人が死ぬ事に何も感じない

質問

現在21歳の大学生です。

今年の４月に祖母が亡くなりました。
２,３ヶ月前から体調が悪く、入院していたのですが
生命にかかわるようなものではなく、すぐ退院できると
言われていて、その間にお見舞いに行きました。
祖母は少しボケていて、過去の記憶と現在が区別つかなくなっているようでした。
私は、これから祖母がボケて老人介護で生活が大変になると嫌だなあ、と思いました。
その二日後急死しました。老衰だと思います。

祖母の死は電話で知りました。
えっ、死んじゃったんだ。って思っただけでした。
姉に伝えると急に泣き出しました。それから通夜、葬式がすぐ行われ、
親戚や母はわんわん泣いてるんですが、私は泣きませんでした。
でも周りの目が怖いので嘘泣きをしました。

私は、祖母が長期間でボケて、或いは、病気で苦しんで死ぬよりも
老衰で急死した事は本人にも周りにもとても良い事だったと思いました。
享年７４歳でした。

死ぬ事は悲しい事なんですか？だから泣くんですか？
ただ天命を全うしたんだから、とても自然な事じゃないんですか？
私は、もっと生きてほしかった、なんて思いませんでした。

私は感情の無い薄情な人間なんでしょうか。

この間、不治の病で若くして死んでしまった人のドキュメンタリーをテレビ番組でしていて
母と一緒に見ていました。母がボロボロ泣いてて、私は泣きませんでした。
母に、「この番組を見てよく泣かないな。アンタは感情の無い子だ」
と言われました。こういった事は昔から幾度か言われた事があり、
言われる度に実際感じなくてもそう感じた演技をしなきゃいけないのか、
と思い、そういった番組を見る事をできるだけ控えてきたのです。

人の生死になんら感情が動かない私はおかしいのでしょうか。

回答No.9

666-555 · ベストアンサー

私の考えでは、涙が出ないのは特に気になさらなくてもよろしいんじゃないかと思いました。
死＝悲しみ、と捉えなくてはならないわけではないと思いますし。

　ただ余計なお世話で申し訳ありませんが、少し気になるのはその時に全く何も感じなかったのでしょうか？
例えば「もう二度と会えなくなって少しは残念だ」とか、「冥福を祈ろう」とか、「今までの感謝の気持ち」とか・・・。
まぁ上のは例ですが、悲しい以外でも何でもよいので、何かしらの感情はありませんでした？
亡くなる前と後とでは全く気持ちの変化が無かったということでしょうか？

ここからは勝手な思いなのですが、もしかしたら、少なからず貴方が幼少の頃からお母様に言われてきた「感情が無いのか」という言葉が影響を与えてのかもしれません。
＞それが人格を否定されてるような気がしてならないのです。
このように思うのもごもっともでしょう。
貴方がおかしいことだとは、決して言いません。
むしろおかしいのはお母様の発言のほうでしょう。
その影響で無意識の内に感情を押し殺している可能性も、全く無いこともないかもしれません。こればかりは予想の域を超えませんが・・。
感情を押さえつけないように生活していくようにしていければ、もっと敏感な感情を受けるようになるかもしれません。それにこのような専門医もいます。もし今後深刻に悩まれることがありましたら、相談されても良いかもしれません。

とまぁ、ウダウダ言ってしまいましたが見当違い・余計なお世話でしたら、本当に申し訳ありません。

とにかく、死＝悲しみと決め付けて、泣かなきゃいけない必要はありませんよ！と言いたかったのであります。
参考にならなくてすいません。

お礼

祖母が死んで、「寂しい」・・のかな？
というくらいの感情ですかね・・大きな変化はありません。
ただ、死んだ事を実感しているのみ・・でしょうか。

私はいつでも母に縛られているような気がします。
母の前では素直になれず、嘘泣きまでして母の様子を気にするんです。
母の前で装う行為がすごくストレスが溜まります。

>とにかく、死＝悲しみと決め付けて、泣かなきゃいけない必要はありませんよ！
すごく気が楽になりました。ありがとうございます。
しかし、私はもっと人間らしくなれるのでしょうか。

