集団いじめから助けたい！

質問

いじめについての質問です。長文ですがどうか聞いてください。

私には親友のAさんがいます。彼は最近なにをしても（何もしなくても）周りの人達に文句をつけられ、一般常識ではあり得ないぐらい酷い事をみんなの前で言われたりされ続けています。しかしAさんはそんな酷い事をされても「え、そんなことないよ～。」と言ってただ微笑むだけでした。でも私にはそれが彼の本当の笑顔には当然見えませんでした。もちろんAさんだって自分の一番嫌な事を言われれば怒ります。しかし、その怒り様さえもいじめる側から見たら面白いらしく、さらにいじめは加速しているようにさえ思えます。
ある日、私がAさんと一緒に帰っていると突然彼が目にうっすらと涙をためながら「（自分が）いじめられてるのかなあ...。」と呟きました。その日にAさんの心の内を全て聞きました。彼は「これ以上友達を失うのが怖い」とか、「そういうことは苦手だ」などの理由でやられっぱなしになってしまったそうです。
彼は人を傷つけたり、けなしたりする事は絶対にできないとても優しい性格の持ち主です。だけど、正直にいうと成績はあまりよくなく授業で指名されるといつも間違え、体育でもいつも失敗し、特技は無く、見た目だっていいとは言えません。しかも個性的で独自の存在感を出しながら、何をするにもぎこちなく見えてしまいます。
...だからいじめられてるのかもしれません。
彼は、「心配しないで、いいよ。」と言いつつも、ときどき学校を休んでしまったり、急にお腹が痛くなって保健室へ事が多くなったりするまでになってしまいました。私からも「あんな奴ら友達なんかじゃないよ」と言ったりするのですが、ただうなずいて聞いているだけのようです。手遅れになる前に彼を救ってあげたいです。
いじめられる原因って一体なんなのでしょうか？
また、どうしたらいじめられなくなるのでしょうか？
皆さんの意見が欲しいです。宜しくお願いします。

回答No.4

noname#158067 · ベストアンサー

続きです。長くなってしまって申し訳ありません。

いじめから「救う」のには覚悟が必要です。「いじめはよくない」「助けたい」と言う人はたくさんいますが、たいていの人は覚悟ができなくて見てみぬふりになります。それは仕方のないことなんです。「助けたら自分もいじめられる？」「ヘタに介入して友達を失ったり面倒に巻き込まれたくない・・・」という気持ちがあるはずですから。
もし質問者様にそれだけの覚悟があるなら、Aさんを救ってください。中途半端な覚悟だと、途中までAさんの味方だったのにもう限界だから味方をやめる、とかいうことになり兼ねないので、覚悟を決めるなら卒業するまでずっとの気持ちで。救うか救わないかのどちらか。中途半端にすると結局は悪い方にしか傾きません、私の経験上。。。

いじめられる原因、それはいじめる人にしか分からないものなので、おそらく考えても答えは出ないでしょう。質問者様が思い当たる点をいくつか挙げていますが、もちろんそれが理由でいじめている人もいるでしょう。他にもあるかもしれません。理由を突き止め、Aさんにもそこを改善してもらい、いじめ解決。ありえないと思っておいたほうがいいかもしれません。Aさんをいじめる人もいればあなたのように親友と呼ぶ人もいる。Aさんをどう思うかでこんなに食い違います。もしかしたらあなたが「これはAさんの良いところ」と思っている部分がいじめる人たちの「いじめる理由」かもしれませんしね。なので、いじめる人たちの考えを理解しようとしなくてもいいのです。

長々と答えておいて回答が「いじめっ子たちに関わらない」かよ！とお思いでしたらすみません。NO,2の方と少し近いですが、いじめっ子のいる川に無理してすむことはないんです。関わらないよう避ける、逃げるのも一つの選択肢として考えていただけたら幸いです。

長文失礼いたしましたm(＿)m

お礼

ご回答ありがとうございました。そうですよね...。いくらダメな点を改めてもらってもいじめ解消みたいなのはあり得ないですよね。やはりその人にはその人に合った居場所が大切だと考えさせられました。彼にもムリをさせずに、今はとにかく卒業まで救ってあげたいです。しかし、彼には正直、友達といえる友達が私しかいません。高校はおそらく別々になるのでそのときは...彼はどうしたら良いのでしょうか？ここまで行くとおせっかいかもしれませんが心配です。

