですが、色んな家庭があるもんですよね。

１。薦めてもいいと思いますが、実際奥様が動くかどうかは分かりませんし、相手側が払ってくれるとは限りません。本当にきちんと払ってくれる男性であれば、請求しなくてもきちんと手続きして払ってくれるもんですよ。請求しないと払わないような人なのであれば、期待薄です。
またＤＶなどがあった場合は、お金のことであっても関わりたくないと思う女性も少なくないと思います。

２．それはきちんと話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。不都合なことをこれほどまでに隠すのは何か理由があるはず。責めると言うことではなく、これからお互い一緒に生活していくために変な隠し事はしないでおきたいし、悩んでることがあったらきちんと言って欲しいという方向で持っていけばいいのでは。

３．実際嘘をつかれてたのであればだまされたのかと思います。ただ「養育費を貰ってる」とは言ってないにもかかわらず質問者さんが貰ってるのだろうと勝手に推測したのであれば、だまされたのとはちょっと違うかな。

４．他のところからでも捻出できないならやめさせるしかないんじゃないですか？もしくは他の習い事をやめるか。

ちなみにうちは、私が養育費を貰ってなかったことも再婚の決め手になったといってました。
自分の子供として責任を持って育てたいし、それを考えるといくら子供のためのお金だといっても、元夫と繋がっているのは嫌だと。子供にかかるお金は自分が出すから、養育費の請求などしないでくれと言われました。

習い事に関しても、私は生活が厳しいから何とか説得して１つやめさせようと言ってるのに、主人のほうは本人がやる気を出して頑張ってるならもう少し続けさせようよ…と言ってました。影で何とか私が子供を説得して、１つ減らす約束を取り付けましたが。

そういう主人と比べてみると、奥さんが「連れ子だからかわいくないのかな」と思う気持ちも分からなくないです。
うちは最悪の場合、内職してでも子供の教育にお金をかける！というタイプですから（もちろん本当にそんなことはしてないですよ）。

ちなみに主人には隠し事は基本的にありません。恥ずかしいこと、不都合なこと、全て知っています。私も、そういうことを全て受け入れてくれる人だと思ったから結婚したんです。というか、何でも話せるのは主人だけですね。
質問者さんは、奥さんがすべて本当のことを話したとき、叱責せず一度受け入れることが出来ますか？全てを許す自信がないなら、全てを話して欲しいとは思わないことだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
僕はこう思っています。
請求をしないでも向こうが手続きをする？そうでしょうか。
hanaden0さんの前のご主人様はそうでしたか？
hanaden0さんの今のご主人にも悪いんですけど（怒らないでください、すみません）お子さんが可哀相だと思いませんか？
お金の問題じゃなく、子供から本当の父親を取り上げることがです。
hanaden0さんとご主人様はいいでしょう。でもお子さんは？

>自分の子供として責任を持って育てたいし、それを考えるといくら子供のためのお金だといっても、元夫と繋がっているのは嫌だと。子供にかかるお金は自分が出すから、養育費の請求などしないでくれと言われました。
ここです。
僕はNo.6様に同様の質問をしましたが、子供が可哀相だと思うんですよ。新しい父親がいればいいんですかね？
No.6で書いたのですがhanaden0さんにも質問していいですか？
再婚するとき僕は妻にちゃんと言いました。（養育費をもらっていると聞いてた頃）あの子の本当の父親は前の亭主だけだ。
あの子が会いたいと言えばあわせてやってほしい。
僕との生活に不満が出たときにあの子の逃げ場所まで奪わないでほしい、と。あの子が実の父親に相談できるよう、あの子と父親との連絡線を途絶えさせないでほしい。
そう話したんです。
養育費をもらっているからそれで終わりじゃなくて、前の亭主にも子供の成長を見守る権利と義務がある、それを母親のお前がお前のイヤとかで奪わないでくれとそうは話していました。
ちなみに元亭主はDVではない、と聞いています。
お金ってたかがお金、されどお金。
もし、お金も払わないで早くに離婚した子供が大きくなって「お父さん」と思えるかなと
お金も払わないで父親としての義務を早々に免除された元亭主は本当に可愛いわが子と思えるのでしょうか。妻も母子家庭だと書きましたが妻の父はこうやって離婚しても大きくなっても「お父さん」だったそうです。夫婦でうまくいかなくても子供の父母としてやっていくのは出来ないのでしょうか。妻は無理無理、僕を子供のお父さんにしようとしている部分があります。
子の父は前の亭主しかないんです。
それを奪ってはだめだと、だからこそ公開してオープンに血の繋がらない家族としてやっていこうと、そう言い出したのは最初は妻だったのに、なにもかも話が違うのです。

補足

>奥さんが「連れ子だからかわいくないのかな」と思う気持ちも分からなくないです。
そうですか、ではどうして？こういう嫌な方法でいのかな？と思う僕の気持ちもわかってもらえますか？再婚女性として。僕には逆に脅されているような気持ちです。
連れ子だから無理をして実子以上にやってくれと、言われていると思ってしまうのです。

>うちは最悪の場合、内職してでも
ご主人は副業がOKな職業ですよね？僕も内職でもバレたら困る、危険だからです。
内職そのものがイヤなんじゃなんですよ。
本職を失うほうがもっと大変じゃないか、そう妻に言うのですが、本当の父親ならやってくれると言うばかりです。大を失って小を得れば満足なんでしょうか・・・。

>ちなみに主人には隠し事は基本的にありません。
それが一番ですよね。
hanaden0さんみたいに妻がそうなら今回のこと僕も対応が違いました。

>質問者さんは、奥さんがすべて本当のことを話したとき、叱責せず一度受け入れることが出来ますか？全てを許す自信がないなら、全てを話して欲しいとは思わないことだと思います。

僕は神仏ではありません、だから何でも許すことはできません。
でも、私も今すごく考えています。
妻の嘘を1つ1つ確認しはがして、そして私が納得しやり直そうとしたときに妻の心は私についてくるだろうか？その疑問があります。
逆に妻との生活を終わらせるならばそうしてもいいとも考えています。
今回の件だけではなくそもそも妻という人間を見間違えていたのではないかと根底の根底から妻を疑い、自分を疑うことが苦しいと思っています。
全て許す、それは嘘です。
僕は許すフリをすることは出来ると思います。
それで正しいのか悩みます。
再婚はやっぱり難しいと考えずにはいられません。
ありがとうございました、一部失礼な発言がありましたらお許しください。
感謝いたします、本当にありがとうございました。