妻ともめてます。

質問

今回の件に関しまして、相談する人が誰もおらずこの場で、長文となりますが、何卒お願いします。
結婚2年目、子1人（男）、29歳同士の夫婦です。
アパートに3暮らしで、両親は10分圏内の実家に現在は親だけで住んでいます。
年末年始（31日～1日）にかけて、私の実家では昔から温泉で過ごす習慣があります。私が中高大学在学中は部活動の合宿等あり、社会人になってからは年末年始関係の無い仕事につきましたので、参加出来ず、結婚初年度は妻が出産3ヶ月だった為、来年参加しようと妻と話しておりました。
ところが、最近私の父から電話があり、「今年は子供も1歳なったし、お前の仕事が休みなら温泉行こう」と誘われ、早速妻に確認した所、結論としては「絶対行かない!!、あなただけ行けば?」と言われてしまいました。
理由として3つ挙げてました
１、「せっかくの正月なのになぜ気を使う旦那の親と一緒に過ごさなければいけないの。30日とか、1日とかならまだ分かるから日にち変えてもらって」
このことに関しては、確かに正月位はゆっくりしたいと妻が思うのも理解できます（自分の立場に置き換えると）。しかし、私自身親孝行もあまりする機会がないことと、31日～1日を毎年単位で父が嬉しそうに予約している事を知ってますので大変言いづらく心が痛みます。

２、「なぜ姉夫婦（子2人）も来るの?それだったら私も実家で自分の親と過ごしたい」
これも逆の立場になると何も言えません。しかし、妻の親は毎月集まる日を設けて息子夫婦、娘夫婦で参加しており、毎月仕事の日程を合わせておるのも事実でして、その事もいいましたが、やはり「正月」というのが気に入らないらしいです。

３、「正月に神様をそっちので泊まりに行く習慣は私の実家には無かったし、ありえない」
特に妻は信仰的な意見を言う人では無いので、探ってみたら、妻の母の意見だったようでした。アパートには神棚無いですし、自分も信仰的な考えが薄い人間なのでこの意見は言い訳と思いました。

以上の3点で親にも相談する事が出来ません。
補足として、姉夫婦は姉の夫の実家に借金があり、子供の面倒を見る余裕が無い為、私の実家の近くに家を立て勤務中は子供を実家に預けております。1日には姉の夫の実家に泊まりにも毎年行っているそうです。
あと妻が頑固と申しましたが、昨年妻の父の母、妻からすれば祖母にあたりますが、気に入らないことを言われ、「死んでも顔を出さない」と言い放ち、時間が解決してくれると思っていましたが、1年以上顔も出さず、口も利かずで妻の父も困っていました（今は諦めたようでしたが）。今年のお盆も顔を出しませんでした（私は勧めましたが）。今後も一切顔を出す気はないそうです（11月現在）。というぐらい頑固です。

日にちを変えるにも、毎年年末年始、込み合いますので父が毎年泊まった時に来年分を予約するような形です。
先に申しましたが、私の仕事上年末年始の休暇は皆無なのでその時の12月のシフトが出なければ判断できない為、私が予約するころには既に満室が予想されますから、無理でしょうし、参加できる保障もないのに日にちだけを指定するなど、親に失礼だと考えます。

妻の気持ちも十分に分かりますし、私の親、姉夫婦も私達夫婦と過ごせることを非常に楽しみにしておりますから、どうすれば良いか分かりません。
難しい問題ですが、どうにか説得できそうな方法を教えて下さい。

回答No.19

bowmore08

fancsgさん、こんばんは。

　新婚時代は、けっして甘いばかりの時期ではなくて、一番ケンカの多い、お互いのぶつかる時期でもありますよね。そうやって、少しずつ夫と妻の新しい家庭ができあがるので、ケンカも話し合いもたくさんされるといいと思います。