回答No.12

noname#49694

いじめの原因はたいてい「かわっている」ということ。身体的・精神的な特異性から生まれやすいですね。１つの癖でいじめになることさえありますし、運に近いところもあります。

　いじめられっ子は大きく２つの運命になります。一時的か、連続的かです。一方でいじめは誰もが経験する可能性がありますが、ほとんどは一時的で終わります。小学校いじめられても中学ではおさまるということはよくあります。でも特異性が人以上に目立つ子たちは、ほとんどが人や環境が変わっても同じ運命に陥っていじめられつづけるのです。

　昔と違うのは年上の存在が身近ではなくなっているということ。昔はいじめるのも年上の人でしたが、助けるのも年上の人だったのです。いじめを止めるのは年上の人の仕事であり、とくに教師の責務です。

　私の小学時代、クラスの女性全員で１人の女の子を総いじめするというひどい状況がありました。ある日、どうもついに教師に告げたようで、教師は熱心に応対し、クラス全員を居残りさせて叱りつけ、全体で話し合うということまでしました。結果、一気に関係は改善し、憎んでいた中心人物たちが最も親しい人間たちとなりました。

　この教師が優れていたのは、個別責任にせず、全員でいじめを考えさせたことです。最近個別に呼び出してやったのかと問いつめる人が多いですが、これではしらばっくれて逃げるに決まっているのです。かといっていじめられっ子が証拠のテープをとるほど、いじめに闘う闘争心があるわけでもありません。

　いずれにしても、中学はもう終わりですからいいですが、高校になればひどければ暴力が関わってきます。とりあえず見守り、高校になっても気にしてあげて、問題があるようなら協力してあげてください。

　大事なのは結局、いじめと闘うということです。担任がダメなら校長にでも直談判してもよいのです。必ず正義が勝ちます。

お礼

ご回答ありがとうございました。確かに彼はこのままいじめられていきそうです...。とりあえず今は上の人に相談してみます。投稿者様の小学時代みたいになるように願い相談したいと思います。高校に行っても支え続け、いつか自力で這い上がれるように助けてあげたいです。

投稿者の皆様。どれも、心に響きとても参考になりました。皆様に相談していなかったらこの決断にはいたらなかったと思います。
ありがとうございました。また友達のことで困ったことがあったら宜しくお願いします！

回答No.11

satoaoi

24歳既婚男性です。
今の世の中貴女のような人が増えればこんなにいいことはありませんね。
いじめられる原因ですか。いじめている人はいじめられている人を見て喜んで快感を覚えます。注意などをしてもどんどんエスカレートしていく場合もあります。
しかし、黙って見ていろということではありません。
貴女のAさんを思う気持ちだけでもAさんは凄くありがたく受けとめていると思いますし、真剣にどうしたらいいのかと考えているはずです。
そこで必要なのが支えてくれる人たちです。貴女のような友だちがいれば彼の気持ちも明るく向いていくでしょうし、友達でなくても先生や家族も味方になってくれるはずです。

最後に言いますが貴女は素晴らしい友達だと思います。
彼を最後まで支えてあげてください。
一刻も早くいじめがなくなることを祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。はい！最後まで支えていきます。周りの人も味方になってくれると信じています。

回答No.10

miledoor

いじられている本人が助けを求めているなら別だけど、そうでないなら他人にはどうしょうもないかな。

もし、A君が暴行等を受けたなら、その場で加害者に対して「ガーン」といっても被害状況に極端な差がない場合において、A君が急迫不正の侵害を受けたことに対して止む事を得ずにいでたる行為にあたるでしょう。
ちなみにA君が暴行を受けた時から時間が空くと駄目です。

つまり、客観的に見て君が正しいのだけれども、日本の法律において道徳的な感情はほとんど無いので、君が不利益にならないように考えてください。

そして、A君が高校生になったときに、君のような友達に恵まれるように祈るしかないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。彼は私に迷惑をかけないようにしていますが、本当は助けを求めているといます。あれだけ言われて苦しくないはずがありません。それと、高校に行ったらやはり祈るしか無いのでしょうか。できる限りはしてあげたいのですが、それは仕方ないんですね...。

