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離婚の危機を回避したいです。
離婚の危機を回避したいです。 はじめまして。相談させて下さい。妻に浮気がバレ、現在、別居状態（約２週間）です。子供も二人（６歳・３歳）いますので、なんとか離婚したくないのですが、妻は、強い離婚の決意があります。 浮気現場をおさえられた訳ではないのですが、携帯のメールをチェックされ、浮気しているのが想定できる内容です。しかも、数年前に、同じ様な事があり２回目です。 自分自身が悪いので、なかなか回避が難しいのは理解しているのですが、離婚後の妻と子供の生活を考えると、非常に不安でありません。養育費に関しては、通常相場の２．５倍ぐらいは支払うつもりでいるのですが、それでも、母と子供二人では、なかなか厳しい状況だと思います。 自分自身の甘さと弱さから招いた事態ではありますが、なんとか、もう１度、４人で生活できればと思ってます。何度か、話し合いの場を持ったのですが、妻も妻の両親も強い意志で、離婚を決意しています。妻自身も、非常にこの手（浮気・女性関係）に関しては、デリケートな性格で、本当に浮気も何もしていない携帯のメールに反応して、離婚を口にする性格ではあります。その際は、しっかりと説明して、なんとか乗り切りました。 自分で招いた事なので、離婚するしかないと思う事もあるのですが、子供の事を考えると本当に不安になり、なかなか諦める事はできません。 こんな相談をする事自体が、自分勝手な発想だとは思いますが、どなたか同じ様な経験や離婚後の対応方法などを教えて頂けますと幸いです。 離婚した場合は、誠心誠意、償って、父親としてサポートできる事は、全てしたいとは思ってます。何卒、宜しくお願い致します。
- 20ok4447
- お礼率87% (7/8)
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- hyanhyan
- ベストアンサー率15% (11/69)
２回目ですか。。。。 私は１回目の主人の不倫発覚で、一生分泣きました。 うちの親は壮絶な亡くなり方をしたんですが、それよりも悲しかったですよ。 不倫されたこと。
- tamacyan00
- ベストアンサー率15% (19/126)
諦めて、離婚してあげてほしいです。金銭的なサポートだけでいいと思います。 奥様を解放してあげてください。
- kinomama
- ベストアンサー率29% (26/88)
女性として、又、妻の立場から見て、奥様は質問者さんと離婚したほうが幸せだと思います。質問者さんは多分今は真剣に離婚を回避したいと考えていらっしゃるのかもしれませんが、のど元過ぎれば熱さを忘れるタイプで、又同じことを繰り返されると思います。一回目の浮気が発覚した後、奥様は質問者さんにもう一度大きなチャンスを与えてくれたわけですよね。それを生かせなかった質問者さんが浅はかだったと言うしかありません。確かにお子さんは本当にかわいそうだと思います。親の離婚が子供に良い影響を与えることはまず無いと思います。今回のことは一生消えない大きな傷になるでしょう。でも、奥様にも奥様の人生があります。この先信用できない夫と一緒に過ごしていくのは拷問と一緒です。質問者さんも男だったら男としての責任を取って、スパッと離婚してあげてください。そして、本当に復縁したい、本当に奥様とお子さん達が心配だったら、できるだ助けてあげてください。そこからがスタートかと思います。質問者さんが本気でがんばって誠意を見せれば、奥様も復縁を考えてくれるようになるかもしれません。もしかしたら新しい出会いがあって、奥様は他の方とお付き合いするようになるかもしれません。そうなっても男らしく、奥様の幸せを願ってあげる、そのくらいの器量が質問者さんにあったら、奥様はいつか又質問者さんの良さを発見するかもしれません。
お礼
お返事ありがとうございます。みなさんからのメッセージを読ませて頂き、理解できる様になってきました。全ては、私の軽卒な行動から生まれたものなので、今は、離れて、出来る限りの対応をしていこうと思っております。そして、誠意をもって償っていきたいと思ってます。
- isoken
- ベストアンサー率32% (595/1819)
同性として又同じ行状を重ねた経験がある（複数回の浮気）者として、質問者さんの気持ちは理解出来るし御同情も申し上げますが、全ての決定権が奥様にあるらしき現状から察するに、離婚回避は中々難しいですね。 奥様の性格的な事も或いは問題が先様の実家にまで伝わっていると言う事実も、彼女の断固たる意思の現れでしょうし。 但し早急に諦めてはいけません、じたばたして下さい。 下の方の回答者さんも仰っておられますが、事ここに到れば「土下座・泣き落とし」作戦しかないでしょう。（反省文作戦もありますが⇒私は過去何度かこれで妻の逆鱗を和らげる事に成功しています） 間違っても逆切れなんかしては駄目ですよ。 あと考えられるのは、「将を射んと欲すれば、先ずその馬を射よ」作戦、つまり奥様抜きで（ここが大事）質問者さんが先方の御実家で直談判する事、誠心誠意謝罪と反省と将来の展望を述べる事で御両親の翻意に成功すれば、少しは展望が開けるかも知れません。 ここまでやって効果が無いのであれば、残念ながら諦めるしかないのですが、その際は奥様・御子様の事を第一に考えて最大限の対応を・・・。 最後に、「覆水盆に返る」事願ってます。
