彼の怒りは正当？

質問

彼氏を怒らせたことが何度かあるのですが、客観的に見て怒らせた私が悪いのか、それとも彼の怒りは真っ当なものだと擁護できるものか、ご意見いただけませんか？よろしくお願いします。

1.
ドライブの最中、彼が以前スピード違反で免停になったことがあるという話を聞きました。私は思わず笑ってしまい、その時はてっきり「いや～、参ったよ」くらいのコメントが返ってくるのかと思ったのですが、予想に反して彼が怒ってしまいました。
「俺が不幸な目に遭ったのに笑うのか？信じられん…」
「いやいや、不幸じゃなくて自業自得でしょう。だいたい免停になるまで違反を繰り返すなんて自制心が弱い証拠だよ。さっきだって前も言ったのに黄色の線からまたはみ出してたしさ」
「…（ムスッ）」

2.
初めて彼の家にお泊りしたとき翌朝私がまどろんでいると「カシャッ」と音がしたので飛び起きると、なんと彼が私の寝顔を無断で撮影していました。私は写メールで写真を撮られるのが嫌なので、速攻で「やめて！」と携帯を奪い取り、消去させました。

後日、観光に行ったらきれいな景色で「なあ、（私の写真を）一枚くらい撮っとかないか？」と言われのですが「いや、この前のトラウマが…」と言って頑なに拒否しました。そのまた後日、あるイベントに一緒に行った時も彼が「ほら、そこに立って」とまた私を写そうとしましたが、やっぱり写メールで撮られるのは嫌なので「いや、悪いけどまだこの前寝顔を撮られたのがショックで…」と拒否しました。（本当は、写メールで撮られるのが嫌なだけで、彼氏に撮られるのが嫌だったわけではありません。）　すると彼は周りに人が大勢いるにもかかわらずその場で怒鳴り始めたのです。
「寝顔を撮られたこといつまでも持ち出してきてさあ、もううんざりなんだよ！俺はもう家に帰る！！」
「…」
「ごめんなさいの一言はないわけ？自分は全然悪くないの？　ねえ」

私は、人目をはばからず怒鳴り始めたその神経が信じられず、でも、黙っていると畳み掛けるように文句をぶつけてくるので、しぶしぶ「ごめんなさい」と言いましたが嫌な気持ちでした。こうして彼は私から「ごめんなさい」の一言が出たことに満足したのか
「さっきは（俺が）いきなり怒り出してやばいと思ったかもしれないけど、これも○○（私）と長く付き合っていくための投資だから」と言いました。

投資？　私はそんなふうに思うことはできませんでした。こんなふうに地雷を踏んでしまうことが時々あるのですが、彼の怒りは正当なものでしょうか。

回答No.15

80kou

1.彼のキャラクターによると思います。
確かに彼の行動はあなたが思っているとおりです。
でもそれを言われたらまっとうすぎてしかも馬鹿にされている
ことが一目瞭然なのでかなり傷つくと思います。
自分が悪いと自覚していればしているほど。。
もうちょっと言われる立場も考えて言わないとあなたが損をします。
彼は自分の行為を棚に上げて被害妄想強すぎですが、
率直に言えばいいというものではないので免停の話を
最後まで聞き、彼が結局なにが言いたかったのかを探ってから
のほうが良かったですね。
この場合あくまでも本音は言わないほうが良いですけど(^^;
「そうなんだ～。それを教訓に今は十分気をつけているのね。
頑張って」くらいで良いのかな？
こういう人ってちょっと面倒くさいですね（苦笑）
この先も免停になってしまうようでしたら考えたほうが
良いかもしれません・・・（汗）

