自閉症の双子の甥をもつ彼

質問

付き合って約2年の実家暮らしの彼がいます。結婚の話が出ているのですが、彼の姉の双子の子供（小学1年生）が2人とも自閉症です。
甥っ子なので一見関係なさそうなのですが、姉の旦那は仕事が忙しくたまに海外出張もするうえ話ではあまり自閉症の息子の世話をしないそうです。旦那の実家は地方です。

お姉さんはよく実家に遊びにきているようで、お姉さんだけでは双子を面倒を見れないときは、私との約束も断って甥っ子の世話を彼がみることもあります。
もし、姉夫婦に何かあると自閉症の双子のお世話はこちらに向くと思います。彼と私の間に子供が出来たとして、その子にも負担がかかるのではないかと不安です。
金銭面の観点でも彼の収入では私達には余裕はありません。
しかも、彼には父親が居ません。
母親は同居、もしくは敷地内に一緒に住むことを希望しています。
抱えているものが多い彼と一緒に居るのが苦になるのではないかと不安です。今は母親も姉夫婦も元気ですが、これからいろいろと大変になると思います。
彼は自分の考えをあまり言わない方なので、その双子の甥っ子のことについて何を考えているのかわからないし今後どうしようと思うのか何も言いません。先のことだから本人もわからないのかもしれませんが・・・。

友達に相談すると「あなた（私が）苦労するんだからやめなよ」と言われますがそれだけで結婚を辞めるのは・・・と思っています。
でも結婚は「恋愛」や「好き」だけでは続かないと既婚者の方に言われました。

似たようなご経験の方など、もしアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

あと、彼にこの事で悩んでいることは言っていません。
彼に言うべきなんでしょうか？彼は嫌な思いはしないのでしょうか？？

よろしくお願いいたします。

回答No.3

mei4792 · ベストアンサー

＃２です。
夫婦喧嘩の元になる…というのは、もちろんそういう意味もあります。
結婚して子供が生まれたら、まずは自分の家庭が第一になってきますから、彼氏も甥っ子さんベッタリということにはならないと思いますが。
ただ、お姉さんや甥っ子さんとの「距離感」について、彼氏とスレ主さんとの間で認識のズレがあると、喧嘩の元になる…ということです。
私は、自閉症の子を育ててはいますが、実家などには一切頼っていません（遠方ということもありますが）。
地域の福祉サービスなどを利用しながら、パート勤めと主人の親の介護に通っています。
もちろん、実家を頼ることができる方は、実家などで支援をお願いしたりしています。
お姉さんは、現にちょくちょく実家の支援をお願いされていますよね（双子ということですから、私とは比べものにならないほど大変だと思います）。
もし「同居」をする場合、スレ主さんが、お姉さんがちょくちょく実家にきて、子供を預けたり支援をお願いしたりする……のをどこまで「許容」できるかどうかです。
障害児かどうかに関わらず、同居する嫁の中には、
「義理の姉妹がしょっちゅう遊びに来ては、当たり前のように晩御飯まで食べて行ったり、子供を預けて夫婦二人で夜遅くまで遊びに行ってしまう。ウチは託児所じゃない！」
という不満で爆発しそうになっている方が大勢います。
そういう部分でも、難しさがあるんです。

ただ、お姉さんのご主人様は問題アリかなあ……
お姉さんの心労はいかばかりかと、胸が痛みます。
育児中の母親は、ストレスが大きいものですが、
自閉症児を育てる母親になると、ストレス度は通常の育児をしている母親の３～５倍と言われています。それが長期間にわたるんですね。
そういう意味では、「逃げ場所」としての実家があるというのは、私にはうらやましいかなと思います。
（私は両方の実家から『障害児だなんて世間に顔向けができない』『おまえの躾が悪いせいだ』と拒絶されていますので…）

お礼

詳しくありがとうございます！
＞ただ、お姉さんや甥っ子さんとの「距離感」について、彼氏とスレ主さんとの間で認識のズレがあると、喧嘩の元になる…。
確かにそうだな・・・と思いました。同居ですらお姑さんとの間で大変なのに、甥っ子の面倒も見ることを念頭におき覚悟して同居しないと、あとから我慢できなくなっても後戻りできなくなりますよね。
やはり彼とちゃんと話あって「今後」を検討したいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます！

