友達の必要性

質問

友達はみなさんいますか？
私は女性です。

男性とは、やはり、性別が違う限り成立しないと経験上で思います。
私が女性に見えてきた時、縁を立ちきります。
思わせぶりな態度をしたかな？と反省をします。
してないつもりなのですが。
別れは悲しいので、作るつもりはありません。
別に、男性に純粋さや理論的展開、社会性的な話題以外、
何も求めてませんので残念は残念です。
相手にも悪いので。
甘えもしなかったと思うけれど、素直さを出すとどうしても
女に見えてしまうんでしょうね。

女性の場合は、私は人に相談するなら自分で考えて判断決断をします。
その方が早いです。いろいろ経験してますので。
頼りたいと思いますが、あまり応えてくれるほど
深い人生をしてる人がいない。
むしろ、自分の人生は自分で責任をとっていこうと考えてます。

女性の友達ですが、「友達」って本当に必要なものなのでしょうか？
独占という名の友達関係、いつでも相談できる、助けてもらえる
話を聞いてもらえる、教えてもらえる。
うんざりです。
男性なら、下心があったりといろいろ頼られてうれしいと
思う方もいると思いますが、女性なので愚痴られても
わたしは愚痴を言わない主義なので、非常に迷惑です。
なんで自分で押しとどめられないのか？
同性として本当に心が弱いんだなといつも思っています。
（いえいえ、実は私の方こそ、うじうじ心で一人いろいろ悩んでいますよ日々です。でもその不安を誰かに解決してもらおうとは思いません。
耐えます。
その態度は傲慢と呼ぶべきもので、思いやりとして相手に関係ないことはいわないようにしています。）

多くの女性はどうしてあんなにベラベラしゃべってるのか
わかりません。大人になると人生の空しさや厳しさ、悔しさを経験するほどあまりしゃべらなくなると思いますが。
（だから、男性は無口になっていくんじゃないですか？
男性の孤独が私にはなんとなく理解できます）
そうやって、不安を取り除きたいのかな？と思います。

私は人の話を聞いたり、アドバイスが得意らしいので頼られやすいですが、残念ながら男ではないので正直「あんまり甘えてもらうと時間を割くはめになり困ってしまうし、一つ甘えさせるとどんどん甘えてきますから余計困ってしまう」と思っています。
いや、あまりにも凛として見えるのか（そんなことないです　周りの状況を冷静に見てるだけです。動揺することがあっても見せない）
友達になりたいと有難く近づいてきてくれますが、「それって、利用じゃない？自分にそこまでどうして価値がおけるのか？私にとって必要じゃない人です。お互い自立した自分の思ってる友達関係と違う」という場面が多いのであまり深入りは避けるようになりました。

引越しをしたら、「あなたは人の話をきちんと聞ける人だから
すぐ友達ができるわよ」とか「愛想がいいから友達多そう」とか
余計なお世話で紹介までしてくれようとする人がいるのですが、
そのお気持ちは有難いのですが、正直、自己解決能力や孤独に耐える力があるので、依存が強い女性たちと長いスパンで付きあっていくつもりはありません。社会生活上の社交辞令で十分なんですが、
その価値観はどうやらあまり認めてもらえないようなので、
おせっかいや友達になりたいという人に
「友達に価値観が見出せない　いえ、私が是非友達になりたいと思える相手がいない　あなたのように何でも甘えようという人生への捉え方は私は苦手だ」と言えないのがとてもつらいのです。
最も、言えることじゃないですけど。
「友達は必要じゃない」と「パソコンは趣味じゃない」と同じくらいの
レベルで言えたら、どれほど楽になるだろう。

意外に愛想がよすぎるのが悪いのかもしれませんが、
性格上、礼儀を重んじ、甘えは大人にとって必要だと思わないので
笑顔で対応してるのみなのですが。優しそう、穏やかそう、お母さん
みたいらしいです。
道を歩いていてもふてくされてる人って甘えが強いんだと思います。

独立独歩といえば、大げさかもしれませんが、
そういう生き方もまたアリだと思いますが、女性がするのには、
なかなか風当たりが強いみたいです。

本当に困った時に私に相談する人が多かったのですが、
彼らに言わせると「どうして他の人に相談しないの？」という質問に対し「ゆるーいつきあい」が友達らしいですよ。
しんどい相談ばかりされるのも正直つらい。