回答No.14

returntune

こんにちは。

生きているものは生まれたその日から毎日『死』に向かって歩いているわけだから、それを自然に思う質問者さまがおかしいとは、わたしは思いません。

大切なひとを失ったら自然に泣けるっていうご意見もありますが、どうかな、悲しみや喪失感…そういう意味での涙なのかは疑問です。

ひとの生死に関してなんの感情も持たない質問者さまが薄情だとは思いませんが、おばあさまの介護で生活が大変になると心配なさったというところは薄情だなぁ、と思いました。そして、正直な方なんだなぁ、とも思いました。

なにもかも、ウソっぽいんですよね。正直に言っちゃえば。
ほんとはもっと黒いもの腹に据えてんだろ？って言いたくなっちゃう。
わたしだって、質問者さまの立場だったら、自分の生活が乱されると思ったことでしょう。密かに、誰にも知られずに、自分の心配をしていたことでしょう（あ、ちなみにわたしは薄情者です）。

ウソ泣きなんか、しなくっていいです。
悲しくないなら、そのままで。
ほかのところには感情が動かされるのでしょう？
そしたら、その感動を大切にしてください。ひとはみんな違う脳みそを持っているし、感情の動きはもちろんひとそれぞれ。お母さまのご意見は、大多数の人間が教えられてきた『悲しいこととはこういうもの』という刷り込みだと思えばいいです。

亡くなったおばあさまとの思い出はなにかありますか？優しい記憶、楽しかった記憶、楽しくなかった記憶、面白かった記憶。そのひとつでもいいから思い出してあげることが一番のご供養になると思います。

体という目に見えるものが消えたうえ、関わってきたひとの記憶の中からも消えてしまうなんて、辛い。だから『死』が怖いひとが多いのかも知れないとわたしは思います。

お礼

確かに感情の動きは人それぞれといえます。
>ウソ泣きなんか、しなくっていいです。悲しくないなら、そのままで。
でもいいんでしょうか。嘘泣きしなくても。周りに合わせる演技をしなければ
人からはみ出てしまいそうで、怖いのです。もちろん母の反応も。

私は死後は無だと思っています。だから、正直に言うと
通夜や葬式、墓、仏壇、供養などは、無意味だと思うのです。
いや、それらはきっと遺族の心の整理のためなんだとうと思うのです。
「供養の為に思い出す」という事に違和感を感じました。

でも思い出して自分がどんな気持ちか考える事には大変意味がある事のように思いました。

消える事がつらいんですか・・・私にはあまりわかりません・・

回答No.13

noname#55479

きっと将来彼女さんができて、その彼女と一番仲がいいときに死なれたら泣けると思います。
『死なれたら泣ける』というのは喪失感が大きいと思うからです。

お礼

すみません。私は女ですので・・彼女はできませんｗ

もしあなたの大切な人が死んだら・・・
という答えは沢山出てきましたが、そもそも
感情の無い自分に恋人ができる事が考えられません・・

回答No.12

harusan731

亡くなった方との思い出の量、思い入れの深さによると思います。

私もその手のドキュメンタリーで泣いたことはありません。
その亡くなった方のことは良く知りませんし、思い入れもないからです。

私の祖父は私が高校生のときに亡くなりました。
子供の頃に一緒に暮らしていたこともあり、
また子供の頃からいろいろと優しくしてくれた祖父でしたので
葬儀の際には「自然と」涙が出てきて止まりませんでした。

貴方は感情がないのとは違う気がします。
両親や祖母などから受けた愛情が少し足りないだけかもしれません。
あくまで私の想像ですが。

お礼

注がれている愛情に気づけないのでしょうか。
それとも愛情は注がれていなかったのでしょうか。

私は愛情を感じるという事がよくわかりません。

回答No.11

noname#53063

あらら～。回答やお礼含めて読ませていただいて質問者様の質問の意図がわかりました。
マザコン、とは言いません。が、お母様にその点で何かと注意されて自信がないのです。

前置きしますが私はマザコンです。
勝てないですよ！あの存在感。
母に認められたいという気持ちは痛い程わかりますが、
母の立場になって考えましょう。

人生経験（ひと昔前なので今の若者の考えでなく）から、それほど深い意味では発言していません。てか全く軽く言ってます。
逆に「そんなこと気にしてたの？うちの子大丈夫かしら？」と
暗に被害者ぶったりします。
そんな所が憎めないのですが。
否定的な言葉は傷つきますよね。
ただ、この場でどれ程温かい言葉をもらっても質問者様は癒されないですよ。
お母様と何気ない会話でもされてはどうですか？

