人生を終わらせる

質問

私は、そろそろ人生を終わらせようと考えています。
理由は、自分がこの世の中から外れた存在であり、先も見えているからです。
私は幼い頃より、周りの人間との関係は嫌われるか、馬鹿にされるかしかありませんでした。そして、そんな人生に絶望し、１９歳の頃に自殺を図りました。
しかし、結果は失敗。ですが、その時に「３０歳になるまでは色々とやるだけやって、この状況を変えてみよう。そして、その歳になっても今のような絶望的な気持ちであったなら、今度こそ死のう」と思い直したのです。

その後、思い切って上京し、色々な仕事を経験したり、人の集まりに参加したりと、励んできました。
しかし、やればやるほど、自分がいかに生きるのに向いていないのかがわかるだけでした。その結果というのは

(1)正義感が強すぎる（人の陰口や噂話ですら不快に感じてしまう）

(2)真面目すぎる（明るく振舞ったり、面白いことを言おうとしても、明らかに無理をしているために逆に変な目でみられる）

(3)人間が嫌い（物心ついたときからのものであるが、色々な出来事により、日々、強固なものになっている。友人を欲しいとも思わなければ、恋をしたことすらない）

ここ３年は、仕事以外で人と関わることはしていません。といっても、社内の飲み会などの交流会は必ず欠席しています。もう、どんなに頑張ろうとも、自分と人との関わりは嫌われるか、馬鹿にされるかしかないということを知っているからです。そういう場にいるだけで死にそうな気分になるからというのもあります。

それでもやってこれたのは、唯一の生きがいであった夢があったからです。ですが、それも終わりました。自分が社会に不適合である人間であるということを理解していくにつれ、何をやっても無駄だと分かったからです。

そして、今の私の精神状態は、文面からもわかるように、かなり危険な状態なのです。全ての人間が憎く思え、人のちょっとした動きでも、「こいつは俺のことをコケにしてやがる。殺してやりてえ」と殺意が湧くのです。もちろん精神病院や心理カウンセラーに診てもらったりはしました。ですが、私を治すことはできませんでした。

私には歳をとるというリスクを背負ってまで、周囲から白い目で見られるこの人生を続けるつもりはありません。続けようものなら精神状態は悪化しつづけ、いつか本当に人を殺めるような事態になる可能性も充分にあるでしょう。

おそらく今の自分の考えは変わらないとは思います。ですが、やるだけやって後悔のないようにしたいのです。だから最後に、皆さんの意見をお聞かせいただきたいのです。

こんな私が、こんな状態から活路を開くような方法がありますでしょうか？よろしくお願いいたします。

回答No.9

Rion4443

はじめまして。
私も中学の時にいじめに遭い、(１)～(３)のような状況でした。
頭の中は殺意ばかり。ドロドロした感情ばかりでした。
現実逃避して、漫画を描いたり、小説を書いたり・・・
空想の世界が唯一の救いでした。
いつしか喜怒哀楽の感情もなくなって、顔は無表情、心が何も感じなくなってまさに廃人でした。

そんな私が救われたのは「お笑い」です。
意外に思うかもしれませんが、お笑い番組を見てそれまで無感情だったはずの私が笑えたんです。
「笑いは人の心をマイナスからプラスに変える力がある」
「人間に許された唯一の特権は笑うこと。笑いながら生きるということが人間としての証」
まさにそのとおりでした。
少しずつ感情も戻ってきました。
今の自分になるまで時間はかかりましたが、
自分が書いた小説をネットに掲載したら、色々な人から反応をもらったり、
顔が見えないコミュニケーションの楽しさを知る事ができました。
ご質問者様もやってみてはいかがでしょうか？
私は貴方の小説を読んでみたいです。

世の中色々な人間がいます。完璧な人間なんていません。
周りの人間が嫌い。それでも別にいいじゃないですか。
せめて自分は好きでいてください。
夢としていたのなら、これまで色々書き溜めていたと思うのですが、
小説を書けるって素晴らしい才能ですよ。
ご質問の文章だって、簡潔にまとめられていて読みやすかったですし、
ご質問者様の苦しみや辛さが伝わってきました。
頭にどんな物語が浮かんでいたって書けない人は書けないですから。
ぜひそれを生かしてください。
貴方の小説を読んで、何かが変わる人がきっといます。

生きるのを終わらせるのはいけないですが、
人生を終わらせるのは悪い事ではないと思います。
第二、第三の人生を始めれば良いのですから。
もし、小説家qeyipさんとしての人生を始められた際には、
ぜひ読者第１号にさせてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は以前に、趣味のサイトを運営していたことがあり、そこでおまけのコーナーとして二次創作の小説を掲載していたんです。当時は文法なども気にしていなかったのでラフなものだったんですが、意外にも沢山の方から感想等をもらったりして楽しかったのをおぼえています。
ですが、それからは本格的なものを目指してしまって、自分の才能の無さを痛感してしまったんです。
なぜに、こんなにも夢に固執しているかというと、今の環境から抜け出したいからです。仕事もあり、住む場所にも不住しておらず、周りから見れば何が不満なのかと思われるかもしれません。ですが、地元での嫌な思い出が自分を暗くし、さらに悪い経験を生んでしまうのです。
不思議なことに上京していたころには、地元でのことに、ここまで苦しめられることはありませんでした。
もし、向こうに戻ることで、以前のような気持ちで生きられるのならば、夢に固執することなく、楽しく小説が書けるかもしれません。
その為には、仕事を辞め、新しい仕事を探すというリスクもありますが・・・