彼との将来が不安です。

質問

長文失礼いたします。
付き合っている彼との将来がとても不安になってしまい、書き込ませていただきました。
男性視点からと女性視点からのご意見をいただきたいです。
皆さまよろししくお願いします。

私（25歳）には、付き合ってもうすぐ4年になる彼（35歳）がいます。
優しくて、真面目で素直に良い人だなと思います。

ただ、時に彼に対して「冷たい」「無責任」「無関心」と思ってしまったり、
物言いに対しても、「え？」と思ってしまうんです。

最近、私の仕事が忙しく終電での帰宅や休日出勤が多く肉体的にも精神的にも辛くなっています。
そのことを電話で話していると、「仕事辞めちゃえば？」
「辞めた後のことは、辞めてから考えればいいじゃん。」と簡単に言います。
私は実家暮らしで、父親が病療養中のため、給料が少なくて、私の給料でも家庭を支える必要があります。
その事は彼も理解しているはずなのですが、あまり現実的でない言葉をあっさりと言います。
一番は私の体のことを思って言ってくれているとは思います。
ただ、ちょっと無責任すぎないか？と、思えてしまうのです。

また、彼は、口べたな人であまり自分から発言をしません。
自分のこともあまり話さないので、何を考えているのか正直分からない時があります。
例えば、私は将来彼と結婚したいな。と思っていましたが、彼にその意識があるのかも分かりません。

物言いや口べたについては、もともとの彼の性格や考え方、価値観の問題なので、言っても解決することは
難しいだろうな。とは思っています。そう考えると、この先彼とうまくやっていけるのだろうか？と将来に不安を感じます。

ここは、少し彼との距離を置いて１人で考えて答えをだすべきなのか、それとも彼に直接、思いをぶちまけるべきなのか
というので、悩んでいまして・・・

将来（結婚）のことや今自分が思っている不満などを、素直にぶつけてみても良いものなのでしょうか？
以前、違う男性に「男に対して、結婚というワードはプレッシャーを与えるだけだからＮＧだよ。」と
言われたことがあります。また、彼の性格について不満的なものを言うのは、彼自身を否定しているような気がして
少し臆病になってしまったりして、話し合うことに対して躊躇いがあります。
（なので、距離を置けば少し私の考えも落ち着くのかなぁと思ってみたり）

私は過去に恋愛経験がなく、こういう時ってどうしたら良いのか分からず、１人うじうじしています。
そこで、皆さまからご意見をいただければと思い、書き込ませていただきました。
長文の上、まとまりがない文章ですみませんが、ご意見を宜しくお願い致します。

回答No.2

noname#48492 · ベストアンサー

彼の仕事に関する発言などは、あまり気にする必要はないと思います。
ただ単にデリカシーがないだけだったり、女の子の仕事なんてそんな重要じゃないでしょ！って勘違いしているだけだと思うので。

多分、質問者さんが今メインで不安になっているのは「彼と結婚できるのかどうか」っていうことだと思うのですが、

これは聞いちゃったほうが早いです。

4年もつき合って、適齢期なら、女性から話を切り出しても全然かまいません。

ちゃんとしたおつきあいをしてきた二人なら、彼も結婚の意思があるのかどうか、いつ頃考えているのかどうか、ちゃんと答えてくれるでしょう。

ただ、彼の返事や、その後の行動によっては、質問者さんが彼に見切りをつけないといけないことも出てきます。

彼が「結婚はまだ考えられない」と言ったり、「結婚するよ」といってもまったく行動を起こさないようであれば、そのとき自分がどう対応するかは決めておいたほうがいいと思います。

確かに、男性に結婚を迫るのはあまりよくないですが、長くつき合ってきた恋人同士なら一度将来への気持ちを確認するのは必要です。
また、ただ黙って待っていたからといって相手がプロポーズしてくれるわけでもありません。

