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人生は苦？
私は１９歳、浪人の女です。 抑鬱、不眠症に悩んでいます。 来春から専門学校に行くことが決まりました。 今まで（４ヶ月働いたバイト以外）ずっと親のお金で生活しているためなのか、罪悪感いっぱいで日々を過ごしています。 甘えたくない、自立したいという気持ちもありますが、両親は抑鬱治療に専念するべきだと言っています。欲があるぶんだけ葛藤があります。 生きることは苦・・・どうしても悲観的になってしまいます。 人生は心の修行、苦しみを乗り越えるためにあるのでしょうか？ 今でも、日本社会というものは「苦」や「忍耐」が美徳なのでしょうか？ 煮詰まってしまって私にアドバイス下さい。 お願いします。
- mignon18
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経済的に負担を掛けて「申し訳ない」と強く思っている間は、その上にさらに「感謝しています」という感情を持つには、無理があります。“感謝”の気持ちが無くても、自分を責めてはいけません。その代わりに“自責の念”が有るので、“感謝”の気持ちが持てないのは当然なのです。親に甘えるのは当然だと思っている人は“感謝”できますが、甘えるのが当然と思ってない人は“感謝”ではなく“自責の念”を持ちます。どちらかしか選択できません。・・・どう思いますか？
お礼
回答ありがとうございます。 こういうふうに考えてみたこと無かったです。 素直に両親の愛に感謝したいと思います。 私の頭カチカチなんですね～違う視点で見るって難しいです。
楽だ、ただ楽しいという人生は何かに常に守られているものと考えています。 自分で立ち、誰かとともに歩むことはとても辛いことですし、嫌なほどたくさん遭遇します。自分が守られた加護を捨て、一人の自分として生きていくことを選択したときに、たくさんの障害が発生することを理解しましょう。 それを「苦」や「忍耐」と捉えるのは貴方次第です。 美徳なんてものはただの飾りにしか過ぎません。 たくさんの障害を越えて、本当の自分を見つめ、生きていくことを選択して、人はやっと一人の自分として成り立ちます。 ただ、人には歩みの歩幅がそれぞれ違います。 自分の一歩一歩をしっかり踏みしめてください。 病院に行き、治癒を行なうのも大切な一歩かもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 自分のペースで焦らずに一歩一歩進んでいきたいと思います。 障害を乗り越えて、一人前になるのは時間がかかるとは思いますが前向きに考えてたいです。今の自分を自分を見つめてみます。どうも私は喜怒哀楽の怒・哀が強かったみたいです。
- dai-ym
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勉強する期間は誰かのお世話になってもおかしくは無いですよ。 また病気や怪我などの治療の期間も同じです。 自分も30代のときに足を怪我して車の運転もできなくなったときに70代の父親に病院まで送ってもらってました。 自分の怪我が治った後今度は父親が病気になり自分が病院の送り迎えをしました。 人間持ちつ持たれつです。 これは持った人その人にもたれるわけでなく別の人が持ってくれることもあります。 こうしてめぐりめぐって「えん」が出来るんです。 まだ19歳学生で自分の生活を親の面倒にならずに自立する必要は無いと思いますよ。 考えすぎだと思います。 海外の中では学生も早く自立しやすい環境が整っていますが、 日本はそのような環境が整っていません。 その分自分が親になったときにはめぐりめぐって自分の子供を学校を卒業させるまで養っていくことになります。 これも巡り巡る「えん」ですよ。 今は自分を勉強させてくれる親に感謝して、精一杯勉強をすれば良いとおもいます。 病気治療もしっかりして親に甘えて良い時期だと思います。 その分、親が病気になったときにしっかり手助けをして、 自分の子供が出来たときにはしっかり育てる。 ちなみに自分は人生は心の修行だと思っています。 修行であって苦行でないですよ。 当然苦しいこともあるし耐えなきゃいけない時期もありますがそれだけじゃないです。 耐えた分、苦しんだ分それを乗り越えたときには素晴らしいものがあるはずです。 