友達ってそんなに必要なんですか？それは依存だったり、
利用だったり、独占欲だったりしませんか？

回答No.22

go7firemagu

すみません。２１歳の男性です。回答になってないかもしれませんが、女友達を無理して作らず、家族でも大丈夫だと思います。でも、あなたはもしかしたら人見知りかもしれません。世の中には人見知りで友達が少ない・もしくはあんまりいない人もいます。自分のペースで信用できる友達を作ればいいと思いますよ。僕も実はつらいこと、どうにもならないことは家族に相談しています。友達を作るのが難しいなら、家族の中で１番相談しやすい親友関係を作ればいいと思います。私はいつも悩みがあったら１番信頼できる親友（お父さん）に相談していますよ。　私のこの回答があなたの参考になっていたら嬉しいです。長々とすみません。

回答No.21

misha-mish

質問者様が言ってることは正しいと思います。
私も以前は同じような考えを持っていたり、
言動を取ってきました。

でも、追い払っても追い払っても、
やはり私の周りにも愚痴を言ってきたり頼ってくる人間達が
後を絶たなかったんですよね。
20代の頃はそんな人間たちを疎ましく思い、
ワザと疎遠になるように意地悪をしてみたり、
しばらく連絡を絶つような方法を取って見たりもしていました。
しかし人間生きてる限り、
どこに行っても人間しかいないわけですから、
これらの行為は私の独りよがりでもあり、
無駄なエネルギーを使っただけの様にある時から思えてきました。

結婚を期に、益々これらの人間が私の周りに増え始めました。
自分達が満たされていない人間は、
今度は人の粗捜しを始めます。
果たして結婚したけれど(←私)
本当に幸せかどうかが知りたいのです。

この頃から人と接するときにに、
モノを分けて言うことを覚え始めました。
友達の中でランクをつけるのも可笑しいけれど、
重要な事を話す人と、
こちらの粗捜しをしてる人には、
相手の聞きたそうなことを逆にこちらから愚痴っぽく話しをする等です。

この方法を取って見ると、
相手が何を考えてるか良く把握できるものです。
本当に困ってるのか？
それとも、自分よりも幸せなのか？

質問者様は、
みんなから質問をされて困ってると言われてますが、
実際には、質問者様自身が何かに悩んでるような印象を受けました。
(間違ってたらごめんなさい)

もしも、本当に両手ばなしで謳歌出来るような
人生を歩んでらっしゃるのなら、
人の話もすんなりと聞いて上げられるはずです。

そんなに人の話を聞くのが辛いのなら、
一度一人になって、自分の心と良く向き合ってみるべきだと思います。

友達は必要か？と言う質問に関してですが、
友達は絶対に必要です。
助けたり、助けられたり。
多分、まだ本当の友達に会えていないから
このような文面の考え方が起こってしまうのでしょうね。

私は今３０代半ばで、
廻りには４０代から５０代近い人たちが友人知人としていますが、
やはり、友達が少ない人は見ていて非常に苦痛そうですよ。

要は精神的に逃げ場がない、
自分のネガテフィブな感情と沸々と戦わないといけないわけですから。
これは見ていて、あまり感じの良くないことだし、
ある意味、とても苦しそうですよね。

失礼いたしました。

回答No.20

aston2000

友達はいなくても、たまに仕事仲間から愚痴を聞かされることはありますが、質問者様は愚痴を聞いてあげる時、どうしますか？相手の事を考えてあげて、同調してあげますか？

僕は同調しません。
中には同調できる内容もあるでしょうけど、それでも、その愚痴を言う相手に対して「あなたに非が少なくともあったこと」を悟らせるようにしています。
つっこもうと思えば何処かには必ず非が存在します。それは自分が行った行動にも勿論存在していますから、完全に非を取り除くことは不可能でしょうけど、完璧に近づけるためにも非に気づかせ、対処できる考え方を身につけさせるためにも、教えることは大事だと思います。相手が気づけば考えるでしょうし、その分成長すれば愚痴も減ります。

だから同調しては駄目なのです。相手を思いやるならば、それでもあなたが悪い、と突き放す方が長期的な視野で見れば建設的です。それで相手が気分を害せば、あなたを愚痴の矛先とする相手が一人消えるだけですから何も問題ないのでは？と思います。