　さて本題ですが、fancsgさんの奥さまは、あくまでも『そのような正月のすごし方はぜったい嫌だ』といっているのですね。旅行を拒否しているのはfancsgさんの『親孝行したい』というお気持ちを否定しているわけではないですよね。ともかく正月がこのように毎年すごすことになるのが嫌なのですね。
　その気持ちはちょっとわかります。わたしのなかでも、正月とは、『キリリとしまるような寒い1月1日の朝、家族が全員そろい、一家の主（あるじ）であるお父さんに、いつもとは少し違う厳粛な雰囲気のなか、新年の挨拶をし、お父さんがこれに「うむ」とか「みんな今年も一年健康であるように」とか答える』というものだと思います。まぁ実際は恥ずかしくてこうはいきませんが。
　このときの一家の主が、fancsgさん、あなたですよね。でも、温泉旅行に行ってしまえば、その主の役割は、fancsgさんのお父さまになってしまいませんか。そしてfancsgさんは、『息子』という役割になってしまいます。そこが、奥さまが納得できない正月のすごし方なのではないでしょうか。
　また、裏方で正月料理を用意したり、家を清めたりと、奥さまとしても一家を守る者としてやりたいこともあると思います。fancsgさんと新しく家庭を築いたのですから、それは奥さまの役割です。これも放棄することになります。

　例えば、20歳前後の年頃の娘さんが、『毎年、クリスマスは家族ですごしてきたけれど、今年は初めて彼氏がいるクリスマス。どうしても彼氏とすごしたいけれど、親には言い出せない』と悩んでいたら、どうでしょう。この娘さんの親はクリスマスは家族ですごすのが当たり前と思っているけれど、娘さんは成長して、彼氏ができて、もうクリスマスとは家族とすごすものではなくなっています。家族も、時を経て、その形態をかえていくものです。fancsgさんもお姉さまが結婚し、fancsgさんも結婚し、新しい家族をもったのです。温泉旅行での正月のすごし方を維持するのは、無理がありませんか？
　fancsgさん、あなたさまは一家の主です。正月とは、特別な日です。でも、お父さまのお気持ちももちろん大事ににしたいですよね。ということで、お父さまに『おれも家庭をもったから、正月は家族ですごすよ』と言って、旅行は1日以降の、家族の新年会のような形に変えてもらう、もしくは、毎年、正月以外のお父さまお母さまの誕生日や父の日母の日など、こちらから旅行にお誘いする形で親孝行する、というのはいかがでしょうか。
　奥さまと家庭をもったのに、何も変わらないでいようとすると、無理が出ますよ。お父さまとお母さまが素晴らしい家庭を築いたように、fancsgさんと奥さまが素晴らしい家庭を築かれますように。

回答No.18

yuduyudu83

No.15です。
私の案は実行済みだったんですね…（＾＾；
お役に立てなくてごめんなさい。
で、再度回答させてもらったのは、私への回答で、ちょっと気になった点があったので、、、

＞今回の件で駄目だったら妻の家族への考えも変えることにしました。
これは、ちょっと…さらにもめる原因になると思うので、控えたほうがいいのでは？と思いました。

他の方への回答を見ると、質問者さん自身、奥様のご両親に対しても
親孝行をしようと少し無理をなさってるのではないでしょうか？
自分の家族の理想をお持ちだとのことですが、結婚してまだまもないのに、その理想を実現しようと、少し焦りすぎではないですか？

質問者様は、新しい家庭を築こうと「今までの家族」を卒業したばかり。奥様も同じです。よくも悪くも、お互いが考える家族の基準は「元いた実家」です。
そのお互いの基準をもとにして、お互いが理想を言い合っていては、新しい家庭は作れません。
まだ、結婚２年目。両親への親孝行も大切ですが、
今は、奥様が頑固なことも含めて、自分や奥様の性格なども考慮して、「この新しい家族が幸せになるには、どうすればいいか」を一緒に考えお互いに歩み寄っていく時期と考えてみてはいかがでしょうか。
新しい家庭を第一に大切にしたいからこそ、奥様は「３人でいること」にこだわるのではないか、と思います。

義両親とのつきあいは、これから何十年も続きます。
今のような状態で奥様が無理をして義両親と過ごし、結果的に奥様がマイナスの気持ちを貯めてしまって、義両親や奥様とぎくしゃくするほうが長い目で見たら親不孝ではないですか？
お互いの無理のない親との付き合い方を考えてみることは、結果的には親孝行になると思いますよ。

両親が１０分圏内に住んでいるというのは、同居ほどではないにせよ、けっこう奥様にはストレスだと思います。
それに、今はまだ子どもが手がかかるのでストレスたまりまくりです…正月くらい、ストレスから少しは開放されたい！と思っているのでは。
奥様を自分の「理想の妻、理想の家族」にあてはめようとすれば奥様のストレスがますます溜まり、態度は硬化するばかりですよ。
「お互いの気持ちを大切に、新しい家族を育てていこうね」と、相手の感情やストレスに寄り添おうとする気持ちが、奥様の硬化した態度を和らげていくのではないでしょうか？

