妻が私の両親と絶縁宣言しました

質問

結婚１年目です。
両親とは別居していますが、隣接した市に住んでいます。
同居の予定はないのですが、家が近いこともあり、母がいろいろ妻に頼みごとをすることが多かったです。
もう何年もペーパードライバーなので妻に車を出してもらってました。
去年から母の姉、私の叔母が入院しました。
交通の便が悪くバスの乗り換えも多いので、妻が病院まで母を乗せてお見舞いに行っていました。
週１回程度のことで、妻は専業主婦なので、母としてはそんなに迷惑だと思ってなかったようです。
年が明けて叔母が亡くなりました。葬儀も終わり落ち着いた頃、妻がもう私の家族とは関わりたくないと、私に宣言しました。
以前にも私の弟の引越しを手伝ったことがあったのですが、妻の父の会社の車を借りて引越しを手伝ったのに、妻にも妻の父へも謝礼ひとつなく、ガソリン代もお土産代も出さなかったことがありました。
その事件から、妻は私の母に対して不信感を抱いていました。
今回のお見舞いの件も、妻は嫌々だったのですが、叔母の余命も長くないし、絶縁する前の最後の孝行のつもりだったようです。
母は「ありがとう」とお礼は言うのですが、ガソリン代を出すということまで頭が回らないようです。
妻にしてみれば叔母が亡くなって落ち着いたのだから、今までありがとうと何がしのお礼があるものだと言っています。
もう私の実家とは関わり合いになりなくないと言って、実家からの電話も取りません。
母からは妻と連絡が取れなくなったと、私の携帯に電話を掛けてきました。なんと説明をしていいか分からず、たまたま出かけてたのでは？とにごしておきました。
どうすればいいのか分かりません。

回答No.35

kokkochann

すごい回答の数なので、読まないで書き込んでおります
重複してたらすみません

ご実家特にお母さんの非常識さを奥さんに率直にわびましたか？

赤の他人が聞いても、おっちょこちょいだの、大雑把だのそういう次元では有りません。非常識なものは非常識なのです

それを貴方自身も認めないなら
このままでは、貴方も奥さんに、この人、人間として大丈夫かしらと思われることになりかねないのではと感じました。

奥さんは非常識さに耐えて、ずっと悶々としてるわけです
我慢してやってきたわけですよ
あなたが一番しなくてはいけないのは、お母さんの非常識さをかばったり、言い訳することではありません、またお嫁さんに考えを変えてくれるよう説得することでは有りません。
一番しなくてはならないことは、ずっとこの非常識さに耐えて、やってくれた奥さんに感謝して、君の気持ちはもっともだと、奥さんの感情を肯定してあげること。そしてお詫びです。
まずそこからはじめる気持ちがあなたにないと、このままずっと堂々巡りだと思います。

回答No.34

noname#48392

はっきり言います。　お母様を取るのであれば離婚した方がいいです。
この問題はすごく根が深いですよね。奥様が怒るのは当然ですよ。あなたが今まで母親をかばい奥様の言う事を放置した報いですよ。
最悪なマザコン男ですよあなたは。
この沢山の書き込みを奥様に見せてください。　そして言いたいです。

「そんなくそマザコン男なんかさっさと捨てて新しい人生を歩んでください」

必ず見せてくださいね。

回答No.33

MENSPOKKY

これだけ長い回答がついた質問を初めて見ました。
大多数が奥様の味方でお母様とご質問者様に風当たりが強いようですね。

結婚1年目ということはお母様もまだお若くていらっしゃるのでしょうか。
拝読していましたらことのほかご家族に大事にされておられるお母様のようですね。
ここでお母様を批判するのは簡単です。
ご質問者様を非難するのも。
私は皆様と少し意見が違いますが大目に見てください。