それは他人にはわかってもらえないことかもしれませんが、苦しんで耐えた本人には何事にもかえがたい素晴らしいもののはずです。 今はその素晴らしいものを捕まえるための準備期間、ジャンプをする前のひざを沈めている状態だと考えれば良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身、修行と苦行の違いがわかってなかったと思います。 なるほど・・・ まだ力いっぱい吹っ飛んじゃう段階ではないですね（笑） このままジャンプしてたら谷に落ちてかも。 感謝の気持ちは忘れないように気をつけます。 まずはこれから生きていく上での必要な基礎能力を身につけるために勉強に精進します！せっかく両親がくれた時間ですから。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>今まで（４ヶ月働いたバイト以外）ずっと親のお金で生活しているためなのか、罪悪感いっぱいで日々を過ごしています。 普通じゃないですか。専門学校の方は自活されてる人も多いと思いますけど、大学ならほとんど生活は親がかりだと思いますよ。人に頼り、人との絆ができる事に対して逃げたらダメです。期待には応え、借りた恩は返すことです。 >甘えたくない、自立したいという気持ちもありますが、両親は抑鬱治療に専念するべきだと言っています。 鬱と診断されてるならその通りですね。甘いという意味では、自分にプレッシャーを掛ければ自分は強くなるんだという単純な思い込みは甘いと思います。 鬱になるようなことを自分で止められないというのも甘いと思いますけど。自分で自分の性癖をコントロールできないということですよね? あなたは限界に達したんだという現実を受け止めるべきです。 >生きることは苦・・・どうしても悲観的になってしまいます。 >人生は心の修行、苦しみを乗り越えるためにあるのでしょうか？ みんな楽して生きる方法を一生懸命探していてもそれがなかなか見つからないのに、苦しめば自分は立派になれるというのは逃げだと思います。 真面目に、「最適化する」ということを考えるなら、楽できるところは楽しないとダメです。(ルールを破るのはダメですよ) >今でも、日本社会というものは「苦」や「忍耐」が美徳なのでしょうか？ 全然そんなことないです。 美徳に逃げて、真面目に成果を出そうと取り組まないから「楽することはいけないことだ」と思い込んでしまうのです。最適化することがどんなに難しいことか、あなたにはわかってないと思います。 >煮詰まってしまって私にアドバイス下さい。 自分にプレッシャーを掛ける方法は、限界に来たということです。離れがたくても別の方法を探しましょう。賢くならないとダメですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私が客観的に見えない部分を的確に指摘してくださって感謝します。 高校留学をしていたので、この年で親に頼るのはおかしいと考えていて事に気づきました。 日本人の価値観、私自身の視点を間違えて考えていたようです。 私は「ありのままの自分」というものを認めず、逃げていると自覚しています。これからは視点を変えて物事を考えて見ます。 このような質問する場所が今はあるとは、本当にうれしいことです。
- KARIN11
- ベストアンサー率18% (10/53)
今晩は。私は40代前半ですが、会社の人間関係で抑鬱症に苦しんでいます。 まず「病気をしっかりと治すこと」私はこれを一番にお勧めします。 この病気はがんばりすぎたり、あせったり、強いストレスをかけすぎると、再発しやすい病気だと主治医から聞いています。 あせる気持ちは分かりますが、親御さんにとっては、娘に経済的に依存されるより、病気をしっかり完治させてから、新しい生活に入られること。こちらの方が親御さんは安心されるので、私は親孝行だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうぞいます。 そうですね。私、正直にいつも焦っています。 よく「親に感謝しなきゃね」と周りにいわれますが、私は「出世返ししなきゃね！」と言われたようにとらえていました。 どれだけ私が物事に執着し、物質中心主義だったことに驚きます・・・ 親孝行のかたちは色々あるんですね。 勉強になりました☆
