私は既に男とみなされていないのか？

質問

私は３８歳、家内は３７歳、小学校高学年、小学校低学年、未就学児の５人家族です。
家内は昔からHが好きな方ではないですが、ここ最近は完全に拒むばかりです。
まだ授乳が続いていることもあり、女ではなく母親でしかいられないのかと納得しようとはするものの、夫婦としてはいかがなものかと悲しくなります。
私は、すでに男とはみなされていないのかなど、悶々と考えてしまいます。
こんな状況を打破するにはどうすればいいのでしょうか？

回答No.13

nagisa0815 · ベストアンサー

あなたはただ単にHがしたいのですか？それとも奥さんを愛してるからそれを体で感じたいのでしょうか？
子育てって男の人が思っている以上に大変です。そこをわかってあげてほしいんです。うちの旦那もあんまり私が拒む日が続くとすねます。
でも疲れてる眠らせてお願い！って時があるんですよ。

でもHして抱き合って夫婦っていいなって思える幸せな時間はやっぱり必要ですよね。奥さんにそういう時間がほしいってことを伝えてみたらいかがですか？家族という関係じゃなくて夫婦っていう男と女の関係でいつまでもいたいということ。いわないとつたわらないですもんね。
ちなみに我が家の旦那は浮気したりしたこともあります。そうなってからじゃ遅いですからね。浮気はぜったいしないでくださいね。夫婦の関係をこわします。ばらばらにします。一見時がすぎて忘れてしまったようでもずっと相手を傷つけたことは消えませんから。
あなたはきっと奥さんをとても愛していらっしゃるのでしょうね。
うらやましいです。
だからよい夫婦関係を築けるよう奥さんに素直な気持ちでお話してみてくださいね。

回答No.12

noname#96518

通り一遍等の答えが多い中敢えて大ブーイングが起こることを覚悟して書きましょう。

「別の女性を抱きましょう。」

素人・玄人、どちらでもいいです。

奥さんがさせてくれないあなたの欲求不満は大変なものでしょう。
だから敢えて書きました。
もちろん倫理道徳感は抜きにして答えてます。

ただし、実行する場合は絶対に奥さんにバレないようにしましょう。
それが"浮気"を実行する身としてのパートナー（奥さん）に対するせめてもの思いやりです。
馬鹿な男というのは浮気していることをバレるような行為をしてしまう輩です。

合言葉は「愛のある家族、愛の無いセックス」です。
合言葉の意味をよくかみ締めて下さい。
この場合絶対にセックスする相手に愛を感じては駄目です。
そうすると家庭が壊れます。
家庭には愛を注ぐのだから。そして奥さんは一家族と思いましょう。
それで円満にいきます。

セックスをわざわざしたくない奥さんに求めるのはある意味酷です。
ですから上記のように書きました。
大多数の方からのひんしゅくものを承知で書いてます。
でも、こういう考え方の人間も居るんだということをご承知置き下さい。

逆に言えば、このレスを読んで綺麗ごとを反論してくるような連中は信用出来ません。

回答No.11

tajmahal22

25才女です。

おつらい気持ち、お察しいたします。
私もセックスは言葉でにならない部分で愛情を感じられるとても大事なことだと思っているので、それがないというのはどんなにつらいことかと思います。
私はまだ出産経験がないからでしょうか、性欲は普通にあります。
なので自分が拒否されたら・・・と思うとかなりやるせないですね。
質問者様も奥様を思いやっているからこそ無理矢理はしないのでしょうが、このやり場のないむなしさをどこにぶつけていいか・・・と思ってしまいますよね。
行為がないこと自体のつらさもさることながら、相手に求める気持ちがないことがやるせなくて悲しいでしょう。

セックスレスについて悩み、話し合い、お互いに傷つきあって諦めた夫婦もいれば、改善にこぎつけた夫婦も少数ながらあります。
私はセックスレスではありませんし、まだこれから結婚と言うところですが、将来的に起こりうる不安について今から心の準備をしています。
その過程で下記に紹介するサイトにも出会いました。
同じ悩みを抱える男女が積極的に意見を交換し、たまに改善にこぎつけた報告もあり、具体的な指南を見つけるにはとてもよいのではないかと思います。