といいつつ、私もまだ結婚４年の若輩者です（汗）
今でも、お互いの家族論で言い合うこともあります。
でも、やっぱり１～２年目が一番言い合ったりした時期の気もします。
きっと、新しい家族を築く上で乗り越えるべき部分なのかも。
お互い、いい家庭を築いていきたいですね！

回答No.17

noname#171468

他者の意見抜きで行けば、奥さんが思う事は真っ当と言う事です。
１，については、元旦のみの挨拶で十分理に叶うのでは無いか・・・・旦那親族の集まりで動く、嫁が出る義理が何処に有るか・・・冠婚葬祭なら世間面を関与で理にかなう話です。
２，自分の実家に帰りたい・・・普段子どもと旦那の為に家事全般をしてきたんだから、正月位解放して欲しい。自然に思う感性です。何処に疑問符が付くか？
３，初詣も行かない・・・氏神さまに詣でる。やらない理由は創価学会ですか？なら、仕方がない。仏教でも初詣の神社仏閣に詣でる・・・習慣無い家柄ですか・・・・？
＞姉夫婦は姉の夫の実家に借金があり、子供の面倒を見る余裕が無い為、私の実家の近くに家を立て勤務中は子供を実家に預けております。1日には姉の夫の実家に泊まりにも毎年行っているそうです。
　筋が違う保育所とかにきちんと入れる事です、味噌も糞も同じです。
　きちんと家を区別する、借金など後付の押しつけです。
　自分も潔癖に線引きをするので、当然嫌です。（奥さんも同じく潔癖な方と思う）
＞あと妻が頑固と申しましたが、昨年妻の父の母、妻からすれば祖母にあたりますが、気に入らないことを言われ、「死んでも顔を出さない」と言い放ち、時間が解決してくれると思っていましたが、1年以上顔も出さず、口も利かずで妻の父も困っていました（今は諦めたようでしたが）。今年のお盆も顔を出しませんでした（私は勧めましたが）。今後も一切顔を出す気はないそうです（11月現在）。というぐらい頑固です。
　きちんとして筋立てが出来る人なら、自分の意志がぶれないそれ位覚悟ある思いも深いと言う事です。
＞日にちを変えるにも、毎年年末年始、込み合いますので父が毎年泊まった時に来年分を予約するような形です
　奥さん抜きで、盛り上がれば良いんでは有りませんか？
＞妻の気持ちも十分に分かりますし、私の親、姉夫婦も私達夫婦と過ごせることを非常に楽しみにしておりますから、どうすれば良いか分かりません
　一度言い出したも動かないそれ位凛として性格です、竹如く理を曲げない性格です、無理です。
　家庭を取るか親を取るかの選択です、奥さんは絶対に微動だしません、奥さんを侮ることをしないことです。
　これで離婚になる発火点も有りです、物事の分別が出来ない環境で育って居るから、理解出来ないと思いますが、先ずは自分の家が軸です、その次の親、兄弟です。
　優先順位も理解出来ないのか、そこが不可思議なお方とお見受けします。

回答No.16

dorce0000

ほかの方へのコメントは見ないまま回答します。
質問者さんなりに奥様のことも理解しようとされていることは伝わってきます。
それでもあえて、奥さんの言い分というか気持ちを代弁してみます。
多分私は奥様ほど頑固でも世渡りべたでもないと思うのだけど（自称）
正月こそ親戚んちなんて行きたくない派ですので、そういう人の思考回路をご紹介します。

私は義理の両親のこと、年々好きになってきて、１０数年目です。
とはいえ「おかーさーん♪」なんてベタベタしませんよ。
義理の両親なんてあえて「両親」とつけているだけで
基本は他人。
私は両親すら他人だと思ってます。
夫だけが私の家族です。
だけども、他人っちゃ他人だけれど
「まあ、私はその人たちに育ててもらったんだし」
「まあ、夫はその人たちに育ててもらったんだし」
だからたまに、余裕があれば、特別扱いしましょうというくらいです。

ドライな書き方で不快な方もいるかもしれないけど
私の周りには９０、９５歳と明るく長生きしつつも
他人への依存と、交際をはっきりわけて立派にやっている親戚がたくさんいるので
彼らなりの「うまく生きるコツ」を間近に見ての結論です。