こうは考えられませんか？
今がお母様にとって人生最大のチャンスであると。
お母様のご性格からしてどうも離れていかれる方が多いようですが肝心のお母様はその原因がご自分にあるとおわかりではないのですね。
誰も何も言っては下さらなかった。
誰も叱っては下さらなかった。
一番悲しいことではないでしょうか。
そこにお嫁さんであるご質問者様の奥様が入ってこられた。
ご質問者様のご家族に風穴をあけて下さる方が。
「縁を切る」とおっしゃられてもご質問者様がいらっしゃる限り無理なことでしょう。
ご質問者様と奥様とお母様、そしてお父様の４人で話し合う事は考えられませんか？
お母様はそこで初めてご自分の非に気づかれることでしょう。
今までの人生も振り返れることでしょう。
奥様に対してとってこられた失礼の数々もお母様に悪意があってのことでなければきっと奥様にもご理解頂けますよ。
奥様はお母様が心から反省なさればきっと心のわだかまりや怒りを解いてくれますよ。
後々、またお母様の悪いクセがでても、今度は奥様も質問者様ご自身もその場で注意して差し上げられますよね。
離れたお友達も戻ってくるかもしれません。
新しいお友達もできるかもしれません。
何より奥様とお母様の関係が修復されればご質問者様にとってもこれ以上ない喜びでしょう？

ここはご質問者様がひと肌脱ぐべきです。
一度や二度の話し合いの持ちかけくらいではダメですよ。
お仕事以外の時間はこのことに費やすくらいの気構えで臨んで頂きたい。
あなたを産み育てたご両親様とあなたが愛し選んだ奥様のためです。
ご質問者様がどちらの味方も出来ない今の状況ならばあとできることは橋渡しだけではないですか？
これだけ多くの方からご回答を頂いてご質問者様自身も本来ご自分が何をすべきだったか、これからどうすべきか、もうおわかりですね。

まだご結婚1年目ならばやり直しできます。
これ以上、こじれたままで年月を経れば収まるものも収まらなくなります。
お母様が奥様に非礼をお詫びになり、奥様も今一度お母様との関係を見直し、お父様に至ってはもっと大局的に物事を見定めていただき、ご質問者さまにはご自分の役割を担って頂く事を傍観者ながら心より願っております。

回答No.32

sora212

こんにちは。４０代、♂です。

わたしも結婚１ヶ月で似たようなことがありまして、自分の両親の近所から敢えて遠くに引越しました。
今思えばこの決断は正しかったと思います。（２０年以上も前の話です）

質問者さんとご両親は‘今は‘距離を置いたほうがいいと私は思います。
いずれお互いに判りあえる時が必ずくるので安心してください。
奥様が電話に出ないのは、その理由をお母様に考えていただくようにしてください。その方法はあなた自身が決めてください。

ここは男の見せ所ですよ。

回答No.31

nana0120

＃１４と２１です。

>でも私は親子なので縁を切ることはできませんから。
>妻には申し訳ないんですけど。
非常識な親を持ちこんな事を考えている夫だったら、
私なら愛想尽かしますね…。

私も結婚したての頃夫の両親関係の事で夫とケンカになりました、
夫からすればサンドバック状態だったと言いますが。
その当時よく言ったのは
「(親から見たら)良い子は結婚したらあかんよ」って。
(私の夫はaiprin345iさんの様に逃げはしなかったですよ)
「良い子」の殻が破けず嫁が犠牲になるんですよ。
何かあった時妻を選ぶ事も出来ない男には結婚する資格はありません、
ずっと息子のままでいた方が家族みんな幸せです。
だってお母様を中心にこれまで通りしていればいいんですから。
私は母親を捨てて結婚しました、
「捨てた」と言うのは極端ですがそれだけの気持ちで結婚したと言う訳です。
aiprin345iさんにはそう言う決心ありましたか？
こう言うのが「他人の中」に入ると言う事ですよ、
家族べったりなaiprin345iさんには想像もつかないかも知れませんが。

＃２７さんの意見も分かるような気もします。
結婚して２年を向かえちょとした問題は受け流すようになりました、
それは夫の困った顔を見たくないからです。
でもどうしようもない問題は夫と話し合っていくしかないのでちゃんと解決しますが。
無条件に私を支えてくれる夫に返す事が出来るとすれば
困らせない事だと結婚してから自然と学んだ事だと思います。
aiprin345iさんが夫では「頑張ろう」と言う気が湧いて来ませんね、
そう言う夫の態度を見て関係を絶ちたいと言うだけで
「別れたい」と言わない奥様は大人なのかな？
お母様からみんな離れていくんでしょ？
奥様は距離を置いたらダメなのですか？
上手く収まって欲しいと思っているのに奥様だけに犠牲を強いるのは酷ですよ、
その内病気になってしまいますよ。

