妻の母親と同居！？

質問

現在１９歳専業主婦の女です。
旦那の家族四人と一歳の子供と暮らしています。

先日若くして突然姉が亡くなり、
実家に住んでいる母親と父親の仲はもともと不仲で、
母はホームレスでもいいから家を出ると言っていて、家出症のある母なので実際にやりかねなくて心配しています。

姉の死をきっかけに父の無情さが改めて分かり、父が更生してくれることは絶対にないんだと思いました。

実家の生活はとても苦しく（父のギャンブルのため）母は糖尿病と高血圧などあって、私の勝手な意見なのですが、できたら私達夫婦と一緒に暮らしてきちんと毎月病院に通ってもらってきちんとした食事をとって生活して欲しいと思っています。

私は嫁いで実家の人間じゃないといっても、誰にも看取られずに苦しんで逝ってしまって、姉になにもしてあげられなかった自分がとても憎くてしょうがないです。
後悔ばかりしています。
だから母だけは何が何でも私が守ってあげたいと思っています。
私の母と一緒に住んで欲しいなんて旦那にはやっぱり迷惑な話ですよね・・・。

姉が生きている頃、姉の借金を返すために２０万ばかり実家のかわりに旦那に立て替えてもらっていて、その返済も滞っていて、旦那には本当に申し訳なくて私は肩身の狭い思いです。

母は経済力は全くなくて家計には負担をかけるだけだと思います。
なので家を出て母も一緒に住めれたら子供は母に預けて少しでも私はパートにで働こうと思っています。

妻の親と同居っておかしいですか？
旦那さんからしたら迷惑ですか？

旦那に迷惑なのは承知ですがもう後悔はしたくないです。

うだうだと話してしまって意味が分からない部分たくさんあると思いますが、経済力のない妻の母と同居ってどうなのでしょう？

よろしくお願いします。

回答No.6

sumiregumi

あなたはお母様の面倒だけを見たいとおっしゃいますが、ご両親様は離婚されたわけでもなく、また離婚されたとしてもあなたとお父様の親子関係は消滅しませんから、他にご兄弟がいらっしゃらなければ、結局はご両親様お二人ともあなたが面倒を見ることになると思います。

お母様がお父様と暮らしたくないのであれば、きちんと離婚をして生活保護をもらうなりしてあなたのおうちの近くにお住まいになられるのが良いと思いますが、お母様がそこまでされる決意はおありでしょうか。

また、このように複雑では、ご主人や義両親様も戸惑ってしまうかもしれません。

私の勝手な意見としては、あなたは今あるご家族と波風をあまりたてない範囲でお母様の面倒を見られたほうが良いと思います。

薄情なようですが、あなたとお母様の人生は別なのです。
そしてお母様も、自分のために娘が不幸になるようなことは望まないと思うのです。

あなたが幸せであってこそ親孝行もできます。
まずは皆さんがおっしゃるようにご主人に話しをして、どこまでのことをしてあげられるのかご夫婦で話し合われたほうがいいですね。

でないと、あなたのお子さんまで不幸にしてしまう恐れも出てきては大変ですから。

お礼

お母さんは離婚する気でいるんですがお父さんには全くその気もないみたいで。
もう兄弟がいないので離婚しても普通は父と母の面倒は私がみることになるんですか～・・・

娘が亡くなってもなんとも思わない父の面倒をみなければいけないなんて・・・

十何年と一応父の世話になっておいて全く薄情な娘ですよね・・・。

仮に離婚して母一人になったとしても生活保護を受けるのは難しいきがします。
一度調べてみます。
ありがとうございました。

回答No.5

Lobinkun

こんばんは。

大変な事態に気が動転していることと思いますが、
ここは落ち着いて考えてくださいね。

まず、貴女のお母様と同居する場合、ご主人の了解も必要ですが
義父母の了解も必要になりますね。

他の回答者の皆さんが仰るとおり、あなた方ご夫婦がどちらの親と
同居するかは別に問題にはなりませんし、貴女の親を引き取る
ことについても何らおかしいことはありません。
ですが、今回の場合、貴女は義父母と同居しているわけですよね。
いわば、義父母の家に住んでいるわけですから、義父母にしてみれば
お嫁さんのお母さんとは言え、他人が来ることに対してどのように
お考えなのか、話し合いを十二分にすることが大切だと思います。