私は昔から、正月に他人の家で過ごすのが嫌いでしたが
結婚後は無理して正月に泊まりにいっていました。
ところが、嫌々だからなおさらなのか、１０回行けば１０回とも
普段ひかないような重くあとをひく風邪や喘息を引き起こします。
正月に行かなければ、年に１回も風引かない人なのに。
いろいろ工夫しても、ダメなんですよ。

そこで「遊びに行くなら正月以外」を原則にさせてもらいました。
義両親ちでも、実の両親ちでも一緒です。
一年で一番寒く、普段のように自分の体調に合わせた自然な食事が許されない時期で
この時期ほど他人の家に泊まりにいったら
価値観の違いにも悩まされます。
普段だったら「胃が悪いので食べられません」「具合が悪いのでできません」で回避できることも
「正月くらいいいじゃないか」
「正月とはそういうもの（その人の考えの押し付け）」
「うちは何十年もそうしている」で押し切られます。
こんな時期、行きたくない人を行かせるのは、
ケンカや争いもオマケでついてくることが決まったようなもんです。

質問者さんは自分の家庭の現実があるのに
ファミリードラマや、広告に使われた小説の一説から
「大家族が、こんな風な会話をして、正月を過ごす」
勝手にこんなバーチャル正月像を持ってませんか？
それに合わないから「親がかわいそう」「こんなんじゃダメ」と思ってるような。

なぜお盆の時期じゃダメなんでしょう。
なぜ桜の季節にお花見じゃダメなんでしょう。

そりゃー正月を大事と思う人が多いのはわかります。
それはそれで正論です。
しかし相手がそうでないのに、「正月はこうあるべきじゃないのか？」にこだわるなら
もうなかば押し付けの域に入ってます。

嫌々な人をズルズル引っ張って無理やり正月イベントして
それで更に亀裂を生じて、それでも幸せなのか？
みんなの妥協点を探して、「うちのメインイベントはお盆」
「メインは春のお花見」「メインは海遊び」など柔軟なプランを生み出し
お正月よりずっと仲良くして、いい思い出を積み重ねたほうが
私ならそっちのほうがカンタンで、誰もが少しずつ満足できてバランスがよいので
なぜそれでも正月にこだわるのかが、わかんないんですけどね。

お礼

バーチャルな正月像、家族像を私は持っています。それが理想なのでそれに近づくように努力しているつもりです。
それは夢物語なのかもしれません。
これまで妻の親の事も自分の親の様に気を配ってきたし、そうするよう努力してきましたが、今回の件で考え方を変えようと思います。私だって気を使いますし、妻の父に酒を大量に飲まされ2日間吐き続けた事もあります。酔えば必ず説教をくらいますし。けどそれは自分が気にしなければ良い事、うまく言い返しておもしろおかしい話にすれば言い事。そもそも目上の人を敬うのは当然、妻を生んでくれて、育ててくれて、私と出会わせてくれて結婚でき子供も授かった。それすらが感謝ですから日ごろ何を言われようとそんな事を肝に銘じておくと我慢の内にはいりませんでした。あまりに説教がきつい時は「会社で仕事を失敗して怒られていることにしよう」と気持ちをすり替えどうにかやってきましたが、どうやら、私一人で無理な理想を妄想していただけかもしれません。考え方を変える必要があるようです。
みんながさほど気を使わず楽しく過ごすなんて今の時代無理なんでしょうね。

回答No.15

yuduyudu83

こんにちは。３歳の息子がいる主婦です。
私も、今年のお正月は義両親、夫の妹＋息子、夫＋私＋息子というメンバーで温泉宿で過ごしました。来年のお正月も、同じメンバーと過ごす予定で宿をとってあります。

同じような立場として、奥様の気持ちは分かりますよ。
別に義両親が嫌いとか、そういうわけではないんです。いつも気にかけてくれてるありがたい義両親ですし、孫と一緒に旅行を楽しんでるのを見て、行ってよかったなぁと思いました。
でも、このメンバーって「自分以外は、全部血がつながっている一族」なんですよね。。。
ひとりアウェイ状態？って感じでけっこう気を使い、帰ってくると、想像以上に疲れてました。夫の妹の息子とうちの息子は同じ年なので比較されたりもしますしね…（夫の妹の息子のほうが、おとなしくて聞き分けも良いので）。私は、うっかり要らないことを言ってしまう性格なので、後で発言を反省したり。。。
まだお子さんが１歳となると、奥様は子どもの世話だけで大変でしょうから、そこに義両親などへの配慮が必要となると、たぶん奥さんは想像しただけでウンザリしてしまったのかも…。
正直、私も「これから毎年この状態」と言われると…うーん消極的かも…。義両親にはもちろん直接はいえませんけどね。

