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携帯を見て離婚の危機
dorce0000の回答
- dorce0000
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私なりには「裏口手段を使うならば、最終段階で」つまり、中途半端な覚悟で見ておきながら後で泣き言を言うのは無し、だけど覚悟をもってリスクとリターンをわきまえた上でなら妥当に近いこともある、という考えなので、細かいことはわかりませんが、今回は質問者さんが結婚生活を続けるに当たって、誉められはしないけど必要なことだったのかもしれません。 もし旦那さんがあなたと離婚したくないのにその行動、なら、厳しいかもしれませんが相当精神的にお子さまなところがあるような気がしました。私には異性の友達がおりますが、ろくに説明もなくオープンでもないのに「悪いことしてないのに勝手な想像するな、そんな想像するほうがおかしい」というスタンスはどうかと思います。 家庭生活って冗談事じゃないですからね。ファンクラブ自体は冗談も入った遊びなのかもしれませんけど、自分のしている結婚生活というものの意味が分かっていたら、冗談や遊びをするにも仕方ってものがあると思います。男同士のルームシェアじゃないですから。 電話は隠れてでしょうか？私の友達付き合いは、幼友達みたいなもので元々秘密も、恋愛ごっこの「れ」の字もないものですが、旦那の前で電話に出てますよ。会う予定だって、同じ部屋にいる旦那に聞きながら返事する感じです。独身のふわふわした（恋愛の可能性もある）異性との友達関係と違い、ちゃんと目的も意味もあり、またその人に見せている顔とパートナーに見せている顔が違うとかでない限り、別に友達との電話を家族の前でできないわけが無いと思うんですよね。 おそらくそれができない人というのは、浮気はしてなくても、異性の前ではしなを作った話し方だったり、微妙な（エロとかじゃないけど）スキのある話題などをしてるから、恥ずかしくて聞かせられなかったりするのではないかしら。愚かだと思いますけどね。いい悪いじゃなく、結婚している以上、本来どうでもいいそんな軽い冗談事や遊びごとのために、パートナーとの信頼関係を危険にさらすのは。遊びなら遊びらしく余裕たっぷりで大事なもの（奥様）に配慮を行き届かせた上ですべきこと。余裕も度量もなく、フォローもできないのなら疑わしい行動など取らないこと。私はそう思います。 だからだんな様に、結婚生活というのは遊びとは次元が違うはずじゃないか？、あなたのその電話やメールは遊びの一貫のつもりかもしれないが、私は生半可な気持ちで結婚に望んだのではない、こと自分に関しては結婚に真剣に取り組んできたつもりだが、あなたはどうなんだろう？それくらいは説明してもらう権利があると思う…という話し合いなり啖呵を切るなりされるのはどうでしょうか。難しい賭けだとは思いますが。これで返答がないならもう重症かも…。 もしくは、是非あなたを信用したい、だから信用したくなるだけの態度や証拠を見せて欲しいとお願いしてみてはいかがでしょう。あまりにも正攻法すぎますが、バカみたいに正攻法だと、かえって応じない理由は見つけられませんので（裁判の証拠はつかめなくても）相手は自分の逃げ口上がないことぐらいには気づくと思います。 離婚の経験はありませんが、離婚するぐらいになると（まともな)話し合いも無理、というのはそうかもなぁと思います、友達の離婚の話などを聞いていると。ただ私としては、一縷の望みに賭けたいという気持ちがある限りは、証拠押さえの方向ではなく、彼の良心に問う方法のほうがいいと思ったりします。頑張って下さい。
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お礼
ありがとうございます。 ＞ろくに説明もなくオープンでもないのに「悪いことしてないのに勝手な想像するな、そんな想像するほうがおかしい」 一度だけ、その方にお会いした事はあるんです。とても素敵な女性に見えました。結果、余計、心配になりました。 自分、駄目ですね（汗 ＞結婚生活というものの意味が分かっていたら、冗談や遊びをするにも仕方ってものがある 私の不満の一つはそれです。わざと不安にさせるようなことをして、面白がってる部分が彼にはあります。 それが彼なりの愛情表現なのかもしれませんが・・・それじゃ伝わらないんです。 電話は、隠れてというか、私が寝ている時です。まぁ、寝たふりして聞いてしまうのですが・・・ 他の友達と話すより、多少、甘えた声だった気がします。会話は尽きないようです。 私と居ても、ほとんど喋らないのに。 ＞私は生半可な気持ちで結婚に望んだのではない、こと自分に関しては結婚に真剣に取り組んできたつもりだが、あなたはどうなんだろう？それくらいは説明してもらう権利があると思う… こういった話をすると「またくだらない話だね。言わないとわからないの？」と言った切り返しです。分からないから聞いてるのに・・・。 ＞是非あなたを信用したい、だから信用したくなるだけの態度や証拠を見せて欲しいとお願いしてみてはいかがでしょう これも何度か言いました。ただ、彼にとっては、「仲良しの同期と仲良くする、これのどこが悪いの？」と言った感じなんです。 確かに、悪い事ではない、でも、度を越している気がしてなりません。 ＞証拠押さえの方向ではなく、彼の良心に問う方法のほうがいいと思ったりします そうですね。証拠を押さえた所で事実は変わらない訳ですし。。何かあったらあったで悲しいし、無かったら無かったで、自己嫌悪。証拠を押さえる事に必死になっても、いい事は何一つありませんしね・・・。 時間が経ち、だいぶ冷静になれてきているので、皆様の回答を踏まえて、もう一度じっくり考えてみようとおもいます。自分にも非は沢山ある。それを棚にあげて、相手にばかり変わって貰おうとするのは虫が良すぎますよね。 本当にありがとうございます。