貴女のお気持ちを素直に、ご主人、義父母に話されて
一緒にどうしたらいいのか考えてもらって下さい。

貴女はとても優しい女性なのだと思います。
自分の親を大切に思わない人は、ご主人のご両親も大切にはできません。
それだけでも貴女は「できた人間」「できたお嫁さん」だと
僕が貴女の義父なら、そう思います。

月並みな言葉ですが、どうか頑張って切り抜けて下さい。

お礼

私が旦那の家にお世話になり始めて、家族になったと言えどもそれは旦那の親で、とても良いご両親ですがやっぱり狭苦しい思いをしてきました。
もし私達夫婦が独立して母を引き取ったら、
仕事でも気を遣ってる旦那には家でも気を遣わせるんだろうなぁと思うと踏み出せないです。

悩みが多くて何から考えていいのか；；

少し励まされました。ありがとうございました。

回答No.4

anzai382

こんにちは、苦労されているようですね。
今の気持ちをご主人に話されることが第一です、そして、今の住まいに負担をかけたくないのであれば、多少お金はかかりますが、あなたの住まいの近くにお母様に転居してきてもらい、朝晩と様子をみに行くことではどうでしょうか。
あなたがご主人の実家を出るとなりますと、ご主人の両親が不愉快になるかもしれません。ですから、お子さんはご主人の実家の両親にみてもらい、あなたはパートに出る。そのパートの収入で、近くに越されたお母様の住まいの家賃、光熱費などをあてる。
あなたの近所の家賃の相場は分かりませんが、光熱費込みで8万円前後は必要になると思いますから、かなりのパート時間になるとは思います。
食事については、あなたの今の住まい、ご主人の実家に夕食だけ食べに来てもらう方法、あなたがパート帰りに簡単につくってあげて、お母様の新しい住まいで食べてもらう方法、色々あるとは思います。
結婚は家族がつきまといますから、いずれは結婚当初は予想できなかった事態が発生する場合もあります。あなたのお母様だけでなく、ご主人の両親の病気のこともいずれは問題になるでしょう。
何にしても、ご主人とその両親を含めて話をされて、あなたがパートに出ることを決意されているのなら、その収入をお母様のために活かせる方法を皆で考えて下さい。もし、話が出来ない家庭であれば、また別の話になりますので、その時はまたここで相談されてはどうでしょうか?

お礼

やっぱり可愛い孫まで出て行くんじゃ義両親は悲しいですよね・・・ただ一緒に住み始めたときから私達は家を出ることが前提だったんで予定より結構早まったとゆう感じでしょうか。
母が一人で暮らしていくには最低８万はかかりますよね。

旦那の両親からはいろいろ援助してもらってるのにウチの家族では迷惑かけっぱなしでホントに申し訳なくって悲しいです。
私と結婚しなければ旦那にこんな迷惑かからなかったのに・・・。

回答No.3

hinata-hinako

いろいろ複雑な事情で辛い思いをされているようですね。
家族思いで優しい質問者さんが目に浮かびます。

妻の親との同居は別におかしいことではありません。
夫の親も妻の親もどちらも親には変わりありませんから
子供としてその生活を支えてあげたい気持ちは当然でしょう。
現に最近では夫の親と同居より、妻の親と同居の方が増えているようにも感じます。

ただ、相性の問題や、母の性格、娘の性格、
旦那さんの性格によっては3者の誰かにストレスを与えることも確かにあります。
それは個人差なので他人には何とも言えないんですよ。
全く気にしない、むしろ家事できる人が複数いることで楽できるという男性もいますし
逆に気を遣ってしまう上、疎外感も感じるから
家に帰るのが億劫になったという男性も知っています。

お母様があまり干渉しない性格なのであれば
あなたの旦那様への態度でカバーできる部分はたくさんあります。
嫁姑問題も間に入る夫の甲斐性（クッション）で快適さが変わるように
妻の親との同居は妻の甲斐性が一番のポイントだったりします。
あなたとあなたのお母様が何より旦那様を大切にしてあげれば
今の環境よりも快適になることだってあるんです。
（お母様優先になってしまうとその分負担は旦那様に行くので注意）
単純に同居＝不満が溜まること、と決め付けない方がいいですよ。