それとあまりお金のことは出てきませんが、宿代は親持ちですか？
正月って、どこの宿もバカ高くなりますよね…。我が家は半分親持ちですが、それでも我が家の家計では痛い金額です。私の場合は、それも消極的になる大きな理由なんですが。

それと、奥さんが「正月に神様そっちのけで…」と言ってますが
これもなんとなく分かります。私も正月は実家か祖父母の家で、という
家庭でしたので、信仰心はなくても「宿でお正月が毎年続くと、
“親の作ったお節を食べて、家族みんなで近くの神様に初詣”といった、（私の考える）一般的なお正月を子どもに見せる機会がなくなってしまう」という気持ちがどこかにあります。

それと、質問者さん＋息子さんのみで行くのを嫌がる…これも分かりますねぇ。それって義両親に「私は行きたくない！」とアピールしてるようなものですから。私の夫は、私が疲れている時に「たまにはひとりでゆっくりしなよ」と息子と夫だけで実家に帰ります。私にはありがたいですが、義両親から見ると、「嫁は我が家が嫌いだから、一緒に来ないのか？」とも取れるようで。。。その辺のさじ加減は、難しいですよね。

でも、質問者様としても、お正月を宿で過ごして親孝行をしたい…
この気持ちも分かります。私も、夫のその気持ちが分かるからこそ
正月旅行に行ってるわけですし。
こういうのはどうですか？

案１）３１～１日は、質問者様の家族と温泉に行き、１日は早くに帰らせてもらって、そのあとは家族でゆっくり過ごす。

案２）今年は家族で過ごす代わりに、来年は家族と温泉に行くことを
奥様に確約してもらう。家族で過ごす→温泉を毎年交互にする、ということで奥様に打診。

ご実家と質問者さんの家はとても近いようですので、「毎年温泉に行くこと」以外にも親孝行の仕方はたくさんありますよ。
近いところではクリスマスパーティーを企画してみんなでお祝いとか。
私の家では毎年息子の誕生日に、私の両親と夫の両親と一緒に「誕生日記念旅行」に行ってます。これもかなり奥さんの立場では疲れますがね（汗）両家の親睦にもなってるようなので、いいかなと。
奥様と質問者さんが歩み寄って納得しあえる結論がでるといいですね！！

お礼

有難うございます。
残念ながらどちらの案も実行済みでした↓。
この件に関して妻に歩み寄るのは無理です。
この質問中にも毎日のように「断った?」「私達抜き（自分は含みます）で勝手に行けばいいのに」と言われます。
まだ言葉はわかりませんが、子供が大きくなってもこうなんだろうか?と不安になります。
今回の件で駄目だったら妻の家族への考えも変えることにしました。