2.写メで撮られるのが嫌いだと最初から伝えていたのでしょうか？
寝顔を撮るなんて貴方のことが本当に好きなのですね。
何かとあなたを撮りたがるなんて可愛いものです。（惚れてる証拠？）
私なんて写真は嫌いですが、自分から撮ってと言われない
限り撮るという行為とは無縁の人と一緒です（笑）
あんまり拒否されたら傷つくと思いますよ。
自分の嫌いなことをされるのって苦痛ですが
あなたが彼を好きならば妥協点を見出さないと
一方的に不満が溜まってしまいます。
なにかと（あまり良くない）過去をもち出すのも良くないですよ。
同じことを繰り返す彼も悪いですがこれでは彼と同じです。
一回以上は持ち出さないほうが爽やかですよ(^^)

怒りを引き出してしまう自分自身をもう一度見つめなおして
自分も悪いかなと思えたら素直に謝ることも
人とうまく付き合い自分が生きやすくなることの一つです。
ただ、人前で怒鳴ったり、投資とかいう彼の気持ちも「？？」
なので彼の気持ちももう一度よく聞いたほうが
良いと思います。

彼の怒りは正当か？
正当という言葉は相応しくありませんが
1.はカンに触る言い方、2.は恋人同士なのに・・と
男心が傷つく行動であると思います。

こういうことが少なくなって楽しく彼と過ごせると良いですね♪

お礼

1.相手のことを馬鹿にしていると受け取れるとは自分では分かりませんでした。ご指摘いただきハッとしました。
2.写真を断る事自体が傷つけることにつながるのですね…。写メールが嫌なのだということは相手には言っておりませんでした…。
回答ありがとうございました。

回答No.14

yurie0000

1.笑い飛ばすくらいで丁度良いと私は思います。
怒っても仕方ないのにと思いますが、プライドを傷つけられたと憤慨する男性もいるとは思います。

2.寝顔の件、しつこすぎ。

そして似たものカップル。

お礼

あはは…（＾＾；）
回答ありがとうございました。

回答No.13

noname#57888

うう～ん、私はこの質問を見てくすっと笑ってしまいました。

質問者様の振る舞いが、虫の居所が悪い時の私に
そっくりだからです。
だからすっごく気持ちは分かります・・・ものすごく。
今でもあんまりにもムカついた時にはダンナに対して
ぶわ～～～～っと理屈を並べて黙らせてしまいます。
下手に口がたつので、私の言うことは多分大体正論だから、
ダンナは自分の悪いところを洗いざらい言われて凹みます。

しかし。
言った後はその場一瞬はすっきりしてもしばらくすると
後悔します。
言い方ってものがあっただろうに、
言い返すことが出来ない人におもいっきし正論を
言い立てても追い詰めるだけかなあ、と。
確かに違反をした彼氏が悪いのは明白です。

しかし、それを責め立ててももはや遅いので、
今後しないようにもっていくしかないでしょう。
上手に彼をコントロールするしかないのです。
ま、現在は彼氏とは言えど他人ですから、
免停になろうが罰金を取られようが他人事で
済みますが、もし結婚したら家計にも響きますしね。

彼氏の怒りはいずれにしても子どもっぽいです。
しかし、それに張り合っていてもしょうがないのも事実です。
この子どもっぽいのをなんとかして大人にしてやろう、という
気がないと同じことを繰り返すと思いますよ。

地雷を踏めば怒るのは当然だとは思います。
地雷が多すぎる人も困りますけどね。

ただ、それ以前に、
「質問者さんは彼氏さんのことを好きなのかな？」
というのが率直に思った感想です。

お礼

なんか、語り合いたいなって思っちゃう回答者さんですね。
正論を言えばいいというものでもないのだなあとしみじみ思いました。
どうしても、負けじと対抗してしまうのですよね。
打ち負かしたのがすがすがしく思ってしまうというか…。
男性を立てるのって私にはまだまだ難しいです。道のりは遠いですね・。
回答ありがとうございました。