それでもどうしても同居で旦那様に気を遣わせることが気になるのだったら
今の状態で義両親に子供を預けて働くことはできませんか？
お母様には今の家の近くに一人暮らししてもらって
せめて経済的な援助だけでもお母様に出来たら違うと思うんですけど。
近所にいるならまめに顔も出せますし。
何も一緒に住むことが最善策とは限らないんじゃないかなぁ。
ただお母様の糖尿や高血圧が重症で
自分で健康的な料理なども作れないのだったら
ちょっとキツイかもしれませんね。

どちらにしろ、これはあなたの人生なのです。
相手が嫌がることを気遣うのは大切なことですが
何よりもあなたが後悔しないように生きることが何より大切なのです。

文面からすると質問者さんは今なるべく同居したいのですよね。
それなら「迷惑ですか？」と一般的な意見を聞くより、
迷惑にならない為に、夫の負担にならないようにするには
あなた自身がどう同居を進めていけばいいかを考えた方がいいのでは。
夫のご両親に相談するのも一案かもしれませんよ。

辛いけど今が一番の悩み時です。
必ず皆幸せになれますから頑張って！

お礼

長文のご回答ありがとうございます！

いろいろと参考になるところありました。
義両親に預けるのは申し訳なくてできないんです。。。
義両親はよく外出してるしウチの怪獣は負担になると思って。

はい、旦那さえ喜んでくれれたら同居したいです。

ただ旦那は毎日疲れきってて、前は「家では気を遣いたくないから自由にさせて・・・」といわれてそのとおりだと思うんですが、正直ショックで。。

ちゃんと旦那も納得いく方法を一緒に考えます。

私最近、旦那の機嫌伺っててツライです↓

回答No.2

aoisoraue

若いのに大変ですね。
自分の母親を思う気持ちってやっぱり義親とちがうものがあって全然いいと思いますよ。

やはり旦那様と話し合って一時的にお母様と同居されてはいかがでしょう。
いろいろな事情というものはありますから・・・。
一生ずっと住むわけではないでしょうし、夫婦ならそういうのも乗り越えていけるのではないでしょうか。

いずれにしたっていつかは両方の親の面倒をみることがでてくることってあると思うんです。
あなたはそれが今なだけで、旦那さんも迷惑とは思わないと思います。

がんばってくださいね！

お礼

もっと旦那と話し合う時間が持てればいいんですが、家には寝に帰るのが精いいっぱいで話し合う機会が作れなくて・・・

がんばって話す時間作りたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.1

nemutaiazarasi

こんばんわ

お若いのにいろいろ大変ですね
まずあなたの書き込みの
「私は嫁いで実家の人間じゃないといっても」
それっておかしいのでは？
結婚してようが、してなかろうが、お母さんはあなたの母親であり、お父さんはあなたの父親であり、また姉さんは姉であることは一生代わらないですよ？
結婚されてあなたの姓が変わっただけで父母との関係がなくなってしまう・変わってしまうなんてことは絶対にないです。
血の繋がった家族って言う関係は一生なのです。

お父さんとおかあさんの不仲はもう今更誰がどう言っても無駄であり、本人たちの判断に任せるしかないと思います。
お母さんにはあなたが思っているその考えを話されたことがありますか？
私はこう思っていると今の気持ち全部話す必要があります。
あなたのきもちを判ってもらうことがまず第一ですよ。
そして旦那さんにも今の気持ちを全部話さないとならないでしょう。

誰の親と暮らすとか、それっておかしいとかって誰が判断するんですかね？
その家、その人たちにしかわからぬ事情ってありますから、外部の者のどうこういうことなどそう気にされないことですよ。
一番良いのは、自分たちにとって一番良い方法を選択するということじゃないでしょうか？
自分のためだけじゃなく、自分たちのためですよ。

後悔したくないという気持ちがおありなら、今その気持ちに沿ってわかってもらえるよう行動しましょう。
もちろんあなたも皆が幸せになるよう最大の努力とがんばりをみせないといけないですけどね。

若いってそれだけでも武器ですよ。
誠意と感謝を持って動かれてみてください。

皆にとって一番良い方法になりますよう、願っています

お礼

私の考えは母にも旦那にも話してあって、旦那は仕方ないから出て行くしかないと思っているようで・・

母は同居したいけど、自分のせいで私達娘の夫婦仲が悪くなるんじゃないかと思っています。

同居して旦那の不満が溜まっていくのは嫌だし、同居しないでお母さんがこの先幸せになれるとは思えなくて・・・

ご回答ありがとうございます。