妻は私の家族がどうなろうと関係ないのでしょうか。

質問

妻が私の父のお葬式で涙一つ流しませんてした。
むしろ亡くなったときも顔色一つ変えませんてした。

妻29歳、私30歳で長男、子供なしです。私達夫婦は実家で同居はしていなく、
弟夫婦が実家に住んでます。
私 の仕事は転勤があり実家のあたりに行くことはないので同居はしません。
今は隣県にいて実家まで車で二時間半くらいです。

妻はパートをしていてお盆とお正月だけ一緒に帰省します。
あとはたまに私だけで帰省します。誘っても仕事があると断られます。

数ヶ月前から父が体調を崩し入院したことを妻に伝えると、
ふーんてだけ言われ、お見舞いに行ったのは数回だけ。
あとは亡くなってから顔を出し、お葬式も淡々とこなし涙一つ流さないです。
冷たいねと言うと、そんなことないよ、悲しいよと言われました。
母も意気消沈して電話やメールが妻や私に多くなりました。
妻は出たり出なかったりで相槌を打つだけです。

少しショックでした。

回答No.13

reala914

酷い言い様ですね。
逆に奥様が泣きわめいて参列者にもまともに挨拶できない程取り乱していたら満足でしたか？
もっとも、そんな事をされた日には「あそこの奥さん、舅とデキてたんじゃないか？」と勘繰られるだけですけどね。それでも、その方が良かったですか？

お気の毒ですけど、奥様とあなたではお父様に対する意識は違うのです。
よそのおじさんなんですよ。
だから冷静にお葬式も対処して、参列された方々に失礼のない様に気配りもできるんですよ。誰か冷静な人間がいないと困るんです。
あなたは自分の悲しみしか見えてないのかもしれませんが、奥様に対する酷い言い様はあんまりですよ。
あなたは奥様の親御さんに万一の事があれば泣き崩れて悲しみますか？

回答No.12

kano20

そこまで言われる奥様が気の毒です。

子供も居ない、義親と同居もしていない２９歳の妻が、離れた夫の実家で次男一家と同居している義父にすがりついて無く方が稀かと思います。
涙一つ流さない＝一緒に暮らしたことも無い夫の父親だから。

「冷たいね」と言うなら、次男一家を追い出してまで貴方が「長男だし、冷たくないから」と同居してあげてはどうでしょうか？
妻にも義母からのメールや電話が多くなったのは、貴方が訪問してあげて下さい。