回答No.12

maitake1

私もどっちもどっちかなぁって思いました。
それか、単に相性が悪いのかもしれません。

彼も子供っぽいところがあるけれど、
あなたもそこまで言わなくても・・って
ちょっとしつこいかな・・という印象を受けました。

他の方もおっしゃっていましたが、
相手が何を言われたら喜ぶのか、
何を言われたら嫌がるのかが分かっていないと思うので
まずはお互いをよく知ることが必要かもしれませんね。
少々面倒だけど、彼氏でも友達でも
人と付き合っていくには多少必要なことと思います。

お礼

なるほど・・・。確かに相手を知ろうとしていないかもしれません。
素敵なサジェスチョンをありがとうございました。

回答No.11

denit

貴方と彼で考え方・価値観が違うだけです。
どっちが正しい・悪いの話ではないと思います。

それまでの人生の中でどのような家庭教育を受け、学校教育を受け、
友人等と付き合い、日々生活してきたか、のベースが違うだけのこと
です。

彼の怒りが正当なものかどうかは彼の価値観においては正当、貴方の
価値観においては不当ということですかね。

このような行き違いが許容できる範囲であれば彼とのお付き合いを
深めていけばよい、許容できない範囲に及んだのであれば彼との
お付き合いを考え直すことも必要になる。

彼に限らず、人付き合いってそういうものじゃありませんか？

お礼

価値観ですか・・・。でもそれで終わらせてはもったいないような気もするんですよね・・。回答ありがとうございました。

回答No.10

yosiigawa

こりゃだめ　別れましょう
お互い　相手への思いやりが有りません
少なくとも彼は１８以上ですよね　免許があるモン
小学生以下の口論ですよ　
どうして貴女が写メールをを嫌うのか解りません
写メールだって５メガのモノもありますし
デジカメでも簡単にPCに取り込めます

お礼

成長するようがんばります。ありがとうございました。

回答No.9

noname#61786

相手を想う気持ちがお互いに欠けているのでは？
「笑うのか？」と言われて返したあなたの言葉もトゲがありますし、彼も写メは嫌だって言ってるのに寝顔を撮った。そしてまたそれにかこつけてあなたも「あれがショックで・・・」などといつまでも掘り返すようなことをする。
彼が単にあなたが好きだからたまに写真を見れるように写メを撮りたいと思ってるんなら、そういう言葉は彼からしたらショックでしょうし。
彼も悪いですが、あなたも悪いと思いますよ。

お礼

そうですか・・・。回答ありがとうございました。

回答No.8

ET_20

私も些細な事で怒られた経験があるので、なぜ怒るのか疑問に思う気持ちがなんとなくわかるように思います。

１つ目のドライブ中の件は、彼が図星をさされて半ば逆切れのような感じですよね。
だからと言って、あなたが正しいとも言えません。
精神論では女性の方が年上になるので、年上の女の余裕で、もう少し言い方をやわらかくしてみてはどうでしょうか。
次回何かあったときは、馬鹿にする態度ではなく子供を優しく包み込む母親のような気持ちで、相手の話を一旦受け止めてから「でもね」と話してみてはいかがでしょうか。。。

２つ目の写メールの件は、あなたも少し頑固過ぎたように思います。
それぞれの時に写メール事態が嫌なことをきちんと伝えていれば起きなかった事件？ではないでしょうか。
長く付き合っていくための投資とは、一方が本音をぶつけることではなく、お互いに理解し合うよう時には喧嘩もしつつ、本音を話し合うことだと思います。
あまり意地を張りすぎず、後悔する前に、もう少し素直になってみて下さい。

えらそうなことを言ってますが、私は意地を張ったせいでひどく後悔していることがあります。
私のつたない経験ですが、参考になれば幸いです。

お礼

私も、意地を張って後悔した恋愛が過去にあります。懲りてないんですかね・・いけないいけない（汗）お話しくださってありがとうございました。

回答No.7

sawada009

１番目の事例は…まぁどっちもどっちな気がします。
彼氏さんは免停は自業自得な事なのに、不幸な目にあったっていうのもおかしいし、
質問者様も何でわざわざ地雷にかすったなーと思った時点で地雷回避をしなかったのか…
追加のダメ出しをくらったので更に不機嫌になったんでしょう。
「笑ってごめんね～でも今度から気をつけなきゃダメだからね？」
ぐらいでよかったのでは？
まぁ…これぐらいの事で怒る彼氏さんもお子様というか…