彼にきちんと考えを聞いて、自分はどうしたいのか決めましょう。

お礼

ご指摘いただいたとおり、
確かにいまメインで悩んでいるのは、「彼と結婚できるのか」という事なのかもしれません。読んでいて、気づかされました。

恋愛経験が乏しいので、相手に気を使いすぎていたようです。
自分の意思をしっかりもって、彼と話をしてみます。

本当にありがとうございました。

回答No.9

_masaru

うちの嫁は愚痴吐きではないんですがその友人に愚痴の好きな女性がいます。
最初のうちはこちらも親身になっていろいろ打開策や気休めでも提案するのですが、
愚痴好きな人というのは相手の提案を受け入れるのが余程嫌いなようで
ことごとく否定したり更に悪い条件を嬉しそうに持ち出したりしてきます。
そのくせ自分からは何一つ建設的な話は出してこない。
途中からあなたはどっちの味方だったっけとわからなくなります。
大丈夫だよこれこれこういう風に頑張ってたらいつか何々だよと励ましてみても
そんなことはないのまるで駄目なのと不幸自慢がエスカレートしてきます。
最期には「やっぱ私が頑張るしかないのよね」とか言って満足そうに帰って行きます。

アドバイスを聞きたかったり、一緒に考えて欲しいときはなるべく相手が提案して
くれたことを頭から否定しないで一つ一つ丁寧に返事し、自分も何とか今の状況を
打開しようと一緒に考えることが必要です。
愚痴られる側が提案することを愚痴る側が否定する、の図式になるとこれはもう敵味方です。

質問者様のところとは違うケースかもしれませんが参考までに。

お礼

不幸自慢のレベルまではまだいってないように思っていますが
気をつけないと、不幸な私が可哀想だけど、頑張る自分が素敵というような
自己満足的な感覚に陥ってしまいそうですね。

そうはならないように気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.8

LOTUS18

一人で考えて解決する種類のことではないと思うので
率直に彼に聞いてみてはいかがでしょうか。
不満をぶちまける、という感じではなく、
喋り方、声のトーン、意識的に気をつけてなるべく落ち着いて。
それでも話し合いにならなかったり、理解してくれようとするそぶりがなかったら
その時またどうするかお考えになったらいいと思います。

>その事は彼も理解しているはずなのですが、あまり現実的でない言葉をあっさりと言います。

お付き合いが長く、結婚も考えていらっしゃる方にしては
ちょっとないな～と思いました。
理解していれば、相手に配慮し言葉を選び、
相手に伝わるように自分の思いを伝えることが可能です。
そこに質問者様への配慮があるかどうかは彼にしかわかりませんが
第三者的には
「その話題にはあまり興味がないから深く話したくないな～」
「愚痴をききたくないな～」
という気持ちがあるように思えました。
身体が心配、というよりも。

相手は一人ではありません。
結婚しても日常生活は続くので、
今合わないとおもっているところは
やっぱり合わないとおもいます。
むしろその我慢の蓄積で
それまであまり気にも留めていなかったことまで
ストレスの原因になるかもしれません。
感覚の違いは生い立ちとかそれによって培われた人間性とか
そういった長年構築されたものなので
変えるのはなかなか難しいものです。
言って理解してもらえない種類のものもあると思うし、
本人意識すらしていない可能性も十分あります。

感覚の合う人はほかにいるかもしれない、という事も
頭の片隅にとどめて置いてください。

お礼

話しをしてみようと思いますが、
自分のなかで伝えたいことをまとめて
アドバイス通り、接し方などは意識して話してみます。

ありがとうございました。

回答No.7

machidakai

＞、「仕事辞めちゃえば？」
彼には質問者が愚痴を云ってるのがわからないのでしょう。

結婚の話はしてみても良いと思います。
35歳にもなって焦りもしないあたり、彼の人生設計を疑っても問題ないでしょう。
21歳から4年間付き合っておられるのですね。
質問者は4年分成長しましたが、彼はどうでしょう？
変化が無いなら、それはむしろ悪くなったと云っても過言ではありません。