ヒステリックにならぬよう努めつつ、
奥様に「本当につらい。浮気で解消できるものではなく、お前がすきなんだ」と言う気持ちをわかってもらえるといいですね。 ​

参考URL：

http://sexless.blue.coocan.jp/home/modules/newbb/viewforum.php?forum=1

回答No.10

twentyfirs

私の家庭も似たようなものですが、私は妻をもう求めずに子供が社会人になったら離婚と思ってます。
人間の欲求を理性でコントロールすることは可能ですが価値感までを相手に合わせる必要がないと思ってます。
こちらの一方的な要求ではなく話し合って妥協点を探すのであれば理解できますが話もせずにイヤなものはイヤでは一緒に生活する事はできません。
この手の相談があるとみなさん”相手のことを考えてはいかが”のような事を言いますが相手はこちらのことを考えてないんです。
ですからもうそんなことに抗わず、将来この人とは別れるんだと思えば楽になれますし期待もしなくてすみます。
一度まじめに話をして理解してもらえるようでしたら努力をして妥協点を見つければ良いのではないのでしょうか。
私はまじめに話をしたら”私が寝てるときに勝手にすれば”と言われました。
愛はもうありません。

回答No.9

noname#47381

授乳中ですか・・それは、する気にならないの、同じ女性として、よく分かります。自分中心でなく、お子さんを大事に育てている奥様なようで、いい事だと思います。しかも、お子さん多いですよね。私は一人しか子供がいないけれど、あなたの奥さんは、大変ですね。もう子供はつくりたくないという、気持ちの表れかもしれないですね。

それと、質問者様は奥様を女として見ていると思ってらっしゃるみたいですが、何も、する事だけが、女として見るといった意味でしょうか。
奥様は何を望んでるんでしょうか。お互いを異性として見る、という事は、簡単なようで、難しいです。実に細やかな気配りによってうまれる物ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。やはり授乳中はそういうものなのですね。もう少し辛抱して、Hではない夫婦生活を考えないといけないですね。

回答No.8

kuratsuki5

こういう質問でいつも見られる回答は「母は大変」「奥さんを大事にしてんのか？」などなど。

男の立場からすると、「安定した生活や収入」「いまの生活レベル」を当たり前だと思っている女に「思い上がるんじゃねー」といいたくなりませんか？

うちはカードを取り上げて、「月何万の生活費を妻に渡す」生活に切り替えました。
妻が息苦しくなって、別居を申し出ましたが、実際に別居したとき「安定した収入が得られるのは愛の証だ」と気づいたようですよ。
セックス拒否の証拠集め（妻側からの調停や離婚のときに不利にならないため）と平行して、金銭管理の見直しを行ってはどうかと思います。

回答No.7

noname#59149

４０代既婚男、只今別居中。（妻が子供を置いて出て行ってます）
別居の原因はさて置き、私も妻と喧嘩の最中に言われた事があります。
妻は「どうしてパパは子供の事を第一に考えられないの？」
私は「正直、子供の前にお前が第一なんだ！お前が居なければ始まらないんだ！お前が全てなんだ！お前が居て子供なんだ！」と
質問者さんの「でも、どうしても、家内とは、子供の親どおしである前に、男と女でありたいという葛藤になってしまうんです。」と言うのが非常に良く解ります。解りますが、そこが答えなんでしょう！？男と女の違いの・・・
母親になってしまうと、なかなか妻に戻れないのでは無いでしょうか？
でも、質問者さんの努力でだいぶ違うと思いますよ。
休日はなるべく育児に家事にお手伝いをしてあげて、少しでも早く休める体制を整えてあげて下さい。やはり早朝から深夜まで育児に家事にされていて、更にご主人の・・・となると疲れが先に出てしまうのでは？
そして、やはりＨは奥様の方を中心に徹底的に前戯に時間を掛けて奥様をこんなに愛しているんだと解ってもらうしか無いんじゃ無いでしょうか？奥様が淡白の様に書かれていますが、３人もお子さんがいらっしゃるのですから、嫌いとは言えないのでは・・・質問者さんがついつい淡白なＨをしていませんか？
すみません。別居中の男が偉そうに・・・ただ、質問者さんと同じ感覚だったので・・・
頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
別居中とのことで、大変ですね。
私より、そちらのほうが深刻な状況ですね。
>母親になってしまうと、なかなか妻に戻れないのでは無いでしょうか？
そのようです。
強い拒否をされると、私以外の・・・なんて妙なかんぐりさえ（有り得ないと信じてはいるものの）してしまうのです。
>奥様が淡白の様に書かれていますが、３人もお子さんがいらっしゃるのですから、嫌いとは言えないのでは・・・
そういう意見が多いですね。一般の皆さんより私たちは多いということでしょうか？とすると世の中のご夫婦はもっと少ない？
>すみません。別居中の男が偉そうに・・・ただ、質問者さんと同じ感覚だったので・・・
>頑張って下さい。
そちらこそ頑張ってください。