愚痴にしても、相談にしても、答えを教えるのではなく答えにつながる道筋を教える事で相手が成長し、あなたの負担も軽くなります。

僕には↓に書きましたように友達がいないから言えるのかもしれません。元々無いつながりが大事だと思う事すらも感じられないです。

回答No.19

aston2000

あなたのことを友達だと思ってくれる人が多そうで羨ましいです。

僕には友達と呼べる人はいません。
僕の事を友達だと思ってくれている人もいないと思います。

年賀状を出す相手や、携帯に登録してあってたまにメールする同性が
かろうじているくらいです。仕事の無い日に友達とどこかへ
でかけることが、異性はおろか同性でも全くありません。

どこへ出かけるのも一人です。旅先でも当然一人です。

その時感じた事を話せる友達が隣にいることはもう１０年以上ありません。
何も山奥に暮らしているわけではないです。
あなたの言う、相談や愚痴を言ってくれる友達さえ僕にはいません。

なんでも相談の相手になるし、愚痴だって言いたきゃ言って欲しい。
恋人よりもたまにでも話せる友達が切実に欲しいと願ってます。
でも、僕には友達がいません。

僕から見れば、あなたほど恵まれてる人はそういませんよ。

回答No.18

ran555

こんばんわ
もうお忘れになってしまったかもしれませんが、ran555です☆
名前の付け方似てるのが、ホント不思議かつ、なんだか自然なことのようにも思えました。直感です。

たぶん、育ってきた環境は、全然違うでしょう。
私は世間的にはかなり恵まれた環境にいます。
ただ、質問者さまとは近い発想に育っている。
面白いなあと思います。

失礼な言い方なのですが、質問者様は、かなりのご苦労やつらい経験をされていますね。世間的にいえば極端な環境に身を置いていらっしゃったのでしょう。
私の方も、方向性は違えど、かなり極端な環境で育ちました。
世の中の大体の人は、「世間」という枠の中に収まろう収まろうとします。そうすると、色んな場合がありますが、枠の外にいる人達は、大概苦労することになっているのです。
枠の外にいる人達は、差別や苦労や大多数からの疎外感を感じがちです。
また枠の中の世間では、悪い方向に流れていっていると分かっていても、集団心理といいますか、負の物事を丸め込んでまでも、世間体を守ろうとします。短期的な視点が集合すると、今の日本のような社会が出来上がるのだなぁと悲しくなります。枠の中にいれさえすれば、深く社会について考えることはしないのです。
枠の外にいる人達や偶然でもそんな世界を知った人達は、逆に世間というものから少し距離をできるので、客観的に社会を眺め、問題点を探すことが出来るのだと思います。そして、大体の場合、集団の力業に辟易してしまう。

すこしズレたかもしれませんが、友達の話も根は同じかもしれません。世間の中にいようとする人達は、世間体は守りたいと思うけれども、そのことで本当に大切なものを見失うこともあるとは気付かない。また、その枠の中でなんとか許容される範囲であれば、わがままし放題に振る舞ってしまうのです。
枠の外を経験済みの人間は、ある意味タフです。他に頼らなくても、自分でなんとか出来る、そんな自信も身につけてきたからです。
しかし大多数の人達は、枠からはじかれまいと必死です。だから、すがるのだと思います。頼る相手がいるということで、枠の中にいる自分を実感出来るから。安心できるから。
そういう感じが、お嫌なのではないですか？わたしは結構そうです。違ってたらごめんなさい(>_<)
本当に支え合うということは、そんな事ではないと思います。
相手を思う感情があってこその友達ですからね。
友人関係は、社会の縮図だと感じる今日この頃です。
日本はどうなるんでしょうね・・いろいろ質問者様と話してみたいことがあるなぁと感じつつ、主旨からずれてしまうかもしれないし、文字制限あるし、ご迷惑かもしれないと思いましたが、１ヶ月間ずっと気になっていましたので、回答させていただいちゃいました！嫌な気持ちにならないで頂けたらいいなぁと思います。

同じ女性として、質問者様は私にとってはとても魅力的です。偶然でしたが、質問者様のこの質問に出逢う事が出来て、良かったです☆

回答No.17

ruriyama

「我関せず」の心で生きていくのがよいのではないでしょうか
＞私が一つ真理っていうのつかんだけれど、宇宙物理学や
＞生物物理学のハーバード大学の人が同じこと考えてた。肩書きがないわたしの言葉は誰も聞かないでしょう。
＞ただ、どうしても独学では緻密性のデータをとる手間暇がかけられない。生活があるから。