回答No.9

richardo

親や先生に相談したらと言う回答に対して以下のような返事が有りましたが、それはおかしい。

＞「それだけはやめてくれ」と念を押していわれたものですから、それは最終手段として考えています。

　心の中に虐められている自分とそれを見ている自分が居る。
　その第３者の人格が、解決策の一つを妨害している。
虐めに荷担しているんですよ。
　虐めに荷担している人格に怒って上げて下さい。

　仕事で言えば自分で解決出来る問題であれば自分で何とかするのもいいでしょう。
　しかし自分の手に負えないものを黙っていたら、黙っていた人の責任です。

　親にも言わず自殺したなんて言ったら、黙っていた人の責任です。
親不孝者です。
　治療を拒否して死んだとしたら、加害者は医者や病気で無く本人です。

　先生に相談すると言うのは、先生が解決してくれると思ってするのでは有りません。
　新聞記事で「虐めが有った事を知らなかった」と言い訳するでしょ。
言い訳出来ないように相談するのです。担任の先生が何もしてくれなかったら、教頭とか校長をつかまえて相談するのです。
　町に子供１１０番が有るでしょう。そういう所に相談するのです。
　後で言い訳されないように、複数の人で話すのです。
　個室で話さないで、みんなが聞いている所で話すのです。

　虐められているからと言って腕力で対抗する訳には行かないのです。
頭を使うのです。
　そのために相談するのです。相談が攻撃なのです。
　担任に相談しても何もしてくれなかったら、「何もしてくれなかった」と言って校長に相談するのです。先生を責めるのです。

　普段の生活では、路にゴミが落ちていたら片付けるのです。
　掃除当番の仕事を他の生徒がさぼっても、自分はしっかり
やる事です。精神が強くなるよ。

　けんかは腕力と思うかも知れないけど、精神力です。
　トランプの２になるのです。相手に押されたら２まで引き下がる
のです。
　２になれば、エースよりも強くなる。「窮鼠猫を噛む」と言う心境
に持って行くのです。

　相談するのは最終手段じゃ有りません。当たり前の通り道の手段です。

お礼

ご回答ありがとうございます。嫌がっていてもやはりすぐに相談すべきでしょうか。今考えてみると、最終手段としたのは私が勝手に彼の嫌がる行動をして嫌われてしまうのが嫌だったからというのもありましたし、嫌がる事は単純にしたくないという２つの理由がありました。こんなことに遮られて手遅れになったら大変ですよね。信頼できる人達と一緒に先生に相談してみます。

回答No.8

noname#158067

No,3,4の者です。
ということは、質問者様は今、中学生ということですね。

あくまで私の経験上なのですが、中学より高校の方が「自分に合った環境」を作りやすかった印象があります。部活が中学より濃くなって部活仲間での結びつきが強くなったり、中学には多かった「学年全体で行事を盛り上げよう・みんな参加しよう」という雰囲気も、高校に入ると「行事は実行委員任せ・適当に参加しとくか」みたいな雰囲気だったのであまり話さないような人たちの輪の中に無理やり入れられたりということもなかったですし、文系・理系選択でクラスが決まれば自分とは違う進路を選んだ人とはたとえ文理選択前にとても仲の良かった人でも週に１時間くらいしか顔を合わさなくなりました。
自分が磁石のようですよ。友達は集まってきて、そうじゃない人は離れてて。高校では１度も喋らなかった、それどころか名字すら知らないよ、こんな人同じ学年にいたっけという人がたくさんいました。
なので中学ほど心配しなくてもいいと思います。私が高校で１度だけ見かけた「部活内でのいじめ」も、部活なんて替えてしまえばその人たちと顔を合わせることもずいぶん減りますし、部活を替えても追いかけてくるようないじめはありませんでした。

ただ、高校に入っても中学のときの友達と地元で会ってよく遊ぶ人は多いみたいです。なので、高校に入ったあとは月１回でも２回でもAさんと会って、高校での生活を聞きながら談笑でもしてはいかがですか？高校が離れてしまうなら、これが限界だと思います。