私は、質問者さんの親御さんの年代ですネ。 ＞自立したいという気持ちもありますが、両親は抑鬱治療に専念するべきだと言っています 「パラサイト」や「ニート」な若者が多いと思ってましたが、質問者さんは立派です。 ここは、御両親の意見に従うべきでしょう。 仮に「抑鬱治療」に時間がかかったとしても、質問者さんは19歳でしょう？ まだまだ若いのです。 心身ともに「健康」でなくては、「自立」も出来ませんよ。 ＞人生は心の修行、苦しみを乗り越えるためにあるのでしょうか？ そうだと思います。 ＞今でも、日本社会というものは「苦」や「忍耐」が美徳なのでしょうか？ 「苦」は、美徳とは関係ありません。 「忍耐」は、立派な美徳だと、私は思います。
お礼
一人で考えたり、本を読んだりするよりも、こういう場で質問する方が心のモヤモヤがスキッリしますね。 健康であれば、もっと前向きな考え方ができそうです！ 早々と回答をありがとうございました☆
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わたしは、クリスチャンです。 教派は、プロテスタントです。 信仰暦は１年ほどです。 聖書以外に、キリスト教に関する本を 読んで、信仰を深めたいと思っています。。 ところで、私の仕事は、営業で実績を残せば その分だけ、給料が入ります。 つまり、完全歩合制の営業職です。 「お金を持ちたい、出世したい 何か好きなものを買いたい」と毎日 思っています。 お金のためならなんでも やるぞ！！と思い仕事をやってます。 ただ、キリスト教徒は、物欲や金の欲を もったら罪なのでしょうか？？ 時々、稼ぐと思い仕事をやっていると それに罪悪感すら覚えます。 どうなのでしょうか？？ 信仰があってこそ 今の毎日があると思ってますし 礼拝は欠かさず行ってます！！ しかし、欲求と信仰の葛藤があるのです。。 それってどうなのでしょうか？？ 信仰者、クリスチャンとして どうなのでしょうか？？
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今、うつ病で通院しています。 障害基礎年金・障害厚生年金の申請を先生に書いて貰ってる状態です。 自立支援も受けており月2500円です。 障害者福祉手帳2級を持っています。 1抑欝状態 思考・運動抑制 昜刺刺激性・興奮 抑欝気分 2不安及び不穏 強度の不安・恐怖感 3抑うつ気分、不眠、不安感、意欲低下 4気分障害 ↑自立支援の項目にて書かれてました。 今、彼とアパート暮しなのですが、 1ベットから出れない(横になっている) 2朝、昼と自分でご飯を食べる事が出来ない 3掃除、洗濯、食器洗い、お風呂掃除が出来ない 4 1人でお風呂に入れない 5薬を大量に飲むのが癖になって止められない 先生から食事をまず取れるようにする為入院を勧められました。 この場合、障害基礎年金・障害厚生年金の受給の資格にあたるのでしょうか？ どの程度の級になるのか分かりません。 今、失業保険を貰っています。19日に認定日なのですが、失業保険は貰えるのでしょうか？ちゃんと職を探しに職安に(2)回行きました。 19日に延長手続きをしなければならないのでしょうか？ (2)週間位で退院出来るような事を言われました。 食事が取れるようになったら職探しも出来ると思うのですが、先生からは(4)時間程度の軽作業と言われてます。 アドバイス宜しくお願いします。
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- こんな人生に少しでもアドバイス下さい
現在、26歳 無職 ひきこもりの男です。 人生について、皆さんに相談したいことがございます。 長文ですが、見て頂けたらありがたいです。 自分は、性格が大人しく、気が弱く、人と目も合わせられないほど臆病な人間です。 小学校から不登校気味になり、中学から、ほとんど通わなくなりました。 別に、いじめられていた訳ではいのですが、クラスに馴染めず、 友達も出来ぬまま、自然と学校へ行かなくなりました。 高校へは行きましたが、やはりそこでもコミュニケーションが上手く出来なくて、結局、一年も満たないまま、下らない理由で中退してしまいました。 そして、自分には１つ上の兄が居るのですが、その兄が、 10代後半頃からおかしくなり、毎日のように、大声で叫んだり、暴れたり、部屋の壁を壊したり、 暴言や、脅迫的な言葉をかけてくるようになりました。 