周りが離れていく理由も知らない感じないお母様は可哀想ですね、
不憫に思うのは自由ですが奥様を巻き添えにしない方が２人の為かと。

回答No.30

noname#52860

質問者様のご両親、普通じゃないですよ。
家族の小さな単位でしか通用しない感覚です。
それを奥様に理解してもらおうとしても無駄ですよ。
絶縁されて当たり前。離婚されないだけましですよ。（まあ時間の問題かもしれませんね）
質問者様は、いつまでたっても親を超えられないんですね。
子供のままである意味楽ですし、大変なことは奥様任せですしね。
夫婦間の助け合いが成り立っていませんから、捨てられるのも時間の問題なのでは？そのままにしておいて相手が折れてくれるのを待っているんですか？卑怯なやり方ですね。
理不尽なことはね、誰が見たって理不尽なんですよ。それをなにもしないで、うまく相手が飲み込んでくれると思ったらおおきな間違いです。

あなたのお母さん、友達いないでしょ（笑）
それだけ人から嫌われる人間なんですよ。
そんな人間、孫にも不要です。自分にかしずく者を増やしたいだけじゃない。真綿を締めるように人を支配する。あなたの母親は恐ろしい。
おっちょこちょいや気がきかないっていう言葉は、あなたの母親には当てはまりませんよ。ただの異常者です。
人前に出せないくらいの常識のない、あなたの父親とあなた以外にとっては、不要な人間です。
自分だけやってもらう。周りは自分のためにある。
正直、あなたの奥さんは早く離婚すればいいと思います。
こんなおかしなのに人生関わられたくないですよ。
あなた、何やっているんですか？いい年して。

お礼

手厳しいご意見ですね。
親から独立したいと思っています。独立したいから結婚したんです。
しかし親の言うとおりになってしまってます。

回答No.29

sunsum

あなたはどうしたいのでしょう？
どういう結果が望みなのでしょう？

母親に、家系に他人の血が入ってきたのだと自覚させ、親も変わってもらいたいのか？

それとも、妻にバカな母親に合わせてお父さんやあなたと同じように付き合って欲しいのか？

もし後者なら、ウソでもまったくダメな母親なんだと、どんなにケチョンケチョンに言われても母親のダメさを認め、一切母親の弁護はしないのがいいと思います。全面的に妻の意見に賛同した上で、付き合い方のコツを教えてあげてはいかがですか？
腹が立たない付き合い方みたいなものを伝授なさっては。

それと、基本的にお母さんの相手はあなたがなさるといいかもしれないですね。
洗濯機の相談なら、あなたが乗ってあげるとか。
本来親が出すべきところを妻が出したのであれば、後日お父さんに掛け合い妻に返すとか。
夫が頭の回らない母親のフォローを一生懸命している姿も見せる必要もあると思います。

お礼

＞それとも、妻にバカな母親に合わせてお父さんやあなたと同じように付き合って欲しいのか？

本心はこれです。
一切母の弁護はせず妻の味方に付いた方がよさそうですね。
中立でいるのが一番いいと思ってたのですが、そうでもないんですね。

回答No.28

debumori

「ウチのお母さんはこんな恥ずかしい母親じゃなくてよかった・・・」とつくづく思いました。

失礼ですがこんな親から「しつけ」のなっていない母親に育てられただけあって
あなたもたいがい非常識だなと思いました。

＞私達の結婚祝いにと叔父が母に預けた祝い金を、母が預かったことを忘れてずっとそのままになってしまったことがありました
＞結婚してから半年以上も経っていて、妻は大急ぎでお礼の手紙と内祝いを送りました。
＞こんな感じですので、母がおっちょこちょいなのは仕方ないものだと思ってます。

この事件を「おっちょこちょい」と思っているあなたの神経がわかりません。
これは「おっちょこちょい」で済ませられる問題ではありません。

これだけ「しつけ」をされていない母親に育てられたのですから、
あなたに世間のマナー・非常識をわかれというのは無理のないことだとはわかります。

ただ世間一般的にあなたのお母様は恥ずかしいくらいしつけがなっていないのです。
非常識というより、祖父母さまはどういう育て方をしてきたのでしょうか？
世間知らずというより恥知らず。こんなのお嬢様育ちとはいいませんよ。
お嬢様育ちなら、こんな品性の悪い女性になるわけない。
まずそこのところを理解されたほうがいいと思います。