回答No.6

marines734

既婚34才、♀です。子供3人で９，４，２歳です。

質問者さまと逆の立場ですが・・・。

奥様が母親になると、とても大変です。それは質問者さまも十分理解していらっしゃるでしょうが。

私の旦那はどちらかと言うと淡白なほうで、結婚してからもほぼ、私が誘うか、誘っても拒否される事もありました。でも、妊娠、出産、産後の育児2歳くらいまではホントに大変で、昼夜問わずぐっくり寝る事もないし、授乳で体重も体力も低下して体調を崩す事が多かったです。たとえ40度の熱があっても、だんなが仕事の時間は授乳はしないわけにはいかないし、小さい子はお世話をしなくてはいけません。それに出産直後はＨも痛くて全然気持ちよく無かったです。そんなんで、私からは誘う事もしませんでした。

でも旦那がもともと淡白なのと、私の大変さを理解してくれていて、とても育児に協力してくれたし、感謝しています。だからあまりしたくなくても期間が空いたなあ～と思ったら誘ってみたりしていました。今は下の子も卒乳して落ち着いてきたので普通になりましたが、今度は旦那が仕事でとても疲れている様子であんまり誘えないです（笑）とてもきつそうなので・・・。でも寂しいので腕枕はしてねって言ってます（笑）

女性と男性の性は違うので私が言えることではないかもしれませんが、思いやりって大切なんじゃないでしょうか。奥様を思いやる事が奥様に伝われば、奥様も旦那様を大切に思うんじゃないでしょうか？
あと、自分の気持ちを伝える事も必要だと思いますよ。決して自分中心になってはいけませんが。

奥様が落ち着くまでご自分で処理したりして乗り切れませんか？それまでは24時間体制で育児をされている奥様を精一杯サポートしてあげてください。そうすれば、育児が落ち着いた時、旦那様に感謝の気持ちや愛を持ってＨが出来るんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>既婚34才、♀です。子供3人で９，４，２歳です。
>質問者さまと逆の立場ですが・・・。
わが家とほぼ同じ構成ですね。
同じ環境の女性の意見は大変参考になります。
>それに出産直後はＨも痛くて全然気持ちよく無かったです。そんなんで、私からは誘う事もしませんでした。
家内も同じだったようです。しかも、元々、感度が弱いのか、私が下手なのかわかりませんが、絶頂に達することがないようなのです。ですからHの喜びはあまりないようなのです。
>でも寂しいので腕枕はしてねって言ってます（笑）
いいですね。家内は、別々に寝たがり、一緒の布団に寝たのは結婚当初だけだったのです。
>奥様が落ち着くまでご自分で処理したりして乗り切れませんか？
欲望はなんとか処理しなければならないので、自分で処理しますが、終わったあとの虚しさ・・・。