回答No.2

mei4792

自閉症の子を持つ母親です。
さて、彼のお姉さんがどのようにお考えなのかは分かりませんが、
自閉症の子を持つ親のほとんどは、そこまで遠い（？）親類縁者に託そうとは思っていません。
本人の兄弟にすら「一生の面倒をお願いしよう」とは考えず、本人の「自立」を目指してがんばっています（もちろん、公的福祉などの支援も含めてです）。
ですから、お姉さんご夫婦が亡き後、その双子の甥っ子さんの面倒を、スレ主さん夫婦が世話しないといけないということはありません（もちろん、不慮の事故などでお亡くなりになった場合は話し合いが必要でしょうが）

ただし、だからと言って楽観的に考えないで欲しいのですが、
お母様が同居を望んでいるわけでしょう。同居していれば、盆暮れ正月には親戚が集まります。
当然ですが、自閉症の甥っ子さんたちも来るでしょう。現在でもちょくちょく遊びに来られているのであれば、盆暮れ正月以外にも来ますね。
どうしても障害のある子を受け入れられないというのであれば、ストレスの元です。
彼氏さんは、甥っ子さんをかわいがっておられるようですから、夫婦喧嘩の元でもありますね。

当たり前ですが、結婚は「恋愛」とは違います。
親戚づきあい、結婚相手の親の考え方、生活スタイルなど、かなりのしがらみや衝突があります。
本音でぶつかれないような相手ですか？
このことを質問してみて、終わりになるような相手なら、結婚生活も長くは続かないのではないでしょうか？
結婚してから「こんなはずじゃなかった」では遅いですよ。

お礼

経験がない私には、『本人の「自立」を目指している』という考えが出てきませんでした。貴重のご意見ありがとうございます。

私の彼は責任感が強く子供が大好きなので、姉の手伝いに行くのかなと思います。
姉想いとしてとしてすごく素敵だなと思う反面、結婚してからも、そっちばっかり行かれると嫌だなーと自分よがりなことを思ったこともあります。それはご意見の中にある「彼氏さんは、甥っ子さんをかわいがっておられるようですから、夫婦喧嘩の元でもありますね。」の部分にかかるのでしょうか？この部分も実はすごく心配しておりました。
やはり本音を言ってみて聞いてみようと思います、「別れる」と言われるのが怖くて聞けませんでした。質問してダメになるなら結婚しても長く続きませんよね。
甥っ子には2度ほどあったことありますが、会話が成立しないで戸惑うこともありましたが、とてもかわいらしく思えたので受け入れられないということはないと思います。

回答No.1

noname#62743

＞抱えているものが多い彼と一緒に居るのが苦になるのではないかと不安です。

どんな苦労も彼と一緒なら乗り越えるという意思や覚悟があなたにないように感じてしまいましたが、もしそのとおりなら周りの方々が言うように別れたほうがいいのではないのでしょうか？
これだけが原因で別れるのも。。。って思ってらっしゃるようですが、
結婚は好きだけじゃ続かないし、いつまでも恋愛気分で居られるものではないです。
今不満に思っていることが10倍不満になるって思ったっていいくらいです。
そのほかにもたくさん不満がでてきますよ。
結婚する時は紙一枚でできますがと離婚するのには紙一枚ではすみませんよ。

それから、彼は母子家庭で育ったということですか？
母子家庭の場合は兄弟の結びつきが強いと思います。
あなたとの約束を断っても面倒を見るくらい甥御さんを大事にしていると思います。
彼がどんな方かはわかりませんが、人によっては大事なお姉さんと甥のことであなたがその様に思っていると思えば
内心はいい気分はしないんじゃないかな？と思います。

お礼

早速のご意見ありがとうございます！

私の家庭関係が経済面にしろごく公務員の父を持つ一般的な普通～の家庭で
病気の人がいたり、障害者の方が居たりするわけでもなく
行きたい高校に行かせてもらったり東京に上京させてもらったりと
自由にさせてもらっているところがあります。
自分でも思いますが苦労知らずかもしれません。
1人暮らしはしていますが・・・。
そのような環境についていけるかが不安です。
彼から「2人でがんばろう！」なんて言われたら頑張れると思いますが
そのようなアプローチもないので。思ってないのかもしれませんが・・・。
＞結婚は好きだけじゃ続かないし、いつまでも恋愛気分で居られるものではないです。
まさにそうですよね！だからこそとても悩んでいます。

彼の父親は5年ほど前に離婚したそうです。お金がらみで・・・（^^;）
いろいろと複雑すぎて、不安です。