回答No.14

maria18

はじめまして、今晩は。既婚男の子２人の母です。質問者様が大変親孝行で優しいお方だとうのは「自分の家族が一番」と言われている文面から良くわかります。でも奥様の気持ちもわかりすぎるほどわかります。年末年始ご主人のご家族と旅行に行くのは奥様にとってかなり苦痛と思います。理想はご家族３人でお正月を迎えるのがベストだと思いますが私の場合お正月料理を作らない（正直作れない）ので年末年始は私の実家で親子４人世話になっています。実際一番平和なんですよ（笑）私は娘気分でお手伝いすれば良いし何もしなくても誰にも文句言われません。妻の実家は妻自身は気兼ねなくゆっくりできる、旦那を私の両親は大事にしてくれる、質問者様のところと違うところは息子達がもう大きいので私よりも２人が掃除や料理の手伝いの戦力になる。質問者様のお父様は旅行を企画してくださるそうなので手伝いとかはしなくてもいいかもしれませんが子供は小学生になるくらいまで大人の言うことはあまり聞きません。旅館で夜泣きとかされたり食事時が戦争状態になるのが目に浮かびます。奥様もご自分のご両親と旅行されるなら行くと思いますよ～私は良い嫁ではないので旦那の実家には年に１回お彼岸位しか行きません。理由は疲れるからです。２～３度お盆に貴重な休みをつぶして渋々行きましたが結果旦那は懲りたのか旦那自身が自分の実家にあまり行きません。旦那には姉がいるのですがこの義姉が自分の実家のため全然動かないのです。後片付けとか全部私に押し付けます。私は切れて旦那に自分の実家で私がこき使われて平気なら自分も私の実家で後片付けしてよって迫ったら旦那は自分の実家では洗い物等本人がやってます。これをされると姉も動かざる得ないので義姉は大変不服そうです。お互いの平和のためにはご主人は奥様の実家を大事にされた方が奥様だけでなく質問者様も気が楽ですよ～旅行と言うのは気兼ねしないもの同士行くから楽しいのです。行っても気疲れ、気苦労の多い旅行に奥様を参加させるのは無理だと思います。質問者様がご両親に親孝行したい気持ちはわかりますのでご自分だけ旅行とか泊りがけで出かけるより一人で顔を出す方が双方円満に収まると思います。勿論日帰りで・・２人の息子は勿論私の両親に一番懐いて？いますが旦那の親にも回数は少ないですが行った時は普通に接しています。質問者様は息子さんに奥様が同じことをされると奥様を脅して？いますが私は女の子に恵まれなかった時点で男の子はいずれお嫁さんのもの、年をとってまで他人に気を使いたくないのでなるべく遠方に住んで１年に１回くらい無事に暮らしてるとTelＯｒメールしてくれれば良いという考えです。奥様がどう考えていらっしゃるかわかりませんが行きたくないといっている人を無理やり連れて行ってもお互い不愉快になるだけですよ。奥様の意見を尊重してあげてくださいね。

回答No.13

sleepmoon

お孫さんを見たいでしょうから、fancsgさんとお子さんだけで行かれたらどうでしょうか？
ほかの回答者さんのお礼にfancsgさんのご両親が入ると拒否反応とありますが、fancsgさんのご両親に対しての親孝行と思って説得されるのがいいですよ。
奥様の頑固がどうあれ、毎回奥様の意見を最優先では親族関係にひびが入り、後々困るのはfancsgさん夫婦ですので、その事をよくよく話しておくほうがいいですよ。

奥様、たかが1年のうちの数日の事で大げさです。
どんとおかませしちゃう度胸（？）がないんですね。

旦那の両親と出かけると子供がじぃじ・ばぁばにべったりなので、「楽でいいなぁ」とのんびりしているくらいなんですけどね。

お礼

そうなんですよね。妻がそれで本当に楽しく正月を迎えるのであればそれでよいと思いますが、妻の理想は私と、子供の3人で過ごすことなので、自分と息子だけが参加となるとかなり厳しいです。
なんかどちらにも都合いい顔してるみたいな感じに思い、時々じぶんが嫌になりますが、大前提、自分の家族が第一ですが、これまで育ててくれて、未だに世話になりっぱなしの親の事も大事に思う気持ちもあるので結論に至りません。
誰も悪い気持ちで話をしている訳ではなく、好意を持ち誘ってくれてる訳なのでもうちょっと柔らかく考えて欲しいものです。

回答No.12

future55

奥さんずい分はっきりされた方ですね^^;
結婚したのですから、昔風に言えば嫁に行ったことになり、ご主人側の家で過ごしても、何もおかしいことはないと思うんですけどね。

奥さん、わかっておられるかしら？自分には息子さんがいるということ。
そんな事をしれいれば、将来きっとお嫁さんに同じことされると思うんですけど。
ご自分が同じことされても大丈夫か、聞いてみてはいかがですか？
同じ事をあなたが奥様のご実家に言ったらどう思うかも、聞いてみるといいです。
相手の立場になって考える事が出来ないんだと思います。
これはうちの夫もそうなので、人ごとに思えません。（苦笑）

まあ、でもお正月がダメだと言っているので、来年からはお父様に１日に予約を変えてもらってはいかがですか？
３０日にするとまた、大掃除があるとか言われそうですし。
ただ、事前に奥様にきちんと話して下さいね。奥さまのご希望で来年は１日を予約する事。
去年は妊娠を理由に断っていますから、念押ししないとまたあれこれ理由をつけて断りそうです。
ご両親には、今年は仕事の都合がつかないと言えば角はたたないのでは？

それでもし来年もごねるようなら、貴方も奥さまの実家に行かないなど強硬手段を取らないと、ずっとこの問題に悩まされますよ。
妻の立場の私から見ても、奥さまの言い分は納得できないものがあります。頑張ってくださいね。