でも家内を信じて、頑張ってみるしかないですね。

回答No.5

kipi-pon

お子さんの３人の子育てはかなり大変なはず。
女で居る前に母になって、必死に髪振り乱して子育て中。

そんなときは、奥さんの喜ぶ事、子育てから少し解放してあげて、買い物にでも行かせてあげる。
したいこと、させてあげる時間を作ってあげる。

優しい旦那様、エッチしたい時だけ迫ってくるんじゃなくて、
子育て協力から、男性としての魅力を見せて！
いやいやの協力じゃだめよ。
氷の心を解かしてあげましょう。

本当に子育て３人はかなりの、ストレスですよ。

頑張ってね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たくさんのアドバイスをいただきましたが、共通しているのは、大変な時期であり、家内がそういう気分になれる状況にはないということ。
本当はわかっているのですがね、誘って拒否された直後は、感情的に高ぶってしまうんです。
頑張ります。ありがとう。

回答No.4

mhd02556

＞家内は昔からHが好きな方ではないですが

　とのことですが、私の目からするとかなり好きに感じます。子供が、三人と言うのは、相当な回数セックスをしないと3人にならないと考えるからです。
　好きでないとのことですが、世の中には、奥さんよりも、相当に淡白な女性もいますよ。もちろん、相当程度好きな女性もいるでしょう。
　セックスは、お互いの合意が必要なので、お互いの気持ちを確認しながら進行すれば良いのではないかと感じますが、いかがでしょうか?
　片方のみの欲望を一方的にかなえるのは、難しいように感じます。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
>子供が、三人と言うのは、・・・・
そうかもしれませんが、私の歳だと、週○回なんて状況の方がたくさんいらっしゃるに対し、私たちは、ないときは数ヶ月もない（その間も私は何度も求めるが拒否）という状況のギャップに残念な思いなのです。

しかも、今まで一度たりとも、家内から求めてきたことはありません。

完全にHに関して、受身なタイプなのです。

回答No.3

mimika5223

子どもができても、女である女性はいると思います。
でも、奥さんは今は母親に徹しているのではないですか？
子育てはとても大変なようです。
何時間か置きに起こされて、授乳をして泣き喚く赤ちゃんを
なだめて、そして旦那さんの面倒も見なくてはなりません。
ただでさえ家事は大変です。

それを考えればあなたは父親として夫として奥さんを
支えて嫌がることをしないようにするのは大事じゃないですか？

わたしはこういう考え方ですが、父や母は男や女である前に
親なのです。性欲ばかり優先せずに、家族のことをもっと
思えないでしょうか？
あなたは夫婦から親になったんですよ。

夫婦になるのは子どもがもう少し大きくなって手がかからない
ようになってからでもいいのでは？
もっと奥さんを気遣ってあげてください。

セックスするだけが夫婦ではありません。
そして、奥さんは他の性欲が強い女性とは違います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
やはり、今は母親に徹しているんでしょうね。もっと言えば、そうならざるを得ないくらい、心の余裕がなくなっているんでしょうね。

それは、わかっているのですが、どうしても、自分の欲と相手のスタンスのギャップに悶々のしてしまうんです。

>子育てはとても大変なようです。
>何時間か置きに起こされて、授乳をして泣き喚く赤ちゃんを
>なだめて、そして旦那さんの面倒も見なくてはなりません。
>ただでさえ家事は大変です。
まさに、そのとおりです。３人目を出産して依頼、もうすぐ３年ですが、この３年間、朝までぐっすり眠れた夜はない（授乳）わけで、その辛さもわｋっているのですが・・・。

>それを考えればあなたは父親として夫として奥さんを
>支えて嫌がることをしないようにするのは大事じゃないですか？
やはりそれしかないのでしょうか？

>わたしはこういう考え方ですが、父や母は男や女である前に
>親なのです。性欲ばかり優先せずに、家族のことをもっと
>思えないでしょうか？
>あなたは夫婦から親になったんですよ。
わかりました。やはり誰が考えてもそうなのですね。

>夫婦になるのは子どもがもう少し大きくなって手がかからない
>ようになってからでもいいのでは？
>もっと奥さんを気遣ってあげてください。
そうですね。でもこのまま、セックスレスとなってしまいそうで怖いです。

>セックスするだけが夫婦ではありません。
>そして、奥さんは他の性欲が強い女性とは違います。
私の家内は普通なのでしょうか？