心底嫌いになれない相手に、どう接すれば？？

質問

好きになった人に故意的か無自覚かわかりませんが、
八つ当たり的な事をされ、
精神的に自分が情けなく、辛く思った事もありました。

好きでいてほしいかのように接する彼に悩やまされ、
自分なりに距離を置いて、踏ん張りました。
友人になれるよう距離を置きました。

久しぶりの皆と集まり会で、
お会いした相手は、また揺さぶるかのような行動で、
接触をして、また心がグラグラ揺れて、私は踏ん張りました。

しばらく時間が経ちまして、
もう何をどうするという訳じゃないのかもしれませんが、
私と普通に話したいのかな？とも思います。
悪い事をしたと思うのなら、
何か一言、素直に言ってくれれば良いのに。

私が好きだとわかっていながら、彼の行動は、
嫌な人、最低だとも思いましたが、どうしても嫌いにはなれず、
心底嫌いになれないのです。
私は素直にまた話をしたいのですが、
どうしてもまだ、心のどこかで自分のわだかまりがあり、
やはり彼の行動を見る限り、素直には、話が出来ません。
避けてもしまうし、先日は無視をしてしまいました。
無視をしたらしたで、そんな自分にも嫌気がさします。

本当は、無視もしたくありません。
こう、ちぐはぐしてしまった時、どうしたらよいのでしょうか？

自分も幼くて、馬鹿だと思いますが、
私が何も無かった事のように許しても、そういうタイプの
男性は図に乗るだけですか？

回答No.2

himawari00

憶測でアドバイス差し上げますので思い当たる事だけ参考にしてくださいね。
多分その男性は女性に好かれるのが大好きな人なんだと思います。
付き合うとか、その人を幸せにするとかは考えてなくて「女性に好かれたい。只それだけ。」なのだと考えます。
精神的に自立された男性なら、素直に付き合いたい女性のみにアプローチしますのでこのように女性側がが悩ましい事態には陥りません。（嫌ってたら悩みますが…。）
さらに八つ当たりするなら精神的に弱い人で貴方を（というか周りの人を）軽んじていると考えられます。
自分に非がある事を自覚できない人ゆえ八つ当たりをするのでしょう。
そういう弱さはやさしい女性からすると「支えてあげたい」というチャームポイントに見えてしまうのですが健康的な恋愛関係とはいえないでしょう。
こういう関係性は大げさに言うと「共依存関係」というのですが（興味があれば検索してください。）簡単に言うと「自分のことしか考えない愛に枯渇した人間」と「相手に役立つことで自分の存在価値を確かめる価値観を持った人間」で成り立ちます。
簡単に言えば寂しい人同士でペアになってしまうのです。
解決法は彼に接触せず、ご自分の幸せは自分で作る生活をされることです。努々彼の心配で明け暮れたりしませんように。
彼は女性に甘えながらでは幸せになれません。
そういう人には、甘えさせず突き飛ばし、自立した関係同士で付き合える女性がいいと思います。
もちろん彼を好きならそのような女性にならない限り付き合えても苦しむでしょう。（付き合えば甘えや八つ当たりは余計酷くなります。）
貴方が自分自身を大切にし、彼と距離を置く。
彼に優しくするのは彼のために良くない、だから甘えてきても相手にしないと肝に銘じる事で思わせぶりな態度にも翻弄されたり傷つかなくなります。
八つ当たりされた件は忘れているか、貴方に当たった記憶も無いでしょう。
貴方が許す、許さないと言うことで悩めば会わなくても彼にコントロールされているのと同じですから自分の心の中だけで「まっ、いいか」と手放してください。
貴方が好きだと知られている以上選択権は彼にあります。
勝手に品定めされている場合もありますので、素っ気なく（冷たいとは違います）する事で「あれ？僕の事好きじゃなかったのかな？」と思わせれば軽んじたりしなくなるでしょう。
とは言えどの道会わないのが最善です。
貴方が不安定なままなら同じことの繰り返しでしょう。
ご自分が変わる事で相手も変わりますよ。長文失礼。

お礼

himawari00さん、ご丁寧な回答有難うございます。
お礼が遅くなりまして、すみませんでした。
冷静に文面にして頂き、心から納得しています。

>多分その男性は女性に好かれるのが大好きな人なんだと思います。
そうですね、本当にそういう人なのだと思います。

>さらに八つ当たりするなら精神的に弱い人で貴方を（というか周りの人を）軽んじていると考えられます。
これは、今、仲間の間でも、心をまた掴みたいが為に、
周りに気遣いをしなかった彼の行動により、
周りの大人の皆さんも気がついて、まったく相手にされない感じとなりました。

>こういう関係性は大げさに言うと「共依存関係」
すごいですね。この言葉は、彼からも何度も聞いた事があります。
自分でもそんな関係を持ってしまう事を繰り返し、直そうとしているようでした。

>そういう人には、甘えさせず突き飛ばし、自立した関係同士で付き合える女性がいいと思います。

そうなんですね。
すごく苦しかったです。会えばまた、心が乱れて悩んで、
でも、私もこれではいけないと、前進し頑張って踏ん張りました。
いい関係となるにも、今のこの人とは無理な気がしました。

>自分の心の中だけで「まっ、いいか」と手放してください。
はい。もうそうしなくちゃ。

>貴方が不安定なままなら同じことの繰り返しでしょう。
>ご自分が変わる事で相手も変わりますよ。長文失礼。

はい。本当に有難うございます。
また繰り返して読んでみます。
もう繰り返したくはありません。でも気になってしまう自分が嫌で、
無視する自分も嫌でした。

だけど、私も変わっていける気がします。
本当に有難うございました。胸につかえている何かが取れました。

回答No.1

yume0

彼はあなたに真っ直ぐにぶつからないんですね…私だったらイライラして大嫌いになります。友達にもなりたくないです。だけど良い面もみてきたアナタだから、複雑ですね…すこしの間中あわないようにして別のかたがたもみるようにしてみるとか？どうですかね…

お礼

yume0さん、ご回答有難うございます。
色々な葛藤もあり、一筋縄じゃ、気持ちも離れなくて、
悩みましたが、前進していけそうです。