今はまず卒業まで一緒にいるということ。高校に入ってからは「何かあったら必ず自分に言うんだよ！」ではなく「月に何回か会おうね、いろいろ話そうね」という同じ高さでの目線が良いかと思います。強く訊くと逆に彼の中でいじめ色を強くしてしまいますしね。もちろん何かあったら吐き出させてあげるのも忘れずに。

お礼

ご回答ありがとうございました。高校とは大体そのような感じなのですか。それならば高校が別になっても安心できます。今はできる限りの事をして、彼の力になりたいです。高校へ行っても、何回か会うという形でサポートしていきたいです。何度も付き合って下さってありがとうございました。

回答No.7

ten777

質問者様はAさん以外に親友とか仲のいい方は他にいますか？とにかく一人での行動は危険です。俺の体験ですが、中学時代、学年全体から嫌われている方（本人にも原因はありましたが）をかばった事があります。俺自身、親友がいたためか標的にはならなかったらしいです（後から標的になりかけていたと聞きました）。
いじめを止めようとするのではなく、Aさんに自分の友達達とも少しは仲よくなってもらい、Aさんの苦しみをみんなでわかちあってあげたらどうですか？少しはAさんも楽にならないですかね？いじめはなくなりません。自分が苦しい時、友達がいるというのは少しは救いになっていると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。私の他の親友をちょくちょくAさんに会っていて、表面上は仲良く見えるのですが、特に深い関わりがなく終わっています。それどころか「なんであんなヤツと仲がいいの？」といわれてしまう始末です。でも、努力してけばみんな友達になれる事を信じて、頑張っていきたいです。

回答No.6

hakobulu

いじめは、「排斥」と「支配」の２パターンに大きく分類できるように思います。
ご質問のケースの場合は前者のパターンになるかと思われます。
なぜ排斥しようとするかといえば、「少し変わっている」と感じる人に対する一種の怖れが原因でしょう。
つまり、異質（と感じる人）に対する（無意識的な）怖れです。
では、なぜ異質な人を怖れるのかというと、異質は理解できないからでしょう。
しかし、よく考えてみれば、全く同質な人間などというものが存在するわけはないのであって、異質という概念自体が奇妙なものであるということになります。
それにも拘らず（無意識的に）異質を見つけ出そうとするのは、人間が安易に流れやすい生き物であるからでしょう。

この場合の安易とは、人間というものがつい相対的な価値観に基づいて自己の基盤を確立したがるものだ、という意味です。
自分自身が努力して自己の成長をはかるよりも、自分とは異なる（しかも低位と勝手に認定した）人間を貶めることによって自身の優位性を確認し、それによって安心感を得るため、ということが言えると思います。
ただ、異質であるかどうか、というのはあくまで感覚的なものです。
たとえば背が低いからといっていじめられる人もいますし、太っているからといっていじめられる人もいます。
しかし、同じ条件の人が全ていじめの対象になっているわけではありません、
「背が低いからといって、太っているからといって、それがどうしたの？」
という認識に包まれている中においては、もはや異質性は存在せず、いじめの対象になりようがないからです。
つまり、現実問題として難しい場合もあるかもしれませんが、「彼の短所を異質として解釈しない風潮」が最も効果的なはずです。
そういった風潮は、教育者としての教師の強い指導力によってもたらされるものですが必ずしも期待できる教師ばかりではありません。
どのようなタイミングでアプローチするかは当事者の方々の判断によるしかないでしょう。

しかし、今my_1028さんにできることは、my_1028さんだけでも彼と「ごく普通に」「堂々と」接することだろうと思います。（今現在もそうされているとは思いますが）
これだけでも彼にとっては百人力で、たとえ別の学校になり離れたとしても、my_1028さんのような味方がいてくれたという事実は、心の支えとして長く記憶されることでしょう。
可能であれば、そういった仲間を一人でもふたりでも増やしていければさらに良いのですが、無理をせずあくまで自然体で臨むことが肝心です。
いじめられないためには彼に自信を持ってもらうのが一番ですが、my_1028さんのような親友がいること自体、すでに彼の自信の一部となっていることでしょう。
彼がいじめる人たちを軽くあしらえるのも、my_1028さんという存在があればこそではないかと思います。
うわべだけの友達が何人いるよりも、余程充実した日々ではないでしょうか。
その記憶は高校に行ってからも彼の心の支えとなるはずです。
http://hakobulu.seesaa.net/article/43766784.html