貴方は妻ばかり不快に思っているようですが、次男嫁さんにしたら意気消沈だからと長男さんや長男嫁さんに連絡ばかりしている義母と言うのはどんなものでしょうか？

もちろん貴方も２時間かけて休みの度に母親を訪問する「冷たく無い長男」なら何も問題無いと思いますが。

回答No.11

Bankai-37

特に冷たくもなく、普通の女性ですよ。

というか、女性ってそんな感じですよ。

もし、女性があなたが理想とする女性像と一致していたら
嫁姑問題は起こりにくいですよ。

回答No.10

hnahana

だったら貴方も、妻の親が死んだ時に、同じ様に平然としていればいかがですか？
お互い様！みたいなに。妻はそれで何も感じないなら、元から冷めた人柄なんでしょう。

確かに、奥様の言動は冷たく見えますね。泣かずとも平然としているのは
何だかな～人間味無いな～と思います。

回答No.9

pakukuro

NO1の回答者様に同感です。

妻になにを求めているのかな？

男３０歳、、、

もう少し歳を取れば、わかってくるかもしれませんね。

妻はいまのままで十分だと思います。

これで妻を責めることはしませんよね。

奥様はあなたが親を思う気持ちと同様でない、、、、けど、妻としての行いはしている、、

私はそう思いますよ。

回答No.8

lupan344

51才、既婚男性です。
お父様のご冥福をお祈りいたします。
質問文からは、君が奥様の、君の御家族に対する態度の不信感しか受け取れません。
奥様がどのような気持ちかは、奥様しかわからないと思いますよ。
お母様に対する態度も適当だと思われてるんですよね？
ただ、奥様としては、どう対応したら良いかがわからないんだと思います。
君もお母様も、まだ気持ちが落ち着かれていません。
奥様にしたら、腫れ物に触るような気持ちだと思いますよ。
それが、冷たいように感じたとしても、真意は違うと思います。
妻は、私と結婚してから、両親を亡くしています。
私だって、どう接して良いかわからないですよ。
本人が望む対応をしなければ、不満に思われるだけなんです。
お父様にしても、奥様がお見舞いに来る事を望まれていたのでしょうか？
肉親だけでお見舞いされる事を望まれていたのではないですか？
他の回答者の人の回答にもあるとおり、奥様は君の奥様であって、お父様やお母様にとっては肉親ではないんです。
奥様にしても、自分が出しゃばるよりは、肉親だけでお話してもらうのが良いと思っていたのではないでしょうか？
あくまで、奥様はサポート役なんです。
お葬式もお手伝いする役割であって、身内の人が故人をお送りするのを助けるだけで充分じゃないですか？
そこで、奥様が号泣しても仕方が無いでしょう？
私も、妻の父や母をお送りしましたけど、涙なんか出しませんよ。
喪主は、妻の父や妻自身であって、私は妻の夫でしかないんです。
喪主は気が動転しているので、私が挨拶はしました。
それだけの役割です。
奥様の態度に不満を持たれるのは、君の自由ですよ。
でも、勝手に奥様の真意を決め付けるのはおかしいです。
奥様の事を理解してあげる事は出来ないですか？
気持ちが落ち着かれたら、良く考えてみてください。

回答No.7

ikuchan250

所詮、妻からみたあなたのお父さんは赤の他人ですから。
　元来、あなたも赤の他人だけど夫婦として存在しているだけで、
　お父さんは別物

話は違うけど、私が鬱の時、母親がなくなりましたけど、涙もなにも
でませんでした。単に無表情。そういう感情に近いかも。

回答No.6

noname#221909

ご尊父様のご冥福をお祈りします。

奥様の様子、普通の事だと思いますが…。まだ２９歳ですよね。
貴方と結婚してから、貴方のご家族との付き合いが始まったのであり、お盆と正月だけの短い期間しか一緒に過ごす時間がなかったのですから、貴方や貴方のお母様と同じ様に哀しむ事は無いでしょう。また、同居をされていた弟の奥様の哀しみとも、ちょっと違うのが当たり前のこと。ただ、奥様だって、短い期間でしょうが、義父様との時間があったのですから、亡くなってしまった哀しみは感じていると思いますよ。

貴方は、涙が出たか出ないかを重視しているようですが、涙を流す事が哀しみの表現でしょうか
哀しい時に、涙が出ない人だっていますよ。

これが、もっと長い時、子供が生まれ、密に実家とも付き合っていれば、哀しみはもっと深い物になっていたのでしょうが…。

そして、あまり経験がない事なのだから、対応の仕方をどうすればよいのか判らない。だからこそ、電話に出たり、出なかったり、相槌を打つだけ…という戸惑いの態度になるのです。
だって、奥様は、貴方を亡くした時点で、今のお母様の哀しみを理解できるのでしょうし、実の父を亡くした貴方の哀しみを理解できるのは、実父を亡くした時でしょう。

貴方の哀しみと、奥様の哀しみに違いがあって、当たり前の事です。

うちの近所には、同居していた義父の葬儀の時に、親戚と談笑していた喪主の妻がいますし、義実家の葬儀などに出ない方もいますよ。

回答No.5

ichi1514

お父様　御愁傷様でした。ご家族にしてみれば本当に辛いと思います。　
お母様も少しでも気持ちが軽くなり前向きになるといいですね。　

嫁にしてみれば多少情はあっても所詮他人です。　
質問者様からすれば、家族同様に悲しむものと思ったのでしょうが、それは無理な話です。　
それでも、あなたのお嫁さんはきちんとするべきことは、されているようなので素晴らしいお嫁さんだなと感じましたよ。

回答No.4

diyhobbu

あなた方ご夫婦、特に質問者さんにとっては重要なことだと思いますので辛口になるかもしれませんが経験を踏まえて書きますね。奥様が涙を流さなかったことに違和感を感じていらっしゃるようですが、それが普通です。逆に、奥さんが号泣したら満足されたのでしょうか？違いますよね、少しでいいから涙ぐんで欲しかった・・・ですよね。人間の感情は時間との関係で決まります、一緒にいた時間が長ければ長いほど濃厚になります。同居もされていなかったら、奥さんにとっては単なる旦那の父親で他人と同様です。意地悪な質問になりますが、奥様の父母がお亡くなりになった時、貴方はどうなんでしょうか？涙が出ますでしょうか？
夫婦はこの間まで他人だった者同士が、たまたま一緒になっただけです。あなた方ご夫婦は年齢からして、おそらく数年でしょう。貴方にとっては、亡くなられたお父様とは長い時間、濃厚な人間関係が気づかれ、その上に血のつながりもあるのですから失意のどん底でしょうが、奥様にとっては、それほどでもない・・・・これは当然の感情です。質問者さんは、このことはきちんと理解する必要があります。このことと夫婦の愛情は別物です！！