お礼

「感情が無い」
なんて事を軽く言ってるんですか。いえ、自分でも判っているんです。
そんなに深く考えてはいない、という事は。
でもその言葉に私がどんな気持ちになるか、全く気づいていないんです。
だからそんな風に軽く言う母が嫌いです。

そうやって母を批判する自分は最低です。

母に言えば判ってくれるんですか。「感情が無いなんて言わないで」って。
なんで自分が感情が無いのか説明もできないのに・・・
わかりません。母と対話しても無駄のような気がします。

回答No.10

yut-

＞私は感情の無い薄情な人間なんでしょうか。
世間の目から見ると薄情に見えそうな感じですが、感情がないということはないと思います。
楽しいとか、嬉しいとか思うことはあるのでしょう？

＞人の生死になんら感情が動かない私はおかしいのでしょうか。
いわゆる普通の人とは違うと思いますが、おかしくはないと思います。

かなりつきはなしたような回答ですが、僕は自分自身上記の通りと思っており、
あなたの文面からは、自分と同じ雰囲気を感じます。
ついでに言うと、僕は脳に愛情を感じる回路も持っていないと思っていますが、
＞考えてみたんですけど自分にとって貴重なものが思い浮かびませんでした。
この辺り、近い感じですね。

自分の話になりますが、僕は小さい頃から人が死んで悲しいと思ったことはありませんでした。
これは単に物心ついてから身近な人が死んだことがないからだと思っていたのですが、
２０年以上一緒に暮らしていた祖母（８０代、死んだ当時は別居）とか、
職場で隣の席にいた人（３０代）とか、高校時代の同級生（３０代）とか、
仕事でお世話になった人（４０代）とかが亡くなっても、
ああ、死んだからもういないんだな、と思っただけで、
悲しいとか涙が出るとかいうことはありませんでしたね。

親や兄弟が死ぬところを想像しても、同様です。（特に憎んでいるわけではありません）
この辺りで、自分は人が死んでも悲しいとは思わない精神構造なんだな、と理解しました。

もちろん、人が死んで嬉しいわけではないので、葬式等では暗そうな顔をしていますが。
それでも何とか暮らしています。

質問者さんは、この辺りちゃんと対応できるようなので、悲しいと思えなくても
さほど問題はないのではないでしょうか？

どなたかも書かれていましたが、回りがショックを受けている場合でも
冷静に物事（葬式とか）を進められる人は確かに必要ですので、
回りと違うことを悩まず、ご自分の特性に合った役割を果たしていけば
いいのではないかと思います。

こうやって質問して、「どの辺りがどう違うか」を把握するのは役に立つと思いますが、
回りと違うことをあまり悩むと、却って本当に「おかしく」なってしまうかもしれませんよ。
それに、そのうち、悲しいと思えることもあるかもしれませんしね。

お礼

愛情を感じる事ですか。
そうですね・・考えてみたら・・あまり無いかもしれません。
楽しいとか嬉しいとか思う事はあるんですが、
その感情が本物か？という事をいつも考えてしまいます。

>親や兄弟が死ぬところを想像しても、同様です。（特に憎んでいるわけではありません）
同じですね。私もそうです。
そういった精神構造になった事に、なんらかの原因があるのでしょうか。

相手がどういった事を要求していて、それを満たすための演技は実にうまくできますよ。
そう装わないと、世界が生きにくくなると思うからです。
本当に感じていなくても感じているフリをしているだけなんです。
そういう風に生きているから、楽しいと思った事も本当なのか疑問に思ってしまうのかもしれません。