これだけの知性があるなら十分可能でしょう。せっかく貧困層から一般層に来たのですから思い通りになさってください。

参考URLの方はまさにそんな生き方を実践しておられますよ。

参考URL：

http://www.geocities.jp/golgolmois/top.htm

回答No.16

manja_amor

＞友達はみなさんいますか？
＞友達ってそんなに必要なんですか？それは依存だったり、
＞利用だったり、独占欲だったりしませんか？

「います」「私には必要です」ただし、本当に気の合う、分かり合える人限定です。
ぶっちゃけ、依存や利用や独占欲が「ゼロ」とは言い切れないかもしれません。
でも、それはお互い様。
人間同士の付き合いってそういうもんだと思ってます。下でもおっしゃっている方いましたけど。

極端な話、私は大好きな友人達なら、依存してもらってかまわないし、利用されてあげたいし、独占欲なんて感じてもらえたら嬉しくて抱きしめちゃいます(笑)きっと。

人と人が友達になるのって、「なんか気が合うな、なんかこの子が好きだな、」っていう言葉で説明できない理由なんじゃないですかね？？？
損得勘定で考えたら自分が損してるとしても（というかそんなのいちいち計れません）その子と一緒にいたり話したりするのが楽しい。
その時点で、「論理的でない」と一蹴されてしまうのかな？

ちなみに私も、中身のないおしゃべりとか意味もない団体行動が嫌いで、10代後半のとき悩みましたよ。
分かり合えない友人関係より一人でいるほうがいいやって思って、実際そうしてました。
友達関係だけに悩むほど暇じゃなかったので悶々とはしませんでしたけど。
環境が変わって取り巻く人が変わったら、自然に友人と呼べるつながりができていきました。

私は人が悩みや愚痴をぶつけてきても、自分の負担にならない範囲で受け止めるようにしますよ。
あまりにも自分の領域に入ってくるようなら、本人にやんわり警告するか、一旦相手にするのをやめます。
幸いそういう目に遭わないので、快適に生きていますが。
その辺をうまくかわす術をまだ持っていないのですかね。。

世の中（というには憚られるような青二才ではありますが）本当に色々な価値観、考え方があるようですから、質問者様のような考え方も否定しませんよ～。
でも、質問者様、普通だと思いますけど。
「基本的に一人でも平気だけど、たまには寂しいときもあるな。そんなときに気の合う友人がいたらいいな」って思ってるんですよね？それって普通だと思いますよ・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても正直な方だと思いました。

女の甘え（年下限定　年上はちょっと控えさせてもらいます）は
最初はかわいいな～と思うのですが、エスカレートする、させて
しまうのは難しいですね。本人は楽しい話題でも、私は結構合わせてる
ということです。正直、楽しくない。ま、社交辞令です。

友達とベタベタした関係って、苦手なのです。私が好むサラっと的確なアドバイスや分析を楽しめる女の人が極端に少ないと思いますよ。

＞本人にやんわり警告するか、一旦相手にするのをやめます

やってたつもりですが、何しろ相手は友達がほしいのにいない人たち
ですから、鈍感です。気づかせるのは難しいので、最近、かなり
そういう人たちに礼儀を払う必要性を感じなくなったのか、キレたん
ですかね。
きっぱりいいます。例えば、「高校のとき、クラス全員にいじめられたっていうけれど、あなたどんだけ有名人？中にはやらされてる子もいるだろうし、そもそも関心ない子だっているわけで、それはナルシストです。それに、人を傷つけたり、イヤなことしてない？こうやって、
そんな昔の傷に甘えて関係ない私に言うこと自体、私をいじめてると
思わない？そんな話楽しくない　私は基本は友達はいらない主義」と言ったら、愚痴言わなくなりましたね。そ
こまで言わないとわからない人が多いみたい。
年上の主婦の方ですが、私は距離を置きました。
私の場合、かなり冷たく言い放つことが実はできるというか、言うと
キツイので控えてるんです。見えることを本当にぶちまけると
人は怯むでしょう。本当のことだと思うので。

結論として、私は空気をいち早く感じ取ってしまう体質なので
疲れるのでただ楽しいだけのひと時は、子供のころに味わった思い出
でやはり十分です。友達に私が（ここ強調！）なりたい、魅力的だ、もっと知りたいという人がいない。いろいろな価値観なんてないですよ～。だいたい、決まってると思う。似たような人ばかりですぐわかってしまって、飽きてしまうのが原因かもしれません。裏をかえせば、それだけ私は人をきちんと見てるということです。