お礼
お返事ありがとうございます。じたばたしたいと思ってますが、離婚せずに、完全に別居をまずしようかと思っております。専業主婦の妻も色々と準備があると思いますし、私も妻と子供の生活を全て見れるほどの経済力がありません。手紙も土下座ももちろんしているのですが、手紙は捨てた様ですし、土下座ぐらいでは回避できませんでした。 今は、ほぼ離婚を覚悟しており、出来る限り最大限の対応をしていこうかと思ってます。
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
質問者さまには申し訳ないのですが、離婚して差し上げたらいかがでしょう……。 ＞妻も妻の両親も強い意志で、離婚を決意しています あちらのご両親が、全力でお子さんたちを守ってくれそうですし。 それに、質問者さまは言えますか？ 「お母さん以外の女の人を抱いていたんだ」って。 もしもお子さんが女の子だったら、強い嫌悪感を抱きますよ。 せめて、経済的な援助だけはしてあげてください。 奥さまを苦しみから解放するのも思い遣りの一つですよ。
お礼
お返事ありがとうございます。色々な考えがありますね。もちろん、経済的な援助はできる限り行うつもりでおります。私の本当に軽率な行動が、大きな苦しみを与えてしまいました。
- reiandharu
- ベストアンサー率3% (1/27)
離婚したくないなら、「離婚しないでくれ。もう１度チャンスを与えてくれ。」と土下座し続けるしかないです。 奥様もご実家も離婚の意思が固いのは、今回のこと以外、常日頃腹に据えかねる怒りがあるのですよ。それに気がつかないあなたの鈍感さがあるのだと思います。 ただね、離婚すれば当然親権は奥様にいきますから、面会権も奥さんがNOと言うでしょう。一生子どもに会えないでしょうね。しようがないです。日本は親権を持った方の意思で全て決まりますから。 もし、本当に離婚したくないなら、見栄も捨てて謝罪し続けるしかないです。勝手に離婚届は出せませんから、離婚届に判を押さないと、奥さんは家庭裁判所に調停の申し込みをします。、それでうまくいかないなら裁判になります。普通、調停で収まります。調停員は保守的な年寄りが多いですから、調停の場で謝罪し続けると、「ご主人もここまで反省しているのだから、奥さんもう１度チャンスを与えあげれば。」なんて味方になってくれたりもします。 しかし、その場で、あなたとしては、奥さんに気づかれていないと思っている罪状がボロボロでる可能性はあります。 子どもと一生会えないのが嫌なら、ここは猛反省して頑張るのです。出来ますか？ 出来ないなら、結婚もまっとう出来ず、子に恵まれながら、我が子を育てられない半端な人生を送ることですね。義兄が同じ立場でした。それまで、帰宅してうるさいなあ、と思うこともあった子どもの声とか生活音とかない部屋に帰るって、死ぬ程孤独だと言ってます。
お礼
お返事ありがとうございます。子供には、なんとか会えそうなのですが、子供の精神面を考えると、会ってよいのか会わない方がよいのか悩んでしまいます。 今後は、私の方で慰謝料・養育費などの提案書を作成し、調停へいく予定です。 もちろん、土下座もしましたし、手紙などで謝罪もしたのですが、なかなか難しいのが現状です。
回避はできません。 しかし、離婚後十分な金銭を払い、 女の影が全くない生活をし、 手紙などで奥様や子供たちへの愛情を 10年以上訴え続けていれば もしかしたら、話ぐらいしてもらえるかもしれません。 質問者様のした事は、女性に完全に信頼を無くさせ、不幸のどん底に突き落とす事です。 もっと自分が悪いと自覚して、事に当たった方がいいです。 本当に、金銭面だけでも十分にしてあげて下さい。 まさか「世間一般の相場」で済ませるつもりではありませんよね？
お礼
お返事ありがとうございます。世間一般の相場以上の事をするのが、私の立場上、唯一できる事だと思ってますが、それでも妻と子供生活全てを見る事ができないので、それが不安です。お返事ありがとうございました。
- nijinsky39
- ベストアンサー率21% (43/197)
なんで不倫する人って、こうも自分勝手なんですかね。 貴方は、女の上で一生懸命腰振ってるとき、これっぽっちも子供の事なんて考えてなかったんでしょ。それが、いざバレたら父親ヅラして子供のため～って、どこまで都合がいいんだか。 サポートなんて、現実問題で金っきゃないでしょ。慰謝料８ケタ、養育費を相場の５倍くらいドーンと払ってあげれば？ 他の部分のサポートは、奥さんの再婚相手がやってくれますよ。ご心配なく。