>回りと違うことを悩まず、ご自分の特性に合った役割を果たしていけばいいのではないかと思います。
なるほど。そういう考えでうまく生きていければいいなあ。

回答No.8

eienn

いいえ。
あなたは正しく、賢い人です。
薄情なのでもありません。

ただ・・・
「もう会えなくなる」というとき、泣けるかは、その会えなくなる人がどれだけ大切かによりますね。

はっきり言って、ニュースなど見ていましても、「○○さんが亡くなりました」とか言ってますけど、「ふーん。で、だからなに？」といった感じです。どうでもいいですよね。

お礼

大切ですか・・今の段階では思いつかないのですよ。
そして今後現れるだろうとも思えなくて。

回答No.7

kokkochann

父親が死んだとき
私は、悲しくありませんでした
物心ついたときから、大酒を飲み
夫婦喧嘩をしては
母親が死ぬかもしれないような、暴力をふるい
子供の進学も、将来も、一切無関心
挙句の果てに、お酒で、公務員でありながら、４０代後半で退職
５０代でぼけ、病院で死にました

自分の生活に何もかかわりなくなってましたから
まったく悲しくありませんでした。

これから先、もっと自分にかかわりの深い人、あなたの生活に、もっともっと近しい人、貴女が愛してる人が亡くなったとき、本当に、おかしいかどうか、わかるのではないでしょうか。

お礼

亡くなられたあなたの父親は、
あなたにとって、大切な相手ではなかったから悲しくなかった、
というのは当然なのかもしれません。

愛している人が亡くなったとき、
悲しくなく、涙が出なければ、おかしい、という事ですか？

回答No.6

noname#122759

葬式って亡くなった人とある意味最後のお別れだと思うんです。
どんなにまた逢いたいと思っても逢えないし、今までの思い出とかその人に対しての後悔とか考えて自然に涙があふれてくるものだと思います。

自分にとって大切な人、深く関わってる人の死を経験してみないと分からない事なのかもしれないです。だから、うそ泣きをしたり演技をする必要はないと思います。その方がおばあちゃんは悲しむと思いますよ。

ドキュメンタリー系のテレビ‥私もよく泣いてしまいます(T^T)
主人公を自分とか自分の家族に置きかえて見てしまってるからかもしれないです。
もし自分だったらって考えて見たら涙だけじゃなくいろんな感情が出てくるかもしれないですよ。おすすめです。
きっとあなたのお母さんは想像力が豊かなんだと思います。感情はいろいろあっていいと思うので自然に任せていいと私は思いますよ。

お礼

嘘泣き・・私は祖母の死の実感よりも
母に罵られる事に嫌悪を感じているのかな・・
私の中では「死」というものがそれ程大きなものでない証拠じゃないでしょうか。

自然に任せてもいいのですか。
私は母に言われる「感情が無いのか」という言葉が本当に鬱陶しく、
それが人格を否定されてるような気がしてならないのです。

回答No.5

noname#44340

ほぼ寿命を全うした死に方の場合、そんなにショックがないですからね。
これが本当に若くして１０代とかで亡くなられたというならやはりショックが大きいでしょう。泣くことは悲しいかどうかではなくて、感情が高ぶったときに起きますから、老人の死の場合予測可能なことでしかも死因も妥当なので感情が高ぶらないわけです。
ドキュメンタリーはあくまで遠いどこかの誰かのお話ですから
実感も何もないのでしょう。別におかしくはないと思います。
多分私が同じ立場でも泣かないと思います。だって老人がずるずると手をかけさせながら生きることほど不毛なことはないから。
大学生でした。

お礼

>老人の死の場合予測可能なことでしかも死因も妥当なので感情が高ぶらないわけです。
>ドキュメンタリーはあくまで遠いどこかの誰かのお話ですから実感も何もないのでしょう。

なるほどなるほど。わかりやすいですね。

でも私は死＝悲しみ（ショック）　のイメージが無いので、
どんな相手・死に方・年齢・状況であっても、
悲しみを感じ、泣く気がしないのですよ。

回答No.4

juni15

私も先日、大親友を亡くしました。その知らせを聞いた時も、お葬式の時も全く泣けませんでした。むしろ親友の辛い姿を見てきたので、楽になれて良かったなぁと思いました。
私は思うのです・・・人間は、本当に悲しい時には泣けないものなのだと。
あなたは本当におばぁ様を大切に思っていたから、これで良かったのだと思えるのですよ。あなたは優しい心の持ち主です。
お互い悲しみを乗り越えて、強く生きていきましょう。

お礼

あなたの言うようなイメージの私であれば、きっと良かったのです。
私は祖母が死んだ事に対して、悲しみを感じてないんです。
優しい心の持ち主は、あなたです。