２番目は質問者様が少々ねちっこいです。
私もそういった寝顔を勝手に撮られたりするのは大嫌いなので気持ちは分かります。
ただ、後日の観光の写真撮影にまで寝顔撮影の事をしつこく持ち出したのは質問者様が悪い。
彼氏は単に貴方との観光を楽しみたかっただけなのでは？
写真を撮られるのが嫌なだけならそんな言い方をしないで
「写真苦手だからゴメン！」
とか普通に断ればよかっただけの話です。

＞「さっきは（俺が）いきなり怒り出してやばいと思ったかもしれないけど、これも○○（私）と長く付き合っていくための投資だから」
これは彼氏さんの上から目線の言い方に私は聞こえます。
俺も怒鳴ってごめんねぐらいの気持ちを持って欲しい。

しかし、お互いにどうして「あぁ悪かったなぁ…」という気持ちがないのかな…

お礼

「写真苦手だからゴメン！」
と言うと相手が傷つくかなあと思って言えませんでしたが言ったほうが良かったみたいですね。
＞俺も怒鳴ってごめんねぐらいの気持ちを持って欲しい。
そうなんです。まったくそのとおりです！
お互いに相手に勝とうと必死だったのでしょうか。なんか、これではいけませんね(-_-;)回答ありがとうございました。

回答No.6

september_501

1の場合ですが、笑うのは不謹慎だと思います。
私なら…事故に合わずに済んでよかったね、だから
これからは気を付けて欲しい。と言います。自業自得とは言え
相手を笑う事ではないです。

2についてですが、1度なら前回のトラウマが…と持ち出すのは
あるかと思うけど、2度3度と持ち出されてはいい気しないのも
当然で、だからと言って公衆の面前で怒鳴るのもどうかと思いますが…

質問者様が写メールが嫌いだと伝えないのか不思議です。
伝えたら理解してくれそうな事柄だと思うのですが

「いや～、参ったよ」くらいのコメントが…とありますが、
こういう事が言えるのって反省していないからくる
コメントだと思います。彼氏さんにしてみれば
十分反省してる事を笑い事にされて、なんだ俺の心配はなく
ただ笑うだけなのかよ！と。

観光先での写真をを、思い出を作ろうとしたのに頑なに
質問者様に拒否された…
後日のイベントでも同様に拒否。
なんだ俺のこと好きじゃないんじゃないか？
免停の話の事といい、観光先での写真拒否…
なんで笑われたり写真拒否されたりしなきゃいけないんだ。

寝顔を撮らた際、彼氏さん質問者様にすごく謝ったんではないですか？
そうだとしたら謝った事を度々だされて、

前ちゃんと謝ったのになんでまた持ち出されなきゃイケないんだ？
こんなことではこの先付き合っていけない、
と思われたかふどうか不明ですが、察するに
怒ることで質問者様に気づいて欲しかったのだと思います。
ただ、気づかせ方が少々考えなしではありますが。

投資…というのはこの先付き合っていくためにお互いの考えを
理解しあおう…という意味合いです。だけどそれは公衆の面前で
怒ることではなくその時の気持ちを冷静に相手に伝えることです。

怒りが正当かどうか、といわれれば正当だと思います。
ただご質問内容だけでは正確に判断できませんので、質問内容と
少しの創造で回答させてもらいました。

ここにご質問されるより、お互いの気持ちを…考えを伝え合うことを
オススメします。せっかく好き合ってお付き合いしてるのだから
楽しい時間をすごしてくださいね。

お礼

＞怒ることで質問者様に気づいて欲しかったのだと思います。
なるほど、一理あるなと思いました！
せっかくお付き合いしているのにもったいないですよね。回答ありがとうございました。