お礼

ご回答ありがとうございました。ついつい、うなずきながら読んでしまいました。確かに周りの人はみんな彼の事を「異質」だと思っていることでしょう。しかも周り（いじめる側）に比べ劣っている「異質」だからいじめられてしまうんですかね。それと「短所を異質として解釈しない風潮」にする事はやはり難しい事ですね...。でも今は私ができることをして、少しでも心の支えになってあげたいです。

回答No.5

katsuproje

自分だけでなんとかしようとするのではなく、誰か周りの信頼できる大人に相談してみてください。先生でも親でも誰でもいいです。そうすれば必ず誰かが助けてくれるはずです。
自分だけでなんとかしようとはしないでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。本人はその方法をあまり望んではいませんが、周りに話さなくては始まりませんよね。私も一番その方法が解決策としてはいいと思うのですが、「それだけはやめてくれ」と念を押していわれたものですから、それは最終手段として考えています。

回答No.3

noname#158067

いじめって本当に厄介ですね。
「救う」にはいろいろな解釈があるかと思います。Aさんをいじめる全ての相手に何らかの策を講じて（先生に相談して注意してもらう、相手の人たちにキッパリ言うなど、これもいろいろな選択肢がありますね）いじめを止めてもらう、これも「救う」ことになると思います。
でもAさんをいじめる人たちは数も多いようですし、質問文からしてAさんがいじめられる理由はこれかも・・・という思い当たる点がなくはないんですよね？
こういう場合は、よっぽどのことがないかぎり「止めてもらう」のは難しいものだと思います。いじめる側が「飽きる」ことで止まることもありますが、文面を見る限り長期的ないじめのようですしね。

私なら、「逃げる」ことと「あなた（質問者様）がAさんの側にいてあげる」ことを勧めます。
「逃げる」と言うと今もなお悪いイメージがあるかもしれないですね。でも、無理にいじめられる場所にいる必要はないんだし、悪口の聞こえない場所で二人で談笑するとでも置き換えていただければどうでしょう。逃げるのは立派な選択肢の一つ、弱いから逃げるんじゃありません。
「あなたがAさんの側にいてあげる」のはとても大切なことです。Aさんにとって、拠り所はきっとあなたです。これであなたもいなくて本当に一人ぼっちだったら、Aさんはどんな思いでしょう。どうなっているでしょう。親友と呼べるあなたが側にいるだけでずいぶんと違うものです。Aさんはとても心の優しい方ということで、あまりいじめのことも考えたくないでしょうから、普段はできるだけ他愛もない話とか明るい話題で、でもたまに悩みや辛みを聞いてあげて（＝吐き出させる）ください。憶測ですが、そういうときは「あんな奴ら～」という感じで応えるのではなく、話を聞く、そして「でも自分がいるから大丈夫だよ」「自分はずっと友達だからね」と応えたほうがいいかもしれないですね。

回答No.2

sunfour_48

苛められる原因はとっても些細なことです．
些細なことを理由に苛めるのです．
理由は結局何でもいいのです．
苛める側は自分が不幸だから，他人を苛めるのです．
人間本当に幸せならば人を苛めるはずがありません．
世の中皆が幸せならば，社会はもっと住みやすいに違いありません．

これは僕が以前に別の場所で質問して知ったことですが，苛められる人間，馬鹿にされる人間，軽んじられる人間とは“純粋でいい人”や“いつもニコニコしている優しい人”などだそうです．
世の中は正直者が馬鹿を見ますね．
憎まれ子世に憚るです．
苛められる人っていうのは，結局，この汚い川のような社会を泳げない，清流の魚と一緒なのですよ．
だからそういう人は元の清き川に住むことが大事です．
それが出来ないのならば，この社会に住める様な汚れた魚になるかどちらかです．

根本的に救う手段を書きませんでしたが，こういう考え方もあるということをぜひ知っておいてください．

お礼

ご回答ありがとうございます。彼は絶対に「汚れた魚」にはなれないと思います。それに「汚れた魚」になってしまったら彼が彼でなくなってしまいます。やはり、彼には「清き川」に住むしか方法は無いのでしょうか？
そのような考えもあるのですね。私は彼がいじめられなくなる方法ばかり考えていたので、そのような考え方は無かったです。