お礼
お返事ありがとうございます。全くおっしゃる通りで、今更の父親面だと思います。そこまでの慰謝料などは、支払えませんが、出来るだけ頑張ります。ありがとうございました。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
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出来る事なら離婚を回避したいです。。 現在、結婚4年目で子どもが一人います。妻はパートで働いています。どちらも二十代です。 今年の夏前頃から妻の態度に変化があり、話を聞いてみたところ離婚を切り出されました。 あまりに突然の事だったので、ただ驚きました。 原因を聞いてみると私が仕事で帰りが遅くなった事で妻に家事と育児を任せきりになっていたこと、 日頃から私の言動や態度に不満を持っていて、それが積りに積もって事が原因だと言っています。 言動や態度について例をあげると、以下のような事です。 ・妻が鬱の疑いがある友達の相談を聞きに深夜外出した際に、子供が高熱を出してしまった時私が『子供が熱出してるのにどこ遊び歩いてるんだ。早く帰ってこい』と怒鳴ってしまった事。 ・自己中心的だと言われる。 ・だらしがないと言われる。妻が家事・育児で完璧を求める性格であり、私がミスをしたり、言われた事が出来ていないとその度に注意される。食器の位置や、洗濯の干し方、育児の仕方、などなど 妻に言われてから、より自分に足りないところを補おうと積極的に家事や育児に取り組んできたつもりでした。 もちろん完璧とまではいきませんが、前に比べてから朝起きてからの洗濯や朝ごはんの用意、子供の着替えなど 少しずつ自分に出来る事をやってきました。 ただ、一度冷めてしまった気持ちを元に戻すことが出来ません。 最近では、妻に私に対する気持ちがない事が態度を見れば分かるようになってきました。 毎日のように深夜コソコソと友人であろう男性と電話しているようですし、楽しそうに話しています。 誰と話しているのと聞いても、『あなたには関係ないでしょ』と言われる始末。 子供のため、両親のため、自分のために出来れば離婚は回避したいです。 ただ、夫婦関係がギクシャクしており、精神的にツライのも事実です。 妻の両親とは仲良くさせてもらっているので、相談して協力を仰ぐべきか悩んでいます。 それとも離婚という現実を受け止めるべきか悩んでいます。 私と同じような立場・経験された方、どのような意見でも構いませんので回答頂きたいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
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今年の春で別居して8年が経ちました。 離婚の原因は私の浮気です。 それ以前より妻にたいしては 性格の不一致があり（自分のわがままかもしれませんが）上手くは言っていませんでした。 浮気発覚後、妻にも其れらしい形跡があり（どこまでの浮気かは不明、相手に宛てた手紙等はあり 会っている形跡はありました）喧嘩、言い合いの末 妻は子供2人(女の子2人）を連れて出て行き、 市内にアパートを借りて暮らしています。 金等資産については均等に分けた上で、アパート費用はこちらが負担し、毎月も生活費も渡しています。 当方は浮気相手とは関係がギクシャクしそのまま別れ、それ以降 女性と付合う事もなく仕事に打ち 込み気がつけばズルズルと8年が経ちました。何度も離婚も考え友人からはっきりと決断すべく 忠告をうけましたが、いざ離婚となると子供たちが可愛そうとも思い、自身の世間体も思い決断 できず。妻についても全く話し合う様子もなく ・・・・ 全く 情けない話です。 仕事に打ち込んで来たとは聞こえはいいですがこの問題解決が嫌で仕事に逃げてきただけでした。 しかし、40代になりこの先の事、老後の事を考えるとこのままではと思い今年中には結論をだす事 にしました。 別居8年 子供たちも大きくなり、会う機会も少なくなってきて 生活もお互い確立されてきています。 ここで同居してもうまくいかないだろうし・・・何より 妻のことが好きになれません。 愛も感じないし、会うのも嫌なのです。 別居を解消して、子供たちに為にともかんがえますが、仲の悪い両親をみて暮らすのも悪影響 であるとも思うし、自分自身耐えられそうにありません。 離婚すべきではないか？という自分のわがままを通してもいいものでしょうか？ もちろん、今後も養育費は負担していくつもりです・・・。
- 締切済み
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お返事ありがとうございます。出来る限りのサポートをしていこうと思ってます。