少し距離を置いてみるのは方法として有効だと思います。

お礼

二人の将来に対しては、話し合ってきたことがなかったので、
正直、彼が今後の人生設計をどのように考えているかは
まったく分かりませんでした。

付き合った当時、まだ私が20歳だったのでその時は
あまり考えもしなかったのですが、今はいろいろと考えてしまいます。

二人で話し合う時間を作ってみます。
ありがとうございました。

回答No.6

zenzen9998

>最近、私の仕事が忙しく終電での帰宅や休日出勤が多く肉体的にも精神的にも辛くなっています。
>そのことを電話で話していると、

要は愚痴ってたんですよね。
男性は女性のする出口のない愚痴に付き合うのが苦手なんですよ。
彼氏がたとえば彼女にいつも愚痴られてどう答えていいか困っています、などと相談の質問をしたら、
「女性の愚痴は解決を求めず聞いてもらってストレスを発散させたいだけなので適当な相槌でも打ちましょう」
といった回答がつくのではないでしょうか。
苦痛な愚痴に付き合ってもらって無責任だなんだとダメだしされては彼氏さんがちょっと可哀想です。

お礼

なるほど。
確かに私はただの愚痴で、しかも出口がないかもしれません。
それは、彼に対してストレスを与えていただけなんですね。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.5

naotti00

あなたは何と答えてほしかったのでしょうか？

私は女ですが、私も彼と同じように答えると思います。
だって　他に答えようがないし。
仕事は今の仕事以外にもたくさんありますし、
そこまで悩むことはないと思います。
それでも今の仕事が好きでやめたくないのであれば、
それでいいじゃないですか。
彼はあなた自身で答えを出せるように導いてくれたのではないですかね。
道は自分で決めるものです。無責任だとは思いませんよ。
愚痴ばかり言う女を嫌う男性もいますので、気をつけましょうね＾＾；

彼の不満に関してはやんわり伝えましょう。
責めるというよりは　こうしてほしいなと甘える感じで。
歩み寄りは大事ですから　遠慮することはありません。
彼にも　要望を聞いてみるといいですよ。

交際期間が長くなると　きっかけがないとなかなか前に進めません。
彼にストレートに聞くのが一番です。
それができないなら、親に紹介したいと言うとか、紹介済みなら　
親に今後のことを聞かれたんだけど　どうしよう？というとか。
周りにさぐりをいれてもらうとか（笑

なにも考えてないなら別れたほうがいいかもしれませんね。
縁がなかったってことで　うじうじせず次を探しましょう。

お礼

そうですね。
自分の人生ですから、道も自分で決めなくてはいけないですよね。

今度、彼と会った時にストレートに聞いてみたいと思います。
親とはもう何度も会ってるので、アドバイスいただいた手を使ってみようかと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#121811

終電帰宅して夜遅くに彼に電話し、おそらく彼は寝ていたのではないかと思いますがどうでしょうか。もしそうなら質問者様に原因があります。私も経験があります。寝てるところを起こされて悩み相談を長々と聞かされたら「そんなもん、知ったことか」と言いたくなります。電話で話す話題ではありません。

違うならば読み飛ばして下さい。

お礼

23時頃になると、今日は終電になるので寝てください。ということをメールで伝えています。
なので、寝ている時間には連絡しないようにしていました。

確かに相談はあまり電話ではしない方がいいのかもしれませんね。
やっぱり顔を見てじゃないと、ニュアンスが伝わらないこともありますし。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.3

hiro5373

正直　無理だと思う。３５歳にもなって　ちゃんとしたアドバイスも出来ずにいるのに、夫婦になって問題が発生した時に解決できるのか？私は結婚をしていますが、あなたと同じ仕事の悩みがあります。子供もいるのに遠方への出張も月１回はあります。（主人は出張無し）相談した時彼は『仕事が嫌いなら辞めればいい。でも自分のやり繰り等どうするの？』と一緒に考えようとする。だから安心出来るのだと思います。相手のことを知らないと心配されているようですが、実は私も主人のことは全体の１割は知らないままです。少しずつ知っていくのも夫婦仲が上手くいくコツだと思うので・・・そこはあなたの解釈でいいのでは・・・

お礼

今まで、彼と一緒に考えて解決していくという方法をとっていませんでした。
お互いが助け合っていかないとダメですよね。

とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

noname#47174

無責任って感じはしませんが
女性のあしらい方には無頓着なようですね

石田純一の本でもプレゼントしたらいいかと（内容は知らない）

お礼

早速の回答ありがとうございます。
そうですね、何事にも無頓着のような気がします。

石田純一さんの本、ちょっと本屋さんで探してみます。
内容を確認後、参考にできそうだったらプレゼントも考えます。