その暴言も、身震いするぐらい恐ろしいもので、 家族で、止めてくれと言っても、聞く耳を持たない状態でした。 幸い、家族に直接的な暴力はありませんでした。 相部屋で、部屋も狭く、いつも一緒に居ないといけない状況で、不眠にもなり、精神的にも本当に辛かったです。 それでも親は、なんとかしてくれようと、必死に対策を考えてくれて、 部屋を借りてくれたり、兄に遊ぶお金を渡して、自分と会わさないようにもしてくれました。 でも、やはりお金が続くわけもなく、その状態も長続きしませんでした。 自分がバイトでもして、少しでも親の為に頑張ればよかったのですが、 経験もなく、自分の性格上バイトも長続きせず、結局はまた一緒に暮らすことになりました。 そして、せめて一緒に暮らすなら、別々の部屋がいいということになり、引越しをしてくれました。 それでも、兄の病気は治まることはなく、酷くなる一方だったので、親父も耐えかねて、遂に病院に行ってくれることになりました。 結果、統合失調症という病気でした。 現在は、薬の効果により、前のようなことはなくなりました。 薬の効果なので、まだ完治してるのかどうかは分かりません。 でも、昔に比べると、少しは安心できるようにはなりました。 兄の一軒を一先ずおいて、 そして、これからの自分のことです。 自分はその間、少なからず、バイトや面接も、何軒か行ってたのですが、 どれも長続きせず、面接も受からないことが多いです。 仕事を辞めた理由も、学校に行かなかった理由と、ほぼ変わりません。 ただ、しんどい。周りの人間が怖い。体力が続かない。 など、普通の人からしたら、馬鹿げた理由で辞めています。 それから引き篭もりになり、現在は2年ほどニート状態になりました。 これではダメだと思い、親と相談して、今年の2月の初め頃に、福祉がやってる青年自立サポートセンターへ行くことになりました。 そこに行き、今までの環境を話し、今後の事について相談してきたのですが、 社会の現状の厳しさを酷く痛感し、それからというもの、急に不安感や、絶望感に襲われるようになりました。 それから、うつ病にかかり、精神科に通院することになりました。 本当は、もっと早くに通院するべきだったかもしれないのですが、薬に頼りたくないとか、家族でなんとかしないといけないという葛藤があって、今まで行けない状態でした。 今は、カウンセリングを受け、安定剤と鎮痛剤と睡眠薬を服用しています。 不眠は、今のところ薬の効果があって、眠れるようにはなったのですが、 精神の方は、まだ全然安定しません。 自然に涙がでてきたり、震えが止まらなくなったり、喉元が詰まったりして、毎日が怖いです。 でも、まだ死にたくはありません。 正直、死ぬのが一番怖いです。 でも生き方が分かりません。 決断力も、判断力も、行動力も欠落してきて、 26歳という年齢で、学力も、職歴もほとんどなく、コミュニケーション能力も乏しい人間で、 この先、まともに仕事に就けることはできるのでしょうか？ 履歴書にも、ほとんど書くことがないので、こんな人間をまともに雇ってくれる会社はまずないと思います。 今まで、散々親にお世話になって、迷惑もいっぱい掛けてるので、 何とかして、助けてあげたい気持ちでいっぱいです。 でも、何もできない自分が、本当に悔しくて、情けないです。 親に甘えて、周りを襲えれて逃げた結果が全て悪いのは分かってます。 このまま自分は、どうしていけばいいのでしょうか？ 親とは、色々相談していますが、答えがでません。 今は、友達も恋人も居ないので、相談できる相手もいません。 こういう場所で、聞くのもおかしいかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 正直、冷たい言葉や、蔑まれた言葉も返ってくるかもしれないですが、 本当に悩んでますので、少しでもいいので、アドバイスをお願いします。
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- その他(恋愛・人生相談)
お礼
またまた回答ありがとうございます。 すみません・・・自分でもよく頭の中が整理整頓ができず、All or Nothingの考え方が強いんです。 捉え方を変えてみようという気持ちで前回はお礼欄に書きました。実際には・・・簡単には考えを変えることはできません。 確かに・・・人生を長い間、悲観的に見てきてしまったので悲劇のヒロインだと思いこんでいたのかも。心理テストではハムレットタイプだった！