回答No.15

noname#46353

コメントありがとう・・・。
私は気分悪くしていません★
気分を悪くさせてしまったならごめんなさい。言ってること当たってると思います。
でも、信じてほしいです。
はい、もうコメントしません★（＞＿＜）

回答No.14

noname#53063

＞友達ってそんなに必要なんですか？それは依存だったり、
利用だったり、独占欲だったりしませんか？

多かれ少なかれそういった関係性を垣間見ますね。
依存だけでなく共依存もあります。
利用で済めば可愛げもありますが詐欺に近いものや陥れも。
独占欲を含めた「欲」の塊です。

本来人間とはいくら奇麗事を並べても、そういうものだと認識しています。友達に限らず親子でも人間同士が絡んだ関係性には付き纏うことが多いものだと、悟って行動すれば自分が傷つくことは極力避けられるでしょう。それも経験から学んだ自己防衛の方法です。

友達は必要か？という件に関しては私は必要としています。
飽くまでも「私は」です。
こんな簡単な質問に答えてくれる人が周りに存在しない質問者様の環境には同情しますが私の周囲には存在します。
そして友達と会話が弾んで楽しい時を過ごせます。
勿論、全く同じ考え方の人は皆無と言って良いでしょう。
でも互いに「人の意見にも素直に耳を傾けること」のできる素晴らしい人達ばかりです。私は友達を誇りに思っています。
こんな相談をバーチャルでも持ちかけること自体が「依存」であり「利用」であり「甘え」だと思いますよ。
友達の必要性も感じないのであれば
ご自分のなかで処理、解決されてはどうです？

補足

ご回答ありがとうございます。

正直、私の質問であなたの友達への思いを傷つけたのかな？
と思います。なんだか、回答者様は友達がいてるだけでそんなに
すごいのかな？と思いました。私は物事の解決はだいたい人に頼らなくてもできるのですが、あくまでデータを取りたいのです。
やっぱり、少数派です。(笑)

別に同情はいりません。他のご回答もいただいているように、
ほとんどの人が友達は必要だということらしいのですが、
私は別に楽しい時間を共有するのが趣味ではありません。
私が友達になりたくないんです。
そこが普通一般論と私が違うということです。
友達が必要か？ということであなたから同情うけるくらいの質問ですよね。現実に周りに言うのは憚れるというものです。
だから、一度、無作為にご回答いただける方に聞いてみたかっただけ
です。

どうも、共依存の質問にご参加いただきありがとうございました。
このgooの教えて！の仕組み自体共依存ということになりますね。
みんな結構、頼れる友達いないということの証明になりませんかね。

回答No.13

noname#46353

何回もごめんね（＞＿＜）
あなたは愛されたいんですよ！心から自分が愛せて愛してくれる人に・・・。出会えますよ！

補足

＞頑張ればいいことがあるんです絶対！！

何を根拠にそういえますか？絶対などと。
あなたの推測を押し付けないでください。
あの、いいことって具体的にあなたにとって、なんですか？
わたしになんだと思いますか？
きちんと想像できてますか？
たぶんできてないから、あいまいに言うのでしょう。
そこが論理的じゃない人だというのです。
例えば、
がんばって、１００歳まで生きて殺されちゃったとか？
生まれてきて、すぐ虐待されて殺されちゃったとか？
頑張りようがない人もいますよ。それは例外だと片付ける気ですか？
人はただ慰めでそういうことを言いたがるだけです。
そこを理解できませんか？
あなたや私も来週、レイプ殺人の被害者になるかもしれませんよ。
人はみな生きる苦しみを背負ってる１００％です。
そこがわからない人が多いんです。だから友達になりたくないの。
私は頑張ってもいいことがあるかもしれないし、ないかもしれない。
頑張るというより、生きることは義務だと思っています。
ま、その義務の話は根拠があるのですが、面倒なのでここで避けます。

あなたもう、私に意見言うのをやめた方がいいと思いますよ。
ツッコミどころ満載で青二才だと思います。まだまだ未熟です。
他の方に相手してもらってください。

あなたは人生というものがどういうものか、あまり理解できてない様子です。自分の頭で考えるタイプではないみたいですね。