お礼

まさにその通りなんです。妻は常に感情的（良くも悪くも）であり、将来の事は考えてな部分があります。去年に「来年は行こう」と約束したように。
多分このままでは息子にも同じ事をされるでしょう。その時は嫁のせいにするでしょう。その事を現在言っておりますが、感情的なだけにその場にならないと実感が無いらしく、今回のような事態を招いてしまいます。
両方の両親に私達が行為を持って接する事で息子も小さいながらそれを学び息子が大人になり結婚したときに同じことを普通にして欲しい。それが父親としての自分の考えです。決して自分がそうして欲しいから言っている訳でなく、私も親から学びましたからそうしたいのです。

回答No.11

usagi7577

質問者さまのご両親と、奥様の、普段からの付き合いが問題じゃないでしょうか？
気を遣う、と言っても、普段からもう少し付き合いができていれば、そんなに「疲れてしまうほど」も気を遣わないと思うのですが・・・

まだ、結婚２年目ということで、ご両親と奥様の間での信頼関係ができていないかもしれませんが、そこは、これからの質問者さまの腕の見せ所だと思います。両方の間に入って、しんどいこともあるかもしれませんが、今後、ご両親（特にお母様）と奥様が、気軽に話せるようになると、旅行にも気軽に行ってもらえるようになると思います。頑張って下さい。

お礼

妻は普段からなるべく顔を出したくないとはっきり申してますから。私も「そんな子供みたいな考えは今後通用しないよ」と言い聞かせてはいますが、現実、頑固なので変わりそうにありません。
子供が大きくなり改善されればよいのですが、

回答No.10

noname#78267

我が侭な奥さんですね、大変ですよ、これから先もきっと・・・。
ほんの少しの、あなたのご両親への親孝行に、なぜ付き合えないのでしょうね。
もう、（失礼ですが）あと何回出来る親孝行か、わからいというのに・・・。
自分の実家ばかりをひいきするような行為・・・奥さん、さみしい考え方の人だと感じました。

私なら、行きます。（兼業主婦・正社員・４０代・娘一人有り）
お父さんが楽しみにしているなら、私達の少しくらいの我慢は、当たり前です。

ちなみに、私達家族も、お正月は（３０日～１日）ホテルで過ごします。
なので、その楽しみは分かりますし、日にちは変えたくないと思いますよ。
というか、あなたたちが、日にちを正月以外にして欲しいなんて、言える立場ではないでしょう？

お正月は、おせち料理も用意されるし、お餅つきもあるしで、家にいるより、よっぽど正月らしくて楽しいですからね。お父さんも楽しみなのですよ。

奥さん、祖母ともめた件にしても、相当、我が強すぎる女性ですよね。

たった、年に数回の行事なのに。

でも、それなら、あなただって、交換条件を出してもいいと思いますよ。

奥さんが、あなたの実家の恒例の行事に参加出来ないのなら、
あなたも、奥さんの実家の毎月の行事には、これからは参加出来ない。
これくらい言って良いのではないでしょうか。

ココには、主婦の方の回答が多い為、奥さんの肩を持つような回答が多いのかも知れませんが、
そんな我が侭を通していては、世の中うまくやれませんよ。
これから先、親族との付き合いにだって、支障をきたすでしょうし・・・。

あなたもいろいろ我慢し、奥さんの実家とも上手くやっている。
なら、奥さんだって、同じようにやるのが当然ではないのでしょうか。

お礼

有難うございます。私の本心に近い意見を代弁してもらっているようです。
毎年いけるかいけないか分からないのに日にちまで指定なんて、それに楽しみに毎年誘ってくれる両親に対し失礼極まりない行為ですよね。それはどちらの親に対しても自分は思っているのですが、妻は残念ながら我が強すぎてどうしても自分が合わせてしまう状況にあります。
以前似たようなことで「わがまま言うな!!」としかった事がありましたが、泣いてしまい「私の気持ちなんて分からないんだ」と言われ、子供を連れて実家に2日間ほど帰ってしまった事がありましたが、その時も絶対に自分からは誤ろうとはせず、私が妻の実家まで迎えに行った事があります。祖母の件から言っても今回私がビシっと言った所でまた実家に帰って私が迎えに行くまで帰ってこないの繰り返しなので路頭に迷います。