まずは奥様に平謝りしてもう少しだけ様子をみて欲しいとお願いすることですね。
お母様がいまさら変わることができないのなら、フォローくらいしましょう。
お母様に「ちゃんと向こうのお父さんにお礼を言ってね」
「運転してくれたのだからねぎらいの言葉をかけてね。」などなど
あなたから気のきいた言葉をお母さんがいうように促しましょう。

もしそれができないのなら、絶縁も仕方ないでしょうね。
だってこんな恥ずかしい身内イヤだもん。
将来子供ができたとき、絶対あわせたくないですね。
こんな恥ずかしい人間に育ったらイヤだもん。

いろいろ奥様は「何が嫌だった」と言っていますが、結局のところ一番は
「こんな恥ずかしい人とはつきあえない。こっちまで同類とおもわれたくない。」
なのではないでしょうか？
結婚祝いを忘れていた一件がいい例でしょう。
お母さんが恥をかくのは勝手だが、お母さんのせいでこっちまで恥をかくのは耐えられない。
お母さんの非常識さに振り回されるのも、不愉快な気持ちにさせられるのも耐えられない。
その上旦那もたしなめない。

そりゃ付き合えませんって。
ここまで非常識だと血のつながった肉親以外はつきあうのはムリでしょう。
えらいと思いますよ、奥さん。これまで黙ってつきあってきたんでしょ？

お礼

母は愛人の子供だったらしいです。私が生まれた時には祖父母は亡くなってたので、詳しいことは知りません。
大事に大事に育てられたようで、父も母がかなり年下なので可愛くて仕方ないんです。
妻はこんな家族に呆れてるようです。

回答No.27

bagnacauda

No.8&18です。

貴方がどうすべきか？なんて決まりきっています。
とにかく妻の側に立って代弁し、たとえ貴方も一時的に貴方の実家と絶縁状態になっても夫婦の関係を大切にすることです。
しかし勘違いしてはいけません。
それは、貴方の妻の方が正しいからでもなく、貴方の母親が非常識だからでもない。
貴方たちが夫婦だからです。

親子関係を切断する痛みって、夫婦関係を確かなものにするのには付き物だと思う。
ただ、例えば僕の妻は貴方の妻にくらべて遥かに知能が高いから、こんなバカな応対はしないだけだ。
たかが非常識な姑にキレて、自分の正当性を訴えるために夫を困らせるということは、妻として、夫婦としていけないことだということを理解させるのは、貴方が一旦全面的に妻の立場に立ってからです。

そこで、あくまで貴方の妻が自分が正しく、今後何十年このままでよいと思うような女ならば、本気で怒ったほうが良い。
どんな非常識な親でも、親は親だ。
結婚してそんな事もわからず夫を困らせる妻なんて賢くない。

しかし、夫として、先ずは実家との関係を切断する覚悟で、今までの態度を改めて、旗幟鮮明にしてからじゃなければ、バカ妻に世の中の「道理」をわからせることは出来ないと思う。

夫が妻の味方をしないでどうする！そのために親と喧嘩できないで男か？

妻の理不尽をたしなめられないでどうする！夫だけの役割のはずだ！

お礼

そうですね。妻がもっと賢ければこんな事態にならなかったのかと思います。
電話も取らないなんて極端ですよね。
結婚１年もたたずにこの事態は予想外でした。
母は言っても理解できない、妻は言っても受け入れない頑固。私も甲斐性なしですから。
どっちもどっちですね。

回答No.26

maru828

No.7です。

＞こんな感じですので、母がおっちょこちょいなのは仕方ないものだと思ってます。
言っても分からない人ですし、父もそこが可愛いと思っているくらいですから。

そうですかね。
おっちょこちょいと失礼を欠くのとは次元が違いますよ。
質問者さまがそれを仕方ないと思うなら、奥さまが絶縁したいと思うのも仕方がないでしょう。

＞母を傷つけないよう妻の怒りをときたいんです。

無理ですね。
そんな魔法の言葉も呪文も存在しませんよ。
何で奥さまが怒っているのかを、質問者さまのお母さんが理解しない限り、奥さまの怒りが解けることはないでしょうね。

奥さまは、質問者さまのお母さんの便利屋さんじゃないんですよ？

お礼

母は妻を自分の取り巻きのように考えてると思うので、母が妻の怒りを理解することはないと思います。
だから絶縁なのでしょうね。